მაშინაც კი, თუ წარმოდგენა არ გაქვთ, რა არის „მიმაგრების სტილი“, თქვენ განიცადეთ ისინი თქვენს ცხოვრებაში ურთიერთობები. თუ გქონიათ ჩართული ვინმესთან, რომელიც რეგულარულად მიწერს მესიჯებს „სად ხარ?? შემატყობინეთ რაც შეიძლება მალე!” როდესაც მათ არ სმენიათ თქვენგან რამდენიმე საათის განმავლობაში, ან აწუხებთ, რომ თქვენი პარტნიორი ღალატობს, ისე, რომ საერთოდ არაფერია, მაშინ თქვენ ნახეთ მიბმულობის თეორია მოქმედებაში.
ქცევა, რომელიც დაკავშირებულია მიმაგრების სტილებთან, ასევე შეიძლება იყოს უფრო პოზიტიური. განცდა პატივცემული, მოისმინა, და მხარი დაუჭირა როცა გჭირდებათ, ის ასევე ეხება მიმაგრების სტილს. სინამდვილეში, მრავალი ქცევა, რომელიც დაკავშირებულია მიბმულობის სტილებთან, სულაც არ არის „ცუდი“ ან „კარგი“. მაგრამ ზოგიერთის მქონე ცნობიერება დამოკიდებულების რომელ სტილს თქვენ და თქვენი პარტნიორი, სავარაუდოდ, მიაკუთვნებთ, შეუძლია აცნობოს, თუ როგორ უკავშირდებით ერთმანეთს, მოაგვარეთ კონფლიქტები და გამოავლინოთ ერთმანეთის სიყვარული და მხარდაჭერა თქვენთვის შესაფერისი გზებით. მსგავსია, ვთქვათ, თქვენი პარტნიორის ცოდნა
აქ არის გზამკვლევი, რათა გაარკვიოთ, თუ რომელი ოთხი დანართი სტილი ყველაზე მეტად აცნობს თქვენს ქცევას და როგორ შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს ცოდნა თქვენი ურთიერთობების გასაუმჯობესებლად.
მიმაგრების თეორიის წარმოშობა
ბრიტანელმა განვითარების ფსიქოლოგმა და ფსიქიატრმა ჯონ ბოულბიმ შეიმუშავა მიმაგრების თეორია ახსნას ჩვილებსა და მათ ძირითად მომვლელებს შორის კავშირის მნიშვნელობა. ეს კავშირი ან მიჯაჭვულობა გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ იკვლევენ ადამიანები მათ გარშემო არსებულ სამყაროს მთელი ცხოვრების განმავლობაში. მერი სალტერ აინსვორტიკანადელმა განვითარების ფსიქოლოგმა და ბოულბის კოლეგამ, მოგვიანებით დახვეწა მასში მიბმულობის თეორია კვლევა, რომელიც ასახავს ჩვილების განსხვავებულ რეაქციას, როდესაც დაშორდნენ და გაერთიანდნენ მომვლელები.
სხვაგვარად რომ ვთქვათ, მიჯაჭვულობის სტილები აღწერს განსხვავებულ გზას, თუ როგორ არეგულირებენ ადამიანები თავიანთ ემოციებს, ამბობს ელიზაბეტ გოლდბერგი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ნიუ-იორკში.
„ეს ნამდვილად არის თქვენი ურთიერთობის გაგება ობიექტთან, ჩვეულებრივ ადამიანთან ან საკუთარ თავთან“, - ამბობს გოლდბერგი. ”მწვავე დისტრესის პირობებში ადამიანები რეგულირდება დაძლევის მექანიზმებზე, რომლებიც მათ წარსულში ეხმარებოდათ.”
თუ, მაგალითად, ბავშვობაში ხშირად გაჩუმდით, შეიძლება თავი უხერხულად იგრძნოთ ან მოერიდეთ ხმამაღლა ლაპარაკს, როგორც ზრდასრული. ”თქვენ იცავთ თქვენს დაცვას, რადგან არ იყო უსაფრთხო, იყოთ საკუთარი თავი, როცა პატარა იყავით”, - ამბობს ის.
