მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიყავი საკმაოდ შეკრული ოჯახის წევრი, ვიზრდებოდი, Დედის დღე და მამის დღე ყოველთვის ცოტა სევდიანად მეჩვენებოდა. რაც დრო გადიოდა და ვიზრდებოდით, მით უფრო ვშორდებოდით ოჯახურ დღესასწაულებს. ჩვენ მაინც გავაკეთებდით რაღაც განსაკუთრებულს ერთად, მაგრამ მშობლების დღესასწაულებზე განსხვავებული ენერგია იყო, ვიდრე ერთად გატარებულ დღესასწაულებზე. ჩვენ ყოველთვის ვიხსენებდით და ვამბობდით წარსულზე. ისეთი შეგრძნება იყო, თითქოს კარგი დღეები დასრულდა, ისევე როგორც ის მომენტი, როცა დახურავ კარგ წიგნს, როცა შენი კმაყოფილება სინანულს ერევა, რადგან ის დასრულდა. არის სიცარიელის ლაქა.
ბოლო დრომდე თითს ვერ ვაკარებდი ზუსტად იმას, რასაც იმ დღეებში ვგრძნობდი, მაგრამ ფილმში არის ხაზი ბაღი სახელმწიფო როდესაც ოჯახი აღწერილია, როგორც „ადამიანთა ჯგუფი, რომელსაც ენატრება ერთი და იგივე წარმოსახვითი ადგილი“. ამას ამბობს. ვფიქრობ, ჩვენ ყველას გამოგვრჩა ერთი და იგივე იდეალიზებული ვერსია, როგორიც ჩვენი ოჯახი იყო.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს
მე და ჩემს მეუღლეს ორი ლამაზი ქალიშვილი გვყავს. და როცა თითოეულს აღვნიშნავთ Დედის დღე და მამის დღე, მახსენდება როგორ არის და როგორ იყო. ამჯერად მე მეორე მხარეს ვარ და ვუყურებ ჩემი ქალიშვილების ზრდას. და რაც მე მინდა და რაც მას სურს არის სიახლოვე. რაც უფრო ვუახლოვდებით მე და ჩემი ცოლი შვილებს ყოველდღე, მით უფრო შორდებიან ისინი. პატარა ასაკშიც კი - ერთი ხუთია და მეორე სამი - ისინი საზღვრებს სცილდებიან. ხანდახან, როცა ვცდილობთ მათ მკლავებში მოვხვიოთ და კოცნით ჩავეხუტოთ, ისინი შორდებიან.
ვისურვებდი, რომ ისინი არასოდეს დაბერდნენ, მაგრამ დაბერდებიან. და მათ არ შეუძლიათ ლოდინი.
ვფიქრობ, ახლა ვიცი რატომაც Დედის დღე და მამის დღე ცოტა სევდიანი იყო. არდადეგები უშედეგო ჟესტია. ჩვენ ვცდილობთ შევინარჩუნოთ სიახლოვე, რომლის შენარჩუნება შეუძლებელია. ჩემი შვილებისთვის, ეს დღეები, სავარაუდოდ, სავალდებულო გახდება. მე ყოველთვის აღვიქვამ მას, როგორც მომენტს, როდესაც გარანტირებული მაქვს დროის გატარება ჩემს შვილებთან და შესაძლებლობა გავიხსენო ის დღეები, როდესაც მათ სხვა არაფერი სურდათ, თუ არა ჩემს გვერდით ყოფნა. ჩემი შვილები ამას ზუსტად ისე ვერ ხედავენ.
უკან რომ ვიხედები, ვფიქრობ, რომ დედაჩემი და მამაჩემი ყოველთვის ბედნიერები იყვნენ თავიანთ დღეებში. არ მესმოდა, რას გრძნობდნენ მაშინ, მაგრამ ვგრძნობდი ამას. ახლა, მგონია, რომ იგივე წარმოსახვითი ადგილის სურვილი მაქვს. სამყარო ახლა უფრო რთული მეჩვენება და მე ვნატრობ დრო, რომელიც ნამდვილად არ არსებობდა, როცა ყველაფერი მარტივი იყო და მე მყავდა ჩემი ოჯახი ყველაზე სუფთა სახით.
როგორც მშობელს, დედისა და მამის დღე მაიძულებს ვაფასებ იმ მილიონობით საქმეს, რაც ჩემმა მშობლებმა გააკეთეს ჩემთვის, რაც შვილების დაბადებამდე ჩავთვალე. არდადეგები მახსენებს, რომ მათ მაჩუქეს რაღაც სიყვარულით დასამახსოვრებელი.
ვიმედოვნებ, რომ ოდესმე ჩემი შვილები ასე გრძნობენ თავს. იმედი მაქვს, მათ გამოტოვებენ ეს წარმოსახვითი ადგილი - ადგილი, რომელიც სრულიად რეალურად იგრძნობა, როცა ამას ვწერ. იმედი მაქვს, ეს იქნება იმის მტკიცებულება, რომ ჩემმა მეუღლემ და ჩვენს საქმეს აკეთებდნენ. სხვა მტკიცებულება იქნება ის, რომ ჩემი შვილები გადადიან. მაგრამ მაინც ვიცი, რომ ისინი აპირებენ დარეკონ ან სახლში დაბრუნდნენ იმ განსაკუთრებულ დღეებში.
