რა უნდათ მშობლებმა იცოდნენ განქორწინების შემდეგ ზრდასრულ შვილებს

The განქორწინების შედეგები ბავშვებზე კარგად არის დოკუმენტირებული. მაგრამ ცოტამ აჩვენა სიმართლე იმ ტრავმის მიღმა, რომელსაც ბავშვებს შეუძლიათ გაუძლონ, როდესაც ა ტოქსიკური ქორწინება მუცელი მაღლა სწევს ისევე როგორც ნოა ბაუმბახის კალმარი და ვეშაპი.

„ყოველთვის მეშინოდა კალმარებისა და ვეშაპების ჩხუბის“, ეუბნება ჯესი ეიზენბერგის უოლტი თავის თერაპევტს ფილმში, ბაუმბახის ნახევრად ავტობიოგრაფიულ ზღაპარში ორი ძმის შუაგულში დაჭერილი. საზიზღარი განქორწინება მათ ლიტერატურულ მშობლებს შორის. ”მე შემიძლია მხოლოდ ხელების ყურება ჩემს სახეზე.” ფილმის სათაური იწვევს - ერთდროულად - ბუნების ისტორიის მუზეუმის ცნობილ ექსპონატს და კითხულობს, თუ როგორ უყურებ შენი მშობლების კამათს შეიძლება იგრძნოს ტიტანური შეტაკება ორ მხეცს შორის. ის ასევე ცხადყოფს უოლტის რეალიზაციას ამ კონკრეტულ სცენაზე: რომ ხელახლა განიხილავს იმ გამოცდილებას, რომელიც მას აშინებდა, ის იძენს წარმოდგენას იმის შესახებ, თუ რატომ ფლობდნენ მასზე ამხელა ძალაუფლებას, და უნარს, იყოს გულწრფელი დედასთან და მამა.

ᲬᲐᲘᲙᲘᲗᲮᲔ ᲛᲔᲢᲘ: მამობრივი გზამკვლევი ეტაპობრივი აღზრდისთვის

განქორწინება შეიძლება იყოს ღრმად ტრავმული გამოცდილება ოჯახისთვის ყველა ფრონტზე, მაგრამ განსაკუთრებული ზიანი მიაყენა კომუნიკაციის დარღვევა მშობელსა და შვილს შორის. დაძაბულობა და წნევა ა განშორება შეიძლება გაკეთება განქორწინების შვილები გრძნობენ, რომ ვერ აცნობენ მშობლებს, თუ როგორ მოქმედებს სიტუაცია მათზე და შეიძლება ვერც კი შეძლონ გამოხატეთ ეს გრძნობები მრავალი წლის განმავლობაში, რის შედეგადაც ბევრმა მშობელმა არ იცის რა გავლენას ახდენს მათი ქმედებები მათი შვილები. მაგრამ, როგორც უოლტმა აჩვენა, უკანდახედვა შეიძლება იყოს ძლიერი ინსტრუმენტი. ასე რომ, განქორწინების შესახებ იგივე ლინზა რომ შემოგთავაზოთ, ჩვენ ვკითხეთ მრავალფეროვან უფროსებს, რომლებმაც ბავშვობაში გაუძლეს მშობლების განქორწინებას, რა სურდათ ეთქვათ დედებსა და მამებს იმ დროს.

ეს სერიოზულად უნდა იქნას მიღებული

Flippancy შობს flippancy. ან, ყოველ შემთხვევაში, ეს არის გაკვეთილი, რომელიც Lisa Conception-მა, LoveQuest Coaching-ის დამფუძნებელმა, რთული გზით ისწავლა. კონცეფციის მშობლები განქორწინდნენ, როდესაც ის 3 წლის იყო, სანამ საკუთარ ცხოვრების პარტნიორებს იპოვიდნენ, რის გამოც მას გაუაზრებელი ხედვა ჰქონდა განქორწინების წონის შესახებ. „ვფიქრობდი… რომ შემეძლო თავხედი ვიყო როცა გავთხოვდებოდი“, ამბობს ის. „რა არის ყველაზე უარესი, რაც შეიძლება მოხდეს? მე ყოველთვის შემეძლო განქორწინება!“ მაგრამ რამდენადაც ეს შეიძლება ემოციური უსაფრთხოების საბანად მოგვეჩვენოს, ის თქვენს შვილებს ძალიან განსხვავებულს აწვდის.