დანართის სტილის დასახელებისა და დანომრვის ხერხები ოდნავ განსხვავდება, მაგრამ აქ მოცემულია ოთხი ყველაზე გავრცელებული ტიპის დაყოფა:
1. უსაფრთხო დანართი
უსაფრთხო მიჯაჭვულობის სტილის მქონე ადამიანებს, სავარაუდოდ, ჰყავდათ მომვლელები, რომლებიც ემოციურად იყვნენ გვერდით, როდესაც ისინი ქმნიდნენ მიჯაჭვულობას. როგორც მოზრდილები, ასეთი ადამიანები უფრო მეტად ენდობიან სხვებს და საუბრობენ მათ საჭიროებებზე და რაც მთავარია, მათ იციან რა არის მათი საჭიროებები. ურთიერთობებში ისინი თავს კომფორტულად გრძნობენ თავიანთ პარტნიორებთან და პარტნიორებს ადგილის მინიჭება არ იწვევს მათ შფოთვას ან დაუცველობას.
„კვლევები, რომლებიც მე ვნახე, ამბობენ, რომ აშშ-ში ადამიანების 50-დან 60 პროცენტამდე უსაფრთხოდ არის კლასიფიცირებული“, - ამბობს ლიცენზირებული ქორწინება. და ოჯახის თერაპევტი ენი ჩენი, მიბმულობის თეორიის სამუშაო წიგნის ავტორი: „დანარჩენები გაყოფილი არიან სხვადასხვა დაუცველში. ბანაკები“.
უსაფრთხო მიჯაჭვულობა არ ნიშნავს იმას, რომ ადამიანი არასოდეს შეშურდება, თუმცა ამბობს ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი დეივ გრამერი. უსაფრთხო მიჯაჭვულობის მქონე წყვილი კვლავ ბრაზდება ერთმანეთზე და კამათობს, მაგრამ როცა საქმე საქმეს ეხება, ისინი ენდობიან ერთმანეთს, რომ იყვნენ ღია და პატიოსნები და ყველაფერს აკეთებენ, რაც კი მოხდება.
2. განმგდებელი-აცილებადი
უარმყოფელი ტიპები აფასებენ თავიანთ დამოუკიდებლობას და შეიძლება არ სჭირდებოდეს ან არ სურთ სხვებისგან მიღება. ისინი ხშირად ემოციურად დაშორებულები გამოიყურებიან და შეიძლება უხერხულნი იყვნენ ემოციების გამოხატვისას, იქნება ეს საკუთარი თუ სხვების.
ამ ტიპის ადამიანები შეიძლება ჩაითვალონ "მოთამაშეებად", რომლებიც თავს არიდებენ სერიოზულ ურთიერთობებს. მაგრამ არა ყოველთვის, ამბობს გრამერი, რადგან ეს უფრო დაუცველობის თავიდან აცილებას ეხება. ისინი თავს არიდებენ ემოციურად სხვაზე დამოკიდებულებას და შესაძლოა ამით იამაყონ კიდეც. ეს ტიპიც იკეტება და არ სურს რამეზე საუბარი, ამბობს ის.
მათ შესაძლოა არასოდეს მისცენ პარტნიორებს საკმარისად დაახლოება, რომ მართლაც მნიშვნელოვანი ურთიერთობები განავითარონ. როდესაც პარტნიორი მობეზრდება და ამბობს: „აჰა, მე წავალ“, უარმყოფელმა ტიპმა შეიძლება უპასუხოს: „პფფ, მე ეს ვიცოდი, კარგი გათავისუფლება“, ამბობს გრამერი.
„უარმყოფელი/აცილებადი ტიპების შეცვლა შეიძლება ძალიან რთული იყოს“, ამბობს გრამერი. „მიუხედავად იმისა, რომ შიშისმომგვრელი ტიპები თავს არიდებენ, მაგრამ აწუხებენ ამის გამო, უარმყოფელები ფიქრობენ, რომ თავიდან ვერასოდეს იქნებიან ასე ახლოს“.
