როგორც სამი შვილის საოცრად გამოცდილი მამა, რომელიც არის აღზრდის ოსტატი, ვგრძნობდი, რომ დრო იყო, ჩემი სიბრძნის ნაწილი გადამეტანა ყველა ახალ მამას. პირველი შვილის გაჩენისთანავე, ჩვენ ყველანი თავს ცოტა მოუმზადებლად ვგრძნობთ (წაიკითხეთ: ჭკუიდან მთლად შეშლილი) და ეს გვეხმარება პატარაზე წვდომაში მეგობრული რჩევა, თუნდაც ჩემგან, სულელური მამა. ეს ასეა: მე ნამდვილად ვერ მივხვდი ამდენი. მაგრამ მე ვიცი 10 რამ, რაც თქვენ უნდა იცოდეთ, სანამ მამობას შეუდგებით.
10. თქვენ ხანდახან შეეხებით განავალს. Ყველაფერი კარგადაა.
გარდაუვალია, როცა საფენების გამოცვლაში გამოუცდელი ხარ, შეეხები განავალი, შესაძლოა ყოველდღიურადაც. არ ინერვიულო. ბავშვის განავალი არ გაგიფუჭებთ მთელი ცხოვრება, როგორც მოზრდილებში, თუ მას შეეხებით. როგორც ექსკრემენტი მიდის, ის ისეთივე შეურაცხმყოფელია, როგორც არაფერი ბაზარზე. არც კი სუნავს რომ ცუდი თავიდანვე. ბავშვი ამატებს სუნის მოლეკულებს დაახლოებით ექვსი თვის განმავლობაში.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
9. შენი სახლი აღარ არის შენი.
უბრალოდ შეეგუეთ იმ ფაქტს, რომ თქვენი საგულდაგულოდ მოწყობილი, სასიამოვნო სურნელის მქონე, ხალიჩით დაფარული სახლი წარსულს ჩაბარდა. ახლა ეს არის ოჯახის სახლი. მომდევნო ორი წლის განმავლობაში ხალიჩა სამუდამოდ შეიღებება, ყველა ცარიელი ადგილი შეივსება პლასტმასის ბავშვის სათამაშოებით, ყოველი ელექტრონული მოწყობილობა იდუმალებით გამორთული იქნება და ნებისმიერი მსხვრევადი ნივთი, რომელიც არ განთავსდება მიწიდან სამი ფუტის სიმაღლეზე, იქნება გატეხილი. გირჩევთ, ძვირფასი ნივთები ჩამოკიდოთ ჭერიდან, თითქოს დათვების ქვეყანაში ბანაკობთ.
8. მიიღეთ მინივენი.
ჰო, რა თქმა უნდა, ვიცი. დაიფიცე, რომ არასდროს იქნებოდი მინივენის ბიჭი და თქვენ არ გეგმავთ ახლა იყოთ ერთი. მინივენები არ არიან მაგარი ან ელეგანტური ან სექსუალური ან რაიმე მსგავსი.
მაგრამ გამოიცანით რა? გარე სამყაროსთვის, არც შენ ხარ აღარ. შენ მამა ხარ, რომელსაც ნივთების გადატანა სჭირდება.
7. საფენის გამოცვლისას ყოველთვის გქონდეთ უამრავი ხელსახოცები ხელზე მიუწვდომელ ადგილას.
ბავშვის გამოსაცვლელი მაგიდა თქვენს სამუშაო მაგიდას ჰგავს; ყოველთვის გქონდეთ ხელთ შესაბამისი ხელსაწყოები. დაიმახსოვრეთ, რომ მხოლოდ იმიტომ, რომ თქვენ კარგად გაასუფთავეთ თქვენი ბავშვის ბუზი, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მეტი განავალი დაუყოვნებლივ არ იქნება. ახალშობილს აქვს ნივთების წარმოების საოცარი უნარი და განავალი შეიძლება გამოჩნდეს და გამოჩნდება მომენტში და გაფრთხილების გარეშე. ველით მოულოდნელს.
ასევე, თუ თქვენი ბავშვი ბიჭია, ყოველთვის მოათავსეთ აბაზანის ქსოვილი ან საფენის ქსოვილი მის ჯონსონზე გამოსაცვლელი პროცესის დროს, თუ თქვენ არ ხართ შადრევნების მოყვარული.
6. ღებინება და ღებინება ორი განსხვავებული რამ არის.
