ზოგჯერ - ან თუნდაც ასე არა- ზოგჯერ - კონფლიქტი ნებისმიერი ურთიერთობის ნაწილია, თუნდაც ყველაზე ჯანმრთელები. რეალური პრობლემები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც კონფლიქტის არაჯანსაღი შაბლონები გრძელდება დროთა განმავლობაში. ლაყბობა ან ემოციურად გაყვანა როდესაც თქვენი პარტნიორი გტკივა ან იმედგაცრუებულია, თქვენ შეგიძლიათ დიდი ზიანი მიაყენოთ მორალს, დაარღვიოთ ნდობა და მიატოვოთ ორივე გაჭედვის შეგრძნება და დამარცხდა. კარგი ამბავი ის არის, რომ თქვენი კონფლიქტის სტილი არ არის ჩამოყალიბებული და მისი უბრალოდ იდენტიფიცირება შეიძლება სასწაულების მოხდენა მოახდინოს თქვენს ურთიერთობაზე.
არ არსებობს კონფლიქტის სტილის "ოფიციალური" ფსიქოლოგიური განმარტება, მაგრამ თქვენი ნერვული სისტემის რეაქცია სტრესზე - იგივე, რაც აჩქარებს თქვენს გულს ან ხელებს ოფლიანდება, როცა მოწყენილი ხართ - შეიძლება იყოს დამხმარე ჩარჩო. სწრაფი აღწერა: როდესაც რაიმე სახის საფრთხეს აწყდებით, თქვენი ტვინი იწვევს ავტომატურ ფიზიოლოგიურ რეაქციას. აღქმულ საფრთხეზე ეს რეაქცია ევოლუციურად არის ჩართული თქვენში, რათა დაგიცვათ რეალური საფრთხისგან (როგორიცაა საბრალო კბილის ვეფხვები).
მაგრამ თუ შენს მეუღლესთან კამათში ხარ, მუქარის პასუხმა შეიძლება საპირისპირო ეფექტი გამოიწვიოს, რაც კიდევ უფრო გააფუჭებს და აზიანებს თქვენს ურთიერთობას, ამბობს პაულინ იეღნაზარ პეკისანტა ბარბარა, CA-ზე დაფუძნებული ფსიქოლოგი.
სიტუაციიდან და თქვენი პირადი ისტორიიდან გამომდინარე, თქვენ შეიძლება უპასუხოთ კონფლიქტს ოთხიდან ერთ-ერთი გზით: ბრძოლა, გაქცევა, გაყინვა ან დაბადება (ამაზე მოგვიანებით). „მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ყველას გვაქვს შესაძლებლობა ვუპასუხოთ რომელიმე ამ გზით, ხალხი უფრო ხშირად ირჩევს ერთს“, - ამბობს პეკი.
Მიხედვით ნიკ ბოგნარი, ფსიქოთერაპევტი პასადენაში, კალიფორნია, თქვენი კონფლიქტისკენ მიმართული რეაქცია ხშირად ემყარება თქვენს საკუთარ გამოცდილებას - ბავშვობის ტრავმას ან ურთიერთობის ნიმუშებს, რომლებიც აყალიბებდნენ როგორ ხედავთ საკუთარ თავს და სამყაროს. იმის გაგება, რომ თქვენს კონფლიქტურ სტილს, ალბათ, უფრო ღრმა ფესვები აქვს, ვიდრე არსებული საფრთხე, დაგეხმარებათ იპოვეთ გზები ამ პასუხის გადასაჭრელად და ხელახლა ფორმირებისთვის, იმედია თავიდან აიცილებთ თქვენს მომავალ ზიანს ურთიერთობა. გარდა ამისა, ბოგნარის თქმით, თქვენ ნაკლებ სირცხვილს იგრძნობთ იმაზე, თუ როგორ უპასუხებთ, როდესაც შეძლებთ ზუსტად მიუთითოთ, საიდან შეიძლება იყოს ეს. ეს დაგეხმარებათ დარჩეთ აწმყოში და დაამყაროთ გრძნობები პარტნიორთან იმ მომენტში.
