ახლახან ვმუშაობდი წყვილთან - მოდით დავარქვათ მათ ენდრიუ და ჰარვი - რომლებიც ცდილობდნენ გამოემუშავებინათ თავიანთი ბიუჯეტი მომდევნო რამდენიმე თვისთვის. ენდრიუმ ჰარვის გაუზიარა, რომ წუხდა მათ შემნახველ ანგარიშზე სახსრების ნაკლებობის გამო. ჰარვიმ უპასუხა და თქვა, რომ თუ ისინი ცოტა მეტს დაზოგავდნენ ყოველთვიურად, მათი ანგარიში კარგ ადგილას იქნებოდა წლის ბოლომდე. ჰარვიმ თქვა, რომ ეს ხელს შეუწყობს ენდრიუს შფოთვის შემსუბუქებას.
"სერიოზულად არასდროს მომისმენ, არა?" უპასუხა ანდრიამ.
ჰარვი, პირით აწეული, მშვიდად იჯდა. აშკარა იყო, რომ დაბნეული იყო. "რას გულისხმობ, არ გისმენ?" მან მკითხა: ”მე აშკარად მხოლოდ მოგისმინე და მოგაწოდე გამოსავალი”.
”მე არ მინდოდა თქვენი გადაწყვეტილებები,” თქვა ანდრიამ. "მინდოდა, უბრალოდ მომესმინა და აინტერესებდეს, რას ვგრძნობ."
დიდი შანსია, რომ დაუკავშირდეთ ამ საუბარს. შესაძლოა, ენდრიუს ადგილზე იყავით - გააზიარეთ რაიმე მნიშვნელოვანი და შემდეგ იგრძნოთ სრულიად გაუგონარი პასუხი. ან, შესაძლოა ჰარვისთან ურთიერთობა გქონდეთ - თქვენ ნამდვილად მოუსმინეთ თქვენს პარტნიორს და შესთავაზეთ კარგი განზრახვის გადაწყვეტილებები, იმ იმედით, რომ შეამსუბუქებთ მათ ტვირთს მხოლოდ იმისთვის, რომ თქვან, რომ საერთოდ არ სჯერათ, რომ თქვენ მოუსმინეთ.
უპასუხოდ დარჩენის შემთხვევაში, ასეთი არგუმენტები შეიძლება გადაიდო ურთიერთობები. მე ვმუშაობდი ბევრ, ბევრ წყვილთან, რომლებმაც შეწყვიტეს სტრესული ინფორმაციის ერთმანეთთან გაზიარება, რადგან მიაჩნიათ, რომ მათი პარტნიორი არ უსმენს.
მოსმენა კომპლექსურია, რადგან წარმატებული მსმენელი იყო სუბიექტური აქტი, რომელიც დამოკიდებულია საუბრის ორივე მხარის გამოცდილებაზე - გამზიარებლისა და მიმღების. გამზიარებელი პასუხისმგებელია იმის გარკვევაზე, თუ რა უნდათ და შემდეგ უნდა გამოიყენოს თავისი კომუნიკაციის უნარები, რათა უზრუნველყოს გზავნილის გაზიარება ისე, რომ ადვილად გასაგები იყოს. მიმღები უნდა იყოს საკმარისად ცნობისმოყვარე იმის შესახებ, თუ რა სჭირდება რეალურად გამზიარებელს, როდესაც საქმე მოსმენას ეხება, და მათ უნდა ივარჯიშონ საკმარისი თვითშეგნება, რომ რეალურად შეძლონ ამის შეთავაზება.
მაშ, როგორ აიცილებთ თავიდან "თქვენ არ გისმენთ!" არგუმენტები პარტნიორის მოტყუების გარეშე? და რას აკეთებთ, თუ ხშირად იმედგაცრუებული ხართ თქვენი პარტნიორის მოსმენით? აქ არის რამდენიმე ნაბიჯი.
როგორია მოსმენა თქვენს ურთიერთობაში?
აქ არის რაღაც მნიშვნელოვანი, რომ გახსოვდეთ: "შენ არ გისმენ!" არგუმენტი მიდრეკილია იყოს უფრო ზუსტი, როცა ასე ფიქრობენ: „შენ არ გისმენ ისე როგორც მე მინდა შენ.მაგალითად, ვიღაცამ შეიძლება არ იგრძნოს მოსმენა ან დადასტურება, თუ მსმენელი დაუყოვნებლივ ისწრაფვის გამოსავლისკენ.
