წყენა საზიზღარია. ის თქვენს გონებაში ტრიალებს და, თუ დაუყოვნებლივ არ გაუმკლავდებით, გადაიზრდება ლპობად, რომელიც შეიძლება გაფუჭდეს. ის საკმარისად უდანაშაულოდ იწყება. თქვენი პარტნიორი აკეთებს რაღაცას და თქვენ გრძნობთ, სამართლიანად თუ არა, უსამართლოდ, შეწუხებულად, იმედგაცრუებულად - რაღაც ქაფდება. იმის ნაცვლად, რომ ისაუბროთ იმაზე, რაც არ უნდა იყოს, თქვენ მას უგულებელყოფთ. კვირების ან თვეების განმავლობაში იგივე ხდება. და იმის გამო, რომ ამის შესახებ თავიდანვე არასოდეს ყოფილა კომუნიკაცია, უკმაყოფილება მხოლოდ იზრდება და იწყებს გამოვლინებას პრობლემური გზებით.
ის ეხმარება გაიგოს წყენის დეფინიცია, რომელიც არის „სიბრაზის, გაღიზიანების ან სიმწარე, როცა გჯერა, რომ ვინმემ შეურაცხყოფა მიაყენა ან გიღალატეს ან მოგექცნენ უსამართლოდ“, - ამბობს ელინორ ბავნიკი, ლოს-ანჯელესში მოქმედი ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. მიუხედავად იმისა, რომ ყველა გრძნობა მართებულია და იმსახურებს აღიარებას, ჩვენი წყენა შეიძლება არ იყოს გამართლებული. ”სამწუხაროდ, - ამბობს ბავნიკი, - მიუხედავად იმისა, ჩვენი წყენა ემყარება ფაქტს თუ აღქმას, მასზე მოქმედებამ შეიძლება მნიშვნელოვნად გააუარესოს ურთიერთობები.
დროთა განმავლობაში უკმაყოფილებამ შეიძლება გამოიწვიოს დიდი განხეთქილება და კონფლიქტი. ”ეს ჩვეულებრივ იწყება მცირე ნიშნებით, სადაც პარტნიორი, რომელიც ამას გრძნობს, შეიძლება ვერც კი აცნობიერებდეს, რომ ისინი სხვაგვარად მოქმედებენ”, - ამბობს მიქაელა დეკერი. არიზონაში დაფუძნებული ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. „უკმაყოფილება იშვიათად გამოიყურება, როგორც „მე ვგრძნობ თავს ტკივილს იმის გამო, რომ…“ მაგრამ სანაცვლოდ ვლინდება მრავალი განსხვავებული, დახვეწილი გზით“.
როცა გრძნობთ, რომ ზიზღი გაქვთ ცოლზე ან ზიზღით ქმართან, ეს გრძნობა უნდა აღიაროთ და დაკითხოთ. მაგრამ სანამ ამას გააკეთებთ, უნდა აღიაროთ უკმაყოფილების ნიშნები და ის მცირე გზები, რომლებიც აინფიცირებს თქვენს ურთიერთობას.
უკმაყოფილების ნიშნები ქორწინებაში
1. Clamming Up
როგორც უკმაყოფილება იზრდება, კომუნიკაციის სურვილი ხშირად იკლებს. შეიძლება არ გინდოდეს საუბარი, ან დაგელაპარაკონ, ასე რომ თქვენ უკან იხევთ შიგნით.
„რადგან ჩვენ აღვიქვამთ ემოციურ ტკივილს, ხშირად თავს ნაკლებად ემოციურად ხელმისაწვდომს ვხდით“, - განმარტავს დეკერი. „შეიძლება არ მოგვწეროთ ან არ დავურეკოთ იმდენს მთელი დღის განმავლობაში და ჩვენი ცხოვრების ნაკლები დეტალები გავუზიაროთ პარტნიორს. ამის გაკეთება ისე ემოციურად უსაფრთხოდ არ იგრძნობა, როგორც ადრე.” საფრთხე აქ არის "რა მოხდება, თუ?" რომელიც შეიძლება შევიდეს თქვენი პარტნიორის გონებაში, როდესაც ის ცდილობს გაარკვიოს თქვენი რადიოს დუმილის მიზეზი.
2. განზოგადებული განცხადებების გამოყენება
სიტყვები "ყოველთვის" და "არასდროს" იშვიათად არის ზუსტი. მათი გამოყენება პარტნიორთან იმედგაცრუების აღწერისას შეიძლება მიუთითებდეს იმაზე, თუ რა არის არასწორი, ნაცვლად იმისა, თუ რა შეიძლება გაკეთდეს მის გამოსასწორებლად.
