როდესაც ის ბავშვი იყო, ბრენტ სვიცერმა ბევრი რამ გაიგო მშობლების პრობლემური ქორწინების შესახებ. იმაზე ბევრად მეტი ვიდრე ზრუნავდა. და რეტროსპექტივაში, სვეიცერი ამბობს, რომ დედამისი მას ემოციური მხარდაჭერისთვის დაეყრდნო, საკმაოდ საზიანო იყო. The მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა ბუნდოვანი.
„როდესაც დედაჩემმა თავისი ემოციური ტკივილი გამიზიარა, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ორმოში ჩავვარდი“, ამბობს სვიცერი, ახლა ორი შვილის მამა და ლიცენზირებული თერაპევტი კუმინგში, საქართველო. „სრულწლოვანებამდე მივხვდი, რომ თავს არიდებდა ახლო ურთიერთობებს, განსაკუთრებით რომანტიკულს. მეშინოდა ჩემი რეალური გრძნობების და ავთენტური საკუთარი თავის სხვებისთვის გაზიარების“.
მანამ, სანამ სვიიცერი კონსულტაციაზე მივიდა, მან გააცნობიერა, რომ ჩვეულებრივად აყენებდა სხვა ადამიანების საჭიროებებს საკუთარზე წინ. მან ასევე გაიგო, რომ ბავშვები არ უნდა იყვნენ კომფორტს უფროსები თავიანთი ზრდასრული პრობლემების შესახებ და რომ ბავშვების ტვინი არ არის საკმარისად განვითარებული, რომ გაუმკლავდეს ამ დონის პასუხისმგებლობას. მოგვიანებით მან გარკვეული დრო დატოვა დედასთან კონტაქტისგან, რათა გამოჯანმრთელდეს. სვიცერის დედამ, რომელიც მისი თქმით, ვერ ხვდებოდა, რომ მან ზიანი მიაყენა, მას შემდეგ ბოდიში მოიხადა.
ბავშვები ბუნებრივად ემპათიურები არიან, ამიტომ მშობლებისთვის ადვილია უნებლიეთ ხაზის გადაკვეთა „მშობლობა“: ბავშვების მოთავსება ისეთ სიტუაციებში, როდესაც ისინი თავს უფრო მშობლად გრძნობენ, ვიდრე ბავშვები.
”სამწუხაროდ, ბავშვების ასე ექსპლუატაცია ადვილია”, - ამბობს აარონ ანდერსონი, LMFT, The Marriage and Family Clinic-ის დირექტორი დენვერში. ”თუ ბავშვებს ასწავლით ხელმისაწვდომობას, როცა ემოციური აშლილობა გაქვთ, ისინი იქნებიან, მაშინ როცა სხვა ზრდასრული არა.”
ანდერსონი ამბობს, რომ მშობლები არ ცდილობენ თავიანთი შვილების ექსპლუატაციას. მაგრამ ხშირია ფიქრი, ბევრად უფრო ადვილია ჩემს შვილთან საუბარი; ისინი ზრუნავენ ჩემზე და მეხუტებიან, როცა თავს დაცინვით ვგრძნობ.
ბავშვს სიყვარულისა და მხარდაჭერისთვის მიმართვა შეიძლება არ ჟღერდეს ისე, რომ ამან შეიძლება ზიანი მიაყენოს მათ განვითარებას, მაგრამ როდესაც ასეთი ქცევა ბავშვებს „აძლიერებს“, ეს შეიძლება. აღზრდის ორი ტიპი არსებობს: „ინსტრუმენტული აღზრდა“ გულისხმობს ბავშვებს, რომლებიც ზრუნავენ უმცროს და-ძმებზე ან იღებენ საყოფაცხოვრებო დავალებებს და ზოგადად ნაკლებად აზიანებენ ბავშვებს. უფრო პრობლემური ტიპია „ემოციური მშობლობა“, რომლის დროსაც მშობლები, ქცევის მთელი რიგის საშუალებით, მიმართავენ ბავშვებს მათი ემოციური მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად. ბავშვები, რომლებიც რეგულარულად განიცდიან ამ უკანასკნელს შეუძლია მიიღოს არაჯანსაღი როლი - მშობლის, თერაპევტის და საუკეთესო მეგობრის გაერთიანება - მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობაში.
