როგორ დავაწესოთ საზღვრები ურთიერთობაში (და არ ვიყოთ ჯიუტი ამის შესახებ)

ურთიერთობები გართულებულია. შეიძლება არა გრძნობენ როგორიცაა სადილის შემდეგ დალაგება ან შაბათ-კვირის გატარება ბავშვებთან ერთად, სანამ თქვენი პარტნიორი ქალაქგარეთ არის, მაგრამ ჯანმრთელი ურთიერთობები, როგორც წესი, მოიცავს გაცემისა და აღების ბალანსს - მაშინაც კი, როცა გაცემა არ არის ზუსტად ის, რაც შენ გინდა მომენტი. ამის თქმით, ყველა გაცემა და მიღება არ არის შექმნილი თანაბარი. ზოგიერთი ურთიერთქმედება არღვევს მოთხოვნილებებს, რომლებიც ხელს უწყობს თქვენს კეთილდღეობას, რის გამოც ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გარკვევა, თუ როგორ დააყენოთ საზღვრები თქვენს ყველა ურთიერთობაში.

თუ არასდროს გიფიქრიათ ბევრი საზღვრების დაწესებაზე სხვა ადამიანებთან, შეიძლება ეგოისტურად ან თუნდაც ცოტა კონტროლირებად მოგეჩვენოთ. კამერონ მერფიოკლენდის, CA-ზე დაფუძნებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ამბობს, რომ საპირისპიროა. სხვისი ქცევის კონტროლის მეთოდის ნაცვლად, ის ამბობს, რომ საზღვრები უფრო ჰგავს „გადაცემული სახელმძღვანელო მითითებებს იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გქონდეთ ურთიერთობა ან მოპყრობა“.

Მიხედვით ჯენიფერ ჩეინი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი სიეტლში, საზღვრები შეიძლება მოიცავდეს თქვენს ფიზიკურ სივრცეს, თქვენს დროს, თქვენს გონებას ან ემოციებს, ან თქვენს ფულს და რესურსებს. საზღვრები ასევე შეიძლება იყოს შიდა (რაღაც თქვენს შიგნით, რისი გაზიარებაც არ გსურთ ვინმესთან) ან გარე (რაღაც თქვენს გარეთ, რაც შეიძლება არ გინდოდეთ თქვენი ემოციური ან გონებრივი შეწუხება პეიზაჟი).

როგორიც არ უნდა იყოს საზღვრები, რომელთა დაცვაც გსურთ, მთავარია, რომ მათ რეალურად აცნობოთ - წინააღმდეგ შემთხვევაში, მერფი ამბობს, ისინი სხვა არაფერია, თუ არა იმედი ან სურვილი. რა თქმა უნდა, ამის თქმა უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება. თუ წარსულში დაგისაჯეს საზღვრების დადგენის გამო, ან არავინ შეგიქმნათ ისინი, შეიძლება რთული იყოს მათი განხორციელების კონცეპტუალიზაცია. საზღვრები ასევე მოითხოვს გარკვეულ თვითშემეცნებას და ნდობა ვინ ხარ და რა გჭირდება. „ბევრი თვითშეფასება სჭირდება იმის თქმას, „ჰეი, ასე მინდა, რომ მომექცნენ“, ამბობს მერფი.

შეიძლება ჩანდეს, რომ მათი თავიდან აცილება უფრო ადვილია მძიმე საუბრები, მაგრამ საზღვრების ნაკლებობამ შეიძლება დიდი ზიანი მიაყენოს თქვენს ურთიერთობებს. ჩეინმა თქვა, რომ საზღვრების დაწესებამ შეიძლება გამოიწვიოს დამწვრობა და უკმაყოფილება, რაც ხელს შეუწყობს ურთიერთობებში ტოქსიკურ დინამიკას. მეორეს მხრივ, ჯანსაღმა საზღვრებმა შეიძლება შექმნას უსაფრთხოების, პატივისცემისა და ნდობის გრძნობა ადამიანებს შორის. ”ეს ჰგავს თქვენი სახლის გარეთ ღობეს გეხმარებათ გაიგოთ, რა გეკუთვნით თქვენ და რა ეკუთვნის სხვა ადამიანს”, - ამბობს ის.

