დამუშავების ჩართულობის წესები არგუმენტები ურთიერთობაში კარგად არის ცნობილი. ნუ ამბობთ უაზრო ან ბავშვურ რაღაცეებს. შეინარჩუნე მაგარი თავი. მოუსმინეთ აქტიურად. დასვით კითხვები. მოერიდეთ სიტყვას "შენ". მორიგეობით ისაუბრეთ. Და ასე შემდეგ. მიზანი არის ცივილიზაცია, სიკეთე, გაგება, კონფლიქტის მოგვარება.
მაგრამ, რა თქმა უნდა, ტაქტიკა იცვლება ბრძოლის სიცხეში. დეკორაცია შეიძლება საერთოდ გაქრეს. თემიდან გამომდინარე, შეიძლება გამოყენებულ იქნას ბინძური ტაქტიკა. ჩვეულებრივი მოვლენა: ერთი ადამიანი ცდილობს შეტაკების სწრაფად დასრულებას, მაგრამ - შესაძლოა შემთხვევით, შეიძლება არა - ამთავრებს ისეთ რამეს, რაც მეორეს აიძულებს უფრო ძლიერად დაარტყას ომის ბარაბანი.
არგუმენტები რთულია. მათ შეიძლება შეგიქმნათ დისკომფორტი და იმოქმედონ მათ სწრაფად დასასრულებლად. ან შეიძლება შეეცადოთ იყოთ რაც შეიძლება ორობითი და გრძნობების ნაცვლად მხოლოდ ფაქტებზე გაამახვილოთ ყურადღება და ამ პროცესში შეცდომით ვინმეს ავნო. ასობით შედეგია. რასაც ჩვენ ვამბობთ არის ის, რომ კონფლიქტის თავიდან აცილების მცდელობისას შეიძლება უფრო დიდი შეცდომა დაუშვათ. შეიძლება, ვთქვათ, წარსული არგუმენტები მოიყვანოთ, რათა სწრაფად დაასრულოთ მიმდინარე. ან კამათთან დაკავშირებული დიდი გრძნობების უარყოფა, რათა მინიმუმამდე დაიყვანოს იგი. საერთოდ თავიდან აიცილეთ ურთიერთქმედება, იმის ნაცვლად, რომ თავი დააღწიოთ მას.
არცერთი ეს ტაქტიკა არ არის სასარგებლო. მაგრამ მნიშვნელოვანია იცოდეთ, რომ ისინი არ არიან სასარგებლო, იცით რას ვგულისხმობთ? ასე რომ, აქ არის ცხრა გავრცელებული კონფლიქტის მოგვარების შეცდომა, რომლებიც კამათს ბევრად აუარესებს. შეეცადეთ თავი აარიდოთ მათ.
1. დაპირისპირების თავიდან აცილება საერთოდ
ზოგიერთი შეიძლება ფიქრობს, რომ ეს საუკეთესო გზაა კონფლიქტის მოგვარება იმისთვისაა, რომ კონფლიქტი არ იყოს. თუმცა, კამათი და უთანხმოება აუცილებელია წყვილებისთვის ყველა სახის საკითხის მოსაგვარებლად, წყენის თავიდან ასაცილებლად და კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად. იმით, რომ თითქოს კონფლიქტი არ არსებობს ან უბრალოდ ბოდიშს იხდით, თქვენ მხოლოდ გზას უხსნით უფრო ფართო კამათს და, სავარაუდოდ, ხანგრძლივ უკმაყოფილებას.
„დროთა განმავლობაში გადაუჭრელმა კამათმა შეიძლება შექმნას დაძაბულობა, რომელიც დროთა განმავლობაში ყალიბდება და უფრო დიდ ჩხუბში გადაიზარდება“, - ამბობს დოქტორი კაროლინა ესტევესი, კლინიკური ფსიქოლოგი უსასრულო აღდგენა. „პრობლემების განხილვით, წყვილებს შეუძლიათ ისწავლონ ერთმანეთთან ეფექტური კომუნიკაცია და ერთად წინსვლა“.
2. წარსული საკითხების გამოტანა
როდესაც ადამიანი ახსენებს წარსულს, ეს არის გზა მათთვის, რათა შეეცადოს გააძლიეროს თავისი პოზიცია, როგორც "მართალი" და იმედია, სხვა ადამიანი თავისი აზროვნებისკენ მიისწრაფვის. მათ სჯერათ, რომ თუ სხვა ადამიანი დაინახავს, რომ ადრე ცდებოდა, ისინი ახლაც ცდებიან. მაგრამ როდის მუშაობს ეს ასე? ყველა ეს ტაქტიკა არის ის, რომ სხვა ადამიანს უფრო მეტად აბრაზებს და გრძნობს, რომ მას კიდევ უფრო დევნიან. არავის აინტერესებს 2019 წლის პარმეზანის ყველის ინციდენტი. მაშინაც კი, თუ შედეგი მსგავსია, ის არ უნდა იყოს წამოჭრილი. ეს მაშინ იყო. ეს არის ახლა.