ის, რაც სვიცერმა განიცადა დედასთან, იყო ემოციური მშობლობა, დისფუნქციის ფორმა, რომელზედაც თითის დადება უფრო რთულია, ვიდრე აშკარა ბოროტად გამოყენება. სვეიტცერის მსგავსად, ბევრი მამაკაცი არ ცნობს ამას, როდესაც ეს მოხდება. როგორც მოზრდილები, ისინი შეიძლება მიმართონ თერაპიას შფოთვის ან დეპრესიის დასახმარებლად, ან იმის გასარკვევად, თუ რატომ განაგრძობენ განქორწინებას. იმის განცდა, თითქოს მშობელი არასათანადოდ ეყრდნობოდა მათ ემოციური მხარდაჭერისთვის, ჩვეულებრივ, არ იწვევს ბიჭებს თერაპიაში.
ჩვენ ბევრი რამ გვესმის დედა-შვილის "ტოქსიკური" ურთიერთობების შესახებ. ქალები, ზოგადად, უფრო ემოციურად გამოხატულნი არიან, ვიდრე მამაკაცები, ამიტომ ლოგიკურია, რომ ისინი უფრო ხშირად მიმართავენ ბავშვებს თავიანთი ემოციური მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად, ვიდრე მამები. დედები უფრო ხშირად მთავარი მომვლელები არიან, ვიდრე მამები, და ამიტომ უფრო მეტად იტანენ მშობელთა კრიტიკას თითის ქნევით.
„მამაკაცები, ალბათ, ნაკლებად ხშირად ასწავლიან, რადგან მათ ასწავლიან: „ნუ დაეყრდნობი შვილებს, ნუ დაეყრდნობ შენს მეუღლეს, ნუ დაეყრდნობი არავის“, მართლაც“, - ამბობს ანდერსონი. "მთელი მათი ცხოვრების განმავლობაში, მამაკაცებს ეუბნებიან, რომ არ იგრძნონ თავი და შეწყვიტონ ემოციურობა.”
მიუხედავად იმისა, რომ მშობლების აღზრდა ნაკლებად ხშირად ხდება მამებს შორის, ეს მაინც ხდება როგორც ბიჭებში, ასევე გოგონებში. და მამაკაცებს, რომლებსაც ეს გამოცდილება ჰქონდათ ზრდილობისას, მაგრამ არ ესმით, ემუქრებათ ქცევის გამეორება საკუთარ შვილებთან.
მშობლობა: როცა მამები დამნაშავენი არიან
მამაკაცები მიდრეკილნი არიან შვილებისგან დახმარებას სხვადასხვა და, ხშირად, უფრო დახვეწილი გზებით ეძიონ, ვიდრე ქალები, ამბობს კარლა მარი მენლი, დოქტორი., კლინიკური ფსიქოლოგი სანტა როზაში, კალიფორნია.
”მე ვმუშაობდი მამებთან, რომლებმაც მთელი ყურადღება მიაქციეს მცირეწლოვან შვილებს, ხშირად პატარა ქალიშვილებს, რათა თავიდან აიცილონ თავი ემოციური ინტიმური ურთიერთობა დედასთან ერთად“, - ამბობს მენლი. „შემდეგ ბავშვი „ანაცვლებს“ დედას, რომელიც ხშირად ბრაზდება და ბრაზდება და ხდება მამის პატარა პრინცესა“.
ბავშვებს სიამოვნებთ, როცა ამგვარად სწყალობენ, მაგრამ მამები, რომლებიც ამას აკეთებენ, ხშირად არ აყენებენ მტკიცე და მკაფიო საზღვრებს ბავშვებს, ამიტომ მათ ართმევენ მშობლებს, როგორც ჯანსაღ, ერთიან ფრონტს. ეს ბავშვები ხშირად იზრდებიან და ეძებენ პარტნიორებს, რომლებიც მათზე იზრუნებენ. ამ ტიპის აღზრდა ამცირებს მათ უნარს, გახდნენ ძლიერი, თავდაჯერებული ხალხი, ის ამბობს.