ნუ ლაპარაკობ ცუდად სხვა მშობელზე

განქორწინების დროს მეუღლის მიმართ უარყოფითი გრძნობები სრულიად ბუნებრივია. როდესაც თქვენი შვილები ხდებიან ამ გრძნობების ჟღერადობის დაფა, შედეგები უწყვეტია. „ჩემი მშობლები განქორწინდნენ, როცა 11 წლის ვიყავი“, — ამბობს ავტორი სინდი ჟირარი. „როდესაც დროს ვატარებდი თითოეულ მშობელთან, მესმოდა, რა საშინელი იყო მეორე მშობელი“. ეს ქცევა, ჟირარი ამტკიცებს, რომ შეიძლება გადაიზარდოს არა მხოლოდ თქვენი შვილის ემოციური შესაძლებლობების უხეშ არასწორ შეფასებაში. "მე მინახავს ბევრი სხვა ჩემს ირგვლივ აკეთებენ იგივეს," ამბობს ის. ”ან უარესი, გამოიყენეთ ბავშვები როგორც პაიკები მეორე მეუღლის ტკივილებისთვის.”

გესმოდეთ, რომ ბავშვები განსხვავებულად უმკლავდებიან განქორწინებას

ეს შეიძლება უცნაურად მოგეჩვენოთ, რადგან ყველა ადამიანი თავისებურად უმკლავდება ცხოვრების მთავარ მოვლენებს. მაგრამ განქორწინებამ შეიძლება შეცვალოს მშობლის პერსპექტივა და შეიძლება ჩანდეს, რომ ყველაზე მცირე წინააღმდეგობის გზაა იმის ვარაუდი, რომ თითოეული თქვენი შვილი ამ ტკივილს ერთნაირად უმკლავდება. ეს უბრალოდ არ შეესაბამება სიმართლეს. ”მე ვარ ყველაზე უფროსი ოთხი გოგონადან”, - ამბობს დორინა ლ მ. "მე ერთადერთი ვარ დაქორწინებული. მე მყავს ექვსი შვილი. ვგრძნობ, რომ დიდი სარგებლობა მომიტანა, როცა მშობლები განქორწინდნენ ჩემს დებთან შედარებით, რომლებიც დაშორდნენ 7-დან 18 წლამდე“. რაც უფრო ფართოა თქვენი ბავშვების ასაკი, გამოცდილება და ტემპერამენტი, მით უფრო მრავალფეროვანია მათი რეაქცია ამ პროცესზე.

იყავით აწმყო და უშუალო მთელი პროცესის განმავლობაში

ძნელია ისეთი მტკივნეულის შეხედვა, როგორც განქორწინება. მაგრამ ბავშვებისთვის ყოფნა და უშუალობა გადამწყვეტია. ვისურვებდი, რომ მამაჩემმა სცოდნოდა მისი დამოკიდებულება „მხედველობიდან, გონების გარეშე“ ნიშნავს, რომ მე და ჩემს დას გვქონდა საპირისპირო დამოკიდებულება მისი არყოფნის მიმართ ჩვენს ცხოვრებაში“, - ამბობს ნაბელ ხალიდი, რომლის მშობლები ერთმანეთს დაშორდნენ, როცა ის ბავშვი იყო. რაც უფრო მეტად ცდილობდა ხალიდის მამა შვილების წინაშე პასუხისმგებლობის განდევნას, მით უფრო სასოწარკვეთილი იყო მასთან პირდაპირი კავშირი, რომელსაც ფასი ექნებოდა. „მისი არგუმენტი ყოველთვის ის იყო, რომ ფინანსურად დაგვეხმარებოდა, თუ მასთან ვიცხოვრებდით“, - ამბობს ხალიდი. ”მაგრამ ჩვენ ვერ ვიცხოვრებდით დედის გარეშე.”

