Parenting Reddit-ში არის მდიდარი, არქივი subreddit სათაურით "მშობლები, რომლებიც ერთად დარჩნენ ბავშვებისთვის, როგორ გამოგივიდა ეს? (და ბავშვებისთვის?) [სერიოზული]. მიუხედავად იმისა, რომ Reddit ჩვეულებრივ ხუმრობების სამოთხეა, ეს კონკრეტული თემაა ღრმა და გააზრებული, უფრო რჩევის სვეტი მათთვის, ვინც უკან იხედება გამოცდილება. არსებობს დისკურსი მშობლებს შორის, რომლებმაც იპოვეს თერაპია დასახმარებლად ა დაძაბული ქორწინება და არის აღიარებები, ვინც დაიღალა ბრძოლით და დანებდა, ნათქვამია დაძაბული ოჯახების პარტნიორებისა და ბავშვების პერსპექტივიდან.
”მე აღმოვაჩინე, რომ ყველაზე ცუდი დრო იყო, როდესაც ისინი ერთმანეთთან არ ურთიერთობდნენ.” მომხმარებელმა ghenne04 დაწერა. „ვინმეს რაღაცაზე გაბრაზდება, რაღაცით აწუხებს, რაღაცით უკმაყოფილო იქნება და სხვას არ ელაპარაკება. მამაჩემი ადუღებდა მანამ, სანამ გაბრაზებული არ აფეთქდა, დედა კი დეპრესიაში ჩავარდა და იტყოდა, რომ ყველაფერი კარგად იყო“.
”ერთ მომენტში, დედაჩემი იმდენად გაბრაზდა მამაჩემზე, რომ დახია მათი ქორწინების მოწმობა და გაათავისუფლა იგი.” დაწერა სხვა მომხმარებელმა, Ktlyn41.
გადახედეთ ამ პოსტებს და შეამჩნევთ საერთო თემას: რაც არ უნდა გაფუჭებული იყოს დინამიკა, თუმცა ზღვართან ახლოს განქორწინების შემდეგ ისინი იდგნენ, ისინი, ვინც ეს ყველაზე უარესი იყო, გადარჩნენ და აყვავდნენ კიდეც მათ ბინდიში წლები. საუბარი არ არის იმაზე, იბრძოდნენ თუ არა; ეს არის როგორ მათ გააკეთეს ეს - ან ისწავლეს როგორ გააკეთონ ეს სწორად.
იბრძვის მოხდეს. დიდი, ნამდვილი, მე მინდა თმების დაშლა, ჩხუბი შეიძლება ჩვეულებრივი მოვლენა იყოს ურთიერთობაში. მაგრამ მათზე მუშაობა და ბავშვებისთვის ერთად დარჩენა, უდავოდ, ყოველთვის სწორი ნაბიჯია, ამბობს ე. მარკ კამინგსი, ფსიქოლოგიის პროფესორი და ნოტრ დამის საოჯახო კვლევების ცენტრის ხელმძღვანელი. ისწავლეთ როგორ მოაგვაროთ კონფლიქტი სწორად და თქვენი ქორწინება - და თქვენი შვილების სოციალური განვითარება - სარგებელს მოუტანს.
„კონფლიქტი ძალიან ნორმალურია ურთიერთობებსა და ქორწინებაში, ხოლო კონსტრუქციული კონფლიქტი კარგია“, - ამბობს კამინგსი. ყოველდღიურ პრობლემებზე უთანხმოება, დასძენს, სრულიად ნორმალურია. და იმ წყვილებსაც კი, რომლებიც ამბობენ, რომ „არასოდეს ჩხუბობენ“, ყოველთვის აქვთ კონფლიქტი. როგორც საზოგადოება, დასძენს კამინგსი, ჩვენ მიდრეკილნი ვართ კონფლიქტზე, როგორც უარყოფითად ვიფიქროთ. ”მაგრამ ეს ნამდვილად ჯანმრთელია.”
რაც მთავარია, ამბობს კამინგსი, არის ის, რომ კონფლიქტი არის კონსტრუქციული და მუშაობს გამოსავლისკენ. მიერ კონსტრუქციული, ის გულისხმობს კონფლიქტს, რომელიც მოიცავს არა ყვირილიდა პატივისცემას გამოხატავს. და სანამ ის შეუძლია გაცხელებული და უხერხული და შესაძლოა პასიურ-აგრესიულიც კი, ეს საბოლოოდ მიდის კომპრომისი ან გამოსავალი, რომელიც წყვილს წინსვლის საშუალებას აძლევს.
