თანამშობლობა არის მძიმე. განსაკუთრებით დასაწყისში, როდესაც ჭრილობები ახალია და თქვენ უნდა გადააკეთოთ თქვენი ოდესღაც რომანტიული ურთიერთობა სულ სხვაში. არის ახალი გრაფიკები, ახალი სისტემები, ახალი, კარგად, ყველაფერი გასარკვევად. ადვილია სიმწარის შეღწევა; უკმაყოფილებაც. ასევე ნორმალურია, რომ გქონდეს არც თუ ისე დიდი მომენტები - რთულ გრძნობებს შეუფერებელ დროს გაუშვა თავი, შეაჩერო ყოფილს ფეხები ცეცხლზე მიადგა, თუ გრაფიკის მცირე შეცდომას დაუშვებენ, შუაში შეხვედრაზე უარის თქმაზე მეტი არაფერი მიუხედავად. დრო სჭირდება გამოჯანმრთელებას, რიტმის პოვნას და იმ ახალ ფორმას, რომელიც შენმა ცხოვრებამ მიიღო.
როგორც მამები, რომლებმაც წარმატებით მიაღწიეს ჯანსაღი თანამშობლის ურთიერთობას, შეუძლიათ დაადასტურონ, მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ თქვენი ნომერ პირველი პრიორიტეტი: თქვენი შვილების ჯანმრთელობა და ბედნიერება. ჭეშმარიტი ჩრდილოეთი არის კარგი თანამშობლის მოწყობის სახელმძღვანელო პრინციპი. რაც მას აყვავებაში ეხმარება არის ღია კომუნიკაციის, მოქნილობის, გაგების, პატიოსნებისა და კარგი პრიორიტეტების კომბინაცია. რა თქმა უნდა, ასეთი რეალიზებები უფრო გვიან მოდის, ვიდრე ყველას გვსურს. სწორედ ამიტომ, ჩვენ ვთხოვეთ ათეულ მამაკაცს, გაეზიარებინათ ის სიბრძნე, რომელიც მათ სურთ, რომ უფრო ადრე მოეპოვებინათ თანამშობლობის შესახებ. მათი რჩევაა, რომელსაც შეუძლია შემოგთავაზოთ პერსპექტივა და კონტექსტი თქვენი მოწყობის, თქვენი ჯანმრთელობისა და თქვენი ბავშვების სასარგებლოდ. აი, რა უნდათ დაიმახსოვრონ სხვებმა.
1. ღია კომუნიკაცია ყველაფერია
„როგორც თანამშობელი, რომელიც ასევე არის განქორწინების ადვოკატი, მე გავიგე ღია კომუნიკაციის მნიშვნელობა, როგორც მშობლობის შესახებ გაუგებრობის თავიდან აცილების საშუალება. ამდენი საკითხი, რომელიც წარმოიქმნება მშობლებისგან, შეიძლება წარმოუდგენლად სწრაფად გადაიზარდოს არეულ კამათში და უთანხმოებაში. ამ საკითხების მიღმა ჩვეულებრივი დამნაშავე არ არის რომელიმე მშობელი, არამედ კომუნიკაცია, რომელიც ან არ არის გულწრფელი, არ არის ტაქტიანი ან ბუნებით ეგოისტური. ჩემი საკუთარი გამოცდილებით, რომელიც მე მინახავს ჩემს ბევრ კლიენტში, ვხვდები, რომ ღია კომუნიკაციას არანაირი უარყოფითი მხარე არ აქვს. თუნდაც ჩხუბამდე მიგვიყვანოს, ღიად საუბარი პრობლემის გადაჭრის ერთადერთი გზაა. როგორც მე ვეუბნები ჩემს კლიენტებს: "თქვენ არ შეგიძლიათ თავსატეხის