ერთი კითხვა, რომელსაც შეუძლია შეცვალოს ყველა თქვენი ბრძოლა უკეთესობისკენ

ყველა იმ უნარიდან, რომელიც საჭიროა წარმატებული და ფუნქციონალური განვითარებისთვის ურთიერთობა, იცის როგორ კონფლიქტის ნავიგაცია კარგად არის ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი. ეს ასევე არის ის, რასაც ჩვენგან საუკეთესოც კი ხშირად სანახაობრივად მარცხდება.

ეს იმიტომ ხდება, რომ „ჯანსაღი კომუნიკაციის“ წესების უმეტესობა, რომელიც შეიძლება ვისწავლოთ (და თუნდაც გულწრფელად გვჯეროდეს), ფანჯრიდან გაფრინდება, როგორც კი საუბარი გახურდება. გაცილებით ძნელია წვდომა საკუთარი თავის ამ დონის, გულღია, კეთილგანწყობილ მხარეზე, როდესაც ჩვენ ვართ მართლა გაბრაზდა ჩვენს პარტნიორთან.

ამ პრობლემის გადასაჭრელად ერთ-ერთი ყველაზე გამოსადეგი საშუალებაა დაუსვათ საკუთარ თავს ერთი მარტივი შეკითხვა, როგორც კი კონფლიქტი გაჩაღდება: როგორ ვიზრუნო პარტნიორზე ამ მომენტში?

დიდი შანსია, რომ თვალებს ატრიალებთ. ძნელია ამ მომენტში განხილვაც კი, რომ აღარაფერი ვთქვათ მასზე მოქმედებაზე. მაგრამ სცადე. Მუშაობს. და პრაქტიკით, თქვენი ურთიერთობა ბევრად უკეთესი იქნება ამისთვის.

ჩვენი მოვლის ინსტინქტი Vs. ჩვენი თავდაცვითი ინსტინქტი

როდესაც ჩვენ ვჩხუბობთ ჩვენს პარტნიორებთან, უმეტესობა ჩვენგანი ინსტინქტურად გადადის საკუთარი საუკეთესო ინტერესების დაცვის მდგომარეობაში. ჩვენ არ გვჭირდება რაიმე წახალისება ამის გასაკეთებლად: ჩვენი ბუნებრივი თავდაცვითი ინსტინქტები გვიბიძგებს საკუთარი პოზიციის კამათისაკენ, საკუთარი უდანაშაულობის დასაცავად და საკუთარი საჭიროებებისა და პრეფერენციების მტკიცებისკენ.

ეს არ არის ცუდი, რა თქმა უნდა. ჩვენ უნდა ვუფრთხილდეთ საკუთარ თავს და საკუთარ საჭიროებებს ურთიერთობაში. მაგრამ პრობლემა ჩნდება მაშინ, როდესაც კონფლიქტის დროს ჩვენ იმდენად დიდ ყურადღებას ვაქცევთ საკუთარ თავზე ზრუნვას, რომ გვავიწყდება ასევე ვიზრუნოთ ჩვენს პარტნიორებზე იმ მომენტში.

როდესაც ურთიერთობაში ხართ, ორი ადამიანის საუკეთესო ინტერესი გაქვთ: თქვენი და თქვენი პარტნიორის. ეს ბუნებრივად მოდის ჩვენთან, უმეტეს დროს - როდესაც გიყვარს ვინმე, შენ ნამდვილად გინდა მისთვის საუკეთესო. მოგწონთ მათი გახარება და გინდათ იზრუნოთ მათზე, როცა ტკივილს განიცდიან. თქვენ სავარაუდოდ არ გჭირდებათ შეხსენებები ამის გასაკეთებლად.

მაგრამ კონფლიქტის სიცხეში, ეს მზრუნველობის ინსტინქტი დაბნელდება თქვენი თავდაცვითი ინსტინქტით. და ეს არის ის, რაც თქვენ უნდა იმუშაოთ ამ ინსტინქტის ასანაზღაურებლად და როდესაც გჭირდებათ აწიოთ და ჰკითხოთ საკუთარ თავს, როგორ ვიზრუნო პარტნიორზე ამ მომენტში?