ეს გასაკვირი არ უნდა იყოს. კონფლიქტი აუცილებელია ქორწინების განვითარებისთვის და თქვენი უთანხმოების ღიად განხილვის შესაძლებლობა ფსიქოლოგიურად უფრო სასურველია, ვიდრე მისი დახურვა. „არსებობს მცდარი წარმოდგენა, რომ [კონფლიქტზე] არ ლაპარაკი რეალურად მომგებიანია“, - ამბობს კამინგსი. ”მაგრამ ეს არასწორია. რეალურად არის არა კარგი, თუ საქმეები არ გაქვს გადაწყვეტილი."
სათანადო კონფლიქტს კიდევ ერთი სარგებელი მოაქვს: როდესაც ბავშვი მოწმეა, რომ მშობლებმა შეთანხმებას მიაღწიეს, ეს სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია მათი სოციალური განვითარებისთვის.
აი, რატომ: ბავშვები ჭკვიანები არიან და უმეტესობას აქვს საოცრად კომპეტენტური და დახვეწილი გრძნობა იმის შესახებ, რაც არის არასწორი და სწორი მათი პატარა სამყაროებით. უმეტესობას შეუძლია იგრძნოს ტექტონიკური ცვლილება წყვილის ურთიერთობაში, როდესაც ისინი ჩხუბობენ. და რა თქმა უნდა, კამინგსი აღიარებს, არგუმენტები აიძულებენ მათ თავი უხერხულად იგრძნონ. მაგრამ კამათზე დაკვირვება შეიძლება იყოს ღირებული გამოცდილება ბავშვებისთვის.
„ისინი კონფლიქტში აზრს ეძებენ იმის გასარკვევად, თუ რას გრძნობენ მშობლები ერთმანეთის მიმართ“, - განმარტავს კამინგსი. „ბავშვები ზრუნავენ მშობლების ბედნიერებაზე და სურთ იგრძნონ თავი დაცულად, რომ მშობლები დაიცავენ მათ. თუ მშობლები საქმეებს სიტყვიერი და ფიზიკური სიყვარულით ამუშავებენ, მაშინ ეს დადებითია - და აიძულებს ბავშვებს შვებით ამოისუნთქონ, რომ მათი ემოციური კავშირი მშობლებთან რჩება ძლიერი.
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ კონფლიქტი ერთხელ და სამუდამოდ უნდა მოაგვაროთ, ხაზს უსვამს კამინგს: უბრალოდ, თქვენ აქტიურად მუშაობთ გამოსავლის პოვნაზე. და ჩუმად მკურნალობა? Cummings აფრთხილებს ამის წინააღმდეგაც. „ბავშვები აღმოაჩენენ, რომ როდესაც მშობლები უბრალოდ წყვეტენ საუბარს, ეს უფრო აღელვებულია, ვიდრე ჩხუბი რომ გააგრძელონ“, - თქვა მან.
ახლა, რა თქმა უნდა, ყვირილი და ყვირილი კონტრპროდუქტიულია. კამინგსი მიუთითებს კათარზისის ჰიპოთეზა, რაც ვარაუდობს, რომ კონფლიქტში მყოფ ადამიანებს უნდა შეეძლოთ ყვირილი და „გაუშვან ეს ყველაფერი“. თეორია არის ის, რომ შეუძლია ვოკალური გამოხატეთ თქვენი გაბრაზება და იმედგაცრუება თქვენი ვოკალური იოგების დავიწყებაში ჩახშობით, რაც სასარგებლოა თქვენი უარყოფითი ემოციების განდევნაში. მაგრამ კამინგსი ამბობს, რომ ეს კონფლიქტთან გამკლავების ჩამორჩენილი გზაა.
"დადე შენი თავი სხვის ადგილას", - ამბობს ის. „რას იგრძნობ, ვინმე რომ მოგიახლოვდეს და უბრალოდ იყვიროს? თქვენ თავს შეურაცხყოფილად იგრძნობთ და ამას უბრალოდ არ გაუშვებთ, თქვენ უპასუხებთ ყვირილს." ბავშვების თვალწინ ყვირილი მატჩი შეიძლება ემოციურად დამღუპველი იყოს და დამღუპველი - თქვენ და თქვენი მეუღლე ასწავლით მათ, რომ ერთმანეთის უპატივცემულობა და საშინელებათა ყვირილი, მართალია თუ არა, არის გზა გადაჭრა კონფლიქტი.
