ქორწინება არის ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ვალდებულება, რომელსაც შეუძლია ორი ადამიანის აღება. და მიუხედავად რესურსების სიჭარბისა, რათა დაგეხმაროთ გამოწვევებში ნავიგაციაში, არის გარკვეული გაკვეთილები, რომელთა სწავლა და გაზიარება შესაძლებელია მხოლოდ გამოცდილებით. ჭეშმარიტად ჯანსაღი ქორწინება ყალიბდება დროთა განმავლობაში და არ არის სურვილი, რომ არსებობდეს თქმის შემდეგ, „მე“. The ზრდის შესაძლებლობები უსაზღვროა, მაგრამ ისინი არ იღებენ ფესვებს, თუ არ არის აღიარებული და აღზრდილი. შეცდომები დაშვებულია; მიღებული გაკვეთილები. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ არ შეგვიძლია დროის უკან დაბრუნება, რათა ვასწავლოთ ჩვენს წარსულს ის, რაც ახლა ვიცით, შეგვიძლია გავაცნობიეროთ, რომ შესაძლოა ამ წარსულმა მე-ებმა არ იცოდნენ ყველაფერი, რაც გვეგონა, რომ გააკეთეს.
ამ მიზნით, ჩვენ ვესაუბრეთ ათეულ მამაკაცს ქორწინების გაკვეთილების შესახებ, რომლებსაც ისინი სურდათ უფრო ადრე დაეჭირათ. მათ ისაუბრეს ბალანსის დამყარებაზე თავის მოვლასა და მსხვერპლს შორის და იმაზე, თუ როგორ შეიძლება კარგი ღამის ძილის გაცნობიერება ურთიერთობის დამზოგავი იყოს. მიუხედავად იმისა, ახალდაქორწინებული ხართ თუ გამოცდილი მეუღლე, მათ მიერ გაზიარებული გაკვეთილები გვთავაზობს ღირებულ პერსპექტივებს იმ სიხარულისა და გამოწვევების შესახებ, რომლებსაც ზოგიერთი დაქორწინებული წყვილი აწყდება.
1. ქორწინება არის მთელი
„რამდენიმე წლის წინ გავიგე, რომ ქორწინება არის ორი ადამიანის სიკვდილი და ერთი ახალი ადამიანის აღდგომა. მე მჯერა, რომ ყველაზე ჯანსაღი ქორწინება არის ის, სადაც თითოეული ადამიანი მზად არის გაიღოს მსხვერპლი სხვისთვის. როდესაც თქვენ მზად ხართ ემსახუროთ სხვა ადამიანს თქვენი ეგოისტური სურვილების ხარჯზე, მაშინ თქვენი ქორწინება აყვავდება, რადგან თქვენ ორივე მუშაობთ იმისთვის, რომ სხვა ადამიანს შეეძლოს გაიმარჯვოს. და საბოლოოდ მიიღებთ ყველაფერს, რაც თავიდანვე გინდოდათ. ჩვენ 10 წელია რაც დაქორწინებულები ვართ და პირველ წლებში ძირითადად მხოლოდ თანამოსახლეები ვიყავით, რომლებსაც ერთმანეთი უყვარდათ. ჩვენ ერთად არ ვიზრდებოდით იმით, რომ მიზანმიმართულად გამოვყოფდით დროს პაემნებისთვის და ცალ-ცალკე საუბრებისთვის, რომლებიც მოიცავდა იმის გაზიარებას, თუ რას ვგრძნობდით ამ საკითხებზე. თითქმის დაგვჭირდა ჩვენი ქორწინების დაკარგვა, სანამ მივხვდებოდით, რომ ერთად ცხოვრება არ შეგვეძლო, ჩვენ უნდა ვიყოთ დაუცველი და ემოციურად ნამდვილად ინტიმური. ” - მაიკი, 33 წლის, ალაბამა