დალაგება, თუ ყველა ნაწილი მაგიდაზე არ გაქვთ". ადრეული აზროვნება ჩემი თანამშობლის გამოცდილებაში რთული იქნებოდა, რადგან ორივე ვიყავით ახალგაზრდები, გაუაზრებელი და ჯერ კიდევ სწავლა. მაგრამ ეს გამოიწვევდა ზრდის უფრო სწრაფ ტრაექტორიას ორივესთვის, როგორც პარტნიორებისთვის, ასევე მშობლებისთვის, ვფიქრობ. ” - ენდრიუ, 45 წლის, მინესოტა
2. რუტინები ყველასთვის სასარგებლოა
„როგორც ერთი წლის ბავშვის მამა, თანამშობლობა თვალისმომჭრელი გამოცდილება იყო. ეს იყო როგორც გამოწვევა, ასევე დაჯილდოება. ერთი რამ, რაც ვისურვებდი, ადრე ვიცოდე თანამშობლის შესახებ, არის თანმიმდევრული რუტინის შექმნის მნიშვნელობა. ბავშვები აყვავდებიან რუტინის მიხედვით და პროგნოზირებადი განრიგი ეხმარება მათ თავი დაცულად და დაცულად იგრძნონ. მკაფიო რუტინა დაგეხმარებათ ყველას ერთსა და იმავე გვერდზე დარჩენაში და საშუალებას მისცემს ორივე პარტნიორს მართონ თავიანთი განრიგი ნაკლები პრობლემებით.” - ჯაეში, 30 წლის, მუმბაი
3. მოქნილობა დიდ განსხვავებას ქმნის
„როგორც თქვენი შვილები იზრდებიან, მათი საჭიროებები აშკარად შეიცვლება. მნიშვნელოვანია იყოთ ადაპტირებადი და მზად იყოთ თქვენი თანამშობლის სტრატეგიების შესაბამისად და რაც შეიძლება ეფექტურად მორგება. მოქნილობას შეიძლება დაეხმაროთ იუმორის გრძნობის შენარჩუნებით, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე უხერხულ ან გამოწვევას იწვევს. როდესაც ამ ტიპის მომენტები ხდება, უნდა გახსოვდეთ, რომ თქვენ ორივე მუშაობთ საერთო მიზნისკენ: უზრუნველყოთ თქვენი შვილების საუკეთესო შესაძლო აღზრდა. ვისურვებდი, ადრე მესწავლა, რომ შეცდომების დაშვება კარგია, სანამ შენ და შენი ყოფილი სწავლობთ მათგან და მხარს დაუჭერთ ერთმანეთს ამ გზაზე. - ჯეიმსი, 42 წლის, ლონდონი, დიდი ბრიტანეთი
4. ძიება შუა ადგილზე
„როგორც ყველა წყვილს, ჩვენც გვქონდა საკმაოდ დიდი გამოწვევები შვილის აღზრდაში. ჩვენ, სავარაუდოდ, გვსურს აღვზარდოთ ჩვენი შვილები იმის მიხედვით, თუ როგორ გავიზარდეთ. ახალმა თანამშობელმა უნდა გააცნობიეროს, რომ აღზრდის გარკვეული სტილის სურვილმა შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტი, მაგრამ ყოველთვის შეიძლება არსებობდეს საშუალო საფუძველი შეთანხმებისთვის. ეს რომ ადრე მცოდნოდა, ყოველთვის მოუთმენლად ველოდებოდი კონსენსუსის მიღწევას, იმის ნაცვლად, რომ დაჟინებით ვიყო ჩემი გზა. ” - კობინა, 34 წლის, განა
5. საზღვრები აუცილებელია. ასეა გონივრული მოლოდინი.
