კომპრომისი ურთიერთობის ისეთივე ნაწილია, როგორც ყავის დამზადება და ნეტფლიქსის ყურებისას დაძინება. ერთი ამბობს ერთს, მეორე – მეორეს. იდეალურ შემთხვევაში, თქვენ ცდილობთ შეხვდეთ შუაში. კომპრომისი იშვიათად არის სახალისო, მაგრამ აუცილებელი და მნიშვნელოვანი.
აი საქმე: ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ გაზიარებაზე, მაგრამ გულის სიღრმეში გვსურს მივიღოთ ის, რაც გვინდა. ჩვენ ვეთანხმებით, რომ არ ვიცით და ვიცით, რომ ხანდახან მუშაობს სამართლიანად გაყოფის მეთოდი, ხან იმაზე მეტს ვიღებთ, ვიდრე გვეგონა, ხან კი ნაკლებს.. ყველაფერი კარგადაა, რადგან ჩვენ ვხედავთ "დიდ სურათს".
მაგრამ შემდეგ არის დრო, როდესაც ეს არ არის კარგი, როდესაც ვგრძნობთ, რომ ჩვენ ვიღებთ მოკლე დასასრულს, არა მხოლოდ ერთხელ, არამედ, როგორც ჩანს, ყოველ ჯერზე. გვაინტერესებს არის თუ არა რამე დახრილი. გვაინტერესებს ძალიან ბევრს ხომ არ ვთმობთ. და ჩვენ გვაინტერესებს როგორ გავიგოთ, როდესაც ძალიან ბევრ კომპრომისზე ვართ.
მარტივი პასუხი? „თუ ფიქრობთ, რომ ზედმეტად დამთმობი ხართ, ალბათ ასე ხართ“, - ამბობს პიტერ პირსონი, ურთიერთობის ექსპერტი და თანადამფუძნებელი. წყვილების ინსტიტუტი.
მაგრამ ეს ასე მარტივი ნამდვილად არ არის, რადგან საქმე ეხება დინამიკას თქვენსა და თქვენს მეუღლეს შორის, თქვენი შესაბამისი ისტორიები და საკუთარი თვითშეფასება. იცით, სახალისო ნივთების შემოწმება და ხელახლა ნახვა ყველას უყვარს. მაგრამ მას ხელახლა გადახედვა სჭირდება, რადგან მიუხედავად იმისა, რომ პასუხი „რაც გინდა“ გულუხვად ჟღერს, თქვენ უბიძგებთ იმას, რაც თქვენთვის მნიშვნელოვანია. შედეგი არის უკმაყოფილება და გახდე შენს ცხოვრებაში მნახველი, ვიდრე საქმის გარკვევა, შესაძლოა მიიღო ის, რაც გსურს და გქონდეს საინტერესო, მოსიყვარულე პარტნიორობა.
აი, როგორ დავიწყოთ ამ უკანასკნელის მეტი მიღება.
ასე რომ, ძალიან ბევრ კომპრომისზე ხართ?
როგორ გაარკვიო, ძალიან ბევრს აძლევ თუ არა? არ არსებობს მკაცრი ფორმულა. საქმე ეხება ორი კონკრეტული ელემენტის დათვალიერებას.
ერთი ელემენტი არის კითხვა, თითქოს კარგავ რაიმე მნიშვნელოვანს ყოველი გადაწყვეტილებით, ამბობს ბეთ კურლანდი, კლინიკური ფსიქოლოგი და ავტორი ტრანსფორმაციული ძალა 10 წუთის განმავლობაში. თუ თქვენი აზრები არეულია, ყურადღება მიაქციეთ თქვენი სხეულის ენას. შეიძლება ფიქრობთ, რომ კარგად ხართ შედეგთან დაკავშირებით, მაგრამ კრუნჩხვა, ბოლომდე არ სუნთქვა ან დაძაბულობა საპირისპირო ნიშანია, რასაც რეგულარულად უგულებელყოფთ.
სხვა ელემენტია, თუ არის დისკუსია - ყოველთვის გუნდური მუშაობის დადებითი მაჩვენებელია - პატივს სცემენ თქვენს გრძნობებს? ეს მაინც შეიძლება ნიშნავდეს, რომ დოლარზე გროშებს იღებ, მაგრამ უფრო ადვილია თანმიმდევრობა, როცა შენი აზრი თქვა, ამბობს კურლანდი.
თუ ეს ელემენტები იშვიათად არის წარმოდგენილი, დიახ, თქვენ ხართ მიმღები. მიზეზი, რის გამოც და საიდანაც ყველა დანარჩენი ასხივებს, არის დაბალი თვითშეფასება, ასე რომ თქვენ ანაზღაურებთ სხვადასხვა გზით. თქვენ არ აძლევთ უფლებას ადამიანებს იზრუნონ თქვენზე. თქვენ იზრუნეთ მათზე, რადგან, "თუ მე ასე მოვიქცევი, მათ დამჭირდებიან და არ მიმატოვებენ", - ამბობს პირსონი. თქვენ, რა თქმა უნდა, არაფერს ითხოვთ, რადგან ეს საკმარისად უხერხულობას შეუქმნის სხვებს, რომ თქვან: „დაივიწყე ეს ბიჭი“.
