შეიძლება ეს დაიწყო სნაიდური კომენტარით ან პასიურ-აგრესიული შვებით. ან იქნებ რატომ-თქვენ-ყოველთვის იჭერთ ბავშვებს მხარეს არგუმენტი გადაიქცა ერთსაათიან ბრძოლაში, რომელიც ყველაფერს შეეხო. რაც არ უნდა მომხდარიყო, ყველაფერი გამწვავდა. ტემპერამენტები გაბრწყინდა, იმედგაცრუება გაჟღენთილი იყო, თვალები ატრიალდა, გრძნობები სტკიოდა. ბოლოს და ბოლოს, სიმშვიდე დაკარგე და ცოლს რძალი უწოდე.
ეს, რა თქმა უნდა, არ არის დიდი. მაგრამ ეს მოხდა. Ახლა რა?
ჩხუბები ხდება. ისინი აუცილებელია. მაგრამ ეს მცირე ჩხუბები და ჩხუბები ხანდახან იკრიბება და ყალიბდება არგუმენტების ბომბის ციკლონებად, სადაც წყევლა დაფრინავს. დავუშვათ, რომ ქმარს ესმის ის ხაზი, რომელიც მან გადალახა, როდესაც მან გამოიყენა ასეთი ენა და სურს გადალახოს უფსკრული საკუთარ თავსა და მის პარტნიორი, პირველი რაც უნდა მოხდეს, დოქტორ ჯორჯ ბურთის, ქორწინების მრჩეველის თქმით, დალასში, ტეხასი, არის შესვენება.
„მთავარია, რაც უნდა გვახსოვდეს, მას შემდეგ რაც კამათი მიდის იმ დონემდე, არის შეკეთების კონცეფცია“, - ამბობს ბოლ. ”თქვენ უნდა დააბრუნოთ ურთიერთობა ნეიტრალურ მდგომარეობაში რაც შეიძლება სწრაფად.”
ბევრი წყვილისთვის ეს ნიშნავს, რომ დრო დაუთმოს დამკვიდრებას. ბურთი მას მოიხსენიებს, როგორც „ფიზიოლოგიურ თვითდამშვიდებას“. ეს ნამდვილად ნიშნავს შორს წასვლას, ღრმა სუნთქვას და ლოდინს, სანამ თქვენი გულისცემა ნორმალურ რიტმს დაუბრუნდება. ასეთ შესვენებას შეიძლება ხუთი წუთი დასჭირდეს. შეიძლება მთელი ღამე დასჭირდეს. ამას შეიძლება ერთი-ორი დღეც კი დასჭირდეს. მაგრამ ამ პრაქტიკის ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაწილია, რომ ორივე პარტნიორი დაუბრუნდეს საუბარს.
ახლა, როდესაც საუბარი შედგა, ადამიანი, ვინც ზღვარს გადაკვეთა, უნდა გაიწმინდოს. მაგრამ მათ არ სურთ ახსნან რატომ თქვეს ეს. ”ხშირად ადვილია იმის თქმა, რომ ვწუხვარ, რომ ეს გავაკეთე. აი მიზეზი, რის გამოც მე გავაკეთე“, - ამბობს ბოლ. „როდესაც ცდილობთ ხელახლა დაკავშირებას და შეკეთებას, ნუ გაამართლებთ თქვენს საქციელს. ბოდიში მოიხადე და ეს დაჯდეს. ”
Რთულია. მაშინაც კი, თუ ისინი გრძნობენ, რომ მათ აქვთ უფლება თქვან ის, რაც თქვეს, არ უნდა იყოს გამართლების მცდელობა - თავდაცვითობის ნიშანი, რაც ურთიერთობის გურუ დოქტორ ჯონის ერთ-ერთია გოტმანის „ოთხი მხედარი,” - კომუნიკაციის სტილის კვარტეტი, რომელიც ზიანს აყენებს ურთიერთობას.
სიმართლე ასეთია: ყველა ამბობს კამათში ისეთ რამეს, რასაც მოგვიანებით ნანობს. იმის თქმა, რომ ისინი არ ნიშნავდნენ სიტყვებს, არ ამცირებს მათ გავლენას.