არ ინერვიულოთ, რომ შეფურთხებენ. ეს პრაქტიკულად არაფრით განსხვავდება იმისგან, ვინც თბილ რძეს ასხამს თქვენს პერანგზე. უბრალოდ ამოიღეთ ეს ერთი და აიღეთ მეორე, რომ ბავშვმა გადააფურთხოს. შეიძინეთ თქვენი მაისურები გუდვილში და არ ინერვიულოთ ამაზე.
თუმცა, როდესაც spit-up განახლება ხდება ღებინება, ყველაფერი იცვლება. ღებინება თავიდან უნდა იქნას აცილებული ნებისმიერ ფასად. თუ ღმერთმა ქნას, მარტო აღმოჩნდეთ ბავშვთან, რომელსაც აქვს ღებინება და უნდა გაუმკლავდეთ ამას, გირჩევთ ბანდანა ან ბაფთა სახეზე, დამცავი სათვალეები, რეზინის ხელთათმანები და აბაზანის პირსახოცი, რომელიც შეიძლება დაუყოვნებლივ დაიწვას შემდეგ. პირდაპირ ღებინებასაც ნუ უყურებთ. ამას შეიძლება ჰქონდეს ხანგრძლივი შედეგები. გვერდზე გაიხედე.
5. მიიღეთ Bugs Bunny DVD-ები.
როდესაც თქვენი ბავშვი საკმარისად დაბერდება, რომ მეორე მსოფლიო ომის ფილმების ყურება აღარ არის მიზანშეწონილი მისი თანდასწრებით, აუცილებლად გქონდეთ ხელმისაწვდომი Bugs Bunny, DVD-ზე ან გადმოწერილი. ამ გზით, ბავშვს შეუძლია ერთდროულად ისწავლოს სათანადო იუმორი და სარკაზმი და თქვენ არ ექვემდებარებით "დინოზავრების მატარებელს" და "პაუ პატრულს", რომლებიც ცნობილია, რომ ამცირებენ ზრდასრულ მამაკაცებს. ბავშვს უნდა ექვემდებარებოდეს წვრილმანი.
4. შენი ცოლის მკერდი აკრძალულია.
ეს არის კეთილი უფლის ერთ-ერთი უდიდესი პრაქტიკული ხუმრობა, საბოლოო აკრძალული ხილი. როგორც ყველამ ვიცით, ბავშვის გაჩენის ფიზიკური პროცესი გავლენას ახდენს ქალის… აქტივების ზომასა და ფორმაზე. როგორც ყველა მამაკაცის არაკეთილსინდისიერი, ზედაპირული კადრები, ეს მეტამორფოზა ყოველთვის კარგია, თითქმის სასწაულებრივი.
სანამ, ანუ, ახალი მამა დროებით გიჟდება და არ გადაიტანს თავისი ახლად ჩამოსული შთამომავლობის მტკივნეულ და ულტრამგრძნობიარე დედას. ამან შეიძლება გამოიწვიოს სმაკდაუნი, რომელიც რიკ ფლერს გააამაყებს (და ასევე სევდიანს). შურისძიება შეიძლება იყოს სწრაფი და მკაცრი, რაც ხშირად იწვევს სეზონურ შეჩერებას.
ღვთის სიყვარულისთვის, ადამიანო, სხვაგან გადაიტანე შენი ყურადღება! ეს შენთვის აღარ არის! (ისინი ოდესმე იყვნენ? ზედმეტად არ იფიქროთ ამ კითხვაზე.)
3. კარგია თქვენი ბავშვის დასაძინებლად დაძაბვა.
ბავშვის თანამედროვე წიგნები მოგაწოდებთ, რომ თქვენი ყვირილის ბავშვი ძილის წინ საწოლში მოათავსოთ და წახვიდეთ. ეს, სავარაუდოდ, ეხმარება ბავშვს შეიმუშაოს ძილის გრაფიკი და გაიგოს, რომ საწოლი განკუთვნილია სნეულისთვის. ეს ყველაფერი კარგია, მაგრამ ის ამოიღებს მამის ერთ-ერთ საუკეთესო მომენტს განტოლებიდან.