ანალოგიურად, თქვენი პარტნიორის კონფლიქტური სტილის გაგება დაგეხმარებათ იყოთ უფრო კეთილგანწყობილი მის მიმართ, როდესაც საქმე გახურდება.
”კონფლიქტი შეიძლება ძალიან სწრაფად გახდეს პიროვნული და სასარგებლოა იმის გაგება, რომ მათი პასუხი არ არის შენზე,” - ამბობს ბოგნარი. ”თქვენი პარტნიორი შეიძლება გარკვეულწილად რეაგირებდეს, რადგან ასე აკეთებენ ისინი, როდესაც გრძნობენ საფრთხეს.”
თქვენი პირადი კონფლიქტის პასუხის გასაგებად, იფიქრეთ თქვენი ბოლო რამდენიმე ძირითადი კონფლიქტის შესახებ და როგორ უპასუხეთ, განსაკუთრებით თუ ეს პასუხი არ იყო პროპორციული საკითხის მიმართ. არის თუ არა ერთი გზა, რომლითაც უფრო ხშირად რეაგირებთ, ან პასუხი, რომელიც ჩვეულებრივ აღიზიანებს თქვენს პარტნიორს? გაგება ძალიან დაეხმარება.
ოთხი საერთო კონფლიქტის სტილი და რა უნდა იცოდეთ თითოეულის შესახებ
ქვემოთ მოცემულია კონფლიქტის ოთხი სტილი და მათი განმსაზღვრელი თვისებები. მათ შესახებ სწავლა დაგეხმარებათ თქვენ და თქვენს პარტნიორს იპოვოთ ახალი გზები კონფლიქტებთან გამკლავებისთვის - და, იმედია, გააუმჯობესოთ თქვენი ურთიერთობა.
1. კონფლიქტის სტილი: ბრძოლა
ბრძოლის დროს თქვენი სხეული და ტვინი ემზადებიან ბრძოლისთვის - მიზანია დაიცვათ თავი ყველა შესაძლო საშუალებით, თუნდაც თქვენი ურთიერთობის ხარჯზე. ჩხუბის დროს პეკი ამბობს, რომ ადამიანები ჩვეულებრივ განიცდიან გულის და აზრების აჩქარებას, ფიზიკურ დაძაბულობას და გრძნობენ გაბრაზებას და უპატივცემულობას.
მახასიათებლების განსაზღვრა
"ბრძოლის" პასუხი არის ზუსტად ის, რაც ჟღერს. თუ მუქარის საპასუხოდ „ჩხუბისკენ“ მიდრეკილნი ხართ, ბოგნარი ამბობს, რომ აგრესიულად ან გაბრაზებული რეაგირებთ, თუნდაც სიტყვიერ შეურაცხყოფას თქვენი პარტნიორის მიმართ. თუ შემდეგი თვისებები მოგეჩვენებათ, პეკი ამბობს, რომ შესაძლოა მებრძოლი იყოთ:
- თავის სასტიკად დაცვა ("მე ეს არ გამიკეთებია")
- თავდასხმა ("შენ ყოველთვის აკეთებ ამას")
- დადანაშაულება ("ეს შენი ბრალია, რადგან ეს შენი იდეა იყო")
- სამზარეულოს ჩაძირვა, ან ახალი საკითხების შერევა ("და შენ აკეთებ ამას და ამას")
- დაკნინება ("თქვენ არ შეგიძლიათ გაასწოროთ ყველაფერი, რადგან ასე მოუწესრიგებელი ხართ")
- სახელის მოწოდება („ბავშვი ხარ“)
- კრიტიკა ("ეს სწორად რომ გაგეკეთებინა, არ მომიწევდა გამოსწორება")
როგორ ვიმუშაოთ მასთან
ბრძოლის საპასუხოდ მუშაობის გასაღები არის საკუთარი თავის დარტყმა. ”ბრძოლის პასუხებით, თქვენ ყოველთვის გსურთ მისი შენელება”, - ამბობს ბოგნარი. თუ დაგჭირდებათ, გამოდით კონფლიქტიდან - თუნდაც ოთახიდან - როგორც კი შეამჩნევთ გაცხელებას. ღრმად ამოისუნთქეთ, რაც დაგეხმარებათ თქვენი ფიზიკური პასუხის დამშვიდებაში და შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ თქვენი პარტნიორი არ არის თქვენი მტერი (ამას ალბათ თქვენი ტვინი და სხეული გრძნობენ).
