გჭირდებათ თქვენი პარტნიორი დიდი ცვლილების განსახორციელებლად? აქ არის საუკეთესო გზა კითხვისთვის

ნებისმიერში ჯანსაღი ურთიერთობა, პარტნიორებს უნდა შეეძლოთ ერთმანეთისთვის ყველაფერი უთხრან. ამის თქმა უფრო ადვილია, ვიდრე გაკეთება, რადგან გარკვეულ თემებს შეიძლება მეტი ტაქტი დასჭირდეს. ეს შეიძლება განსაკუთრებით რთული იყოს, თუ თქვენ უნდა უთხრათ მათ ისეთი რამ, რაც იცით, რომ მათ არ სურთ მოსმენა ან საჭიროებენ მათ ცვლილებას.

მიუხედავად გამოწვევისა, ასეთი დისკუსიები ხშირად აუცილებელია. მაშ, რა არის ამის საუკეთესო გზა? როგორ სთხოვთ ვინმეს შეცვლას? Რას ამბობ? რამდენი დრო გჭირდებათ დაუთმოთ მათ აღნიშნული ცვლილების განსახორციელებლად? რა მიზნის მარკერები უნდა განთავსდეს გზაზე? შესაძლებელია თუ არა ვინმეს შეცვლა სთხოვოთ თუ ეს მხოლოდ სიზმარია, რომელიც გარდაუვალს აყოვნებს?

არსებობს ბევრი არასწორი გზა, რომ სთხოვოთ პარტნიორს შეცვლა. ბლანტი ულტიმატუმები არ არის იდეალური არაფრისთვის, გარდა ბოლო კურორტისა. და თუ არ გინდა ნელ-ნელა გააგიჟო შენი პარტნიორი, პასიური აგრესია არ თამაშობს.

მაგრამ არსებობს მისი ახსნის გზა ისე, რომ გაგებამ დაჩრდილოს თავდაცვა. ეს მოითხოვს პოზიტიურობას, მზადყოფნას საკუთარი ცვლილებების შესასრულებლად და ფიქრის გაკეთებამდე, სანამ ერთ სიტყვას ეტყვით თქვენს პარტნიორს. ეს დაგეხმარებათ დაიწყოთ ამ კითხვების დასმით.

კითხვა No1: არის თუ არა ეს მართლაც ასე მნიშვნელოვანი?

მნიშვნელოვანია დაფიქრდეთ - ნამდვილად დაფიქრდით - რამდენად შეწუხებული ხართ. იმის გამო, რომ უმცირესი ცვლილებაც კი რთულია, ამბობს დებრა დემარტინო, ფსიქოთერაპევტი ჰიკსვილში, ნიუ-იორკში. პანდემიამ ყველას სტრესი გაზარდა, ამიტომ გასაკვირია, ეს თხოვნა გააუმჯობესებს თქვენს ურთიერთობას თუ უბრალოდ რაღაცას დააზარალებს.

ასევე კარგია გავითვალისწინოთ: შეგიძლიათ გააკეთოთ რამე? თქვენი პარტნიორის ხმამაღალი საუბრის ხმა შეიძლება გამაღიზიანებელი იყოს, როცა თქვენ ცდილობთ მუშაობას, მაგრამ შეგიძლიათ ატაროთ ყურსასმენები ან გადახვიდეთ სხვა ოთახში. პრობლემა მოგვარებულია. საუბარი არ არის საჭირო, ამბობს ის.

კითხვა No2: რას ელით?

არსებობს ორი სახის ცვლილება. ერთი ფუნდამენტურია, მაგალითად იყო უფრო თავგადასავლების მოყვარული ან ნაკლებად გაბრაზებული, რომელიც, თუ არ იყო განხილული, შეიძლება განქორწინების პოტენციალი იყოს. მაგრამ გესმოდეთ, რომ ეს არის ფესვგადგმული საკითხი.