პირიქით, კამინგსი გვთავაზობს ხმის რაც შეიძლება დონეზე შენარჩუნებას; თუ თქვენ გჭირდებათ ოთახში წასვლა გაცხელებულ მომენტში, წადით, მაგრამ გახსოვდეთ, რომ ბავშვები ყოველთვის უყურებენ, უსმენენ და მსჯელობენ ერთმანეთთან. მთავარია შეინარჩუნოთ თავმოყვარეობა, დაიმახსოვროთ, რაც არ უნდა მოხდეს, რომ თქვენი მეუღლე არის ადამიანი და დაადგინეთ, რა არის უთანხმოება და რას შეიძლება წარმოადგენდეს იგი.
ფსიქოლოგიური სარგებელი კამათი კამინგსი ამბობს; ბავშვები ყოველთვის სწავლობენ. როდესაც ხედავენ, რომ მშობლები აქტიურად ხვდებიან მათ პრობლემებს და ესაუბრებიან მათ, თუნდაც ისინი არ ვეთანხმები, ეს ეხმარება შექმნას ჯანსაღი საფუძველი საკუთარი ურთიერთობებისთვის მომავალში - მეგობრული და რომანტიული. ბავშვები, კამინგების მიხედვით, კოპირებულები არიან, როდესაც საქმე ეხება კონფლიქტის მოგვარების მიბაძვას და ისინი ხშირად ატარებენ იმავე ქცევას ყოველდღიურ ცხოვრებაში, არა იმის გაგება, თუ რა არის ჯანსაღი ან მორალური გაცილებით გვიან - ამ დროისთვის შეიძლება მოითხოვდეს თერაპევტის ჩარევა და დალაგება, თუ როგორ ექცევა ისინი კონფლიქტი.
კამინგსი აღნიშნავს, რომ ფსიქოლოგია ასევე ეწინააღმდეგება მიბმულობის თეორიას - გაბატონებულ მშობლობას მოსაზრება, რომ დედები ქმნიან საბოლოო კავშირს შვილთან - და მისი როლის იგნორირება მამა. კამინგის საკუთარმა კვლევამ აჩვენა, რომ ბავშვები უსაფრთხოების განცდას უყურებენ არა მხოლოდ დედას, არამედ მამასაც. თუ მშობლების ურთიერთობა მათ თვალწინ იშლება და მათი მშობლები ჩხუბს ვერ იტანენ, ეს აშინებს ბავშვებს იმის ფიქრში, რომ მათი უსაფრთხოება მშობლებთან - მათ შორის მამასთან - არის დაემუქრა.
რა თქმა უნდა, უკიდურეს შემთხვევაში, განქორწინება შეიძლება იყოს ერთადერთი გამოსავალი. თუ არსებობს ფიზიკური და/ან ემოციური ძალადობა, წყვილის საკუთარ დინამიკაში გარკვეული ხანგრძლივი პრობლემა, რომელიც აჩვენებს, რომ ურთიერთობა არ არის გამოსწორებული, წყვილის თერაპიის წარუმატებლობა ქორწინებაში არსებული პრობლემების გადაჭრაში, ან თუ წყვილი ცდილობდა გაერკვია რა არის არასწორი, მაგრამ ფუნდამენტურად განცალკევებულ საფეხურზე არიან, შეიძლება დადგა დრო, რომ წყვილმა თავი დაანებოს მათ საუკეთესო ინტერესებს ბავშვები. ”როდესაც საქმეები ისე გამოდის კონტროლიდან, რომ ძნელია უკან დახევა და შენი ემოციები და აზრები დამახინჯდება, ასე რომ თქვენ ადევნებთ თვალყურს ნეგატივს თქვენს პარტნიორთან, მაშინ დიახ, ქორწინება უნდა დასრულდეს, თქვენი და თქვენი გულისთვის ბავშვები.”
საბოლოოდ, კამინგსის თქმით, „თუ ერთ დღეს თავს კარგად ვერ გრძნობთ და ფიქრობთ: „ჩვენ უნდა განქორწინდეთ“, კარგი, ეს არ არის გამოსადეგი. ქორწინებას აქვს სარგებელი ბავშვებისთვის და მშობლებისთვის და ბარიერი, რომ ერთად არ დარჩეს, მაღალი უნდა იყოს“. ეს არის არგუმენტი, რომლისთვისაც ღირს ბრძოლა.