„ამჟამინდელი პრობლემის „გამოსწორების“ მცდელობა წარსული საკითხების ან საჩივრების გახსენებით შეიძლება იყოს მთავარი შეცდომა კონფლიქტის მოგვარების მცდელობისას“, - ამბობს ესტევესი. „წარსულიდან მოყოლებული რაღაცეების მოყვანამ შეიძლება ადვილად შეაფერხოს კამათი და გამოიწვიოს უფრო დაშავებული გრძნობები, წყენა და იმედგაცრუება“.
3. ხუმრობები
შესაძლოა, ის გამოიყენეს კამათის დროს დაძაბულობის გასაფანტად. შესაძლოა, თქვენ ნერვიულობდით და არ შეგეძლოთ არასათანადო კომენტარის გაკეთება, რათა თქვენს პარტნიორს გაეღიმა. ნებისმიერ შემთხვევაში, ხუმრობა დაბომბეს. ადვილი გასაგებია, რატომ: სიტუაციის გამოვლენა - განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც სხვა ადამიანი ცდილობს გაიგოს - თითქმის ყოველთვის აკრიფებს კამათის ხმას. ეს არის უხეში და გაუქმებული. „ამან შეიძლება უნებურად შეამციროს საკითხის მნიშვნელობა და გაურთულდეს ორივე პარტნიორს ერთმანეთის სერიოზულად აღქმა“, - ამბობს ესტევესი.
4. ვარაუდების გაკეთება
კამათის შუაგულში პირველი იმპულსი შეიძლება იყოს იმის თქმა: „მე ვიცი, როგორ გრძნობ თავს“. თუმცა, თუ რეალურად არა იცოდეთ როგორ გრძნობს თქვენი პარტნიორი, ან თქვენ ნამდვილად არ უსმენთ, ეს განცხადება შეიძლება ცარიელი აღმოჩნდეს და უყურადღებო. „ამან შეიძლება გამოიწვიოს გაუგებრობები და ტკივილის გრძნობები, ასევე გააძლიეროს ნებისმიერი ძირითადი საკითხი, რომელიც უნდა გადაიჭრას გადაწყვეტილების მისაღწევად“, - ამბობს ესტევესი. მოუსმინეთ ჩუმად, მაგრამ აქტიურად. გამოხატეთ თქვენი აზრები. მიეცით მათ გითხრათ ის, რაც მათ გონებაში აქვთ.
5. (არაპროფესიონალი) მესამე მხარის შემოყვანა
უთანხმოების დროს ადამიანმა შეიძლება მიმართოს სხვას დახმარებისთვის მის მოსაგვარებლად. მეგობარი ან კოლეგა. შესაძლოა ოჯახის წევრი. აქ ფიქრი ისაა, რომ ნეიტრალურმა მხარემ შეიძლება დაარღვიოს დაძაბულობა და დაეხმაროს სხვისი აზრის გადმოცემას. თუმცა, ეს იშვიათად მუშაობს ისე, როგორც ეს იყო დაგეგმილი. „მიუხედავად იმისა, რომ ამ ადამიანებს შეუძლიათ გარკვეული ინფორმაციის მიწოდება, მათ სულაც არ ესმით სრული კონტექსტი სიტუაცია“, - ამბობს სტივ კარლტონი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი და აღმასრულებელი კლინიკური დირექტორი გალუსის დეტოქსი. „მნიშვნელოვანია წყვილებმა გააცნობიერონ, რომ მათ შორის არსებული პრობლემის გადაჭრაზე უნდა გაამახვილონ ყურადღება და არ ჩაერთონ სხვებზე, რომლებიც მხოლოდ ართულებს საქმეებს“ ერთადერთი დრო, როდესაც მიზანშეწონილია ვინმეს ჩართვა არის თუ ის არის პროფესიონალი თერაპევტი ან შუამავალი და თუ ორივე პარტნიორი თანახმაა.