2. არ შეგეშინდეთ სამუშაოს შესრულება
„მაშინაც კი, თუ თქვენ ხართ სკოლის შეყვარებულები - მე ბევრი ვიცი - თქვენ უნდა გააკეთოთ შეთანხმებული ძალისხმევა ყოველ დღე წარმატებული ქორწინების ასაშენებლად. Ამას დრო სჭირდება. მე მომიწია ისეთ საკითხებზე მუშაობა, როგორიც არის პატარა ნივთების გაშვება უფრო სერიოზულ საკითხებზე ფოკუსირების სასარგებლოდ. ისიც ვისწავლე კიდეც დაგეგმვა ბავშვებისთვის რთული სამუშაოა. ეს არ არის მხოლოდ ბუნებრივი პროგრესი ქორწინებისთვის და ის მოითხოვს, რომ იყოთ მზად. ქორწინება ცვლის შენს და პარტნიორის ცხოვრებას. და ყველაზე ეფექტური მომზადების გზა არის სამუშაოს შესრულება. ” - დავითი, 48 საქართველო
3. ღიაობა აუცილებელია
„20 წლიანი ქორწინების შემდეგაც კი, მე ვაგრძელებ ბრძოლას, ვიყო სრულიად ღია იმ საკითხებზე, რაც მაწუხებს. მე ვაგრძელებ, ან „დავარტყამ მუშტებით“. არ ვგულისხმობ, რომ მე და ჩემი მეუღლე არ განვიხილავთ დიდ საკითხებს, როგორიცაა ბავშვები, ფული ან სამსახური. მე ვსაუბრობ იმაზე, რომ გამოვყოთ დრო, რომ ვიყოთ დაუცველები, როცა ერთმანეთის მოსმენა დაგეხმარება. განსაკუთრებით მშობლებს სთხოვენ გადაწყვეტილებებს შორის გადაადგილება მთელი დღის განმავლობაში და კარგი იქნებოდა ამის ცოდნა როგორ უკეთესად განიტვირთოს ბარგი, რომელიც დაკავშირებულია სინანულთან ან წარმატებების სიამაყესთან, როგორიც არის ხდება. წარმოდგენა არ მქონდა, რომ ეს ასე მნიშვნელოვანი იქნებოდა, სანამ არ დავქორწინდებოდით. - ტობინი, 45 წლის, ფლორიდა
„ეს უფრო მეტია, ვიდრე უბრალოდ ფიზიკურად ყოფნა; ეს არის ემოციურად ხელმისაწვდომობა“
4. ყველაფერს თავად ვერ გაუმკლავდები
„ადრე ქორწინებისა და მამობისას, ვისურვებდი მცოდნოდა, რომ კარგია ჩემი საჭიროებების ადვოკატირება. მე და ჩემი მეუღლე უკვე 8 წელია ერთად ვართ და 19 თვის მშვენიერ შვილთან ერთად ახალ-ახალი მშობლობის საშინელებაში ვართ. მე გავიზარდე უიმედო რომანტიკოსის მიმზიდველობაში, რომელიც ყველაფერს გააკეთებდა - და აკეთებდა - ყველაფერს იმ გოგოსთვის, რომელიც უყვარდა. და ეს ჩემი პარტნიორის პირველ ადგილზე დაყენებით, ყველა ჩემი ოცნებები ახდება. ჩემი პარტნიორისა და ჩემი ცხოვრების სიყვარულის პირველ ადგილზე დაყენებით, მე დავკარგე ის, ვინც ვარ. ამას დრო დასჭირდა, მაგრამ მე ვისწავლე როგორ მოვექცე ჩემს თავს ისეთივე სიყვარულით და მზრუნველობით, როგორიც ჩემს ცოლ-შვილს ვაძლევ და ასევე პრიორიტეტული გავხადო ჩემი საჭიროებები. ძირითადად, მე არ ვარ მხოლოდ სიყვარულისა და მხარდაჭერის მომცემი. მე ასევე ღირსი ვარ მივიღო სიყვარული და მხარდაჭერა. ” - ლორენცი, 36 წლის, სან დიეგო