მნიშვნელოვანია, რომ იმუშაოთ იმაზე, თუ როგორ "გრძნობს" მოსმენა თქვენს ურთიერთობაში. მე მოვუწოდებ წყვილებს, დაფიქრდნენ იმაზე, თუ რა არის და რა არ მუშაობს, როდესაც საქმე ეხება თქვენს მოსმენას ურთიერთობა და შემდეგ დაადგინეთ, რისი გჯერათ ემოციების და ზოგადად სირთულეების გაზიარების შესახებ.
პირველ რიგში, დაიწყეთ ამ მოთხოვნების ერთად ასახვით:
- "დრო, როცა ვგრძნობდი, რომ შენს მიერ ძალიან უსმენდა იყო..."
- ”რაც მახსოვს, რომ ამ საუბარში აკეთებდი იყო…” ”და მე ეს მომეწონა, რადგან…”
- „მე შევამჩნიე, რომ მირჩევნია თანაგრძნობა/გადაწყვეტილებები (აირჩიე ერთი ან გააზიარე ნაზავი), როცა თავს ვნერვიულობ ან ვზიარებ რაიმე მნიშვნელოვანს“.
- ”მე შევამჩნიე, რომ ჩემთვის უფრო ადვილია თანაგრძნობა/გადაწყვეტა (აირჩიე ერთი), როდესაც ვუსმენ ვინმეს, რომელიც რაღაც მნიშვნელოვანს უზიარებს.”
- „მე რომ შემეძლოს ერთი რამ გავაკეთო ჩვენი ერთად კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად, რა იქნებოდა ეს? ზოგადად, როგორ შემიძლია ვიყო შენთვის უკეთესი მსმენელი?”
შემდეგი, შეისწავლეთ "მეტა-ემოციები". მეტა-ემოციები არის რწმენა, რომელიც ჩვენ გვაქვს გრძნობების შესახებ. არსებითად, ისინი ჩვენ ვართ გრძნობენ გრძნობების შესახებ. ზოგი თვლის, რომ ემოციები ძალიან სასარგებლოა, თუნდაც რთული. ჩვენ ამ ადამიანებს „ემოციების მწვრთნელებს“ ვუწოდებთ. მათთვის სასიამოვნოა გრძნობების გაზიარება და საკმარისია მხოლოდ მოსმენა. სხვები ემოციების გაზიარებას განსაკუთრებით სასარგებლოდ არ მიიჩნევენ. ისინი ფიქრობენ, რომ სირთულის გაზიარების აზრი არის მისგან გამოსავლის მიღება. ეს ადამიანები ცნობილია როგორც "გადაწყვეტილების მწვრთნელები".
როდესაც თქვენ გყავთ გადაწყვეტის მწვრთნელი და ემოციების მწვრთნელი ერთსა და იმავე ურთიერთობაში, მოსმენა შეიძლება არ იყოს ორგანული. (და არ ინერვიულო. წყვილების უმეტესობა, როგორც წესი, ასე ემთხვევა ერთმანეთს!) სინამდვილეში, თქვენ შეიძლება ხშირად თქვათ ერთმანეთს: „არასდროს მომისმენ!“
ემოციების მწვრთნელი და გადაწყვეტის მწვრთნელი შეიძლება იყოს მშვენიერი მატჩი, თუ თქვენ მზად ხართ მისცეთ სხვა ადამიანს ის, რაც მათ სჭირდებათ, როდესაც საქმე მოსმენას ეხება.
მაგალითად, თუ თქვენ ხართ გადაწყვეტის მწვრთნელი და თქვენი პარტნიორი არის ემოციების მწვრთნელი, მათ სურთ, რომ დაეხმაროთ მათ ისაუბრონ თავიანთ გრძნობებზე. და თუ თქვენ ხართ ემოციების მწვრთნელი და თქვენი პარტნიორი არის გადაწყვეტილებების მწვრთნელი, ისინი ყველაზე მეტად იგრძნობენ თავს გასაგებია, როდესაც ეხმარებით მათ პრობლემის გადაჭრაში და ყველაზე ღირებული, როდესაც პატივს სცემთ მათ იდეებს და გადაწყვეტილებები. ისაუბრეთ ერთად თქვენი საკუთარი შეხედულებების შესახებ ემოციების შესახებ და როგორ ხდება ეს თქვენს მოსმენაში.