აი მაგალითი ჩემი საკუთარი ცხოვრებიდან.

რამდენიმე თვის წინ მე და ჩემს პარტნიორს დაძაბული კამათი მოგვივიდა. ჩვენ ვისვენებდით სახლში მშვიდ შაბათს და მე შემთხვევით აღვნიშნე, რომ გვჭირდებოდა მცენარეების გადანერგვა. მაშინვე მან უკან დაიხია და თქვა, რომ "ნამდვილად ვერ შედიოდა ამ საქმეში ახლა", რადგან მას სჭირდებოდა გარკვეული დრო მარტოობაში იმ დღეს და არ სურდა ჩაერთო მთელ პროექტში. მისმა მკვეთრმა ნათქვამმა გამაბრაზა და ასე ვუთხარი მას - რა თქმა უნდა, საკუთარი სითბოთი.

მან გაღიზიანებული კვნესა ამოუშვა, ალბათ იცოდა, რომ კონფლიქტი განვითარდებოდა. მან დაიწყო ახსნა იმის შესახებ, თუ რამდენად სტრესული იყო ამ ბოლო დროს და როგორ გრძნობდა თავს, თითქოს კვირების პირველ თავისუფალ დღეს სამუშაოს ავალებდნენ. დავიწყე იმის ახსნა, თუ როგორ არასდროს მითქვამს, რომ მცენარეების გაკეთება გვჭირდებოდა დღეს და როგორი საზიზღარი გრძნობა იყო, რომ მან დამიხურა ასეთი მკაცრი სახით. ვგრძნობდი, როგორ ტრიალებდა იმედგაცრუება ჩემში და იმ მომენტში, ერთადერთი, რაც მინდოდა გამეკეთებინა, იყო მისთვის მეთქვა.

მაგრამ ეს იყო ჩემი მინიშნება პაუზის.

ჩემს ჩვეულ მდგომარეობაში, შეგნებულად არ ვაკეთებ იმას, რაც ჩემს პარტნიორს დააზარალებს და ასე ვიცოდი, რომ ჩემი ინსტინქტები წონასწორობის გარეშე იყო.

ასე რომ, თვალები დავხუჭე, ღრმად ჩავისუნთქე და დაველოდე, სანამ არ ვიგრძენი, როგორ დუღდა ჩემს შიგნით. თვალები რომ გავახილე ისევ გაბრაზებული ვიყავი. მაგრამ მე ასევე ვხედავდი, რომ მამაკაცი, რომელიც მე მიყვარს, სულ უფრო და უფრო ნერვიულობდა და აქტიურდებოდა და მინდოდა, თავი უკეთესად მეგრძნო.

მე მივედი, ჩავეხუტე მას ჩახუტებაში და კისრის ზურგზე ვეფერები, როგორც ამას ვაკეთებდი, როცა მას მხარდაჭერა სჭირდება. ამის გაკეთება გამიჭირდა (ჯერ კიდევ გაბრაზებული ვიყავი!), მაგრამ ეს ნაცნობი შეხება ორივეს დაგვეხმარა ხელახლა დაკავშირება ჩვეული სასიყვარულო დინამიკით, რომელიც გვაქვს ერთმანეთთან. ჩვენ ორივე ბოდიში მოიხადა იმის გამო, თუ როგორ ველაპარაკებოდით ერთმანეთს და იქიდან, ჩვენთვის ბევრად გაგვიადვილდა გაცვლის გზით საუბარი, თუ რა ნაწილებმა დაგვაბრუნა თითოეული ჩვენგანი და რისი გაკეთება შეგვიძლია თითოეულ ჩვენგანს, რათა უკეთ მივხედოთ სხვის მოთხოვნილებებს მომავალში - მისი მოთხოვნილება განტვირთვის დროზე და ჩემი მოთხოვნილება, საზღვრები უფრო კეთილი და რბილი იყოს გზა.