6. არგუმენტის "გამარჯვების" მცდელობა
ფიქრი, რომ კონფლიქტის დასრულება შეგიძლიათ იმით, რომ დაამტკიცოთ, რომ ისინი მართალნი არიან და სხვას გააცნობიეროთ, ეს ვერაფერს შეამსუბუქებს თქვენ შორის დაძაბულობას. რამდენადაც თქვენ შეიძლება გქონდეთ აზრი, სხვა ადამიანიც ამას აკეთებს და ორივესთვის მნიშვნელოვანია საერთო ენის პოვნა. „ეს არ არის თამაში“, ამბობს კარლტონი, „და არცერთ პარტნიორს არ მოუტანს რაიმე სიკეთეს, თუ ისინი ცდილობენ პირველზე გამოვიდეს. ამ მიდგომის ნაცვლად, შეეცადეთ ფოკუსირება მოახდინოთ ერთმანეთის გაგებაზე და კომპრომისის პოვნაზე, რომელიც ორივესთვის მუშაობს“.
7. ბრალის თამაშის თამაში
მწვავე უთანხმოების დროს შეიძლება გამართლებული იყოთ, მიუთითოთ თქვენი პარტნიორის ნაკლოვანებები, იფიქროთ რომ ორივეს შეეძლოთ მიხვიდეთ გაგებაში ან თუნდაც აიძულოთ ისინი დაინახონ, რომ შენს თვალებში ისინი გექცევიან უსამართლოდ. ეს შეიძლება იყოს ისეთი სიტყვების თქმის სახით, როგორიცაა: „აბა, შენც იგივეს აკეთებ“ ან „შენ ყოველთვის ჩემზე იქცევი“.
არ არის კარგი ნაბიჯი. ამ სახის დადანაშაულება ცეცხლზე მეტ ნავთს აგდებს და ვერაფერს მოაქვს რაიმე სახის ურთიერთგაგებას.
„დადანაშაულება და კრიტიკა ხშირად აიძულებს თქვენს პარტნიორს თავდაცვითი და თავდასხმის გრძნობას, რაც ართულებს მას თქვენი აზრის მოსმენას“, - ამბობს ლიცენზირებული ფსიქოლოგი დოქტორი სარა ნიკოლასი. მაგრამ თქვენ არ გჭირდებოდათ, რომ შეგახსენოთ, ასეა? თქვენ ალბათ არ გჭირდებათ, რომ შემოგთავაზოთ გამოსადეგი ტაქტიკა, მაგრამ ჩვენ მაინც გავაკეთებთ: გამოიყენეთ "მე" განცხადებები მაქსიმალურად კამათის დროს. ისინი იდეალურია უდანაშაულო დისკუსიებისთვის.
8. აკრიფეთ ქვემოთ გრძნობები
სიტუაციის დეესკალაციის მცდელობა ისეთი სიტყვების თქმით, როგორიცაა: „არ ვიცი რატომ ხარ ასე განაწყენებული“ ან „ეს არ არის დიდი საქმე“ არის ტაქტიკა, რომელიც თითქმის ყოველთვის დაგიტოვებთ ჭვარტლით სავსე სახეს (რადგან უკუშედეგს მოგიტანთ) თქვენთვის, სიტუაცია შეიძლება არ იყოს დიდი გარიგება. თქვენ შეიძლება არც კი იცოდით, რომ რაღაც არასწორი იყო. მაგრამ თქვენს პარტნიორს აქვს გრძნობები, რომლებიც მათთვის ძალიან რეალურია. იმის თქმა, რომ ეს გრძნობები არ არის დიდი საქმე, აიძულებს მათ თავი დააღწიონ თავი და გააგრძელონ კამათი. „ამასთან ბრძოლის ჯანსაღი გზა შეიძლება იყოს თქვენი პარტნიორის გრძნობების აღიარება და დადასტურება, მაშინაც კი, თუ არ ეთანხმებით მის პერსპექტივას“, - ამბობს ნიკოლასი. "ეს შეუძლია დაეხმაროს თქვენს პარტნიორს იგრძნოს მოსმენა, ზრუნვა და პატივისცემა."
9. წყვეტს
ისეთი რამის თქმა, როგორიცაა: „ნება მომეცით გაჩერდეთ იქვე“ ან „მე ვიცი, რის თქმასაც აპირებთ“, თქვენი აზრით, შეიძლება იყოს გზა უღელტეხილზე კონფლიქტის თავიდან ასაცილებლად. თუმცა, თქვენ მხოლოდ იმას აკეთებთ, რომ წყვეტთ თქვენი პარტნიორის მოსმენის მცდელობებს და აცნობებთ მას, რომ არ ხართ დაინტერესებული მათი სათქმელი მოსმენით. მაშინაც კი, თუ თქვენ იცით, რას აპირებენ ისინი თქვან, დიდ მნიშვნელობას ანიჭებთ, თუ მათ ამის თქმას მისცემთ.