მენლის ასევე ჰყავს კლიენტები (ქალები და მამაკაცები), რომლებიც ამბობენ, რომ მათი მამები პატარა ბავშვებს ჰგვანან, რომლებიც გაურბიან ცხოვრების ნებისმიერ ნაწილს, რომელიც არ არის სახალისო. ”როდესაც მამას აქვს ასეთი დამოკიდებულება, ბავშვი ბუნებრივად იძულებულია მშობლის როლი შეასრულოს”, - ამბობს ის.
მენლი დასძენს, რომ ბევრი მამაკაცი იტყვის, რომ მათი ცოლები მათი საუკეთესო მეგობრები არიან, რაც შესანიშნავია, მაგრამ ზოგჯერ ის მათია. მხოლოდ მეგობარიც. როდესაც მამა დედასთან არ ეთანხმება, მან შეიძლება ანდოს თავის თინეიჯერ შვილს ან ქალიშვილს მისი ურთიერთობის პრობლემების შესახებ, რაც არასდროს არის მიზანშეწონილი. კიდევ ერთი გავრცელებული სცენარი, რომელსაც ანდერსონი თავის პრაქტიკაში ხედავს, არის მამები, რომლებიც მას შემდეგ, რაც აღმოაჩენენ, რომ მათმა შვილმა პორნომაგების ნივთები იპოვა, ეუბნება მას: „ნუ ეტყვი დედას“.
"ეს არის მშობლების ურთიერთობა", - ამბობს ანდერსონი. ”ის ეყრდნობა შვილს საიდუმლოს დასაცავად, რაც ბავშვს მშობლის დაცვის მდგომარეობაში აყენებს, იქნება ეს მისი დაცვა სირცხვილისგან თუ მეუღლესთან უსიამოვნებისგან.”
მიუხედავად იმისა, რომ ბევრი მშობელი შეიძლება არ იყოს პრობლემური ქცევა, არ არის კარგი, უთხრათ თქვენს შვილს: „მე მქონდა სტრესული დღე სამსახურში და ჩახუტება მჭირდება“, - ამბობს სვეიცერი.
”ეს უფრო თქვენს საჭიროებებს ეხება და არა თქვენს შვილებს”, - ამბობს ის. „ეს ხელს უშლის ბავშვების ავტონომიას. მათ შეიძლება იფიქრონ: „რა მოხდება, თუ არ ჩავეხუტები? შეწყვეტს თუ არა ჩემი მშობელი ჩემს სიყვარულს?“ კარგია, თუ სთხოვთ თქვენს შვილს, დაჯდეს თქვენს კალთაზე, მაგალითად, მაგრამ ეს ყოველთვის უნდა იყოს ბავშვის არჩევანი.
როგორც წესი, მამები უფრო მეტად აფასებენ, ვიდრე დედებს თამაშის გზით, ამბობს ანდერსონი. მამის მიერ გაზრდილი მამაკაცი შესაძლოა თავს დამნაშავედ გრძნობდეს, რომ არ აკეთებს გარკვეულ აქტივობებს მამასთან და არა მეუღლესთან, რადგან იცის, რომ მამას ცოტა მეგობარი ჰყავს. ან ბავშვმა შეიძლება მამასთან ითამაშოს დაჭერა ან წავიდეს ბურთის თამაშზე არა იმიტომ, რომ მას სურს, არამედ იმიტომ, რომ მამა მოწყენილია და უნდა, რომ მისმა შვილმა გაართოს იგი.
მამებს შეიძლება გაუკვირდეთ: „WTF არასწორია ჩემი შვილის ბურთის თამაშზე მიყვანაში? მე უბრალოდ დროს ვატარებ მათთან და რაღაც მხიარულებას ვაკეთებ. ” მაგრამ მთავარია ემოციური ნდობის ასპექტი, ამბობს ანდერსონი. სხვაგვარად რომ ვთქვათ, ეს არის „რატომ“ მნიშვნელოვანია: თუ თქვენი შვილი თავს ვალდებულად გრძნობს და თქვენს მხარდაჭერის მდგომარეობაშია. (ვთქვათ, თქვენთან ერთად ბეისბოლის თამაშზე წასვლა, მიუხედავად იმისა, რომ მას სძულს ბეისბოლი), ეს არღვევს მშობელსა და შვილს ურთიერთობას, რაც არის პრობლემა.