თუ კიდევ მეტი დრო გჭირდებათ დეაქტივაციისთვის, დაისვენეთ და უთხარით თქვენს პარტნიორს, როდის დაბრუნდებით საკითხის განსახილველად. ”ყველაზე მნიშვნელოვანია, რომ საუბარი კარგად წარიმართოს და არა ის, რაც შეიძლება სწრაფად მოხდეს”, - ამბობს პეკი. ”ზოგჯერ დროის გასვლა საშუალებას გაძლევთ გადაჯგუფდეთ და გახდეთ ხელმისაწვდომი გამოხმაურების მისაცემად და მისაღებად.”
2. კონფლიქტის სტილი: ფრენა
ამ კონფლიქტის სტილში, პეკი ამბობს, რომ თქვენი ტვინი და სხეული განსაზღვრავენ საფრთხის გადარჩენის საუკეთესო შანსს არის გაქცევა საკუთარი თავის დასაცავად. შეიძლება შეამჩნიოთ, რომ თავს მოუსვენრად გრძნობთ, სიტუაციიდან თავის დაღწევის ძლიერი სურვილი გაქვთ, ან შეიძლება იმედგაცრუებული და არაადეკვატური იყოთ პრობლემის წინაშე.
მახასიათებლების განსაზღვრა:
ფრენა საკმაოდ გასაგებია: ის გაქცევას გულისხმობს. ბოგნარის თქმით, ფრენა შეიძლება მოიცავდეს კონფლიქტის ემოციურ ან ფიზიკურ დატოვებას - შესაძლოა რეალურად წახვიდეთ, ან უბრალოდ ემოციურად შეამოწმოთ. ქვემოთ მოყვანილი თვისებები დამახასიათებელია იმ ადამიანებისთვის, რომლებიც კონფლიქტს აფარებენ თავს:
- მოერიდეთ თქვენს პარტნიორს, როდესაც იცით, რომ მათ სურთ ისაუბრონ რაიმე სერიოზულზე
- კონფლიქტის საუბრის თავიდან აცილება, როდესაც ის დაიწყო
- საუბრის გათიშვა („ახლა ამაზე არ შემიძლია საუბარი“) და აღარასოდეს დავბრუნდები მასზე
- "Stonewalling", ან საკუთარი თავის დახურვა კონფლიქტის თავიდან ასაცილებლად
- გადაწყვიტეთ იყოთ ზედმეტად დაკავებული სამუშაოთი და სხვა აქტივობებით, რათა არ გქონდეთ დრო დისკუსიისთვის
როგორ ვიმუშაოთ მასთან:
თუ გაგიჭირდებათ შეამოწმოთ, როდესაც საქმე გართულდება, ბოგნარი გირჩევთ შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ გაქვთ სააგენტო დატოვეთ როცა გინდათ და შემდეგ მიიღე გადაწყვეტილება, რომ ცოტა ხნით დარჩე და ეცადე იყო საუბრის ნაწილი. „შეიძლება სასარგებლო იყოს საკუთარი თავის წახალისება კიდევ ათი წუთის განმავლობაში ჩაერთოს“, - ამბობს ის.
