ყველა მშობელი ატრაქციონი ხანდახან რელსებიდან მიფრინავს. როგორც როდის პატარები გადაწყვიტე, გამოიყენო საფენის მალამო, როგორც ტანის საღებავები, ან შენი საშუალო სკოლის მოსწავლე საკმარისად აჯახუნებს საძინებლის კარს, რომ სამზარეულოში ყველა ჭურჭელი შეაჯახუნოს. მაგრამ არასტაბილური პასუხის გაცემა არავის ეხმარება. ეს მხოლოდ აღიზიანებს თქვენს შვილს და ხელს უშლის მათ შემეცნებითი პროცესების ჩართვაში, რაც დაეხმარება მას შეცდომებზე ისწავლოს და უკეთესი არჩევანი გააკეთოს შემდეგ ჯერზე. მაშ, როგორ შეგიძლიათ შეინარჩუნოთ სიმშვიდე, როდესაც თქვენი შვილი აბსოლიტურად აგაბნევთ თქვენი ქცევით იმ დონემდე, რომ აფეთქების სურვილი გაგიჩინოთ?
მშობელთა ექსპერტი და ავტორი სარა ოკველ-სმიტი, რომელმაც ცოტა ხნის წინ დაწერა როგორ ვიყოთ მშვიდი მშობელი, უახლოვდება ამ საერთო ბრძოლას, როგორც დროსა და ინტროსპექციას. იგი ხედავს მშვიდ აღზრდას, როგორც პრაქტიკას, რომლითაც მშობლებმა შეიძლება გაიზარდონ, რადგან უკეთ ესმით საკუთარი თავი და წარსული გამოცდილება შვილებთან ურთიერთობის შესახებ. რა თქმა უნდა, მშვიდი მშობლები ავლენენ სპეციფიკურ თვისებებს, მაგრამ ეს არის მახასიათებლები, რომლებიც ხაზს უსვამენ ემოციურ ყოფნას, რომელიც სცილდება კრიზისის მენეჯმენტის მიღმა.
მშვიდი აღზრდისკენ მოგზაურობის დასაწყებად, აქ არის სამი მახასიათებელი, რომელიც მშვიდ მშობლებს უვითარდებათ, როდესაც ისინი იწყებენ უფრო კონსტრუქციულად რეაგირებას შვილებზე.
მშვიდი მშობლები ხელს უშლიან ემოციურ გადაადგილებას
თითქმის ყველა მშობელი გადატვირთულია და რაღაც უნდა მისცეს. სამწუხაროდ, მოთმინება როგორც წესი, ერთ-ერთი მთავარი მსხვერპლია.
„ჩვენ გვაქვს მხოლოდ იმდენის „შეკავების“ უნარი, იქნება ეს ფიზიკური სამუშაოები და სამუშაოები, საგნების ან ადამიანებისთვის სივრცის მინიჭება და დიდ ემოციებთან გამკლავება, რასაც შეიძლება ვგრძნობდეთ“, - ამბობს ოკველ-სმიტი. „ჩვენ ვერ გავაგრძელებთ ნივთების დამატებას და დამატებას გარდაუვალი აფეთქების გარეშე, როცა გავხდებით. მაშინ, როცა სავსე ვიქნებით აფეთქებამდე და ჩვენი შვილები გვიბიძგებენ თავიანთი საქციელით, ჩვენ ვფეთქდებით ვულკანის მსგავსად, ჩვენი შვილების ქცევაზე სრულიად გადაჭარბებული რეაქციით ნაჩვენებია.”
ეს არის თავდაცვითი მექანიზმი, რომელსაც ფსიქოლოგები უწოდებენ ემოციურ გადაადგილებას, როდესაც ადამიანი იღებს გრძნობებს, რომლებიც ეკუთვნის ერთ სიტუაციას და ათავსებს მათ სხვაგან. ასე რომ, როდესაც მშობელი აფეთქდება, რადგან მათმა ბავშვმა ბურთი გადააგდო ოთახში და დაარტყა ჭიქა წყალი, მათი პასუხი სავარაუდოდ არა მხოლოდ რეაქცია მათ შვილზე იმ მომენტში, მაგრამ ბევრი რამის ერთობლიობა, რასაც ისინი ეჭირათ, პლუს ის, რაც ხდება აწმყო.
„ემოციური გადაადგილება არა მხოლოდ საშინელია ჩვენი შვილებისთვის, არამედ ჩვენ ხშირად ვაშინებთ საკუთარ თავს, როცა თავს უკონტროლოდ ვგრძნობთ“, - ამბობს ოკველ-სმიტი. გრძნობების აღიარებისა და პოზიტიურად დამუშავების სწავლა დაგეხმარებათ ემოციური გადაადგილების შემცირებაში გრძნობების ბუშტუკების თავიდან ასაცილებლად.