როგორ გამოვიწვიოთ თქვენი მზრუნველობის ინსტინქტი კონფლიქტის დროს

ჯანსაღი კონფლიქტის ერთ-ერთი გასაღები არის ისწავლოთ როგორ იზრუნოთ თქვენს პარტნიორზე მაშინაც კი, როცა გაბრაზებული ხარდა მაშინაც კი, როცა მათ არ ეთანხმებით. როდესაც თქვენ შეძლებთ ამის გაკეთებას, აღმოაჩენთ, რომ ბევრად უფრო ადვილი იქნება ესკალაციის თავიდან აცილება და გამოსავლის პოვნა.

იმის გამო, რომ ამის თქმა, რა თქმა უნდა, ბევრად უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება, აქ მოცემულია რამდენიმე გზა, რათა დაეხმაროთ საკუთარ თავს თქვენი მოვლის ინსტინქტების წვდომაში იმ მომენტებში, როდესაც ისინი თავს ყველაზე შორს გრძნობენ.

1. შეაჩერე და ჰკითხე საკუთარ თავს: როგორ ვიზრუნო ჩემს პარტნიორზე ამ მომენტში?

როცა კონფლიქტში გააქტიურებულად გრძნობთ თავს, დაუთმეთ ერთი წუთით პაუზა და ამოისუნთქეთ დასაბუთებული. იქიდან, თუ თქვენ შეგიძლიათ ამის მართვა, სცადეთ რეალურად დაუსვათ საკუთარ თავს ეს კითხვები:

• როგორ ვიზრუნო პარტნიორზე ამ მომენტში?
• როგორ იქნებოდა მე მხარი დაუჭირეთ თქვენს პარტნიორს ამ მომენტში, თუ მას სხვასთან ჰქონდა საქმე მე?
• როგორ იქნებოდა მე მხარდაჭერა ჩემი პარტნიორი თუ მე ნამდვილად ეთანხმებით იმას, რასაც ამბობდნენ?

ურთიერთობაში ნებისმიერ კონფლიქტში გახსოვდეთ, რომ თქვენ გაქვთ ორი მიზანი: დარწმუნდით, რომ მიიღებთ იმას, რაც გჭირდებათ და დარწმუნდით, რომ თქვენი პარტნიორი მიიღებს იმას, რაც მას სჭირდება. თქვენ არ გჭირდებათ მათთან შეთანხმება, რომ ზრუნავდეთ მათ გრძნობებზე და გინდათ დაეხმაროთ მათ უკეთ იგრძნონ თავი.

ახლა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ არ უნდა განაგრძოთ საუბარი თქვენს საჭიროებებზე და საზღვრებზე. შეგიძლიათ იყოთ გაბრაზებული და მაინც გამოიჩინოთ ზრუნვა თქვენი პარტნიორის მიმართ. მათთან ნაზი ყოფნა არ უარყოფს თქვენს იმედგაცრუებას და არ ხდის თქვენს მოსაზრებებს ან გრძნობებს ნაკლებად მართებულს. ეს უბრალოდ ამცირებს ტემპერატურას, რაც ჩვეულებრივ გაგიადვილებთ ორივეს მკაფიო კომუნიკაციას და ერთმანეთის გაგებას.

2. გამოიყენეთ მოსიყვარულე შეხება

თუ თქვენი გონება დამოუკიდებლად ვერ ახერხებს იქამდე მისვლას, ზოგჯერ მხოლოდ თქვენი სხეულის მოვლის ფიზიკური მოძრაობების გატარებამ შეიძლება ყველაფერი გააკეთოს. კვლევებმა აჩვენა, რომ სიყვარულის მცირე ჟესტები, როგორიცაა ჩახუტება ან კონფლიქტის დროს ხელის დაჭერა შეუძლია ორივე ადამიანმა იგრძნოს ნაკლებად რეაქტიული, უფრო დაკავშირებული და ეფექტური კომუნიკაციის უნარი.