„ჩვენ არ გვინდა ხელი შევუშალოთ მამაკაცების ურთიერთობას ბავშვებთან, მაგრამ მათ უნდა ჰკითხონ საკუთარ თავს: ეს ხელს უწყობს ჩემს ბავშვის ავტონომია და არის ის, პირველ რიგში, ჩემი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად თუ ჩემი შვილის ჯანსაღი განვითარების მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად?“ - ამბობს სვიცერი. "არ არის არასწორი სურვილი, რომ თქვენი საჭიროებები დაკმაყოფილდეს, მაგრამ ჰკითხეთ საკუთარ თავს, ეწინააღმდეგებით თუ არა თქვენი შვილის საჭიროებებს."
მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა არ უნდა შეიცვალოს მაშინაც კი, როცა ბავშვები მოზარდები არიან, ამბობს ფსიქოთერაპევტი სუზან პიზ გადუა, LCSW, თანაავტორი ახალი "მე ვაკეთებ". გადუას ერთ-ერთმა კლიენტმა, მაგალითად, სთხოვა თავის ახალგაზრდა ქალიშვილს, დაეხმარა დაეხმარებინა მისი ახალი ბინის მორთვა დედასთან განქორწინების შემდეგ, რამაც შეუფერებლად დააყენა ის ზრდასრული როლი. გარდა ამისა, ქალიშვილს, ალბათ, არ შეეძლო უარი ეთქვა, რადგან მამას ის სჭირდებოდა.
ანდერსონი ამბობს, რომ მშობლებს, რომლებიც აძლევენ მშობლებს, შეუძლიათ მიიღონ თავდაცვითი დამოკიდებულება ამის შესახებ, როდესაც ეს მითითებულია თერაპიის დროს. გავრცელებული პროტესტი მოიცავს: „მაგრამ ჩემი შვილი ისეთი ჭკვიანი და მოწიფულია - მათ შეუძლიათ გაუმკლავდნენ ამას“, „თქვენ უნდა გენახათ ჩემი მშობლები; მე მათზე ბევრად უკეთესი ვარ“ და „ჩემს შვილებს ვუყვარვარ და მოსწონთ ჩემი დახმარება“.
უფრო ტრადიციული აღმზრდელ მშობლებმა შეიძლება აღზარდონ ბავშვები იმ ფილოსოფიით, რომ ისინი არიან ავტორიტეტი და შეუძლიათ შვილების აღზრდა და ისაუბრონ შვილებთან, როგორც უნდათ, ამბობს სვეიცერი. ის დასძენს, რომ მათ შეიძლება თქვან ისეთი რამ, როგორიცაა: „სისხლი წყალზე სქელია“, „რაც ხდება ოჯახში, რჩება ოჯახში“ ან სხვა ფილოსოფიები, რომლებიც შეიძლება გამოყენებულ იქნას ბავშვების აღზრდის საბაბად.
მშობლისა და შვილის ურთიერთობის პრობლემა
„მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა განსაზღვრებით იერარქიულია“, - ამბობს მშობელთა ექსპერტი ვანესა ლაპოინტე, რეგისტრირებული ფსიქოლოგი ვანკუვერის მხარეში და ავტორი დისციპლინა ზიანის გარეშე: როგორ აიძულოთ თქვენი ბავშვები მოიქცნენ მათ შეურაცხყოფის გარეშე. „ბავშვებს უნდა შეეძლოთ დაეყრდნოთ იმ ემოციურ დასვენებას, რომელსაც მათ იერარქია უზრუნველყოფს. ბავშვი იხრება მშობლის ძლიერი ხერხემალით მომაგრებით. თუ შენს პატარებს უყვარხართ, ისინი იხრებიან, თქვენ კი მათკენ იხრებით და სტრუქტურა რყევად იქცევა.”
როდესაც ბავშვები ვერ პოულობენ შენთან „ემოციურ დასვენებას“, ის აგრძელებს, ეს აფერხებს ზრდას და განვითარებას, განსაკუთრებით ემოციურ განვითარებას. საბოლოო შედეგი არის ბავშვები, რომლებიც ემოციურად მოუმწიფებელი არიან.