„ბევრი ადამიანისთვის ეს სახიფათოა, რადგან ამდენი ადამიანი აღიზარდა იმისთვის, რომ „კარგი იყოს“ და შეინარჩუნოს თავისი გრძნობები“, - ამბობს ის. ადამიანები, რომლებიც გაგზავნეს თავიანთ ოთახში ან ისხდნენ დროის ამოწურვა როდესაც ისინი იბრძოდნენ ემოციებთან გამკლავებაში, რადგან ბავშვებმა ადრეული ასაკიდანვე ისწავლეს თავიანთი გრძნობების შეკავება, რადგან დიდ ემოციებს ეწოდა არასწორი ქცევა.
მაგრამ ოკველ-სმიტი აღნიშნავს, რომ ასეთი ემოციური ჩაყრა გრძელვადიან პერსპექტივაში გაუმართავია. „როგორც შერყეული გაზიანი სასმელის ბოთლი, შესაძლებელია ნივთების შენახვა მხოლოდ ამდენი ხნით, სანამ ისინი ყველგან აფეთქდებიან და აფუჭებენ ყველაფერს, რასაც ეხებიან“.
მშვიდი მშობლები აღიარებენ თავიანთ გამომწვევ ფაქტორებს
ზოგჯერ გაღიზიანების იმპულსი არ არის ემოციების დათრგუნვა, არამედ ისეთი ქცევის ან სიტუაციის შეჯახება, რომლის მიმართაც ჩვენ მგრძნობიარენი ვართ წარსული გამოცდილების გამო. გადაუჭრელ ემოციურ ჭრილობებს შეუძლიათ ქვეცნობიერად გამოიწვიონ თავდაცვის მექანიზმები ან გადატვირთონ ადამიანის ემოციური შესაძლებლობები. იმის გამო, რომ დროის გარკვეულ მომენტში, მათი ტვინი წახალისებული იყო, გადასულიყო თვითდაცვის რეჟიმში იმ სტიმულის ფონზე, რომელიც მას საშიშად ან საშიშად აღიქვამდა.
შესაძლებელია გამომწვევი ფაქტორები განვითარდეს გამოცდილებიდან, რომლებსაც ადამიანი არ თვლის ტრავმულად ან შეურაცხყოფად. „თუნდაც ვიფიქროთ, რომ ბედნიერი ბავშვობა გვქონდა, იქნება ისეთი რამ, რაც გაგვიკეთეს, გვითხრეს ან თქვეს. ჩვენს შესახებ, როცა ყურში გვქონდა, რომ ასიმილირებული ვიყავით და გავზარდეთ იმ ნაწილებად, როგორიც ვართ დღეს“, ამბობს.
„შეიძლება ჩვენ არ ვიცოდეთ ეს ყველაფერი. თუმცა, როდესაც ჩვენ გვყავს შვილები, მათ შეუძლიათ - და ხშირად აკეთებენ - ჩვენი ბავშვობის გამოცდილების გამო გამოგვაგზავნონ, - განაგრძობს ოკველ-სმიტი. „ჩვენ ხშირად აღმოვჩნდებით შვილებთან ერთად ისეთ სიტუაციაში, როდესაც თავს არარაციონალურად ვბრაზდებით, ვიბრძვით სიმშვიდის შესანარჩუნებლად და ხშირად ზედმეტად ვრეაგირებთ, როცა ამას ვგრძნობთ. მოდის დისციპლინაში, რადგან იმ მომენტში ჩვენ დავბრუნდით ჩვენი შვილის ადგილზე და ისე ვრეაგირებთ ჩვენი მშობლის ან მზრუნველის გააკეთა.”
მაგალითად, მშობლებს, რომლებსაც ელოდათ, რომ თავიანთი საძინებელი საკმარისად სუფთად მოეპყრათ სამხედრო ინსპექციის ჩაბარებისთვის როდესაც ისინი ბავშვობდნენ, შეიძლება გრძნობდნენ, რომ ბრაზი ამოვარდნილია ზედაპირზე, როდესაც საკუთარი შვილები ჭუჭყიან ტანსაცმელს ტყუილად ტოვებენ ირგვლივ. ეს განსაკუთრებით ეხება იმ შემთხვევაში, თუ მათი შეუსრულებლობა მოწესრიგების სტანდარტებს მკაცრად შეხვდნენ დისციპლინის მეთოდები. მძაფრი სირცხვილი, რომელიც ბავშვობაში იყო გაშენებული, გზაში მშობლების რისხვას გამოიჩენდა.