„მკაფიო საზღვრებისა და მოლოდინების დადგენა არის ის, რასაც ახალი მშობლების უმეტესობა ფიქრობს, რომ დაუყოვნებლივ გააკეთებენ, მაგრამ ნამდვილად არ იციან. როგორ. მე და ჩემი ყოფილი პარტნიორი ნამდვილად ვიყავით ამაში დამნაშავე და ჩვენი თანამშობლის გამოცდილების ადრეული ნაწილი დაზარალდა ამის გამო. ეს არ იყო ისეთი მარტივი, როგორც მე ვიყავი მკაცრი და ის იყო მშვიდი. სინამდვილეში, საქმეები ალბათ უფრო ადვილი იქნებოდა, თუ როლები ასე იყო განსაზღვრული. ამის ნაცვლად, ჩვენ ორივეს ერთი და იგივე იდეები გვქონდა, მაგრამ არ ვიყავით ერთსა და იმავე გვერდზე მათი განხორციელების შესახებ. ჩვენ რომ დავჯდებოდით და დავამყარებდით კონკრეტულ საზღვრებს და მოლოდინებს როგორც საკუთარ თავს, ასევე ჩვენს ქალიშვილს, მაინც გვექნებოდა გარკვეული მიმართულება იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დავეხმაროთ ერთმანეთს. ვფიქრობ, ამიტომ ვისურვებდი, რომ ეს გაკვეთილი უფრო ადრე გვესწავლა - ეს უფრო მეტს მოგვცემდა შესაძლებლობა გავუწიოთ და გავამხნევოთ ერთმანეთი, როგორც მშობლები და ვიყოთ უფრო თანმიმდევრული ჩვენს ქალიშვილთან როგორც." - მაიკლი, 39 წლის, ნიუ-იორკი
6. ნუ გააკეთებთ ბავშვებს მესინჯერებად
„როდესაც მე და ჩემს მეუღლეს პირველი ვაჟი შეგვეძინა, წყვილში არც თუ ისე კარგად ვიყავით. ჩვენი ვაჟი შვიდი წლის იყო და, მე ვფიქრობ, რომ არცერთმა ჩვენგანმა ეს განზრახ არ გააკეთა, ხშირად მასზე ვეყრდნობოდით ჩვენი სახელით კომუნიკაციას. უკან რომ ვიხედები, ცხადია, რამდენად ეგოისტური და სულელური იყო. რა თქმა უნდა, ამან გამოიწვია ჩვენს შორის არასწორი კომუნიკაცია, მაგრამ, სამწუხაროდ, ამან დიდი ზეწოლა მოახდინა ჩვენს შვილზე. თუ მან დედამისს რაღაც ახსენა, რაც მე ვთქვი და ის გაბრაზდა, ფიქრობდა, რომ ეს მისი ბრალი იყო. ანალოგიურად, თუ მე გავბრაზდებოდი რაიმეზე, რაც დედამისმა "თქვა", ის იფიქრებდა, რომ მასზე ვბრაზობდი. ეს იყო გაუაზრებელი, სულელი და ეგოცენტრული. მრცხვენია, რომ ისე ვიყავით გახვეულნი საკუთარ სისულელეებში, რომ ვერ ვისწავლეთ, როგორც ჩანს, გაკვეთილი თანამშობლის შესახებ“. - დევიდ, 34 წლის, ოკლაჰომა
7. იზრუნე შენზეც
„მას შემდეგ რაც ჩემმა მეუღლემ ჩვენი პირველი შვილი გააჩინა, ვფიქრობდი, რომ ყველაფერი უნდა გამეკეთებინა. იძულებული ვიყავი სიყვარულისა და დანაშაულის ამ უცნაურმა კომბინაციამ. და, გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, შემეძლო შენარჩუნება. მაგრამ შემდეგ გავხდი გამოფიტული, გაღიზიანებული და არაეფექტური, როგორც პარტნიორი და მშობელი. და ამან ხელი შეუწყო ჩვენს დაშორებას. ახლა მივხვდი, რომ ნამდვილი თანამშობლის ურთიერთობა დამოკიდებულია პატიოსნებაზე და ერთმანეთის გვერდით ყოფნაზე, როდესაც საქმე ეხება თქვენს შვილებს. ჩვენ ერთმანეთს ვეყრდნობით და ვაცნობიერებთ, რომ პასუხისმგებლობის გაზიარება გვჭირდება. ვისურვებდი მცოდნოდა, რომ მოწამეობა არ არის ჯანსაღი ურთიერთობის გზა ვინმესთან, შვილთან თუ მეუღლესთან. სჯობს გვიან ვისწავლო, ვიდრე არასდროს, ვფიქრობ." ჯეი, 40 წლის, ოჰაიო
8. შეცდომები პროცესის ნაწილია