ასევე შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ კონფლიქტის თავიდან აცილება რეალურად უფრო მეტ პრობლემას ქმნის. თუ პარტნიორთან რაიმე საკითხზე საუბრის ფიქრით გაწუხებთ, პეკი გვთავაზობს გატეხვას ის გადაიქცევა მრავალ, მოკლე საუბარში ან დაგეგმეთ დრო დისკუსიისთვის, რათა არ დაიჭიროთ მცველი. ეს ასევე დაგეხმარებათ რთული მოლაპარაკებების გამართვაში „კარგ დღეებში“, რადგან თქვენ გექნებათ მეტი ენერგია და პოზიტივი დაგროვილი კონფლიქტის მოსაგვარებლად. თუ კონფლიქტში აღმოჩნდებით, რომ იხურება, პეკი გირჩევთ, უთხრათ თქვენს პარტნიორს, რათა დაგამშვიდონ.
3. კონფლიქტის სტილი: გაყინვა
”როდესაც თქვენი საბრძოლო ან ფრენის სისტემა დიდი ხნის განმავლობაში არის ჩართული, თქვენი სხეული და ტვინი შეიძლება გამორთეთ ენერგიისა და რესურსების დაზოგვის მიზნით, რათა დაგიცვათ ის, რაც მას თვლის, რომ გრძელვადიანია“, - პეკი ამბობს. შეიძლება იგრძნოთ მოწყვეტილი თქვენი სხეულისგან ან ისეთი სიტუაციიდან, თითქოს იმყოფებით, მაგრამ ემოციურად მოწყენილი ან დაბუჟებული.
მახასიათებლების განსაზღვრა
მიუხედავად იმისა, რომ ფრენის მიზანი გამგზავრებაა, გაყინვის მიზანია დარჩეს და არ გააუარესოს სიტუაცია, ამბობს ბოგნარი. კონფლიქტის დროს გაყინვის საერთო ნიშნები შეიძლება შეიცავდეს:
- ისეთი შეგრძნება, თითქოს კვერცხის ნაჭუჭზე დადიხარ
- მთლიანად მოერიდეთ თქვენს პარტნიორს
- დისკუსიების შეზღუდვა ან საიდუმლოება
- იცხოვრე პარალელური ცხოვრებით, სადაც არ ერევი რთულ თემებს
- იმის ცოდნა, რომ რაღაც არის განსახილველი, მაგრამ არ გქონდეს სიტყვები სალაპარაკოდ
როგორ ვიმუშაოთ მასთან
იმის გამო, რომ გაყინვა გადატვირთულობის ნიშანია, პეკი ამბობს, რომ პირველი ნაბიჯი არის საკუთარ თავზე ზრუნვა და საკუთარი თავის მოვლა. გამორთვა ასევე შეიძლება იყოს გადაუჭრელი ტრავმის ნიშანი, ამიტომ შეიძლება სასარგებლო იყოს ინდივიდუალური მხარდაჭერის მოძიება თერაპევტისგან, რომელიც დაგეხმარებათ პრობლემის მოგვარებაში.
კონფლიქტის შუაგულში შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ უფლება გაქვთ დაიკავოთ სივრცე. „სანამ უსაფრთხო სიტუაციაში იმყოფებით, გსურთ გახსოვდეთ, რომ კარგია და რეალურად ნამდვილად სასარგებლო და გულუხვია საკუთარი თავის ოთახში შეყვანა“, - ამბობს ბოგნარი. პეკის თქმით, ეს შეიძლება ასევე დაგეხმაროთ, ჩაერთოთ უკონფლიქტო, გაზიარებულ აქტივობებში თქვენს პარტნიორთან, რათა საკუთარ თავს უფლება მისცეთ „გამოჩნდეთ“ ურთიერთობაში.
4. კონფლიქტის სტილი: Fawn
ყვავილის საპასუხოდ, ადამიანები ცდილობენ დაიცვან საკუთარი თავი სიტუაციის გამოსწორებით და სხვისი საჭიროებების გათვალისწინებით. ”ეს შეიძლება მოხდეს, თუ ბრძოლა, გაქცევა ან თუნდაც გაყინვა ჩვენთვის არ არის შესაძლებელი ან საუკეთესო”, - ამბობს პეკი. Fawn ყურადღებას ამახვილებს ზრუნვაზე, შთაბეჭდილების მოხდენაზე და რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ პარტნიორთან ალიანსის დასამყარებლად.