„მნიშვნელოვანია, აიღოთ თქვენი პასუხისმგებლობა იმაზე, რაც ბრაზისგან თქვით“, - ანა ოსბორნი, ოჯახის თერაპევტი კალიფორნიაში. ადრე გვითხრა. „ნუ გაამახვილებთ ყურადღებას თქვენი პარტნიორის ნათქვამზე, რადგან ეს თქვენს ქმედებებზე პასუხისმგებლობისგან გადაიქცევა. როგორც წესი, როდესაც ერთ-ერთ პარტნიორს შეუძლია ამის გაკეთება, მეორეს უფრო მეტად აქვს სურვილი მიჰყვეს მას, რომ დაეუფლოს მათ არგუმენტს. ”
ასევე ჭკვიანურია გაეცნოთ - და ყველაფერი გააკეთოთ იმისათვის, რომ თავიდან აიცილოთ - გოტმანის სხვა ცხენოსნები: კრიტიკა, ზიზღი და ქვის დადება. მაგალითად, თქვა: „მაგრამ მე მძულს, როცა ასე იქცევი“, ან „შენ ამას ყოველთვის აკეთებ“ როცა ცდილობ ბოდიშის მოხდა შეცდომისთვის არის კრიტიკა ნიღბიანი, როგორც ბოდიში და არაფერს აკეთებს სიტუაციის გამოსასწორებლად ხელი. იგივე ეხება ნებისმიერი სახის თვალის დახუჭვას ან უარყოფით ქცევას, რაც გამოდის ზიზღი. თუ ისინი ბოდიშის მოხდის შემდეგ შეწყვეტენ პარტნიორის გრძნობების მოსმენას, ეს დიდი ნიშანია ქვის დაკარგვის შესახებ. ყველა ამ ქცევას შეუძლია ხელი შეუწყოს წყენა, რომელსაც შეუძლია შეაჩეროს ნებისმიერი გამოსწორება და დააბრუნოს ისინი, სადაც დაიწყეს.
რა თქმა უნდა, ერთადერთი გზა, რომ Defcon 1-ის საქმეები მთავრდება კარების გაჯახუნებით და უაზრო საუბრებით, არის თავიდან აცილება, რომ თავიდან აიცილოთ მათი მიღება. ამისათვის ბოლმა თქვა, რომ წყვილებმა უნდა იპოვონ გადაწყვეტაზე დაფუძნებული მიდგომა, რომელიც საუკეთესოდ მუშაობს მათ დინამიკაზე.
მაგალითად, ის ამბობს, რომ მკაცრი საუბრების დროს 30-წუთიანი ტაიმერის დაყენება და ერთმანეთის ჩაშენებული შესვენებების მიცემა ხელს უწყობს ტემპერამენტის დაბალ და ნაყოფიერებას. "მე" განცხადებების გამოყენება ასევე სასარგებლოა, რადგან ეს მარტივი ნაცვალსახელი ფლიპი ხელს უწყობს განზრახვების გარკვევას წინდაწინ და რომ მოლაპარაკე უბრალოდ განმარტავს თავის გრძნობებს და არა თავდასხმაში.
ზოგიერთ წყვილს, მისი თქმით, შესაძლოა დასჭირდეს დისკუსიის გაგრძელების რამდენიმე დღე, საჭიროების შემთხვევაში. ეს არ ნიშნავს გაცხარებული დისკუსიის შუალედში მოკალათებას და გასვლას (გამარჯობა, ქვის დადება). ეს ნიშნავს იმის აღიარებას, თუ როდის მიდის საუბარი აფეთქებისკენ და შეთანხმდნენ მის არჩევაზე სხვა დროს.
ჩვენ ყველას გვაქვს ფესვგადგმული აზრი, რომ არგუმენტები დაუყოვნებლივ უნდა გადაწყდეს. მაგრამ რთული საკითხები მოითხოვს კომპლექსურ გადაწყვეტილებებს. და კომპლექსურ გადაწყვეტილებებს დრო სჭირდება. ბურთი ამბობს, რომ ერთხელ მუშაობდა წყვილთან, რომელსაც მოუწია 19 შესვენება (19!), სანამ ისინი შეძლებდნენ გადაწყვეტილების მიღწევას. მიუხედავად იმისა, რომ ის ამბობს, რომ ისინი აღელვებულნი იყვნენ იმ დროის რაოდენობის გამო, რაც უნდა გაეტარებინათ, მათ გადაწყვიტეს ყვირილისა და შეურაცხყოფის მიყენების გარეშე.
„არ მაინტერესებს 100 შესვენება თუ მოგიწევს“, ამბობს ბოლ. „დაუთმეთ დრო, რომელიც საჭიროა ფიზიოლოგიურად თანაბარი კელის შესანარჩუნებლად. როდესაც თქვენი გული ცემს, ეს გავლენას მოახდენს თქვენს ნათქვამზე და ეს გავლენას მოახდენს თქვენს არავერბალურზე. თქვენ უნდა შეინარჩუნოთ სიმშვიდე. ”
და როგორც კი ჩხუბი მოხდება, ორივე პარტნიორი კარგი იქნება, რომ დაინახოს ის, რაც არის: განათლება. "მთავარი ბრძოლა არის შესაძლებლობა, უკეთ გავიცნოთ ერთმანეთი და ვიგრძნოთ უფრო ახლოს", - ჟასმინ ტერანი, LMHC, სიცოცხლის თერაპევტი და ავტორი. არაჩვეულებრივი დედა შესთავაზა. "რაც არ უნდა მტკივნეული იყოს ჩხუბი, არის რაღაც ღია და ლამაზი გრძნობების გათავისუფლების სურვილში."