„როცა ვინმეს ვწუწუნებთ, ჩვენი გონება შეიძლება გახდეს ჰიპერ ფხიზლად და მოძებნოს თემები, თუ რატომ ვგრძნობთ წყენას“, - ამბობს დეკერი. თუ თქვენი ქმარი ან ცოლი არ შეასრულებს, ვთქვათ, სამზარეულოს დასუფთავებას კომპანიის მოსვლამდე, შეიძლება იგრძნოთ ან თქვათ, რომ მათ „ვერასდროს“ დაეყრდნობით. „ამას ჩვენი პარტნიორი გრძნობს, რომ ჩვენ მხოლოდ მის უარყოფით ატრიბუტებზე ვამახვილებთ ყურადღებას და არ ვაღიარებთ მათ დადებით თვისებებს“, - ამბობს დეკერი.
3. პასიური აგრესიულობა
„ჩვენ მიდრეკილნი ვართ, რომ ჩვენი წყენის გრძნობები ირიბად გამოვავლინოთ, ყოველ შემთხვევაში, თავდაპირველად“, ამბობს დეკერი. ”ჩვენ ხშირად გვაიძულებს უფრო პატარა რამ, რაც ჩვეულებრივ არ გვაწუხებს და ჩვენი რეაქციები შეიძლება ჩვეულებრივზე უფრო ინტენსიური გახდეს. ჩვენ ვაწვდით ფარულ შეტყობინებებს და ვიყენებთ სარკაზმს იმედგაცრუების გამოსახატავად, იმის ნაცვლად, რომ ვიყოთ აშკარა. ”
თქვენი აზრით, უმნიშვნელო გაღიზიანება შეიძლება გახდეს მთავარი პრობლემა და სწრაფი კვნესა, ცელქი კომენტარი ან დამცინავი ჟესტი უფრო ადვილია გამოხატული, ვიდრე ღრმა ემოციური ჩაძირვა და საუბარი. დეკერის თქმით, თუმცა, თუ არ არის შემოწმებული, ქცევა მომავალში შეიძლება გაფუჭდეს და გამოვლინდეს როგორც სიმწარე, ბრაზი და ზიზღი.
4. თქვენი პარტნიორის სხვებთან შედარება
ეჭვიანობა ნადირობს ჩვენს დაუცველობას. და როდესაც ჩვენ ვგრძნობთ თავს შეურაცხყოფას ან ზიზღს ჩვენი პარტნიორის მიმართ, ვიწყებთ ფიქრს, რა გვიშლის ხელს, ვიყოთ ბედნიერები, როგორც ყველა ის „სხვა წყვილი“.
„მეუღლის ან პარტნიორის მიმართ წყენის დროს, ჩვენ შეიძლება დიდი სურვილით ვიფიქროთ დროზე, როდესაც გვგონია, რომ ჩვენი მოთხოვნილებები დაკმაყოფილებულია სხვა ურთიერთობებში, იქნება ეს რომანტიული თუ პლატონური“, - ამბობს დეკერი. ამის საშიშროება ის არის, რომ ჩვენ ვქმნით არარეალურ მოლოდინებს, რომლებსაც ვერც ჩვენ და ვერც ჩვენი პარტნიორი ვერ გავამართლებთ.
5. უიმედობის გრძნობა კონფლიქტებთან დაკავშირებით
როცა განაწყენებული ხართ, კონფლიქტები შეიძლება გადაუჭრელი ჩანდეს და შეიძლება იგრძნოთ, რომ არ გაქვთ ნებისყოფა, რომ გადალახოთ ისინი.
”თუ თქვენ დატოვებთ ურთიერთქმედების ფიქრს, არ აქვს მნიშვნელობა რას ვაკეთებ. სიტუაცია არ შეიცვლება, თქვენ თავს კატასტროფისთვის უწყობთ ხელს“, - ამბობს ბავნიკი. „ვიღაცასთან საუბრის ან რაღაცის გამოსწორების მცდელობა შეიძლება იგრძნოს, რომ ეს ძალიან დიდი ძალისხმევაა და არ ღირს, მაგრამ არა ამის გაკეთება მხოლოდ გარანტიას იძლევა, რომ სხვა ადამიანი გააგრძელებს თავის ქცევას და სიტუაცია დარჩება იგივე.”
მოკლედ, თქვენ არაფერი გაქვთ მოსაპოვებელი და ყველაფერი დასაკარგი უთანხმოების შემდეგ უნებლიე უკმაყოფილების გამო.
6. ფოკუსირება მხოლოდ "სამართლიანობაზე"
შეიძლება უკვე გსმენიათ, მაგრამ ცხოვრება არ არის სამართლიანი. ურთიერთობები არც არის. მაგრამ უკმაყოფილებამ შეიძლება დაგაფიქროთ თქვენი მეუღლის ანგარიშების შესახებ, როდესაც საქმე ეხება ყველაფერს, დაწყებული სამუშაოს შესრულებამდე და ბავშვების აღზრდამდე.