იმის გაცნობიერება, რომ ეს ხდება, შეიძლება წარმოუდგენლად ათავისუფლებს, რადგან ეს ნორმალიზებს ბრძოლას მშობლებისთვის და იმედია ამცირებს დანაშაულის ან სირცხვილის გრძნობას, როდესაც მათ უჭირთ სიმშვიდის შენარჩუნება. ის, რაც სხვაგვარად შეიძლება განიხილებოდეს, როგორც სტატიკური ხასიათის ხარვეზი, შეიძლება ჩაითვალოს პირადი განკურნების კონტექსტში. ასევე არსებობს იმედი იმ აზრში, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი ბავშვობა აყალიბებს იმას, თუ ვინ ვიქნებით როგორც ზრდასრულები, ის მთლიანად არ კარნახობს ჩვენს მომავალს.
იმის ნაცვლად, რომ საკუთარი აღზრდა გამოვიყენოთ ჩვენი ქცევის საბაბად დღევანდელობაში, ჩვენ შეგვიძლია გამოვიყენოთ ის ჩვენს მოტივაციისთვის. უკეთ გავიგოთ საკუთარი თავი და გავიზარდოთ ემოციურად, რათა უკეთ ვიყოთ ჩვენი შვილებისთვის“, - ოკველ-სმიტი ამბობს. ჩვენ შეგვიძლია დავასრულოთ ციკლი მათთან ერთად.
მშვიდი მშობლები არ არიან პერფექციონისტები
ყველა მშობელი აპირებს გაფუჭებას და უყვირე მათ შვილს. და ვინც ცდილობს უკეთესად გააკეთოს, ალბათ თავს ცუდად გრძნობს ამის გამო. მაგრამ ოკველ-სმიტი ძალიან ღიაა, რომ მასაც კი რეგულარულად აქვს თავისი მომენტები. ასე რომ, არ იფიქროთ, რომ სხვა მშობლები სრულყოფილად აფერხებენ აღზრდის საკითხს მხოლოდ იმიტომ, რომ არასოდეს გინახავთ, როგორ უყვირონ შვილებს.
„რაც არ უნდა მშვიდად და ზენ და ერთად გგონიათ, რომ ვიღაც არის, დახურულ კარს მიღმა დადგება მომენტები, როცა ისინი სრულიად საპირისპირო იქნება, რასაც თქვენ წარმოიდგენთ“, - ამბობს ის. „მე მიყვარს მიზნად მივიჩნიო ეს „სწორად“ 50%-დან 70%-მდე და მივცე ჩემს თავს უფლება, რომ „მარცხი“ მივიღო. დარჩენილი დრო, დაცულმა იმის ცოდნა, რომ მაშინაც კი, როდესაც მე მატყუებს, შემიძლია ბოდიში მოვიხადო, ვისწავლო და გადავიტანო შესახებ.”
იმათ ბოდიში აუცილებელია, რადგან ისინი მშობლებსა და ბავშვებს საშუალებას აძლევს გაიზარდონ ერთად, თუნდაც აფეთქების შემდეგ. მაგრამ ბოდიშის მოხდა თავიდან შეიძლება რთული იყოს, რადგან ეწინააღმდეგება იმას, თუ როგორ ექცეოდნენ მშობლებს ბავშვობაში. ბევრი მშობლისთვის, ოკველ-სმიტი ამბობს, რომ უფროსებისგან ბოდიშის მოხდა ძალიან ცოტა იყო, რადგან ისინი იზრდებოდნენ.
ჩვევები, რომლებიც თავს უცხოდ გრძნობს, შეუძლებელი არ არის, მაგრამ მათ დრო სჭირდება. დარტყმა იძლევა შესაძლებლობას მოიპოვოს სიმშვიდე და დაფიქრდეს როგორც ახლანდელ გრძნობებზე, ასევე კითხვაზე, თუ რატომ არიან ისინი.
მშვიდი აღზრდის აღქმა, როგორც გაუმჯობესების თანდათანობითი პროცესი და საკუთარი თავის დაკისრებულობის გაშვება ზეწოლა ყველაფრის დაუყოვნებლივ გასარკვევად, მშობლებს ხელს უშლის ნაჩქარევი გადაწყვეტილებების მიღებაში მოგვიანებით სინანული. „ეს არის გზა, რომლის გავლაც მთელი ცხოვრება მოგიწევთ“, ამბობს ოკველ-სმიტი. „რთული მომენტები არ ნიშნავს, რომ მარცხი ხარ ან საკმარისად კარგი არ ხარ. ეს უბრალოდ ცხოვრებაა. განაგრძეთ და არ გადაიტანოთ პირსახოცი, რადგან ცუდი დღეები გაქვთ“.