დაიმახსოვრე, რომ ზოგჯერ ეს საუკეთესოა

რაც არ უნდა მტკივნეული იყოს აღიარება, თქვენს შვილებს ამის გაგების უნარი აქვთ განქორწინება ყველაზე ჯანსაღი გრძელვადიანი გამოსავალი იყო. მათ შეიძლება ახლა ვერ გაიგონ ეს და შეიძლება დიდი ხნის განმავლობაში ვერ შეძლონ. თუმცა განქორწინება არ უნდა იყოს თქვენი პირველი გამოსავალი, ამბობს პრუდენს ონაჰ - ავტორი არაჯანსაღი წარსული, რომანი განქორწინების ფსიქოლოგიური ეფექტების შესახებ - „ჩვენ ვიცით, რომ ზოგჯერ ცალ-ცალკე ცხოვრება უკეთესია, ვიდრე ერთად ცხოვრება… იცოდეთ ისიც, რომ მათი ურთიერთობა არ არის ჩვენი სარკე ან წინასწარმეტყველება, რომ ჩვენი ურთიერთობა წარუმატებელი იქნება, თუ ჩვენ ვცდილობთ სიყვარულის შეშვებას ჩვენს ცხოვრებაში მომავალი.”

ნუ აიძულებთ დედინაცვალს ბავშვებს

განქორწინების შემდეგ სხვა ადამიანებთან შეხვედრა ისეთივე ჯანმრთელია, როგორც ყველაფერი. თუ ეს გადაიქცევა ქორწინებაში, ეს შესანიშნავია. თუმცა, რამდენადაც „შენ არ ხარ ჩემი ნამდვილი მამა“ გარკვეულწილად კლიშედ იქცა, ეს არის მტკივნეულად რეალური შემეცნებითი დისონანსი, რომელსაც განქორწინების შვილებმა უნდა გაითვალისწინონ. „შეწყვიტეთ ამ ოცნების გაყიდვის მცდელობა, რათა სცადოთ ჩვენი მეორე მშობლის ვალიდობა ჩვენს ცხოვრებაში“, - ამბობს ავე როგანი*. როდესაც მშობელი ცდილობს გააძლიეროს დედინაცვალის სტატუსი, როგორც „ახალი მშობელი“, ეს შეიძლება ძალიან ბევრი იყოს ბავშვისთვის. ეს ყველაფერი იმის სიმპტომია, რაც როგანის დედამ აღნიშნა განქორწინების შემდეგ. „მან თქვა, რომ ვინმესთან განქორწინება, ვისთანაც შვილს იზიარებ, მოჩვენებასთან ცხოვრებას ჰგავს“, - ამბობს როგანი. „ხშირად ისინი აგრძელებენ თქვენ „დადევნას“, რადგან თქვენს შვილს აქვს მათი ზოგიერთი თვისება - ფიზიკურად, ხასიათის თვალსაზრისით და ა.შ. მაგრამ თქვენი შვილისთვის ახალი პარტნიორის პიროვნების დაკისრების მცდელობა არ შეიძლება იყოს პასუხი.

ეცადეთ, საერთოდ არ მოერიდოთ თქვენს ყოფილს

ერთ-ერთი ყველაზე მტკივნეული გამოცდილება, როგორც განქორწინების ბავშვი, ამბობს ჯენიფერ ლ. FitzPatrick, LCSW-C და ავტორი Cruising მეშვეობით Caregiving, იყო მისი მშობლების უუნარობა ერთ ოთახში ყოფნა. „ეძიეთ კონსულტაცია და მხარდაჭერა, — ამბობს ფიცპატრიკი, — ასე რომ თქვენ გქონდეთ თავდაჯერებულობა და ემოციური სიმტკიცე, რომ ნახოთ თქვენი ყოფილი თქვენი ზრდასრული ბავშვის ცხოვრებაში მნიშვნელოვან მოვლენებზე“. მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება ჩანდეს, როგორც თვითმოვლის მნიშვნელოვანი მეთოდი - და ეს არ ნიშნავს რომ ეს არ შეიძლება იყოს - რადგან ცხოვრება გრძელდება, ეს ავტომატური პასუხი ტრიალებს დანარჩენში. ოჯახი. „ნუ მოელით თქვენს ზრდასრულ შვილს, რომ თქვენი შვილიშვილისთვის ორი ცალკეული დაწყებითი სკოლის დამთავრება ექნება“, - ამბობს ფიცპატრიკი.

*ზოგიერთი სახელი შეიცვალა ამ სტატიაში წყაროების ანონიმურობის პატივისცემის გამო.