„ეს არ ნიშნავს, რომ ურთიერთობაში სიახლოვე არ უნდა იყოს; უნდა იყოს, უეჭველად. მაგრამ მშობელი ლიდერის პოზიციაზე უნდა იყოს“, - ამბობს ლაპოინტე. "მაშინ თქვენ შეგიძლიათ დატკბეთ თქვენი შვილის ბედნიერებით, და თქვენი შვილი თავისუფალია იყოს ბედნიერი და არა მშობლის საჭიროებების ტყვეობაში."
ბევრმა მშობელმა არ იცის ძალაუფლების განსხვავება მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობაში, დასძენს სვეიცერი. დედები და მამები ფიზიკურად უფრო დიდები არიან და აქვთ სრულად განვითარებული ტვინი, ბავშვები კი ყველაფერში მათზე არიან დამოკიდებული. ”მშობლებს შეუძლიათ ეს დაივიწყონ, განსაკუთრებით, თუ ისინი კრიზისში არიან”, - ამბობს ის.
სამწუხარო პარადოქსია, რომ მშობლების კეთილგანწყობილმა მცდელობებმა, მისცენ შვილებს უფლებამოსილება, ზოგჯერ შეიძლება გამოიწვიოს მშობლების ქცევა. მაგალითად, ლაპოინტს ჰყავს კლიენტები, რომლებმაც თავიანთი 8 წლის ბავშვს აჩვენეს, თუ რომელ სკოლაში სურდა სწავლა. მათ სურდათ გაეთვალისწინებინათ მისი აზრი, მაგრამ ლაპოინტემ აღნიშნა, რომ ეს იყო პრიორიტეტი: „ახლა ეს ბავშვზეა, თუ ეს გადაწყვეტილება არ გამოდგება, რაც საშინელებაა!“ ის ამბობს.
„ნომერ პირველი ყველაზე პრობლემური რამ, რაც დღეს ბავშვებსა და მშობლებს ემართებათ, არის ის, რასაც მე ვუწოდებ „ჰალკს“. ბავშვები: ბავშვები აბსოლუტურად მართავენ შოუს და მშობლები ათავსებენ მათ ამ ადგილას,” ლაპოინტე აგრძელებს. „მშობლებმა ემოციურად და ქცევით უარი თქვეს ლიდერის პოზიციაზე. დიდწილად, ის ეხმარება შფოთვის ეპიდემიის ახსნას. ”
ვერტმფრენის მშობელი მშობლობის ერთგვარი სიმბოლოა, ეთანხმება ანდერსონი.
”აი, ეს მშობელი თავს განზე აყენებს იმ დონემდე, რომ ივიწყებს საკუთარ თავს”, - ამბობს ის. „მათ ავიწყდებათ მეგობრებთან ერთად გასვლა, როგორც წყვილი. ისინი მხოლოდ საკუთარ შვილზე არიან ორიენტირებულნი და შედეგად მათი შვილი ხდება მათთვის ემოციური მხარდაჭერის სისტემა, რაც ბავშვი არ უნდა იყოს“.
ბავშვებს, რომლებიც ემოციურად არიან განათლებული, აქვთ რეალური ძალა ოჯახში, საიდანაც გამომდინარეობს ეს უფლებამოსილების ეფექტი. მაგრამ ისინი ასევე არიან დაუცველები, რადგან გარკვეულ დონეზე ბავშვებმა იციან, რომ არ შეუძლიათ უფროსების დამშვიდება. ეს ბავშვებს შფოთვის გრძნობას აიძულებს, ამბობს სვეიცერი.
კვლევებმა დააკავშირა ყველა სახის ნეგატიური ეფექტი მშობლებთან ერთად, მათ შორის დეპრესია, შფოთვა და იძულებითი ზრუნვა. მაგრამ ზოგიერთი კვლევა იპოვა დადებითი ეფექტიასევე, როგორიცაა უფრო მეტი გამძლეობა ბავშვებში, რომლებიც მშობლები არიან. ერთი სწავლა 2000-იანი წლების შუა პერიოდში გამოქვეყნებულმა აჩვენა, რომ ფერადკანიან ბავშვებს, რომლებიც ზრუნავდნენ აივ/შიდსით დაავადებულ მშობლებზე, აჩვენებდნენ გარკვეულ პოზიტიურ ეფექტს, მათ შორის ნარკოტიკების ნაკლებ ბოროტად გამოყენებას და უკეთესად დაძლევის უნარებს.