3. შეშფოთებული/დაკავებული
ეს არის ერთ-ერთი მიმაგრების სამი სტილიდან, რომელიც ითვლება "დაუცველად". ადამიანები, რომლებიც შფოთვით დაკავებულნი არიან, ხშირად აქვთ დაბალი თვითშეფასება და ითხოვენ დიდ ყურადღებას და დარწმუნებას. ეს სტილი ჩვეულებრივ სათავეს იღებს ადრეული სახლის გარემოდან, რომელშიც მშობლები მიუწვდომელნი არიან ან შედიან და გარეთ არიან ბავშვის ემოციურ ცხოვრებაში.
მიბმულობის ამ სტილის მქონე ადამიანები შეიძლება იყვნენ ნერვიულები და შეშინებულები ურთიერთობებში, ამბობს გრამერი. ”OMG, ის კვლავ დაინტერესებულია? მან მაშინვე არ დამირეკა!” ეს ტიპიური რეაქციაა მათთვის, ვისაც ეს სტილი აქვს, ამბობს გრამერი.
შეშფოთებულ/დაკავებულ ტიპებს ხშირად უწევთ ყოველი გაღვიძების მომენტის გატარება პარტნიორებთან და ეს არასდროს არის საკმარისი, განაგრძობს გრამერი. ისინი შეიძლება სწრაფად თქვან „მიყვარხარ“ ახალ პარტნიორთან გაცნობის პარტნიორს ან სურთ დაუყოვნებლივ გადავიდნენ ერთად. შფოთიანი/დაკავებული ტიპის კარგი მაგალითია პერსონაჟი ტედ ონი Როგორ შევხვდი დედაშენსდაწერა ფსიქოლოგმა ჯეიდ ვუმ Scientific American-ისთვის. ერთ ეპიზოდში, ტედმა სთხოვა შეყვარებულს, მოეშორებინა ძაღლები, რომლებიც მან მემკვიდრეობით მიიღო წარსული ურთიერთობებიდან, რადგან წარსულ პარტნიორებთან კავშირი მას საფრთხეს უქმნიდა, აღნიშნა ვუ.
„როგორც ზრდასრული, თქვენ გაქვთ მოლოდინი, რომ პარტნიორებმა უნდა იზრუნონ თქვენზე და ხშირად მათთვის ადვილი არ არის ამის გაკეთება“, - ამბობს გოლდბერგი. ”ამ ტიპმა შეიძლება დაიწყოს ჩხუბი და იეჭვიანოს, რადგან არ იციან როგორ მიაწოდონ თავიანთი საჭიროებები.”
თუმცა, ამ ტენდენციების შეცვლა არ გამოიწვევს პარტნიორის საკმარის დარწმუნებას, ამბობს გრამერი. ამ ტიპმა უნდა ისწავლოს პარტნიორის დარწმუნების ნდობა.
„ბევრი ეს თვითშეფასებაზეა დამოკიდებული: თუ მე მჯერა, რომ ჩემი პარტნიორის სიყვარულის ღირსი ვარ, მაშინ შემიძლია ვენდო მათ, როცა ამბობენ, რომ არსად არ მიდიან“, - ამბობს გრამერი.
4. შეშინებული-აცილებადი
ასევე მოხსენიებული, როგორც "დეზორგანიზებული" მიბმულობის სტილი, შიშის მომგვრელი/აცილება შეიძლება იყოს რთული და არაპროგნოზირებადი. ადამიანებს, რომლებმაც ბავშვობაში განიცადეს ტრავმა, შესაძლოა ჰქონდეთ მიჯაჭვულობის ეს სტილი, რადგან ადამიანს, რომელიც მათზე უნდა ეზრუნა და კომფორტის უზრუნველყოფა, არ აკეთებდა, ზოგჯერ მაინც. გოლდბერგი ამბობს, რომ ქცევები, რომლებიც დაკავშირებულია ამ სტილთან, არის შეშფოთებული და დამამცირებელი ტიპების კომბინაცია. მათ ხშირად სწყურიათ ემოციური ინტიმური ურთიერთობა, მაგრამ ასევე მიდრეკილნი არიან აარიდონ მას (როგორც: „მე შენ მძულხარ, გთხოვ არ მიმატოვო“).