აი, რას აკეთებთ: ჩადეთ საბავშვო მუსიკის შესანიშნავი კოლექცია (ჩემი იყო დისნეის საორკესტრო მელოდიების დისკი) და დაჯექით თქვენს პლანერში/როკერში თქვენს შვილთან ერთად. აიღეთ თქვენი სავალდებულო ასლი "ოჰ ჩემო, ოჰ ჩემო, ოჰ დინოზავრებო" და წაიკითხეთ იგი ბავშვისთვის ბოლომდე. (თქვენ ისიამოვნებთ.) შემდეგ, გამორთეთ განათება და დაიწყეთ ქანაობა. 10 წუთში თქვენი ვაჟი ან ქალიშვილი თქვენს მკერდზე აყუჩებს და თქვენ ისიამოვნებთ თქვენი დღის საუკეთესო ნაწილით. მოათავსეთ ბავშვი საწოლში და გამოიპარეთ გარეთ. ბავშვები დროულად ისწავლიან დაძინებას, მერწმუნეთ, მაგრამ მხოლოდ შენ ექნება ეს საოცარი მოგონებები.
(პროფილური რჩევა: ძილის წინ დარწმუნდით, რომ ყველა ხმაურიანი სათამაშო ბაღის იატაკიდან არის მოშორებული. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ოთახი იქცევა ნივთების დანაღმულ ველად, რომლებიც მზად არიან ოდნავი მოძრაობით წამოიწყონ კვნესა, ღრიალი ან ყეფა, რაც გააუქმებს ძილის წინ თქვენს რთულ სამუშაოს.)
2. ივარჯიშე საღი აზრი.
როდესაც პირველი შვილი გეყოლებათ, თქვენ დატბორული იქნებით რჩევებით, არა მხოლოდ თქვენი ოჯახის წევრებისა და მეგობრებისგან, არამედ წიგნებისგან, ჰოლივუდისგან და ქუჩაში მცხოვრები უცნობებისგან - მათ შორის ჩემიც. ამ რჩევების ზოგიერთი შენახვა ღირებული იქნება, ნაწილი კი სრული გარეცხვა. მიიღეთ ეს ყველაფერი მარილის მარცვლებთან ერთად. მიუხედავად იმისა, რომ კარგი მამა ყოველთვის ადვილი არ არის, თუ კარგ, მყარ საღ აზრს გამოვიყენებთ, უნდა შევძლოთ რაღაცის გარკვევა.
და თუ საღი აზრი არ გაგიმართლებთ, უბრალოდ ყურადღება გაამახვილეთ იმაზე, რომ არ ჩამოაგდოთ ბავშვი თავზე.
1. ისიამოვნეთ ბავშვის წლებით.
პირველი შვილის გაჩენა შეიძლება მამისთვის დამღლელი იყოს. (დიახ, ეს ცხადია დედისთვისაც არის, მაგრამ ეს სტატია მამებს ეხება.) ძილის ნაკლებობა, კერძოდ, შეიძლება აჩვენეთ თქვენი ბავშვის ცხოვრების საწყისი სამიდან ექვს თვემდე დაახლოებით პრეკამბრიული პერიოდის ხანგრძლივობა. პერიოდი. გაინტერესებთ როგორ გადარჩებით.
მაგრამ ერთ ღამეს მშვენიერი რამ მოხდება: სრულ რვა საათს დაიძინებ. (ჩვენი მოვიდა იმ ღამეს, როდესაც დამავიწყდა ბავშვის მონიტორის ჩართვა.) შენ გაიღვიძებ მილიონი დოლარის გრძნობით, და როგორც ჩანს, გიჟური საფენების გამოცვლა და ცოლის პორნოვარსკვლავის მკერდის იგნორირება მინუსკულური. კარგად დასვენებული ადამიანი გადაგაქცევს სუპერ მამად და შენ და შენი მინი-მე დაიწყებთ სერიოზულ გართობას.
ნუ უგულებელყოფთ ამ თვეებს, რადგან ისინი სწრაფად მიდიან. ისიამოვნეთ თქვენი შვილით, სანამ ის ისწავლის ლაპარაკს (და არ გაჩუმდება), Xbox-ის მართვას ყველაფრის და ყველას გამორიცხვა, შემდეგ კი გადაიქცევა მოზარდად, რომელსაც შეუძლია საკუთარი თავი განადგურება.
ყველა გამონაყარის გარდა, ბავშვის წლები საუკეთესოა.
დიდი ხნის იუმორის, ფიტნესისა და აღზრდის ბლოგერი მარკ ე. ჯონსონმა თავისი გზა გაიარა მამობის ყველა გიჟურ ასპექტში, ახალი ჩვილების ნავიგაციიდან დაწყებული და დაღლილ მოზარდებთან ურთიერთობამდე. მიჰყევით მის ექსპლოიტეტებს doofusdad.com.