6 გზა თქვენი კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად
ქორწინებამდელ პროგრამაში შევქმენი ჩემი ქორწინებამდელი საკონსულტაციო სერვისისთვის ჩვენი, ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი უნარი, რომელსაც წყვილები სწავლობენ, არის ის, თუ როგორ უნდა იყვნენ შესანიშნავი კომუნიკაბელურები ერთმანეთთან. ეს მოითხოვს უბრალო ცვლილებების სერიას, რაც ხელს უწყობს მოსმენის შეგრძნების ალბათობის გაზრდას.
აქ არის რამდენიმე:
1. მოითხოვეთ თანხმობა
სანამ რაიმე მნიშვნელოვანზე საუბარს დაიწყებთ, ჰკითხეთ სხვას, აქვს თუ არა მას დრო/სივრცე/ენერგია საუბრისთვის. საოცრებაა ისეთი მარტივი რამის თქმა, როგორიც არის „ჰეი, სიამოვნებით ვისაუბრებ იმაზე, თუ რა ხდება ჩვენს ბიუჯეტში. ახლა კარგი დროა?” ადამიანები მიდრეკილნი არიან თანამშრომლობისკენ და უფრო მეტად ესწრებიან საუბრებს, სადაც თანხმდებიან იქ ყოფნაზე.
2. იყავი მკაფიო იმაზე, რაც გინდა
ადამიანებს ჩვეულებრივ სურთ მსმენელისგან ორიდან ერთი რამ - თანაგრძნობა ან გადაწყვეტილებები. როდესაც რაღაცას უზიარებთ თქვენს პარტნიორს, წინასწარ უთხარით რა გსურთ. ნუ აიძულებ მათ გამოიცნონ. შეიძლება თქვათ მსგავსი რამ: „მე ძალიან ვნერვიულობ ფულთან დაკავშირებით, მე ნამდვილად მინდა მომსმენი ყური... გადაწყვეტილებები ახლა ძალიან მომხიბვლელია“.
3. დარჩით ოთახში
ეს ნიშნავს, რომ თავიდან აიცილოთ დიდი სამი - ყურადღების გაფანტვა, ვარაუდები და შინაგანი მონოლოგი. ყურადღების გაფანტვის თავიდან ასაცილებლად, დარწმუნდით, რომ თქვენი მობილური ტელეფონი არ არის და მშვიდი მომენტია. ასევე, შეამოწმეთ საკუთარ თავთან ნებისმიერი შინაგანი ყურადღების გაფანტვის შესახებ. ვარაუდების თავიდან ასაცილებლად, დასვით კითხვები. და შინაგანი მონოლოგისგან თავის დასაღწევად, დაიჭირეთ საკუთარი თავი, როცა პარტნიორი საუბრობს ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში „გონებაში ჩარჩენილი“.
4. იყავი ცნობისმოყვარე
ყოფნით, თქვენ შეძლებთ იყოთ ცნობისმოყვარე. თუ თქვენ მსმენელი ხართ, იყავით ღია შესაძლებლობებისთვის - შესაძლებლობა, რომ გაუგებარი იყოს, ალბათობა იმისა, რომ აპირებთ რაიმე ახლის მოსმენას და შესაძლებლობა, რომ შეიძლება დაგჭირდეთ მეტის კითხვა კითხვები.
5. ჰკითხეთ რა სჭირდება მოსაუბრეს
ზოგჯერ ჩვენ ძალიან ბევრს ვაკეთებთ იმით, რომ ვცდილობთ გავიგოთ ზუსტად რა სურს სხვა ადამიანს მოსმენისას. თუ დარწმუნებული არ ხართ, უბრალოდ ჰკითხეთ: „გსურთ უბრალოდ გაჟღენთვა, თუ გსურთ რამდენიმე იდეის მოსმენა?
***
ძალიან ხშირია თავების აზრები ურთიერთობაში მოსმენის შესახებ. თუ გაიგებთ, თუ როგორ სურს თქვენს პარტნიორს მოსმენა და მარტივი ცვლილებების შეტანით თქვენი მოსმენის კუთხით, თქვენ უფრო გახსნილები იქნებით და ამ ტიპის კამათს ასცდებით. დიახ, ეს მოითხოვს მუშაობას და ცვლას კომუნიკაციაში, მაგრამ ალტერნატივის თვალსაზრისით - ამის მიღება იმედგაცრუებული ერთმანეთის მოსმენის სტილით, რომ შეწყვეტთ მათ თქვენს სამყაროში ჩართვას - ეს ნამდვილად ღირს ძალისხმევა.