ისინი აგზავნიან ურთიერთგამომრიცხავ მესიჯებს და ხშირად აღიქვამენ საკუთარ თავს, როგორც იმაზე მეტს, ვიდრე იღებენ.
„მათ მოსწონთ საკუთარი თავის მოწყალე, ალტრუისტი და დიდსულოვნების დანახვა, მაგრამ მიდრეკილნი არიან განაწყენდნენ იმის გამო, რომ არ აკმაყოფილებენ საკუთარ საჭიროებებს“, ამბობს გოლდბერგი. თუმცა მათ ასევე უჭირთ კომუნიკაცია ან თუნდაც იდენტიფიცირება, თუ რა არის ეს საჭიროებები.
რატომ აქვს მნიშვნელობა მიმაგრების სტილს
პირველ რიგში, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ეს ასეა ადვილია არასწორი დიაგნოზის დასმა საკუთარი მიმაგრების სტილის, ამბობს ჩენი.
”ჩვენ გვაქვს ბრმა წერტილები, თუ როგორ ვხედავთ საკუთარ თავს,” - ამბობს ის. შეფასების ინსტრუმენტები, როგორიცაა მიმაგრების სტილის ვიქტორინა, ეხმარება, მაგრამ მაინც არასრულყოფილია.
„მე მხოლოდ იმ ზომით გირჩევ თვითდიაგნოზს, რამდენადაც ეს გეხმარება იფიქრო საკუთარ თავზე და შენს შაბლონებსა და ქცევებზე ურთიერთობებში და არა როგორც მკაცრი იარლიყი“, - ამბობს ჩენი.
მაშინაც კი, თუ არ ხართ დარწმუნებული, თუ სად მოხვდებით ამ ოთხ სტილში, ღირებულია იმის გათვალისწინება, თუ როგორ გახდით გზა შენ ხარ, რა მოხდა შენს წარსულში, რაზე შეგიძლია იმუშაო და რისი დამსახურება შეგიძლია, გოლდბერგ ამბობს. ”თუ თქვენ მუშაობთ თქვენი პიროვნების ფარგლებში, მაშინ მიბმულობის სტილი შეიძლება იყოს ძალიან მოქნილი”, დასძენს ის.
მაგალითად, არასაიმედო მიჯაჭვულობის სტილები უნდა ჩაითვალოს უფრო სახელმძღვანელოდ, ვიდრე პირადი წარუმატებლობა.
„ადამიანები თავს გაჭირვებულად ან მიჯაჭვულებად თვლიან, მაგრამ თუ თქვენ გჭირდებათ ვინმეს უფრო ხშირად შემოწმება, რომ თავი დაცულად იგრძნოთ, ეს კარგია“, - ამბობს ის.
არსებობს საერთო რეფრენი თერაპიაში, რომელიც სასარგებლოა მიბმულობის სტილზე საუბრისას, გოლდბერგი ამბობს: „სახელი ის, მოათვინიერე, გადახედე“. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, როგორც კი ისწავლით თქვენი ქცევის ნიმუშებს, შეგიძლიათ იმუშაოთ შეცვლაზე მათ.
როგორ ეხმარება მიბმულობის სტილის ცოდნა თქვენს ურთიერთობას
ადვილი გასაგებია, რატომ არის სასარგებლო პარტნიორის მიბმულობის სტილის გაგება. თუ ვინმეს აქვს შიშის თავიდან აცილების სტილი, მაგალითად, პირველი ნაბიჯი არის მისი ურთიერთობის მიზნების იდენტიფიცირება და მკაფიოდ გამოხატვა იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლება შეაფერხოს მათი მიჯაჭვულობის ნიმუშები ამ მიზნების მიღწევაში.
”აქედან, მიიღეთ მხარდაჭერა, რათა მოითმინოთ უფრო ინტერაქტიული ემოციური ინტენსივობა,” - ამბობს ჩენი.
