შესაძლოა საქმე ფულს ეხება. ან აღზრდის სტილი. ან სამუშაოები. როგორიც არ უნდა იყოს თემა, ხშირად არის ერთი არგუმენტი, რომელიც ჩნდება ისევ და ისევ. ოჯახური წარმატების ერთ-ერთი გასაღები მდგომარეობს იმაში, რომ არ გაიმეოროთ იგივე გამოწვევები და იმედგაცრუებები ისევ და ისევ. სამწუხაროდ, ამის თქმა უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება.
"ჩვენ ყველა ვაკეთებთ ამას", - ამბობს დოქტორი მარგარეტ რეზერფორდი, კლინიკური ფსიქოლოგი და ავტორი იდეალურად დამალული დეპრესია. „აურზაური, კამათი, ჩხუბი. და ამას ჩვეულებრივ ვაკეთებთ იმ ადამიანებთან, ვინც ფაქტიურად ყველაზე მეტად გვიყვარს. თითქმის ისეა, თითქოს სკრიპტს მიყვები. შენ იგივეს ამბობ, რაც ბოლოს ჩხუბის დროს თქვი. თქვენ იცით, რამდენ ხანს გაგრძელდება ბრძოლა, ვინ რას იჩივლებს და ვინ რას გააკეთებს, როცა ის დასრულდება.”
ჟღერს ნაცნობი? ზოგჯერ შეიძლება ისეთი შეგრძნება გვქონდეს, თითქოს ჩვენ ვართ სამეცნიერო ფანტასტიკის ისტორიის გმირები, რომლებიც ერთგვარ სივრცე-დროის წრეშია ჩარჩენილი. მაგრამ როგორ შეიძლება წყვილები გამოვიდნენ ერთსა და იმავე საკითხებზე კამათის ციკლიდან? საქმე ეხება ცუდი ჩვევების თავიდან აცილებას და კამათის ჭეშმარიტი საფუძველის ძიებას. აქ, დოქტორ რეზერფორდის თქმით, მოცემულია რამდენიმე რჩევა, თუ როგორ უნდა შეწყვიტოთ კამათი ციკლში.
1. შეაჩერე უკმაყოფილების მარაგი
ბევრი განმეორებადი კამათი იწყება იმის გამო, რომ ადამიანები კონფლიქტისადმი მიდრეკილნი არიან. „ჩვენ გვასწავლეს, რომ ბრაზი ცუდია“, - ამბობს დოქტორი რეზერფორდი. „ჩვენ გვასწავლეს, განსაკუთრებით ქალებს, რომ თქვენი საქმეა, გააგრძელოთ ყველაფერი. ასე რომ, ბევრჯერ ჩვენ უბრალოდ ვიფიქრებთ: "ეს არ არის დიდი საქმე", ან "მე გამაღიზიანებდა ამით ან იმედგაცრუებული ამით." და თქვენ უბრალოდ არაფერს ამბობთ. თანდათან, დროთა განმავლობაში, ყველაფერი გროვდება. ”
მნიშვნელოვანია ვებრძოლოთ ამ ინსტინქტებს და წამოიჭრათ საკითხები, როცა ისინი ხდება. არა, ეს არ ნიშნავს ჩხუბის არჩევას - თუმცა ჩვენ ყველანი ვართ ამაში დროდადრო დამნაშავე - ეს ნიშნავს, რომ თქვა "ჰეი, უბრალოდ რომ იცოდე", X-მა გამაღიზიანა Y-ის გამო. მადლობელი ვიქნები, თუ ზ.“ დიახ, ჩვენ ყველამ უნდა გვახსოვდეს, როდის და სად უნდა წამოვწიოთ საკითხები, მაგრამ ჯობია რაღაც პატარა წამოვწიოთ, ვიდრე ყველაფერი შეაჩეროთ და აფეთქდეთ მოგვიანებით.
2. იარლიყის ინსტინქტთან ბრძოლა
ჩვენ ვჩქარობთ დაყოფას და ეტიკეტირებას. ძალიან ხშირად კამათის დროს ადამიანები თითით აშლილებენ და სხვა ადამიანს ასახელებენ, როგორც ქორწინების პრობლემების წყაროს. ძნელია ზუსტად იმის გაგება, თუ რას აკეთებს ჩვენი პარტნიორი არასწორად. "რამდენად ხშირად ვაძლევთ ერთმანეთს იარლიყს?" დოქტორი რეზერფორდი ეკითხება. „ჩვენ ვამბობთ: „მხარჯავი ხარ ან ხარბი, ან უკონტროლო ხარ“.
