მეზიზღება დედა ყოფნა. და მე ნამდვილად მძულს ყოფნა მარტოხელა დედა. არ მძულს ჩემი შვილი; მე მას ვაღმერთებ. მაგრამ მძულს ზრუნვა მეზიზღება მასზე პასუხისმგებლობა, მეზიზღება „თამაში“ და მეზიზღება მისი საკუთარი მხარდაჭერა (მისი მამა ხელს უწყობს არაფერი და ცოტა რამის გაკეთება შემიძლია). ყველაზე მეტად, მეზიზღება ის, რომ ხშირად მას ტვირთად აღვიქვამ და მძულს ის აზრი, რომ რაღაც დონეზე, მან ან უკვე იცის ეს, ან ღვთაებრივია, როცა იზრდება.
არასასურველ ბავშვებს აქვთ სიყვარულის განსხვავებული გამოცდილება? Მე არ ვიცი. მე მიყვარს ჩემი შვილი და ძალიან ვზრუნავ მასზე, მაგრამ სანამ დაიბადებოდა არ ვაპირებდი მის გაზრდას. ის არის ცოცხალი, სუნთქვის, ვალდებულებების განცდის უდავოდ დიდი მოსახლეობის ნაწილი. მე ვიცი, რას ნიშნავს ეს ჩემთვის, მაგრამ არა, რას ნიშნავს მისთვის. გაიზრდება თუ არა იმ გრძნობით, რომ ტვირთად არის? ან ეძიეთ ურთიერთობა ადამიანებთან, რომლებიც აშორებენ მას ან ამცირებენ მას? გააკეთებს ის ამას სხვებს?
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი
მე იმდენად ვნერვიულობ ამაზე, რომ ყოველთვის ვცდილობ არ გადმოვცე ის, რასაც ვგრძნობ. ის უკვე საკმარისად დიდია, რომ რაღაცეები გაიგოს, ამიტომ ვცდილობ ავუხსნა, რომ ვარ, ვთქვათ, მოკლე, რადგან დაღლილი, ან მიუწვდომელია, რადგან მაქვს სხვა ამოცანები, რომლებიც საჭიროებს ჩემს ყურადღებას. მაგრამ ბავშვები კითხულობენ სიმართლეს სიტყვებს შორის და უფროსები ხვდებიან უფსკრულში, რომელიც აშორებს ენას აზროვნებისგან. მეორე დღეს გარეთ ვიჯექი და თვალები დახუჭული ვიჯექი და ვცდილობდი მომეპოვებინა მომენტი და ჩემს შვილს ვუთხარი, რომ ვტკბებოდი სიმშვიდით, რომ მომწონს ხანდახან მარტო ყოფნის გრძნობა. მან ერთი წამით შემომხედა და მითხრა: „არ ვიცი რას გულისხმობ, დედა. მე ყოველთვის მომწონს შენთან ყოფნა."
გული დამწყდა. მსოფლიოში არსებული მთელი სიყვარული არ აქცევს მას ორმხრივ.
ჩემი შვილი იყო კონტრაცეფციის ჩავარდნის შედეგი მამაკაცთან, რომელიც ვნებიანად შეყვარებული ვიყავი - მცირე ხნით. აღმოჩნდა, რომ ის არ იყო შესანიშნავი ბიჭი, მაგრამ ეს არ გახდა ბოლომდე ნათელი ჩემი შვილის დაბადებიდან რამდენიმე თვემდე, როდესაც ფულზე ჩხუბი, მისი ძალადობრივი გამოხტომები და მამობისადმი სრული ინტერესის ნაკლებობა განსაზღვრავდა მიტოვებულს სადა.
შემეძლო აბორტი გამეკეთებინა (როგორც მამამისმა დამიძახა. მაგრამ მე გადავწყვიტე, რომ ეს არ იყო ჩემთვის ვარიანტი და ამიტომ დამრჩა არჩევანის შეზღუდული ნაკრები.
რაც მე ნამდვილად მინდოდა იყო ჩემი შვილის გაშვილება და ეს პროცესი დავიწყე, მაგრამ მისი მამა არ უარს იტყოდა მეურვეობაზე და ამბობდა, რომ ბავშვს თავად გაზრდიდა. მე ვეჭვობდი, რომ ასე იქნებოდა, მაგრამ ჩემი ერთადერთი სხვა გზა იყო მომეტყუებინა ორსულობის შესახებ, მშობიარობას თავი აარიდო და იმის უზრუნველყოფა, რომ მისი სახელი არასოდეს გამოჩენილიყო დაბადების მოწმობაში. (მაშინაც მას შეეძლო კანონიერად გაეგრძელებინა პატიმრობა.) მიუხედავად იმისა, თუ რა საშინლად იქცეოდა და როგორ მცირე ფინანსური და ემოციური მხარდაჭერა, რომელსაც ის უწევდა, ეს ძალიან მატყუარა და რთული იყო ჩემთვის.