აი, როგორ დააწესოთ - და შეინარჩუნოთ - საზღვრები თქვენს ურთიერთობებში, თერაპევტების აზრით.

როგორ დავადგინოთ საზღვრები ურთიერთობაში

არ არსებობს საზღვრების დადგენის ერთიანი მეთოდი, მაგრამ მას შეუძლია რამდენიმე პრინციპის გათვალისწინება პროცესში.

1. შექმენით საზღვარი

მის წიგნში დააწესეთ საზღვრები, იპოვეთ მშვიდობა, თერაპევტი ნედრა ტავაბი გვთავაზობს, პირველ რიგში, გაიგოთ, რა არის რეალურად თქვენი საზღვარი. Chain აღწერს ამ პროცესს, როგორც ასახავს თქვენს საჭიროებებს. შეხედე საკუთარ თავს: რა გჭირდებათ ურთიერთობაში დაცულად და პატივისცემისთვის? რა არის თქვენი შეზღუდვები?

გაითვალისწინეთ, რომ სხვადასხვა სიტუაციებში და სხვადასხვა ადამიანებთან ერთად, ის, რაც ჯანსაღ ზღვარს წარმოადგენს, შეიძლება განსხვავებულად გამოიყურებოდეს, ამბობს საბა ჰარუნი ლურიელოს-ანჯელესში მცხოვრები ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. მაგალითად, თუ ვინმე შეურაცხყოფა მიაყენა თქვენს ურთიერთობას, სადაც შეგიძლიათ გაწყვიტოთ ისინი, შეიძლება გადაწყვიტოთ მკაცრი საზღვრები და საერთოდ არ ჩაერთოთ მათთან.

უფრო თავისუფალი საზღვრები შეიძლება იმუშაოს ზოგიერთ პარამეტრში, მაგალითად, თუ გყავთ მეგობარი, რომელთანაც თავს ისე ახლოს გრძნობთ, რომ კომფორტულად გაჩერდით თქვენს სახლში გამოუცხადებლად. თუ ეს ორივესთვის მუშაობს, მაშინ ეს შეიძლება იყოს ჯანსაღი (ან არასაზღვრის) შესანარჩუნებელი ზღვარი.

მოქნილი საზღვრები, ლური ამბობს, საშუალებას გაძლევთ ხელახლა მოლაპარაკება მოახდინოთ თქვენს საჭიროებებზე და განიხილოთ, თუ როგორ გვინდა ჩაერთოთ დღევანდელ მომენტში. მაგალითად, შეგიძლიათ გადაწყვიტოთ, რომ მხოლოდ შაბათ-კვირას აპირებთ მეგობრებთან ერთად დროის გატარებას, რათა ფოკუსირება მოახდინოთ თქვენი ოჯახის საჭიროებებზე და სამუშაოზე კვირის განმავლობაში. მაგრამ როდესაც ძველი მეგობარი მოდის ქალაქში, შეგიძლიათ აირჩიოთ მასთან ერთად დროის გატარება ოთხშაბათს ღამით, რადგან თქვენთვის მნიშვნელოვანია დამატებითი დრო გქონდეთ მათთან.

2. დაუკავშირდით საზღვარს

შემდეგი, თქვენ უნდა გამოხატოთ თქვენი საზღვრები სხვა პირს. ბუჩქის გარშემო ცემა შეიძლება დარტყმის შერბილებას ჰგავს, მაგრამ ეს მიდგომა მხოლოდ დაბნეულობას მატებს სიტუაციას.

”ნამდვილად მნიშვნელოვანია ამის გარკვევით განხილვა”, - ამბობს მერფი. ”მტკიცედ თქვით ის, რასაც სხვას სთხოვთ.”

ახლა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენს საზღვრებს არ უნდა ჰქონდეს თანაგრძნობა. საზღვრის კომუნიკაცია მშვენიერი ბალანსია: ჩეინი ამბობს, რომ სხვა ადამიანი უფრო კარგად რეაგირებს - და პატივს სცემს თქვენს საზღვრებს - თუ თქვენს თავდაჯერებულობას თანაგრძნობით შეაკავებთ. ამ პროცესში შეიძლება დაგეხმაროთ „მე“ განცხადებების გამოყენება. მაგალითად, შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს პარტნიორს: „ვგრძნობ უპატივცემულობას, როცა ბავშვებს ნებას რთავ ეკრანთან გატარებული დრო ჩემთან საუბრის გარეშე. მსურს ერთად მივიღოთ მშობლების გადაწყვეტილებები. ”