„განვითარებას 18 წელი სჭირდება. ეს არ გაქრება ერთ კვირაში, ”- ამბობს რობინ ლანდოუ, ნიუ-იორკელი ფსიქოლოგი. ასეთი ღრმა საკითხები მოითხოვს მუშაობას, დროს და, ალბათ, თერაპიას. მაგრამ ამჟამინდელი სოციალური იზოლაციის, პოლიტიკური ატმოსფეროსა და საერთო გაურკვევლობის პირობებში, „ეს თანაბარია უფრო რთული სათქმელია: „ოჰ, ეს კარგი დროა, რომ შეცვალო ჩემი პიროვნება, რომ მოგეწონო“, დასძენს დემარტინო.

სხვა მოთხოვნა არის ქცევის შეცვლა. ეს არის ნიჟარის გაწმენდის, შუქის ჩაქრობის დონის პრობლემები. ეს შესასრულებელია, მაგრამ მაინც რთულია, რადგან ცვლილების განხორციელება ახალი ჩვევის შექმნას მოითხოვს. როგორც მოგეხსენებათ, ადრე დაძინების მცდელობისას ან ვარჯიშის დროს, შეასრულეთ ეს შენ მინდა გავაკეთოთ, ეს არ არის სტაბილური აღმავალი ტრაექტორია. მოთმინება არ შეიძლება იყოს დეფიციტი. "ჩვენ ყველას გვსურს, რომ "უბრალოდ ამოღება" იმუშავებს, მაგრამ ეს ასე არ არის", - ამბობს ლანდოუ.

კითხვა No3: რატომ აკეთებს ამას ჩემი პარტნიორი?

გსურთ იფიქროთ ადამიანის მოტივებზე. შესაძლოა, ეს საკითხი ოჯახური ტრადიციიდან ან დაძლევის მექანიზმიდან გამომდინარეობს. ამას ჰქვია პერსპექტივის აღქმა, ამბობს ლანდოუ, და ეს საშუალებას აძლევს თანაგრძნობას გააქტიურდეს. ასევე კარგია გავიხსენოთ ის, რაც ადვილად ივიწყება ძლიერ ურთიერთობებშიც კი: ხშირად ეს არ არის მიზანმიმართული ან პირადი, ამბობს დემარტინო. არცერთი ეს არ ხდის ამ საკითხს გაქრობას, მაგრამ შეიძლება შეამციროს იგი უმნიშვნელო ზომამდე.

კითხვა No4: რა გაწუხებთ სინამდვილეში?

უმეტეს დროს, როდესაც თქვენ ეძებთ ცვლილებას, უფრო ღრმა საკითხი მუშაობს, ამბობს დემარტინო. თქვით, მაგალითად, რომ თქვენი პარტნიორი რეგულარულად ესაუბრება დედას და დას მთელი დღის განმავლობაში. შენ გრძნობენ რომ ეს მათ წაართმევს და ბავშვურ მოვალეობებს აკისრებთ. მართალია, მაგრამ, ცოტა თხრილით, შეიძლება მიხვდეთ, რომ გსურთ ვინმესთან რეგულარულად საუბარი ან გსურთ მარტოობის დრო, შეცვალოთ თქვენი მოთხოვნა და საუბარი, რომელსაც აპირებთ, შენიშვნები ლინდსი ჯერნიგანი, ლიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი ბურლინგტონში, ვერმონტი

თქვენ ასევე შეიძლება გაიაროთ ეს კითხვები და კვლავ გაღიზიანდეთ და გსურთ ცვლილება მოითხოვოთ. ეს არის სამართლიანი და აუცილებელი. "ნუ ჩაფლავ გრძნობებს", - ამბობს დემარტინო. "უკმაყოფილება ყოველთვის საწვავს ამატებს." მაგრამ ფიქრით თქვენ აღარ რეაგირებთ.

როგორ ვთხოვოთ ვინმეს შეცვლა: მოთხოვნის გაკეთება

კარგი, ასე რომ თქვენ მზად ხართ შეასრულოთ თხოვნა.

საკითხის ზომა შეიძლება კარნახობდეს მიდგომას. თუ საქმე ისეთი სისულელეა, როგორიცაა კერძების გადაყრა, უბრალოდ ჰკითხეთ პირდაპირ ისტორიას შეხების გარეშე ან თქვით: „შენ ყოველთვის.” მსგავსმა ნივთებმა შეიძლება დატვირთოს კრიტიკა.