მე დავრჩი. წავაწყდი.
მე ბევრს ვფიქრობ წინა თაობებზე – ან ბევრგან ახლანდელ თაობებზე – ცხოვრობდნენ ხელმისაწვდომ აბორტის გარეშე, სადაც არასასურველი ბავშვები ცნობილი იყვნენ როგორც… ბავშვები. ირლანდიური sit-com ბრიჯიტი და იმონი1980-იან წლებში განვითარებული მოვლენები ბრწყინვალედ აკეთებს ამის ასახვას: კათოლიკე წყვილის მრავალ შვილს მოუწოდებენ ქუჩაში თამაში და რეგულარულად დასცინიან. ერთ ეპიზოდში ფული ცოტაა და ზოგიერთ ბავშვს ნათესავთან უწევს საცხოვრებლად წასვლა. ბავშვები რიგზე დგანან, სპორტული დარბაზის სტილში, ხოლო მშობლები მონაცვლეობით ირჩევენ თავიანთ ფავორიტებს. ეს ტრაგიკომიურად სასაცილოა და მე კარგად ვიცი ამაზე სიცილი. მაგრამ რეალურ ცხოვრებაში, ხუმრობა არ ხდება.
მე ასევე ვარ დაუგეგმავი - და არასასურველი, მამაჩემის შემთხვევაში - ორსულობის შედეგი. დედაჩემიც ასეა. მთელ ჩემს ოჯახს, როგორც ჩანს, შეუფერხდა არსებობა. მე არ ვიცი, რომ ჩვენ უფრო დაზიანებულები ვართ, ვიდრე სხვა ადამიანები, მაგრამ მე ვხვდები, რომ მაღიზიანებს. მე ამის მიმღებ ბოლოს ვიყავი. ეს არის სრულყოფილი თაობის ციკლი.
ჩემი შვილის შემთხვევაში, მისდამი დაბადებისას სიყვარულის მოზღვავება არ მიგრძვნია. გული არ მწყდება, როცა ვუყურებ. ბევრი ნორმალური ბავშვის ქცევა მაბრაზებს, თუკი მათ რაღაცის გასუფთავება მომიწევს, რაც თითქმის ყველაფერია, რასაც ის აკეთებს. და მისი ჩხუბი, რომელიც სხვა კონტექსტში შეიძლება მომხიბვლელი იყოს, უბრალოდ ძაბავს ჩემს მოსმენისა და თანაგრძნობის უნარს.
ძნელი სათქმელია, რამდენად არის ეს იმის შედეგი, რომ ჩემი ბავშვი არ ვარ. არასდროს ვყოფილვარ "ბავშვებთან კარგი" - ყოველთვის დამღლელი მიმაჩნია. მაგრამ ვეჭვობ, რომ ნამდვილი მიზეზი, რის გამოც მძულს მშობლობა, არის მხარდაჭერის სრული და სრული ნაკლებობა, ერთგვარ უხილავობასთან ერთად, რაც მოყვება დაჭაობებული, გატეხილი, დაძაბული მარტოხელა მშობელს. ეს ორივე სამყაროდან ყველაზე უარესია: სრულფასოვანი მსხვერპლი, მაგრამ ასევე უბრალოდ წარუმატებელი გამომეტყველება - სამსახურში, გადასახადებზე, ჩემი შვილის საკმარისად სიყვარულში.
ოჯახის ზოგიერთმა წევრმა მას შემდეგ წვლილი შეიტანა ბავშვის მოვლა ხარჯები, რისთვისაც მადლობელი ვარ. მაგრამ მე მაინც უბრალოდ ვფხეკავ (და ზოგჯერ არა). ჩემი შვილის მამა არ მიდის და არ მიჰყავს შაბათ-კვირას, ამიტომ დასვენება არ მაქვს. ჩემი მეგობრობა ძირითადად გაქრა. მე მჭირდება ვარჯიში და თერაპია, მაგრამ არც დრო მაქვს და არც ფული ამისთვის. ბევრი რამ მსგავსია, რასაც ბევრი მშობელი განიცდის. მაგრამ ჩემს შემთხვევაში, რეალური ღირებულება ემოციურია და ამას ჩემი შვილი იხდის.
მე შეიძლება ბევრი თვალსაზრისით ცუდი მშობელი ვიყო, მაგრამ ასევე ველურად, აკვიატებულად ვიცავ მის მიმართ და ვზრუნავ მის კეთილდღეობაზე. ამდენი, შესაძლოა, უმეტესობაც კი, რაც ბავშვებს სჭირდებათ, არის ემოციური, მაგრამ ჩემს სიტუაციაში, საფუძვლები - ბავშვის მოვლა, კვება, საცხოვრებელი - მთელ ჩემს ფიზიკურ და ემოციურ ენერგიას იღებს. როდესაც მშობლები მთელ ენერგიას ხარჯავენ საფუძვლების უზრუნველსაყოფად, როგორ გრძნობს ბავშვი სიყვარულს?