3. საზღვრის შენარჩუნება

ეს არის ყველაზე რთული, მაგრამ შეიძლება ითქვას ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი. „თუ არ ინარჩუნებ საზღვრებს, ეს მხოლოდ სიტყვების თაიგულია, რომელიც ერთხელ უთხარი ადამიანს“, ამბობს მერფი. ”საზღვრის შენარჩუნება არის ის, რაც ანიჭებს საზღვრებს ძალას, რადგან ის ეუბნება ხალხს, რომ გულისხმობთ იმას, რაც თქვით, როდესაც ამბობდით.” ამის გაკეთების საუკეთესო გზაა, დაუდგეთ თქვენს საზღვრებს თქვენი ქმედებებით. თუ თქვენს უფროსს ეუბნებით, რომ საათის შემდეგ არ შეგიძლიათ იმუშაოთ, მაშინ უნდა დარწმუნდეთ, რომ არ უპასუხებთ, როცა ისინი აწვდიან. თუ ვინმე ცდილობს საზღვრის დარღვევას, ჩეინის თქმით, ეს შეიძლება დაეხმაროს შედეგის შექმნას if/then განცხადების გამოყენებით. მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ: „თუ კიდევ ერთხელ ამოიღებ ხმას, მე ვაპირებ ოთახიდან გასვლას“.

რა უნდა გააკეთოს, როდესაც საზღვრები არ არის დაცული

არავინ არის სრულყოფილი და ეს ნიშნავს, რომ თქვენი საზღვრები შეიძლება დროდადრო დაირღვეს. როდესაც ეს მოხდება, ჩეინი გვთავაზობს შინაგანად გამოიყურებოდეს, სანამ თემას სხვა ადამიანთან ერთად გააშუქებ. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, დაადგინეთ თუ არა საზღვრები და განახორციელეთ თუ არა შედეგები? მიეცით თუ არა სხვა ადამიანს თქვენი საზღვრების პატივისცემის სამართლიანი შანსი და პატივს სცემდით მათ? თუ არა, შეიძლება დრო დადგეს თქვენი საზღვრების გარკვევისთვის.

თუ თქვენ უკვე გამოხატეთ საზღვარი, შეიძლება დაგჭირდეთ მისი რამდენჯერმე გადატვირთვა. მაგალითად, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ისეთი ენა, როგორიცაა: „არ ვარ დარწმუნებული, ადრე იყო თუ არა ცხადი, როცა ვთქვი, რომ მსურდა ერთად მიგვეღო გადაწყვეტილებები ბავშვების ეკრანთან დროის გამოყენების შესახებ. მინდა ნათლად ვიყო, რომ ამას ნამდვილად ვგულისხმობ და ეს არის ის, რაც მინდა, რომ პატივი სცე. ეს ნამდვილად მნიშვნელოვანია ჩემთვის.”

შეიძლება ასევე იყოს შემთხვევები, როდესაც თქვენ არღვევთ საკუთარ საზღვრებს - მაგალითად, ნებას დართეთ ბავშვებს ეკრანთან გატარებული დრო დაათვალიერონ მეუღლესთან საუბრის ან სამუშაო ელფოსტაზე უპასუხოს საათის შემდეგ. თუ ეს მოხდება, მნიშვნელოვანია პასუხისმგებლობის აღება.

„ბოლო რამ, როცა საზღვრებს ადგენ, არის სხვისი სირცხვილი“, - ამბობს მერფი. ”მფლობელობის მიღების ნებისმიერი შესაძლებლობა სასარგებლოა.” უთხარით სხვა ადამიანს, რომელსაც ხვდებით, რომ ძალიან მოდუნებული იყავით, რომ თქვენი მოქმედებები არ ემთხვეოდა შენს ნათქვამს და რომ უფრო გულმოდგინე იქნები საზღვრის გავლისას წინ.

თუ ვინმე არაერთხელ კვეთს თქვენს საზღვრებს ისე, რომ ხელს უშლის თქვენს კეთილდღეობას ან ურთიერთობის ჯანმრთელობას, შეიძლება დაგჭირდეთ დამატებითი ნაბიჯების გადადგმა.