თუ პრობლემა უფრო ნიუანსია, დაიწყეთ შემდეგი სიტყვებით: „ეს ცოტა რთულია ასახსნელი“, რასაც მოჰყვება: „არ ვიცოდი რამდენად მაწუხებდა ეს, მაგრამ მაინტერესებდა თუ შეგეძლო…“

ეს თქვენს პარტნიორს აძლევს მიმართულებას, რასაც თქვა: „მეზიზღება, როცა ამას აკეთებ“, ამბობს ლანდოუ. ის ასევე გამოხატავს ყურადღებას, ზრდის მოსმენის შანსებს. "ეს არ არის შემთხვევითი სლემი", - ამბობს დემარტინო.

შემდგომმა საუბარმა შეიძლება მეტი ინფორმაცია მოიტანოს ქცევის მიზეზების შესახებ, შეამციროს თქვენი სტრესი. თქვენი პარტნიორი ასევე შეიძლება იყოს მზადყოფნაში ცვლილებების მიმართ. მაგრამ მოემზადეთ იმისთვის, რომ თქვან: „ოჰ, მეც მაქვს სია“. როდესაც თქვენი მეუღლე ითხოვს ქცევის ცვლილებას, მოუსმინეთ და შემდეგ შეაფასეთ ღირებულება სარგებლის წინააღმდეგ, ამბობს ლანდოუ. თქვენ შეიძლება არ იფიქროთ, რომ იატაკზე დაყრილი გროვა დიდი საქმეა, მაგრამ ამ დაბალი დაკიდებული ხილის ცვლილების გამო, თქვენი მეუღლე გრძნობს თავს დაფასებულად, მოსმენილს და უფრო მეტად მიდრეკილია საპასუხოდ.

და მაინც ცდას ღირს. ხალხი აფასებს ძალისხმევას და როდესაც რაღაცის გაკეთება შეუძლებელია - ყველა მოთხოვნა არ არის თანაბარი, ბოლოს და ბოლოს - თქვენ შექმენით თქვენი ბანკი. ”თქვენ გაქვთ ქუჩის რწმენა, როდესაც ამბობთ, რომ ნამდვილად რთულია შეცვლა”, - ამბობს ლანდოუ.

თქვენი ძალისხმევის მიუხედავად, შესაძლოა, პარტნიორისგან რაიმე ცვლილება ვერ დაინახოთ, თუნდაც ამის დაპირება. ადვილია ვივარაუდოთ ყველაზე უარესი, მაგრამ შეიკავეთ ეს ინსტინქტი. „შეიძლება ძალიან შორს ვიყოთ“, - ამბობს დემარტინო. იმის ნაცვლად, რომ გადაიწეროთ, გახსენით: „უბრალოდ მაინტერესებს, ფიქრობდი თუ არა იმაზე, რაც მე ვკითხე?

როდესაც ეჭვი გეპარებათ, ყოველთვის წადით კითხვით. თქვენ შეგიძლიათ გაიგოთ, რომ თქვენი პარტნიორი ფიქრობდა, მაგრამ ასევე განადგურდა, უჭირდა ნაცნობის გაშვება, ან გულწრფელად ცდილობს ისე, რომ არ იყოს აშკარა. კითხვა ინარჩუნებს საუბარს და თქვენს პარტნიორს ღიად. „როდესაც ადამიანი თავდაცვითია, მას შეუძლია შეაჩეროს პრობლემის გადაჭრის შესაძლებლობა“, - ამბობს დემარტინო.

და შემდეგ იყავით გამამხნევებელი. მცდელობების აღიარება. ჩვეულებრივ ნათქვამი "საბოლოოდ" საკმარისი არ არის. არ არის სამართლიანი ვიყოთ საზიზღარი, რომ საკითხი, რომელიც არასოდეს ახსენეთ, უკვე არ იყო განხილული, აღნიშნავს ჯერნიგანი.

თქვენ იცით, როგორ და როდის იღებს თქვენი პარტნიორი გამოხმაურებას, მაგრამ გსურთ შეაქოთ ნებისმიერი სახის წინსვლა. ”თქვენ ყოველთვის გსურთ დადებითი გამოხმაურება,” - ამბობს ლენდოუ, ”რადგან თქვენ მზად იყავით უარყოფითი გამოხმაურება.”