ოდესმე გქონიათ ტექსტის ერთი ხაზის შეცვლა ქორწინება? ეს მხოლოდ ერთხელ დამემართა და სადავო ხაზი მოვიდა ქორწინების ექსპერტებისგან გეი და ქეთი ჰენდრიქსი: ”ყოველ დროს და ყოველმხრივ, ჩვენ ვიღებთ ზუსტად იმას, რისი მიღებაც მზად ვართ.” ერთი წუთით დაჯექი ამ იდეით. დაუთმეთ ერთი წუთით მის შეშვებას. იფიქრეთ იმაზე, რომ, რატომღაც, თქვენ მზად ხართ მიიღოთ ყველა პრობლემა და გამოწვევა, რომელსაც განიცდით ქორწინებაში მთელი დღის განმავლობაში. ასეა, თქვენ ერთგული ხართ, ვთქვათ, პარტნიორის კონტროლის საკითხებზე, სარკასტული კომენტარების ან სიყვარულის ნაკლებობის მიმართ.
(რა თქმა უნდა, ამ სააზროვნო ექსპერიმენტს აქვს საზღვრები. ის მუშაობს მცირე გაღიზიანებებთან და კონფლიქტებთან და, რა თქმა უნდა, არ არის სახელმძღვანელო პრინციპი, როდესაც ვაწყდებით დიდ ტრავმებს ან შეურაცხმყოფელ სიტუაციებს.)
უმეტესობა ჩვენგანს ეწინააღმდეგება ამ იდეის გაფიქრება. ჩვენ ღრმა წინააღმდეგობას ვგრძნობთ მის მიმართ. ჩვენი გონება ივსება თავდაცვითი აზრებით: "როგორ შეიძლება იყოს ეს?" "რატომ ვიყო ერთგული მთელი ამ ბრძოლისთვის?" ან "მე არ ვარ პრობლემა აქ."
მაგრამ თუ თქვენ შეგიძლიათ დაუშვათ წინააღმდეგობის ამ საწყის ტალღებს გადაადგილება, თუ თქვენ შეგიძლიათ გახსნათ რადიკალური ცნობისმოყვარეობა, მაშინ ამ უბრალო სააზროვნო ექსპერიმენტს შეუძლია შეცვალოს თქვენი ქორწინება და თქვენი ცხოვრება.
რატომ? ის თავის თავზე აბრუნებს ქორწინების ხედვის ჩვენს ჩვეულებრივ გზას. ჩვენ მზად ვართ ვიფიქროთ, რომ ჩვენი პრობლემების უმეტესობა წარმოიშვა გარედან. ეს გაყვანილობა ასე ჟღერს: "მხოლოდ ჩემი პარტნიორი რომ იყოს უფრო მოსიყვარულე ან უფრო ჩართული", ან "ჩემი დიდი ოჯახი რომ არ იყოს ასეთი გიჟი" ან "მხოლოდ სამყარო რომ არ ყოფილიყო ასე უკონტროლო". თუ მხოლოდ ეს ყველაფერი შეიცვალა, ჩვენ ვფიქრობთ, მაშინ საბოლოოდ შემეძლო ბედნიერი ვიყო.
თუმცა, ჰენდრიკების მიერ წამოყენებული სააზროვნო ექსპერიმენტი გიბიძგებთ, რომ ეს აზრები განზე გადადოთ, თუნდაც ერთი წუთით, და სანაცვლოდ დაფიქრდეთ, როგორ შექმნით ამ პრობლემებს საკუთარ თავს. თავდაპირველად, ეს იდეა შეიძლება სრულიად დეპრესიულად ჟღერდეს. მაგრამ, საბოლოო ჯამში, ის რეალურად რადიკალურად აძლიერებს. რადგან თუ თქვენ ითამაშეთ როლი ამ პრობლემების შექმნაში, მაშინ თქვენც უნდა გქონდეთ მათი შეცვლის ძალა.
მაშ, როგორ შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს ცვლილება იმ პერსპექტივის თვალსაზრისით, რასაც ჰენდრიკები 100%-იან პასუხისმგებლობას უწოდებენ? გადადგით ეს ნაბიჯები.
1. იდენტიფიცირება თქვენი არაცნობიერი ვალდებულებები.
პირველი ნაბიჯი არის ამ ვალდებულებების უფრო ნათლად დანახვა. ამისათვის შეიძლება სასარგებლო იყოს საკუთარ თავს ჰკითხოთ: „რა პრობლემურ შედეგებს მივიღებ ქორწინებაში? "სად ვარ ჩარჩენილი?"
შემდეგ ჩაწერეთ თქვენი პასუხები.
მაგალითად, ბევრი ადამიანი მეუბნება, რომ ისინი ნერვიულობენ თავიანთი პარტნიორის გამო, რომ საკმარისად არ ზრუნავს, საკმარისად აკეთებს ან საკმარისად უყვარს. თუ ეს არის პრობლემური შედეგი, რომელსაც იღებთ ქორწინებაში, დაწერეთ: „ჩემი პარტნიორი არ არის საკმარისად მზრუნველი, ჩართული ან უყვარს“.
2. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: „როგორ ვარ ამისთვის ერთგული?
ახლა რაც შეეხება დამაფიქრებელ კითხვას: "როგორ ვარ მზად ამ შედეგის მისაღწევად?"
ეს არ არის იმ კითხვებიდან, რომელსაც სვამთ, იფიქრებთ 15 წამის განმავლობაში და შემდეგ დატოვებთ. არა, ეს არის კითხვა, რომელზეც უნდა ვიფიქროთ. ეს არის კითხვა, რომ დარგოთ გონებაში და შემდეგ დაჯდეთ ცოტა ხნით.
მას შემდეგ, რაც მასზე დაფიქრდით, დაწერეთ ერთიდან სამამდე გზა, რომლითაც ეს ნიმუში თავს იკავებთ.
მაგალითად, თუ თქვენი პარტნიორი არ გაჩვენებთ საკმარის სიყვარულს და სიყვარულს, თქვენი შეკითხვა იქნება: „როგორ ვარ ვალდებული მყავდეს არამოსიყვარულე პარტნიორი?
როდესაც ამ კითხვას ყურადღებით დააკვირდებით, შეიძლება შეამჩნიოთ, რომ თქვენ გაქვთ როლი ამ დინამიკაში. მაგალითად, შეიძლება იყოს ის, რომ თქვენ ელოდებით სიყვარულს, მაგრამ ასევე არ აძლევთ თქვენს პარტნიორს საკმარისს. ან შეიძლება იყოს ის, რომ თქვენ არ ასრულებთ მთავარ პროექტებს, სამუშაოებს ან დავალებებს სახლის გარშემო. ან შესაძლოა არსებობს ამ დინამიკის შენარჩუნების შიში: თქვენი შიში იმისა, რომ იყოთ დაუცველი, აჩვენოთ თქვენი ნამდვილი ემოციები და ითხოვოთ ის, რაც ნამდვილად გსურთ.
3. შექმენით ერთი ვალდებულების დამრღვევი ჩვევა
ნამდვილად გსურთ შეცვალოთ ეს ვალდებულება?
ეს კითხვა ღირს, რადგან უმეტეს შემთხვევაში ჩვენ რეალურად ვსარგებლობთ ამ დისფუნქციური ვალდებულებებით. ჩვენ ვგრძნობთ კონტროლს. ჩვენ უნდა ვიყოთ მართალი. ან მივიღებთ ღირსების სამკერდე ნიშანის, რომელიც მოდის თანამედროვე სუპერ მამად ყოფნასთან.
მაგრამ თუ დავუშვებთ, რომ თქვენი პასუხი არის „დიახ“, რომ გსურთ შეცვალოთ ეს ვალდებულება, საბოლოო ნაბიჯი არის ახალი ვალდებულებების დარღვევის ჩვევის შექმნა. ეს არის ის, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ ყოველდღე, რათა შეაჩეროთ თქვენს მიერ განსაზღვრული ვალდებულების იმპულსი.
თუ თქვენ მზად ხართ გყავდეთ უსიყვარულო პარტნიორი, მაგალითად, თქვენი ახალი ჩვევა შეიძლება იყოს გაუმჟღავნეთ თქვენი შინაგანი გამოცდილება თქვენს პარტნიორს (და - ბონუს ქულებისთვის - ამის გაკეთება ადგილიდან სიკეთე).
თუ ქორწინების ერთგული ხართ, სადაც გამუდმებით იბრძვით სამართლიანობისთვის, ეს შეიძლება იყოს თქვენი პარტნიორისთვის ყოველდღიურად ერთი რადიკალურად კეთილშობილური წვლილის შეტანის ჩვევის ჩამოყალიბება.
თუ თქვენ მზად ხართ არასდროს გაატაროთ ხარისხიანი დრო ერთად, შესაძლოა გამოყოთ 20 წუთი თქვენი გამოცდილების გასაზიარებლად ყოველი დღის ბოლოს.
ეს ახალი ჩვევა დაგეხმარებათ ჩაშალოთ თქვენი ძველი ვალდებულება და განავითაროთ ახალი - ვალდებულება, რომელიც შექმნილია იმისთვის, რომ მოგცეთ განსხვავებული, უკეთესი შედეგი.
ნეიტ კლემპი, დოქტორი არის ახლად გამოშვებულის თანაავტორი 80/80 ქორწინება: ახალი მოდელი ბედნიერი, ძლიერი ქორწინებისთვის. ის ასევე არის New York Times-ის ბესტსელერის ერიკ ლანგშურთან ერთად თანაავტორი დაიწყეთ აქ: დაეუფლეთ კეთილდღეობის მთელი ცხოვრების ჩვევას და არის რეგულარული კონტრიბუტორი Inc. Ჟურნალი, სწრაფი კომპანია, და გონებამახვილი.