როგორც სავარჯიშო, დოქტორი რეზერფორდი გვთავაზობს ისაუბროთ საკუთარ თავზე და გაამჟღავნოთ მეტი იმის შესახებ, თუ რატომ გაბრაზებთ ეს კონკრეტული განმეორებადი კამათი. მაგალითად, სცადეთ თქვათ: „მეშინია, როცა ფულს ხარჯავ, რადგან გავიზარდე ოჯახში, სადაც ჩვენ ამას არ ვაკეთებდით“. საკუთარ თავზე გარკვევით ლაპარაკი გვთავაზობს უფრო ღრმად გაიგოს, საიდან მოდიხარ და პარტნიორს ამის საშუალებას აძლევს გააზიარეთ ასევე. საბოლოო ჯამში, თქვენ არ აწერთ იარლიყს ვინმეს, რომელიც ამბობს: „ეს არის ის გავლენა, რაც თქვენს ქმედებებს ახდენს ჩემზე“.
3. პერსპექტივების გაცვლა
სცადეთ სავარჯიშო თქვენს პარტნიორთან ერთად, სადაც თითოეული ამტკიცებთ ერთმანეთის შეხედულებებს, მიეცით საშუალება გაიგონ, როგორ ჟღერთ და შესაძლოა უკეთ გაიაზრონ, საიდან მოდიან ისინი. „ძალიან სასაცილოა იმის ყურება, რომ ხალხი ამას აკეთებს“, - ამბობს დოქტორი რეზერფორდი. „ისინი დაიწყებენ ჯდომას ისე, როგორც სხვა ადამიანი ზის, ან დაბლა საუბარს. ეს უბრალოდ ამატებს მას სათამაშო ელემენტს. მაგრამ შემდეგ ისინი რეალურად იწყებენ ერთმანეთის მოსმენას და ამბობენ: „ვაიმე, მამაჩემივით ჟღერს!“
4. ისაუბრეთ საკითხებზე, როდესაც არ ხართ გაბრაზებული
არავის არ სურს ნავის დაძვრა და არასასიამოვნო რაღაცეების წამოწევა, როცა ყველაფერი შეუფერხებლად მიდის. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ არის ამ ყველაფრის მიზანი თავიდან აცილება არგუმენტები? დიახ, და ეს არის აზრი. მაგრამ თუ თქვენ შეგიძლიათ ღია და გულწრფელი დისკუსიების გამართვა, როდესაც ორივე კარგ ადგილას ხართ, ეს დაგეხმარებათ პრობლემების მოგვარებაში ისე, რომ ისინი არ იფეთქოს, როდესაც ხდება რეალური კამათი. ”რისკი იყო დაუცველი და გამოხატეთ ის, რასაც ნამდვილად გრძნობთ”, - ამბობს დოქტორი რეზერფორდი. "ნუ შეგეშინდებათ თქვენი პარტნიორის დახმარების თხოვნის."
5. აღიარეთ, რაზეც ნამდვილად კამათობთ
განმეორებადი არგუმენტები იშვიათად არის იმის შესახებ, თუ როგორ გამოიყურება ისინი ზედაპირულ დონეზე. Მათ აქვთ დასაწყისი -დონის ფენები. მაგალითად, ჩხუბი იმის შესახებ, რომ არასდროს არ გაირეცხოს ჭურჭელი, უფრო სავარაუდოა, რომ პატივისცემა და პარტნიორები ხედავენ ერთმანეთს ურთიერთობაში. ფულზე ბრძოლა, სავარაუდოდ, ასევე ძალაუფლების, ინტიმური ურთიერთობისა და ნდობის გამოა. საქმე იმაშია, რომ მიუხედავად იმისა, თუ რა გამოიწვია ანთება და თავიდან დაიწყო იგივე ბრძოლა თქვენ ორი კვირის წინ, ის არ მოგვარდება, თუ არ მიუთითებთ ძირითად საკითხებს - და სად არის ისინი პირველად დაიწყო. გადამწყვეტია, დაუპირისპირდეთ და აღიაროთ ეს საკითხები და არ მისცეთ მათ უფლება, გააცნობიერონ თქვენი ქმედებები აწმყოში.
"თქვენ არ უნდა დაბრუნდეთ და დაადანაშაულოთ მშობლები", - ამბობს დოქტორი რეზერფორდი. „უნდა დაბრუნდე და აღიარო რა იყო შენს წარსულში და როგორ გაგიჭირდა, გატკინა, გასწავლა ის, რისიც ჯერ კიდევ გჯერა, მაგრამ ეს არ არის სწორი. ეს არ არის ზუსტი იმ გარემოში, რომელშიც ახლა აღმოჩნდებით. ” დროთა განმავლობაში, ეს ინტროსპექცია არღვევს ციკლს.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