პირსონი დასძენს, რომ თუ გჯერათ, რომ „მე არ ვიმსახურებ ვინმეს, ვინც ჩემს გამო თავის გზაზე წავიდეს“, თქვენ თავიდან აიცილებთ კონფლიქტს, რაც, სავარაუდოდ, საშინელ მომლაპარაკებლად გახდით, რომელიც ნაადრევად იქცევა ან ძალიან მძიმედ გამოდის. მიზეზი იგივეა: არ გჯერა, რომ ვინმე დააფასებს შენს მხარეს.
როგორ ვისაუბროთ კომპრომისზე
საკითხის გაცნობიერება კარგი პირველი ნაბიჯია, მაგრამ თქვენ უნდა ჩართოთ თქვენი პარტნიორი. „ეს სისტემური პრობლემაა“, აღნიშნავს პირსონი. შეიძლება თქვენს მეუღლეს უყვარდეთ და მხარი დაუჭიროთ, მაგრამ თქვენ ორს გაქვთ რუტინა. და თუ თავს გაუგონარი გრძნობთ, ეს რუტინაა, რომელშიც არ საუბრობთ. თუ თქვენ დამოუკიდებლად გადაწყვეტთ გამკაცრდეთ, არავინ არ არის მზად და ცვლა შემაძრწუნებელია, მუქარაა და „ძალიან ცოტას შეასრულებს ბედნიერი ცეკვა“, ამბობს ის.
გსურთ გახსნათ დისკუსია, ისევე როგორც უმეტეს საკითხებში, კითხვით, აქვს თუ არა თქვენს მეუღლეს მოსასმენად, რასაც მოჰყვება: „მე ვიბრძოდი რაღაც, რაც არასდროს მიხსენებია." თქვენ უნდა წაშალოთ ნებისმიერი მინიშნება, რომ თქვენს პარტნიორს უნდა სცოდნოდა რა იყო არასწორი, კურლანდ ამბობს.
ასევე მნიშვნელოვანია, რომ იყოთ კონკრეტული, როდესაც საუბრობთ, შესთავაზოთ მიზეზი, თუ რატომ მიდიხართ ზედმეტი კომპრომისზე, რაც შეიძლება იყოს დაბალი თვითშეფასების, ცუდი ბავშვობის, სტოიციზმის მითის ვარიაცია. თქვენ ასევე გსურთ შეამციროთ ის სფეროები, რომლებიც ყველაზე მნიშვნელოვანია. პირსონი გვთავაზობს მისი ორით შეზღუდვას, ასე რომ გამოსავალი შესაძლებელია და „არა ზოგადი დამოკიდებულების გადაჭრაზე“, ამბობს ის.
ამ ყველაფერში, გადამწყვეტი წინადადება სათქმელია: „ვფიქრობ, ეს მაღიზიანებს და ეს არც მე და არც შენ კარგს არ იწვევს“. რაღაც მომენტში, ეს არის ასევე კარგია გკითხოთ: "ეს პრობლემაა თქვენთვის?" შეიძლება ფიქრობთ, რომ იცით, როგორ ხდება ქცევა, მაგრამ თქვენმა პარტნიორმა შეიძლება დაინახოს რაღაც განსხვავებული. ნებისმიერ შემთხვევაში, შეგიძლიათ მიიღოთ შესყიდვა და გამოსავალი ახლა ჯგუფური ძალისხმევაა.
გეგმის განხორციელება
პირადი ინვენტარის გაკეთება აუცილებელია, მაგრამ ეს არ არის მთლიანად შემეცნებითი. ცვლილება მხოლოდ მაშინ მოდის, როცა თვლი, რომ ის, რაც გინდა, უფრო დიდი და მნიშვნელოვანია, ვიდრე შენი შიში. ”მანამდე თქვენ გააგრძელებთ ჩიხში დარჩენას”, - ამბობს პირსონი.
მიუხედავად ამისა, ტკივილს თან ახლავს, ან ის, რაც ამჟამად გაქვთ ზედმეტად ადაპტირებით, ან რას გრძნობთ რაიმე უცნობის კეთებით. მაგრამ ეს ახალი დისკომფორტი არის ის, რაც მნიშვნელოვანია. „ეს არის ცვლილების კატალიზატორი“, ამბობს პირსონი.
ტკივილი და უცნობი არ ჟღერს ძალიან მიმზიდველად, მაგრამ ნამდვილი პარტნიორობა მხოლოდ საუბრისას მოდის. თუ არა, მარტივად რომ ვთქვათ, „შენ ხარ კარის ხალიჩა და დაკარგე შენი ძუების და ურთიერთობის შესახებ ჩივილის უფლება“, ამბობს პირსონი. ”თქვენ ახერხებთ იყოთ კარგი გუნდის მოთამაშე.”
და არის კიდევ ერთი შედეგი იმისა, რომ არასოდეს შემოგთავაზეთ აზრი ან კრეატიული იდეა. თქვენ საბოლოოდ მოგწყინდებათ. და იცი რა? შენ ხარ და სხვა რამეა, რაზეც პრეტენზია არ გაქვს. „თუ ზედმეტად დამთმობი იქნებით, ამ ურთიერთობაში თავს ცოცხლად ვერ იგრძნობთ“, - ამბობს პირსონი.