The მშობლების ეფექტები კომპლექსურია და მეტი შესწავლა სჭირდება, აღნიშნეს ზემოაღნიშნული 2011 წლის ნაშრომის ავტორებმა. მათ დაადგინეს, რომ გაზრდილი პასუხისმგებლობის დროებითი პერიოდი, მაგალითად, მშობლის სამუშაოს დაკარგვის გამო, შეიძლება უფრო ასატანი იყოს ბავშვისთვის. კულტურული ფაქტორები ასევე გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ რეაგირებს ბავშვი მშობლის აღზრდაზე. მნიშვნელოვანია, რომ მკვლევარებმა ასევე დაადგინეს, რომ აღქმა იყო მთავარი ფაქტორი, თუ როგორ რეაგირებენ მშობლები. თუ ბავშვები გრძნობენ, რომ მათი გამოცდილება იყო არათანაბარი ან უსამართლო და რომ იყო მცირე აღიარება ან მშობლების მადლიერებით, მათ უფრო მეტი ფსიქიკური ჯანმრთელობის პრობლემები ჰქონდათ, ვიდრე ბავშვებს, რომლებიც ამას არ გრძნობდნენ მაგდაგვარად.
გარდა ამისა, დიდი ფაქტორია ბავშვების პიროვნებაც, ამბობს გადუა. მარტივად რომ ვთქვათ, ზოგიერთი ბავშვი ზეწოლას სხვებზე უკეთ უმკლავდება. მაგრამ შეიძლება უფრო უსაფრთხო იყოს ამ ფსონის არ დადება.
მშობელთა ხაფანგის თავიდან აცილება
„ძირითადად რთულია მშობლების თხოვნა, რომ იყვნენ ფსიქოლოგები“, - ამბობს გადუა. „მშობლობის აღზრდა ძალიან რთულია და ბევრი რამ შენი სწავლის შემდეგ იქნება. უკანმოუხედავად თქვენ იტყვით: "ვაი, ეს არ უნდა გამეკეთებინა."
ყველა ადამიანს აქვს ფუნდამენტური მოთხოვნილება რომ იგრძნო დანახული და მოსმენილიდა ყველას, ფსიქოლოგების უმეტესობა გეტყვით, აქვს გარკვეული ბარგი საკუთარი აღზრდიდან, რომელიც მათ საკუთარ შვილებთან ურთიერთობაში მოაქვთ. ეს გვიქმნის გარკვეულ წარუმატებლობას მშობლობის ფრონტზე.
„ადამიანები ხშირად ფანტაზიორობენ იმაზე, თუ როგორი იქნებოდა შვილის გაჩენა“, - ამბობს ლაპოინტე. ”ჩვენ საბოლოოდ ვიქნებით იმ ადამიანთან, ვინც გვიყვარს ისე, როგორც არასდროს გვიყვარდა. ასე რომ, თავიდანვე მზად ვართ იმისთვის, რომ ბავშვებს მივხედოთ ჩვენი საჭიროებების დასაკმაყოფილებლად. ასე რომ, ჩვენ ზედმეტად ვიზიარებთ ან ვცდილობთ მრავალი სხვა გზით შევავსოთ ჩვენს შიგნით არსებული ხვრელი, რომელიც არ უნდა იყოს, ან ნამდვილად არ შეიძლება, შესრულდეს ბავშვების მიერ.
მთავარია, ამბობს ის, რომ თქვენ იყოთ პასუხი თქვენი შვილისთვის და არა გქონდეთ ყველა პასუხი.
"შენ არ იქნები სრულყოფილი, მაგრამ როცა შეცდომას უშვებ, უნდა გამოასწორო", - ეთანხმება გადუა. „არასწორი რამის შეკეთება შეიძლება დაგვეხმაროს ბავშვებში გამძლეობის შექმნა და ასწავლის მათ, რომ მათ ასევე უნდა გამოასწორონ საკუთარი შეცდომები“.