5. დაალაგეთ თქვენი პრიორიტეტები
„ალბათ ყველაზე მნიშვნელოვანი გაკვეთილი, რომელიც ვისურვებდი, რომ უფრო ადრე მესწავლა, არის ის, რომ აუცილებელია ჩემი ქორწინების პრიორიტეტი მივანიჭო მაშინაც კი, როცა ცხოვრება სხვა საქმეებით არის დაკავებული. იყო მშობელი და კარგი ქმარი მოითხოვს მოთმინებას, მოქნილობას და ოჯახის მუდმივად ცვალებად მოთხოვნილებებთან ადაპტაციის სურვილს. ამ მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად, ეს ურთიერთობები უნდა იყოს პრიორიტეტი. მე ვისწავლე პრიორიტეტი ვიყო კარგი პარტნიორი და მშობელი, იმის გაგებით, რომ ეს არის სწავლისა და ზრდის უწყვეტი მოგზაურობა. ეს მოითხოვს ძალისხმევას, კომუნიკაციას და მზადყოფნას ვიყოთ დაუცველები და გახსნილები ჩვენს პარტნიორებთან. მაგრამ ეს ასევე წარმოუდგენლად მომგებიანი და დამაკმაყოფილებელია და მადლობელი ვარ იმ შესაძლებლობისთვის, რომ ეს მოგზაურობა გავუზიარო ჩემს მეუღლეს და შვილებს“. ჯონი, 39 წლის, ონტარიო, კანადა
6. ემოციური ყოფნა მთავარია
„23 წლის ასაკში გავთხოვდი და ეს არ იყო დიდი, რთული გადაწყვეტილება. მე და ჩემმა მეუღლემ ვიგრძენით, რომ ეს იყო სწორი და ის, რაც ორივეს გვინდოდა. ახლა ვხვდები, რომ ქორწინება მხოლოდ არჩევანია. ერთმანეთის არჩევა, ყოველი დღე, უთანხმოების, განსხვავებებისა და ცხოვრებისეული გამოწვევების მიუხედავად, ძლიერი ქორწინების საფუძველია და ის მოითხოვს თქვენს სრულ ემოციურ ყოფნას. ეს უფრო მეტია, ვიდრე უბრალოდ ფიზიკურად ყოფნა; ეს არის ემოციურად ხელმისაწვდომობა თქვენი მეუღლისა და თქვენი შვილებისთვის. საუბარია არა მხოლოდ სადილზე მაგიდასთან ჯდომაზე, არამედ იმაზე, რომ ეს დრო გათვლილი იყოს, ჭეშმარიტად ჩაერთო შენს გარშემო მყოფებთან და დაუთმო მათ შენი ნამდვილი დრო და ყურადღება. უკან რომ ვიხედები, ადრე ყოფნის მნიშვნელობა რომ მცოდნოდა, ჩემი ოჯახისა და ქორწინების მიმართ ჩემს მიდგომას ბევრად უფრო ადრე გამოასწორებდა“. - ხუანი, 32 წლის, ფლორიდა
7. დახმარების თხოვნა არ არის სისუსტე
„ერთ-ერთი, რასაც ვნანობ, არის ის, რომ ყოველთვის ვცდილობ ვიყო „სრულყოფილი“ ქმარი და მოგვიანებით მამა. ვცდილობდი, ყველა პასუხისმგებლობა მე თვითონ აეღო. მე თვითონ გავრბოდი და ვცდილობდი ჩემი ცოლი გამეხარებინა. მაშინაც კი, როცა ის დახმარებას მთავაზობდა, მე უარს ვიტყოდი და თავს ვიტანდი, რომ ყველაფერს თავად მოვახერხებდი. მეგონა დახმარების თხოვნა სისუსტის ნიშანი იყო. დროთა განმავლობაში და გამოცდილებით მივხვდი, რომ იმის აღიარება, რომ მხარდაჭერა მჭირდებოდა, სინამდვილეში სიძლიერის ნიშანი იყო. ამან საშუალება მოგვცა გაგვენაწილებინა პასუხისმგებლობები და დავუახლოვდეთ გუნდს. ვისურვებდი, რომ ეს უფრო ადრე მცოდნოდა, რადგან ეს ადრეულ დაძაბულობას შეამსუბუქებდა და უფრო დაბალანსებულ პარტნიორობას შექმნიდა“. - პიტი, 35 წლის, ილინოისი