„მე და ჩემს ყოფილს შეგვეძლო გვესარგებლა ადრე ამის გაცნობიერებით, მიუხედავად ჩვენი საუკეთესო განზრახვისა მომზადებული, განათლებული და გაწონასწორებული, არცერთ ჩვენგანს არ გვქონდა წარმოდგენა, როდესაც საქმე რეალურ სამყაროს ეხებოდა თანამშობლობა. ამ ფაქტს უფრო ადრე რომ დავიჯერო, ზედმეტი სტრესისა და საკუთარ თავში ეჭვების ტონს დავზოგავდი. ბევრად უფრო ადვილი და ჯანსაღი იქნებოდა იმის აღიარება, რომ ჩვენ ორივე უბრალოდ ვემხრობოდით მას და ვიმედოვნებდით საუკეთესოს.” - ჯონი, 42 წლის, კალიფორნია
9. სიმწარე არაფერს წყვეტს
„შეიძლება მაცდური იყოს ყოფილი ან ყოფილი ახალი პარტნიორის ცუდი სიტყვის გამოთქმა, მაგრამ ეს არასოდეს მოუტანს თქვენს შვილს სარგებელს. ეს შეცდომა განქორწინებიდან მალევე დავუშვი, რადგან ჯერ კიდევ ძალიან მწარე ვიყავი. ჩემმა ცოლმა სხვისთვის მიმატოვა, ამიტომ მას ჩემი შვილის წინაშე დავცინიდი, როგორც ჩემი შვილის გაცინება და თავი მაგარი მეჩვენებინა. თითქმის ათი წლის შემდეგ, ამაზრზენია ამაზე ფიქრი. მაგრამ, მე ვიყავი გაუაზრებელი და სასოწარკვეთილი. ამან მხოლოდ ჩემი შვილი დააბნია. ჩემი ყოფილი ცოლის ახალი ქმარი ნამდვილად კარგი კაცია. ის კარგად ექცევა ჩემს შვილს და ჩემს შვილს ის ძალიან მოსწონს. ჩემს შვილსაც ვუყვარვარ, ამიტომ მისთვის გასაგები იყო იმის მოსმენა, რასაც ვიტყოდი ამ სხვა კაცზე, რომელიც მისი ცხოვრების მნიშვნელოვანი ნაწილი იყო. მან არ იცოდა რისი დაჯერება. როგორც ვთქვი, ახლა მრცხვენია ამის. და, მიუხედავად იმისა, რომ არ ვარ დარწმუნებული, რომ 10 წლის წინ ჩაძირული იქნებოდა, ვისურვებდი გავიგო, რომ მწარე ყველაფერი უფრო მეტად აზიანებდა ურთიერთობებს, ვიდრე დაეხმარა.” - დენი, 41 წლის, ნიუ ჯერსი
10. დრო სჭირდება თქვენი ემოციების ამოხსნას
„ადამიანის ეგო არის უცნაური, სახიფათო რამ, რომელსაც უნდა გავუმკლავდეთ როგორც თანამშობელს. მას შემდეგ, რაც მტვერი ჩამოიყარა, ყოველ შემთხვევაში ჩემთვის, უკმაყოფილება ჯერ კიდევ ძალიან იყო ჩემს ყოფილ ურთიერთობაში. და მტკიოდა ყოველ ჯერზე, როცა ის რაღაც გასაოცარს აკეთებდა, რაზეც მე ან არ მიფიქრია, ან ვცდილობდი და ვერ შევძელი. ჩემი თვითშეფასება პირდაპირ იყო დაკავშირებული მის წარმატებასთან, ძალიან ნეგატიურად. და ეს აზროვნება სრულიად დამღუპველი იყო ყველასთვის. მას შემდეგ რაც დავძლიე თავდაპირველი უმწიფრობა, მივხვდი, რომ როგორც თანამშობლები, ჩვენ უნდა აღვნიშნოთ ერთმანეთის აღზრდის წარმატებები. საბოლოო ჯამში, ისინი ხელს უწყობენ ჩვენი შვილის ჯანმრთელობასა და ბედნიერებას, არა? მე ვერ დავინახე ეს ფაქტი პირველი განქორწინების შემდგომი სიგიჟის დროს. მინდოდა ყველაფერში საუკეთესო ვყოფილიყავი და ჩემს ყოფილ მეუღლეს მეჩვენებინა, რომ ის არ მჭირდებოდა. მაგრამ, თუნდაც მე არ გვჭირდება ის, ჩვენს ქალიშვილს სჭირდება. და ეს ნორმალურია. სინამდვილეში, ეს შესანიშნავია. ასე უნდა იყოს. მე უნდა მცოდნოდა და მეღიარებინა, რომ დიდი ხნის წინ, თავი დავიცვა უხერხულობისგან და მთლიანად გავამახვილე ყურადღება იმაზე, რომ დავეხმარო ჩემს ქალიშვილს საუკეთესო ცხოვრებით ეცხოვრა, რაც არ უნდა მოხდეს. ” - ბილი, 43 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა
11. დაიმახსოვრე ვის გუნდში ხარ.