იმის ნაცვლად, რომ გაბრაზებული თქვა: „მე შენ მძულხარ! თქვენ არაფერს უწყობთ ხელს დისკუსიაში, ”თქვენს პარტნიორს, აღიარეთ, რომ გაბრაზებული ხართ და გაარკვიეთ, რატომ. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ თქვენ და სხვებმა ამ გრძნობის გამოსასწორებლად. ბოდიშის მოხდა დაეხმარება? დაგეხმარება თუ არა თქვენთან უფრო ხშირად შემოწმება? თქვენ უნდა იცოდეთ რას გრძნობთ და რა მოთხოვნილებები გაქვთ, სანამ მათ პარტნიორს დაუკავშირდებით, ამბობს გოლდბერგი.
თუ კამათის დროს გაქცევის ტენდენცია გაქვთ, სხვა მაგალითად, აცნობეთ ეს თქვენს პარტნიორს გჭირდება სივრცე შემდეგი საათის განმავლობაში და აპირებ გასეირნებას, ვიდრე ჩუმად გამოსვლას, გოლდბერგ ამბობს.
დანართის ქცევის იდენტიფიცირება, თითო გრამერში, ასევე სასარგებლოა, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ დაურეკოთ ერთმანეთს რაიმეზე. მაგრამ ამის გაკეთება თანაგრძნობით არის მთავარი. თქვენ არ გინდათ გადააქციოთ სავარძლის მიმაგრების შეფასებები იარაღად, რათა ერთმანეთისკენ ილოცოთ, როგორიცაა: „აი შენი გაბრაზება, შენ ყოველთვის ამას აკეთებ!“ ან „უბრალოდ შენ ისევ დაუცველი ხარ“.
"მე მომწონს ეს ფრაზა ბრენ ბრაუნი იყენებს: "ეს არის ამბავი, რომელსაც ჩემი პარტნიორი ახლა საკუთარ თავს უყვება", - ამბობს გრამერი. "გაადვილებს, თუ ხედავ ლოგიკას, საიდანაც მოდის შენი პარტნიორი."
ეს ყველაფერი არის იმის აღიარება, თუ საიდან შეიძლება მოდიოდნენ ისინი და ცდილობდეთ მათთან მიახლოება ყველაზე სასარგებლო გზით. ამის გათვალისწინებით, შეგიძლიათ უპასუხოთ თანაგრძნობით და არა გაღიზიანებით.
იმის ნაცვლად, რომ ეჭვიან პარტნიორს უთხრათ: „რას გულისხმობ, გგონია, რომ ვღალატობ? ეს აბსურდია,” ამბობს გრამერი, სასარგებლოა გავიხსენოთ ის ამბავი, რომელსაც ისინი თავად ყვებიან, შეიძლება, მაგალითად, იყოს ”მე არ ვარ საკმარისად კარგი, ასე რომ, რა თქმა უნდა, მათ სურთ ჩემზე უკეთესი ვინმეს პოვნა”.
”თუ თქვენ შეგიძლიათ ამოიცნოთ ქცევები, რომლებიც არ არის შესაფერისი ან სასარგებლო, ეს გაძლევს იდეას, თუ როგორ უნდა გამოწვევა ცოტათი”, - ამბობს ის. „როდესაც პარტნიორს სჭირდება დრო ან სივრცე, მაგალითად, მიეცით მას, მაგრამ აცნობეთ მათ: „ჩვენ არ ვაპირებთ თავიდან ავიცილოთ ეს სამუდამოდ, მაგრამ ცოტას დაველოდებით, სანამ მზად იქნებით“.
ასევე მნიშვნელოვანია, რომ არ მისცეთ მცირე თვითშემეცნებას თქვენი ზრდა. ნუ გამოიყენებთ მიჯაჭვულობის სტილებს, როგორც ყავარჯენს, რათა შეინარჩუნოთ არაჯანსაღი ურთიერთობები, როგორიცაა: „აჰ, ეს მხოლოდ ჩემი მიჯაჭვულობის სტილია, სამყაროს შეუძლია გაუმკლავდეს მას!
„ცოდნა არ არის უფასო საშვი“, ამბობს გრამერი. ”კვლევამ აჩვენა თერაპიაში, რომ ცოდნა არ არის საკმარისი ცვლილებისთვის - თქვენ უნდა გქონდეთ ცოდნა და მოქმედება.”