„უკმაყოფილება ზრდის ფოკუსირებას იმაზე, თუ რა არის სამართლიანი, რა ღირს და რას მიიღებთ ურთიერთობისგან, მაგრამ არა ეფექტური გზით“, დასძენს ბავნიკი. „შეიძლება გქონდეთ აზრები, რომ თქვენ იყენებთ უპირატესობას ან არ აფასებენ ურთიერთობისას, ან ვერ იღებთ თქვენს სამართლიან წილს. შეიძლება მართალია, მაგრამ უკმაყოფილებამ შეიძლება მიგიყვანოთ ურთიერთობის რაოდენობრივად განსაზღვრაში რამდენჯერ დათვლით გამოიყვანა ძაღლი ან სახლი დაალაგა შენს პარტნიორთან შედარებით“. არ აქვს მნიშვნელობა ქულა, ორივე მოთამაშე აგებს.
7. ზედმეტად ჩივილი
იმის გამო, რომ ბრაზი და იმედგაცრუება ჩვენთან რჩება, ჩვეულებრივია დადასტურების ძიება სხვების მოსაზრებების მეშვეობით. მაგრამ, ბავნიკის მიხედვით, შეიძლება ყოველთვის არ მივიღოთ ის თანაგრძნობა, რაც გვსურს, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს კიდევ უფრო მეტი უკმაყოფილება.
„უკმაყოფილება ძალიან ხშირია წარუმატებელი ურთიერთობის შემდეგ, როდესაც ვგრძნობთ, რომ ჩვენს საზღვრებს უპატივცემულობას სცემენ ან არასწორად აცნობენ. ჩვენ არ შეგვიძლია დაუყოვნებლივ შევძლოთ გაღიზიანების ან სიმწარის გრძნობა, ამიტომ შეიძლება ვიგრძნოთ სხვების პრეტენზია. ხშირად, თანაგრძნობა ან დადასტურება, რომელსაც ჩვენ ვიღებთ, არ არის საკმარისი სიბრაზის გასამართლებლად და ჩვენ კვლავ ვრჩებით ამ გრძნობებით. ”
ჩვენი წყენა შეიძლება გაიზარდოს - და აჩვენოს - იმ განცდით, რომ არავის ესმის, რატომ ვართ ასე განაწყენებული.
8. იმის თქმა, რასაც უკან ვერ დაიბრუნებ
„უკმაყოფილება ხშირად თან ახლავს განცდას, თითქოს არ გესმის. ამან შეიძლება გამოიწვიოს კამათი უფრო ხშირი და ინტენსიური გახდეს“, - ამბობს დეკერი. „ამ ტიპის არგუმენტები, რომლებიც აგებულია უკმაყოფილებისგან, შეიძლება მოიცავდეს საფრთხეებს ურთიერთობაზე, რომელსაც შეიძლება ჰქონდეს დამანგრეველი შედეგები. ჩვენ პარტნიორს ვეუბნებით უფრო საწყენი რაღაცეებს ამ სიცხეში, შემდეგ კი მეტი სინანულით და სირცხვილით ვივსებით“.
ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ უკმაყოფილების აღიარება და აღიარება შეიძლება რთული იყოს, ალტერნატივა ხშირად ამოფრქვევაა. და ეს დიდ ზიანს აყენებს.
რა უნდა გააკეთო, თუ ზიზღს გრძნობ
თუ იპოვი საკუთარ თავს თქვენი პარტნიორის გაღიზიანება, თქვენ უკვე ერთი ნაბიჯით წინ ხართ. „უკმაყოფილების იდენტიფიცირება პირველი ნაბიჯია“, - ამბობს ბავნიკი.
გამოსავლის გასარკვევად, ბავნიკი ცხადყოფს: თქვენ უნდა ისაუბროთ თქვენს საჭიროებებზე და საზღვრებზე დაჟინებით, გააცნობიეროთ რა და როგორ შეგიძლიათ განახორციელოთ ცვლილებები, რომლებიც დააკმაყოფილებს ამ საჭიროებებს. თქვენ ასევე უნდა აღიაროთ თქვენი პარტნიორის საჭიროებები. ამ მოთხოვნილებების ჩამოყალიბება, მათ შორის ის, რისი შეცვლაც შეუძლებელია, და ასევე იმის ჩამოთვლა, რისთვისაც მადლიერი ხართ ურთიერთობაში, სასარგებლო ვარჯიშია.
დეკერი გვირჩევს, ყველაფერი გააკეთო, რათა დაარღვიო ორმხრივი წყენის გარდაუვალი ციკლი.
„დროთა განმავლობაში, თქვენმა უკმაყოფილების გამოვლენამ შეიძლება უფრო მეტი ზიანი მოახდინოს ურთიერთობაში, რაც თქვენს პარტნიორს თქვენზე განაწყენებას გამოიწვევს“, - ამბობს ის. ”ამ ციკლმა შეიძლება გვაიძულებს, რომ ფოკუსირება მოვახდინოთ მხოლოდ ჩვენი ურთიერთობის ნეგატიურ ასპექტებზე, როდესაც ამის ნაცვლად, ჩვენ შეგვიძლია გამოვიყენოთ გამოცდილება ერთმანეთის სამკურნალოდ.”
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
