არცერთი მშობელი არ აპირებს აღზრდას არადისციპლინირებული ბავშვი. მაგრამ ზოგჯერ თქვენ მიდიხართ კომპრომისებზე („შეგიძლიათ მიირთვათ ეს მარცვლეული, თუ სხვას არაფერს ითხოვთ“) და მიეცით არასაჭირო ჯილდოები ("აი, ორცხობილა თქვენი ბოსტნეულის დასასრულებლად.") ნივთების გასაკეთებლად უფრო ადვილია. მოულოდნელად, თქვენ გყავთ შვილი და პინტის ზომის მოთხოვნები, რომლებიც აწარმოებენ შოუს. „ყველა მშობელს სურს შვილებისთვის საუკეთესო და ზრუნავს მათი თვითშეფასების ამაღლებაზე, მაგრამ როდის ბავშვები გვაშორებენ, უარს ამბობენ იმაზე, რაც გვინდა, გვეწინააღმდეგებიან ან გვაიგნორებენ, ნორმალურია გაღიზიანება და იმედგაცრუებული, ”- ამბობს ნენსი სამალინი, მშობლის აღმზრდელი და ავტორი სიყვარული გაფუჭების გარეშე და 100 სხვა მარადიული რჩევა შესანიშნავი ბავშვების აღზრდისთვის. ”მნიშვნელობის გარეშე, ძალიან ადვილია გადაჭარბების ხაფანგში ჩავარდნა და საზღვრების არ დაწესება.”
აქ სამალინი სთავაზობს მას პოზიტიური დისციპლინის ტექნიკას, რათა წაახალისოს ბავშვები მოუსმინონ და ითანამშრომლონ. ისინი მუქარის, მოსყიდვის, ყვირილის, დასჯის, ბრძანების, თავდასხმის, სახელის დარქმევის, ხვეწნის, კამათის ან კრიტიკის კონკრეტული (და ეფექტური) ალტერნატივაა - ასე რომ, ყველა გაიმარჯვებს.
ასევე: მყავს თუ არა „დაუსჯელი“ ბავშვები?
პრობლემა #1: თქვენს შვილს აქვს უფლებამოსილების გრძნობა.გამოსავალი: გამოიყენეთ სიტყვიერი მინიშნებები, რათა აჩვენოთ თქვენს შვილს, რომ ეს არ ეხება მას, თქვენ ან ვინმეს. უპიროვნო განცხადებების გამოყენებით თქვენ აქცევთ დისციპლინას პრაქტიკულს, ხოლო საკუთარ მოთხოვნებს, როგორც მშობელს, ფაქტობრივ და რაციონალურს. მაგალითად, თქვით: „წიგნები თაროებზეა“; "ქურთუკი იატაკზე კი არა, კარადაში უნდა ჩამოკიდო"; „ჭურჭლის სარეცხ მანქანაში უნდა ჩადოთ“; და "ახლა აბაზანის დროა."
პრობლემა #2: თქვენი შვილი ვერ იტანს სიტყვა "არა"-ს მოსმენას.გამოსავალი: ამოიღეთ ამ ერთი სიტყვის აბრაზიულობა სხვა ერთსიტყვიანი პასუხების გამოყენებით. იმის ნაცვლად, რომ დაზოგოთ ის, რაც არ გსურთ ერთი სიტყვით, "თქვით ის, რაც გსურთ ერთი სიტყვით", - ამბობს სამალინი. „გამოიყენე წინადადებები, როგორიცაა, „რობ, ქურთუკი!“ ან „ჯილ, კბილები!“ ეს ბევრად უკეთ მუშაობს, ვიდრე „რამდენჯერ უნდა გითხრა…“ ან „რატომ არ მისმენ, როცა გელაპარაკები? ''
მეტი: ყველაზე დიდი ტყუილი, რომელსაც მშობლები ეუბნებიან საკუთარ თავს დისციპლინის შესახებ
პრობლემა #3: თქვენს შვილს აკლია სიკეთე, თანაგრძნობა ან თანაგრძნობა.გამოსავალი: „როდესაც ბავშვი აკეთებს რაიმე სასარგებლოს, მზრუნველობას, თანამშრომლობას ან გაუმჯობესებას, აცნობეთ მას, რომ შენიშნეთ და მიეცით მადლიერების სიტყვები“, - ამბობს სამალინი. მაგალითად: „გმადლობთ, ჯოი, მომწონს, როგორ დაეხმარე ემი სათამაშოების გადაგდებაში“ ან „ჯესი, მე ვიყავი შთაბეჭდილება მოახდინა იმით, თუ როგორ გადაჭრით საშინაო დავალება.” ცოტა დადებითი აღიარება მიდის ა ხანგრძლივი გზა.