ზრუნვა, რომ არ გახდნენ მშობლები, რაც ეხმარება ბავშვებს გახდნენ თავდაჯერებული და უსაფრთხო ზრდასრულები, არ უნდა აგვერიოს კოდლაციაში. ეს არ იცავს ბავშვებს მსოფლიოს ტკივილისგან. მშობლები, რომლებიც თავს არიდებენ ამას, უბრალოდ არ ამძიმებენ მათ არასათანადო გზებით.
მაგალითად, ბავშვებისთვის კარგია მშობლების ტირილის დანახვა და, ფაქტობრივად, მნიშვნელოვანია, რომ მშობლებმა არ უთხრონ შვილებს, რომ კარგად არიან, თუ ისინი ტირიან. ეს ასწავლის მათ არ ენდონ თავიანთ აღქმას, რადგან მშობლების ენერგიიდან ხედავენ, რომ მამა მოწყენილია, ამბობს გადუა. უმჯობესია თქვათ მსგავსი რამ: „ახლავე უნდა ვიტირო, მაგრამ შენი საქმე არ არის ჩემზე ზრუნვა - ეს ჩემი საქმეა“. მშობლებმა უნდა აცნობონ ბავშვებს, რომ მათ უკვე აქვთ საჭირო მხარდაჭერა. იდეალურ შემთხვევაში, მშობლები რეალურად აქვს ეს მხარდაჭერა.
„მშობლებმა უნდა დარწმუნდნენ, რომ მათ ჰყავთ ზრდასრულთა მხარდაჭერის ჯგუფი, რომელსაც დაეყრდნონ და რომ ისინი აკეთებენ ზრდასრულთა საქმეებს უფროსებთან ერთად“, - ამბობს ანდერსონი. ”ამ გზით, თქვენ არ მიმართავთ ბავშვებს ამ საჭიროებების შესასრულებლად. როცა კარგი ზრდასრული ურთიერთობა გაქვს, ვერცერთი ბავშვი ვერ გაუძლებს ამას“.
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ემოციების გამოხატვა კარგია, სანამ მშობლები არ ეყრდნობიან შვილებს ზრდასრულთა პრობლემებთან გამკლავებისას. მშობელთა სემინარებში, რომელსაც ის ხელმძღვანელობს, სვეიცერი სთავაზობს მშობლებს ყურადღება მიაქციონ ენას, რომელსაც იყენებენ ბავშვების მიმართ სიბრაზის ან იმედგაცრუების გამოხატვისას.
„თუ ბავშვები უპატივცემულოდ იქცევიან, მიზანშეწონილია თქვათ: „მე იმედგაცრუებული ვარ, რომ არ გისმენთ“, - ამბობს ის. ”იმიტომ, რომ თქვენ ემორჩილებით თქვენს გრძნობებს და ასწავლით რაღაცას იმ მომენტში და რისი კონტროლიც თქვენს შვილს შეუძლია.”
თუმცა, ბავშვებთან მშვენიერება ის არის, რომ მშობლებს არ უნდა ეცადონ, მიიღონ მათგან სიყვარული და მხარდაჭერა - ისინი ბუნებრივად არიან დამოკიდებულნი მათზე და უყვართ ისინი.
„როგორც ოჯახი, საჭიროა ვიგრძნოთ თავი ერთიანად და დაცულად და მზრუნველობით“, - ამბობს ანდერსონი. „ეს ყველა შესაბამისი საჭიროებაა და უნდა წავიდეს წინ და უკან. მაგრამ არსებობს ასაკის შესაბამისი გზები ამის გასაკეთებლად“.
სვეიცერი ამბობს, რომ მას ზრუნავს ემოციური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება ზრდასრულთა მეგობრობისა და საკუთარი თერაპიის საშუალებით.
”მე ასევე ბევრს ვმუშაობდი იმის მოსასმენად, რაც ჩემმა შვილებმა გაიგეს ან აღიქვამენ ჩვენს ფინანსურ მდგომარეობას, რათა განვმარტო მათთან ერთად რაზეა პასუხისმგებელი ისინი, როგორც ჩვენი ოჯახის წევრები - ეხმარებიან სამუშაო საქმეებში, თამაშში, სკოლაში სიარული - და რა ისინი არიან არა პასუხისმგებელი: უფროსებზე ზრუნვაზე“, - ამბობს ის.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