8. ხაზს უსვამს პიროვნულ ზრდას
„დროთა განმავლობაში მივხვდი, რომ პარტნიორთან ჩვენი გრძნობების, მოლოდინებისა და შეშფოთების განხილვა გადამწყვეტი იყო ძლიერი ურთიერთობის შესანარჩუნებლად და ასევე ჩემი პიროვნული ზრდისთვის. აუცილებელია ისეთი გარემოს შექმნა, სადაც ორივე პარტნიორი თავს კომფორტულად გრძნობს, გაუზიაროს თავისი აზრები და მოუსმინოს ერთმანეთის პერსპექტივებს, რათა მათ გაიზარდონ როგორც წყვილი და ინდივიდუალურად. მე გავიგე, რომ საკუთარ თავზე ზრუნვა და პიროვნული ზრდა არ უნდა იყოს ექსკლუზიური. და, რომ ამის გაკეთება ნამდვილად მომგებიანია და ჩემი ოჯახური ბედნიერება, მაგრამ ასევე სარგებელს მოუტანს ჩემს ოჯახს. საკუთარ ფიზიკურ, ემოციურ და გონებრივ კეთილდღეობაში ინვესტიციით, მე შემიძლია ვიყო უკეთესი პარტნიორი და მამა“. - ტაისონი, 32 წლის, მელბურნი, ავსტრალია
9. იპოვნეთ რა მუშაობს თქვენთვის
„ეს შეიძლება უფრო ფუნქციონალური პასუხია, მაგრამ ვისურვებდი ვიცოდე, რომ დაქორწინებულ წყვილებს ერთ საწოლში - ან თუნდაც ერთ ოთახში არ სძინავთ - არ არის უცნაური. და თუნდაც უცნაური იყოს, ვის აინტერესებს? მე და ჩემი მეუღლე წლების განმავლობაში ვცდილობდით, რომ ეს გამოგვემუშავებინა და ყველაფერი ეს იყო დაძაბულობის გამოწვევა. ვიღრინებოდი. ის ბევრს მოძრაობდა. ბოლოს გადავწყვიტე ერთი კვირა დივანზე დამეძინა, რაც ყველაზე კარგი ძილი აღმოჩნდა. იქიდან გადავწყვიტეთ, რომ არ გვჭირდებოდა პრიორიტეტულად მიგვეღო იდეა უნდა დაიძინე ცოლ-ქმარი ერთსა და იმავე საწოლში. ეს შეიძლება ბევრ ადამიანზე იმუშაოს, მაგრამ ჩვენთვის არა. და ეს ნორმალურია. ვისურვებდი, რომ ეს უფრო ადრე მესწავლა. ” - ჯოზეფ, 41 წლის, ინდიანა
რაც მე ვისწავლე - ძირითადად მისგან - იყო ის, რომ კარგი ქორწინება არ არის ორი ადამიანი საჭიროება ერთმანეთი, მაგრამ ორი ადამიანი, რომლებიც ყოველდღე იღვიძებენ და აირჩიე ერთმანეთი
10. საზღვრები აუცილებელია