"შენი შვილების. ეს უნდა იყოს ერთადერთი გუნდი, რომელსაც აქვს მნიშვნელობა თანამშობლის სიტუაციაში. დასაწყისში, რა თქმა უნდა, ამის თქმა ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება. მაგრამ მიუხედავად იმისა, რაც არ უნდა მომხდარიყო თქვენს ურთიერთობაში ან სასამართლოში, მეორედ, როდესაც ხვდებით, რომ ორივე ერთ გუნდში ხართ, არის ის, როდესაც ნამდვილად იწყებთ უკეთესი ცხოვრების შექმნას თქვენი შვილებისთვის. ვის აინტერესებს, რომელიმე თქვენგანს დაბადების დღის უკეთეს საჩუქარს თუ მიიღებს? საქმე იმაშია, რომ დაბადების დღემ ისინი გაახარა. თუ ისინი ამბობენ, რომ ერთ შაბათ-კვირას უკეთესად გაატარეს შენს ყოფილთან, ეს გამაღიზიანებელია. მაგრამ მაინც შეგიძლიათ გაითვალისწინოთ ის ფაქტი, რომ თქვენმა შვილმა შაბათ-კვირა ბედნიერად გაატარა. როდესაც ყველაფერი ჯერ კიდევ ნედლეულია, ნორმალურია იყო კონკურენტუნარიანი. მაგრამ ნამდვილად შესაძლებელია ამ ენერგიის ხელახალი ფოკუსირება თქვენი შვილების სასარგებლოდ. იზეიმეთ მათი ბედნიერება შეძლებისდაგვარად და ყველა იმარჯვებს“. - გეიბი, 50 წლის, ორეგონი
12. არ წახვიდე მარტო
„როდესაც თქვენ განქორწინდებით, მეგობრები, რომლებიც თქვენ და თქვენი ყოფილი ყოფილხართ, მხარეებს აირჩევენ. სულაც არ არის ზიზღის ან რაიმეს გამო, უბრალოდ ჩანს, როგორ იშლება კარტები. ასე რომ, ადამიანები, რომლებსაც შესაძლოა ეყრდნობოდით წყვილის დროს, შეიძლება იქ არ იყვნენ, როცა დაშორდებით. ასე მოხდა ჩემს სიტუაციაში. იმის მაგივრად, რომ მეგობრობა აღმედგინა, გავბრაზდი და თავს იზოლირებულად გავხდი. მე გადავწყვიტე გადარჩენა და განვითარება არავის დახმარების გარეშე. და ვერ შევძელი.
ჩემი პირველი ნაბიჯი მხარდაჭერის მოსაძებნად იყო თერაპიის ჯგუფში გაწევრიანება. იქიდან გავიცანი რამდენიმე მამა, რომლებიც თითქმის იგივე მდგომარეობაში იყვნენ, რაც მე ვიყავი. ეს მეგობრობა სწრაფად და ორგანულად ჩამოყალიბდა, რამაც გამიჩერა და მეფიქრა, რატომ ჯანდაბა ვცდილობდი ამდენი ხანი საკუთარი თავის ამოღებას? ჩემმა შვილებმაც და ჩემმა ყოფილმაც შეამჩნიეს, რომ უკეთესობისკენ დავიწყე შეცვლა და ეს იყო იმის გამო, რომ საბოლოოდ გავიგე, რომ მარტო არ მჭირდებოდა ყველაფრის ნავიგაცია. არ მგონია, რომ წარმატებული მშობელი ურთიერთობა მხარდაჭერის გარეშე იარსებებს და ვისურვებდი, რომ ეს ბევრად, ბევრად ადრე მცოდნოდა. - რასელი, 56 წლის, ფლორიდა