პრობლემა #4: თქვენს შვილს არ აქვს სინდისი და აკეთებს მავნე მოქმედებებს დანაშაულის გრძნობის გარეშე.გამოსავალი: ყოველთვის, როცა თქვენს შვილს უჭირს თანაგრძნობა, ცხადი გახადეთ მისი ქმედებების გავლენა სხვების ემოციებზე. ესაუბრეთ მათ იმაზე, თუ რას გრძნობენ სხვები და მიეცით მათ საშუალება დაინახონ საგნები სხვების თვალთახედვიდან, რათა არ გამოიჩინონ ცუდი საქციელი მათ მიმართ. "ილაპარაკე შენს გრძნობებზე", - ამბობს სამალინი. ”მაგრამ არ დაესხათ თქვენს შვილს და არ უთხრათ მას ყველაფერი, რაც მას აწუხებს.”
პრობლემა #5: თქვენს შვილს ნამდვილად არ აინტერესებს თქვენ რას გრძნობთ.გამოსავალი: კიდევ ერთხელ, ეს ყველაფერი მიზნად ისახავს დაეხმაროთ თქვენს შვილს დაინახოს, რომ ეს ყველაფერი მათზე არ არის. „როცა გაბრაზებული ხარ შენს შვილზე, გამოიყენეთ „მე“ და არა „შენ“ ფრაზები“, - ამბობს სამალინი. „სჯობს თქვა „გაგიჟებული ვარ“, ვიდრე „ცუდი ხარ“. სცადე ეს მაგალითები შემდეგ ჯერზე, როცა შენი გუნება გაჩაღდება: „ვგიჟდები, როცა გვიან ხარ. და არ დაურეკავს." "მე ასე არ მელაპარაკებიან." "გაბრაზებული ვარ ამ ოთახის დანახვაზე." "მე ვტოვებ ამ ოთახს, რომ დავმშვიდდე ქვემოთ.”
პრობლემა #6: თქვენი შვილი სხვებს ადანაშაულებს მათ საქციელში.გამოსავალი: მშობლების უმეტესობამ იცის შემდეგი სიტყვები: "ეს ჩემი ბრალი არ არის". შეუძლებელია ბავშვის დისციპლინა მათ ქმედებებზე დაყრდნობით ნუ აიღებთ პასუხისმგებლობას - ამიტომ იმის ნაცვლად, რომ დაადანაშაულოთ ისინი, ასწავლეთ თქვენს შვილს პასუხისმგებლობა აიღოს საკუთარ არჩევანზე, კარგი და ცუდი. ყველაზე მარტივი გზა ამის გასაკეთებლად? გახადეთ პასუხისმგებლობა ხელშესახები. "დაწერეთ შენიშვნა ან გააკეთეთ ნიშანი თქვენს შვილს", - გვთავაზობს სამალინი. ”ბავშვები ყოველთვის კითხულობენ თქვენს ჩანაწერებს და შეიძლება გიპასუხონ!” კარგი მაგალითი: „ძვირფასო ჯო, უბრალოდ შეხსენება. აი, რა უნდა გაკეთდეს დღეს ტელევიზიის წინ. სუფთა ტანსაცმელი ეკიდა კარადაში. ჭურჭელი გარეცხილი და გამხმარი. ძაღლი იკვებებოდა და დადიოდა. მადლობა დახმარებისთვის. სიყვარული, დედა."
პრობლემა #7: თქვენს შვილს აწუხებს „გიმების“ მოწინავე შემთხვევა.გამოსავალი: „ბავშვებისთვის, რომლებიც ებრძვიან იმას, თუ ვინ ფლობს კონტროლს, არჩევანის გაკეთების შესაძლებლობის მიცემა ეხმარება მათ იგრძნონ გარკვეული კონტროლი - თუმცა არც ისე ბევრი“, - ამბობს სამალინი. ჰკითხეთ მათ ურჩევნიათ სადღეგრძელო თუ ბაგელი. მიეცით მათ არჩევანის გაკეთება მოთხრობის წაკითხვასა და თავისუფალ დროს თამაშის თამაშს შორის. თუ აბაზანის დრო რთულია, მიეცით საშუალება აირჩიონ შხაპი ან აბაზანა. თქვენ ჯერ კიდევ აკონტროლებთ განრიგს და საქმეები, რაც უნდა გაკეთდეს, შესრულებულია, მაგრამ ყველას აქვს სათქმელი.