„მიჭირს ხალხისთვის „არა“-ს თქმა. განსაკუთრებით იმ ადამიანების მიმართ, რომლებიც მაინტერესებს. როგორც სიძე. როდესაც ჩვენ პირველად დავქორწინდით, წარმოდგენა არ მქონდა, რამდენად შეურაცხმყოფელი იქნებოდნენ ჩემი ნათესავები ყოველდღიურად. ჩვენ ყველანი ახლოს ვცხოვრობდით და მიუხედავად იმისა, რომ მე ისინი ძალიან მიყვარს და ვაფასებ ყველაფერს, რაც მათ სურდათ ჩვენთვის გაეკეთებინათ, ეს იყო წარმოუდგენლად მახრჩობელი გამოცდილება. მხოლოდ მანამ, სანამ მე შევძელი პირადი საზღვრების დადგენა, ჩვენი ურთიერთობა რეალურად დაიწყო ზრდა და არა იმედგაცრუების წყარო. ვფიქრობ, ისინი უბრალოდ წარმოუდგენლად აღფრთოვანებულები იყვნენ ჩვენი ოჯახის წევრებით, რაც ძალიან მიმზიდველია. ეს იყო მხოლოდ იმის თქმა, რომ მათ ეთქვათ მუხრუჭების ამოტუმბვა, რაც ვისურვებდი მცოდნოდა, რომ ნებას მივცემდი ბევრად ადრე“. - ტოდი, 40 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა
11. თქვენ არ უნდა გჭირდეთ ერთმანეთი
„ერთ-ერთი რამ, რაც მე მიყვარს ჩემს მეუღლეში, არის მისი დამოუკიდებლობა. მაგრამ, ჩვენი ქორწინების დასაწყისში, ამან თავი დაუცველად მაგრძნობინა. მე მას ვხედავდი, როგორც ძლიერ, ქმედუნარიან ადამიანს, რომელსაც არაფრის გაკეთება არ სჭირდებოდა და დავიწყე ეჭვქვეშ ჩემი წვლილი ჩვენს ქორწინებაში. რაც მე ვისწავლე - ძირითადად მისგან - იყო ის, რომ კარგი ქორწინება არ არის ორი ადამიანი საჭიროება ერთმანეთი, მაგრამ ორი ადამიანი, რომლებიც ყოველდღე იღვიძებენ და აირჩიე ერთმანეთი. ეს არის მიზანმიმართული ქმედება, რომელიც დაფუძნებულია ვინმესთან ყოფნის სურვილში, უბრალოდ იმიტომ, რომ გიყვარს და ნაკლებად აქვს საერთო იმას, თუ რა სარგებელს მოაქვს ისინი. ამ ფაქტის გაცნობიერება, ალბათ, ყველაზე მომგებიანი გამოცდილება იყო ჩემს ქორწინებაში აქამდე და ეს ბევრად ადრე უნდა მომხდარიყო. ” - მარტი, 42 წლის, ტეხასი
12. თქვით "დიახ" უფრო ხშირად
ერთ-ერთი ყველაზე სასარგებლო რამ, რაც მე ვისწავლე ქორწინების შესახებ, მართლაც მარტივია, მაგრამ წარმოუდგენლად ძლიერი და ძალიან დიდი დრო დამჭირდა ამის აღიარებაზე. ანუ, უფრო ხშირად თქვით დიახ, ვიდრე არა მათ მცირე თხოვნებზე. "გსურთ სასეირნოდ წასვლა?" დიახ. "გინდა იჯდე და დალიო ფინჯანი ყავა უკანა გემბანზე 10 წუთის განმავლობაში?" დიახ. "გსურთ ნახოთ რა გავაკეთე ბაღში?" დიახ. "გსურთ ნახოთ, რა გავაკეთე ბავშვთა ოთახში?" დიახ. გადაიტანეთ ნებისმიერი თხოვნა, რომელიც შეიძლება თქვენმა პარტნიორმა მოგმართოთ აქ მაგალითებით, მაგრამ რაც უნდა გახსოვდეთ ეს არის: ეს მოთხოვნები არც ისე მცირეა, როგორც შეიძლება ჩანდეს. ისინი დიდი რამ არიან. ისინი მოწვევებია დასაკავშირებლად, დასამოწმებლად, გაზიარებისთვის. იმაზე მეტი მომენტით ვთქვი უარი, ვიდრე ვაღიარებ. თუ მათ დადებითად უპასუხებთ - და რიგრიგობით მსგავს თხოვნებს წარუდგენთ მათ - თქვენი ურთიერთობა ბევრად უფრო მთლიანი გახდება. — ჯასტინი, ვაშინგტონი, D.C.