მახასიათებლების განსაზღვრა
ადამიანები, რომლებიც იკვებებიან, ორიენტირებული არიან პარტნიორების გახარებაზე, თუნდაც ეს ნიშნავს საკუთარი იდეების ან საჭიროებების კომპრომისს. თუ თქვენ იკვებებით, შეიძლება აღმოჩნდეთ:
- უხვად იხდიდა ბოდიშს
- ითხოვენ დარწმუნებას, რომ ურთიერთობა არ მთავრდება
- განუწყვეტლივ აკონტროლეთ თქვენი პარტნიორი
- იზრუნეთ თქვენს პარტნიორზე, მაშინაც კი, თუ თქვენ ხართ ის, ვინც გაწუხებთ
- უჭირთ იმის გაგება, რასაც გრძნობთ და ეძებთ თქვენს პარტნიორს ამის გასარკვევად
როგორ ვიმუშაოთ მასთან
ადამიანები, რომლებიც კვერცხნი არიან, უგულებელყოფენ საკუთარ შინაგან ხმას, რადგან ისინი სხვა ადამიანებზე არიან ორიენტირებულნი. როდესაც აღმოაჩენთ, რომ თრგუნავთ საკუთარ გრძნობებს თქვენი პარტნიორის სასარგებლოდ, დაუთმეთ დრო მოსმენას. „შენიშნეთ ის ხმა საკუთარ თავში, რომლის წინააღმდეგაც მოქმედებთ და ისწავლეთ მისი ნდობა და მისი მოსმენა კონფლიქტის დროს“, - ამბობს ბოგნარი.
პეკი ასევე ხელს უწყობს კონფლიქტის მომენტებში ისაუბროთ თქვენს აზრებსა და ემოციებზე. გამოიყენეთ "მე" განცხადებები, რათა გამოხატოთ თქვენი გრძნობები თქვენი პარტნიორის მიმართ, რათა შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ თითოეული ადამიანი პასუხისმგებელია საკუთარ გრძნობებზე. მკაფიოდ დააფიქსირეთ თქვენი საჭიროებები და სურვილები, მათ უკან დაბრუნების გარეშე და იმუშავეთ „არას“ თქმაზე საკუთარი თავის ახსნის გარეშე. თქვენ ასევე შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს პარტნიორს, რომ კონფლიქტის დროს უჭირთ ისაუბროთ თქვენს საჭიროებებზე, რათა დაარწმუნონ, რომ სურთ თქვენი მხარის მოსმენა.
Წინ მოძრაობა
სანამ კონფლიქტს საფრთხედ თვლით, თქვენ გააგრძელებთ რეაგირებას ისე, რომ დააზარალებს თქვენს პარტნიორს და ურთიერთობას. მაგრამ, თუ კონფლიქტს ხედავთ, როგორც შესაძლებლობას, შეგიძლიათ იყოთ თქვენი პასუხის ფორმირების აქტიური ნაწილი, ვიდრე ძველი, მავნე შაბლონებით გააგრძელოთ. შეეცადეთ გახსოვდეთ, რომ სრულიად ნორმალურია კონფლიქტის შეჯახება და ეს შეიძლება იყოს საკუთარი თავის და თქვენი პარტნიორის უკეთ გაცნობის შანსიც კი.
გააგრძელოთ ალიანსის დამყარება თქვენს პარტნიორთან - და ავაშენოთ მდგრადობა გზაზე გარდაუვალი ქარიშხლების მიმართ - გვთავაზობს პეკი გამოყავით დრო ყოველკვირეულად, რათა შეამოწმოთ, რა მიდის კარგად და რაზე შეგიძლიათ იმუშაოთ, ასევე გამოხატოთ დაფასება.
”ამ გზით, თქვენ ავითარებთ ემოციურ კუნთოვან მეხსიერებას, რათა გაუმკლავდეთ კონფლიქტებს თქვენი სხეულის ჩხუბის, გაქცევის, გაყინვისა და გაფუჭების გარეშე”, - ამბობს ის.