„შეხებამ შეიძლება შეაფერხოს [კონფლიქტის ნეგატიური ეფექტი] მრავალი პოზიტიური ინტერპერსონალური ურთიერთობის ხელშეწყობით პროცესები, რომლებიც ფიქრობენ, რომ კომუნიკაციას ანიჭებენ ზრუნვას და ინკლუზიას და არიან დამცავი კონფლიქტების წინაშე“, - წერენ მკვლევარები in ერთ-ერთი ასეთი კვლევა. „ინტერპერსონალური შეხება ასოცირდება მიჯაჭვულობის გაზრდილ უსაფრთხოებასთან, პარტნიორის უფრო დიდ მხარდაჭერასთან, გაძლიერებულ ინტიმურ ურთიერთობასთან, ურთიერთობის მაღალ კმაყოფილებასთან და კონფლიქტის უფრო ადვილად გადაჭრასთან“.

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, როდესაც საუბრის დროს ვიყენებთ სხეულის მოსიყვარულე ენას, ეს უფრო ადვილი ხდება დაიმახსოვრეთ, რამდენად ვზრუნავთ ერთმანეთზე და დარწმუნდით, რომ ჩვენი ქმედებები ამას ასახავს თუნდაც პირისპირ კონფლიქტი.

3. იმსჯელეთ როგორ გინდათ მოექცეთ ერთმანეთს კონფლიქტის დროს.

ხანდახან მშვიდობიან მომენტებში მივმართავ ჩემს პარტნიორს და სიტყვასიტყვით ვეუბნები მას ამ სიტყვებს: „მინდა ყოველთვის კარგად მოგექცე. მინდა კარგად მოგექცე მაშინაც კი, როცა გაბრაზებული ვარ."

იმედი მაქვს, რაც უფრო მეტს ვიტყვი ამ სიტყვებს ხმამაღლა, მით უფრო ჭეშმარიტი და ინსტინქტური გახდება ისინი ჩემთვის.

მე ადამიანი ვარ და როგორც ნებისმიერი სხვა, ზოგჯერ შემიძლია მივმართო კაუსტიკური სარკაზმისა და წვრილმანისკენ, როცა გაბრაზებული ვარ. მინდა დაწვა სამყარო. მინდა დავამტკიცო, რატომ ვარ მართალი, როგორ დამიშავეს და რატომ უნდა მივიღო ის, რაც მინდა.

მაგრამ მე ძალიან მიყვარს ჩემი პარტნიორი და ყოველთვის მსურს მას კარგად მოვექცე, მაშინაც კი, როცა მასზე ვნერვიულობ და მაშინაც კი, როცა არ ვეთანხმები მის პერსპექტივას. ძნელი დასამახსოვრებელია შუა კამათში, ამიტომ ვცდილობ ამის თქმას უფრო მშვიდ მომენტებშიც კი. ამგვარად, როდესაც დადგება დრო, როცა ვგრძნობ, როგორ აწვება ჩემში სიცხე, რომელიც მემუქრება მასზე აფეთქებით, ეს რისხვა თავისთავად იქცევა ჩემს მიერ მიცემული დაპირების შეხსენებად. მე მესმის ჩემი სიტყვების გამოხმაურება და ეს მეხმარება უფრო მტკიცედ დავამკვიდრო ჩემი პარტნიორის მოვლის სურვილი.

ქვედა ხაზი

შეახსენეთ საკუთარ თავს, გამოიჩინოთ ზრუნვა კონფლიქტის დროს. თქვენ, სავარაუდოდ, არ დაგავიწყდებათ დაიცვათ საკუთარი თავი და თქვენი თვალსაზრისი თქვენს შემდეგ კამათში, ასე რომ, ყურადღება მიაქციეთ ამ მეორეხარისხოვან მიზანს გონების ბოლომდე ამაღლებას. ხელახლა დაუკავშირდით საკუთარი თავის იმ ნაწილს, რომელსაც უყვარს ეს ადამიანი და სურს მასზე ზრუნვა და დაიმახსოვრე რომ შესაძლებელია პარტნიორზე ზრუნვა მაშინაც კი, როცა ნაწყენი ხართ და მაშინაც კი, როცა არ ეთანხმებით მათ.