მე ვფიქრობდი მისტერ ჯორჯ ბენკსზე, ედვარდიან ფულის მენეჯერზე, ორი შვილის მამაზე და მერი პოპინსის დამსაქმებელზე. მისტერ ბენკსზე ვფიქრობდი, რადგან მისტერ ბენქსი არ ვარ და ხანდახან მინდა ვიყო.
Ნება მომეცი აგიხსნა. ჯორჯ ბენკსს აქვს ძალიან კარგად განსაზღვრული აღზრდის სტილი. მას სჯერა მტკიცე დისციპლინისა და მშობლის ძალაუფლების გამოყენების. ის სიმღერაში განმარტავს, რომ ბანკიდან სახლში მისვლისას ჩუსტებითა და შერით დასვენებას მოელის. ის ელოდება, რომ შვილებთან ერთად გაატარებს დაახლოებით სამ წუთს, სანამ მათ დასაძინებლად გაგზავნის.
და სწორედ აქ ვეჭვიანობ. მე მიყვარს ჩემი შვილები, მაგრამ ეს ჟღერს… დამამშვიდებლად. ის ასევე სრულიად გაუმართლებლად ჟღერს. ჩემს შვილებს სხვა მოლოდინები აქვთ და რაც მთავარია, ჩემს მეუღლესაც. მე არ ვარ ჩემი ციხის მბრძანებელი. უბრალოდ იქ ვცხოვრობ.
მაგრამ მე მქონდა იდეა. ჩემი დაბადების დღე ახლოვდებოდა, ამიტომ მივხვდი, რომ ძალიან კონკრეტულ საჩუქარს მთხოვდა: მორჩილებას. მე შევთავაზე, რომ ყველამ ერთი დღე გაატაროს ისე, თითქოს აინტერესებს რა სურს მამას და - ძირითადად იმიტომ, რომ ეს დაზოგავს ფულს საჩუქრებზე - ჩემი ოჯახი დათანხმდა.
ერთი დღით უნდა ვიყო მისტერ ბენქსი.
მართალი იქნებით გამოიცნოთ, რომ მე სრულად ვისარგებლე ამით. სამყარო ჩემი იყო. მე ვიყავი ბლოკში ყველაზე თეთრკანიანი კაცი. პრივილეგია პოზიტიურად გამოდიოდა ჩემი ფორებიდან, როცა დარბაზში ხალათში ჩაცმული გავჩერდი, საკუთარი სურვილების გათვალისწინება. ვიცოდი, რომ ჩემი შვილები პატივს სცემდნენ ჩემს სურვილებს და ჩემი ცოლი ისე მოიქცევა, როგორც მე ვთხოვე. თვალები ამიტრიალებდა, მაგრამ მე შემეძლო ამის გვერდის ავლა. ბოლოს და ბოლოს, მე ვიყავი პატრიარქი.
Რა გავაკეთე? წავედი თმის შეჭრაზე და ამაყად ვსაუბრობ ჩემს სრულყოფილ შვილებზე. შემდეგ ჩემს მეუღლეს დავურეკე, რომ გამეგო, რომ ლანჩზე მივდიოდი და სრულიად დავაიგნორე ჩემი ბიჭების ყვირილის ხმა ფონზე. შეგნებულად არაკეთილსინდისიერი ვიყავი. ყველაფერს გავაკეთებდი, რომ ჩემი მეუღლის ხმის დაძაბულობა არ მენახა.
ჭამის შუა გზაზე მოვახერხე - ძალიან ბევრი ბეკონი და შემწვარი კვერცხი - სანამ იმპულსი დავკარგე. 12 საათის განმავლობაში ბენქსიელი მამის ფიგურა ვიყავი, დისტანციური და მიუწვდომელი, და უკვე ვიწყებდი თავს სულელად ვგრძნობდი. ისევ დავფიქრდი მისტერ ბენკსზე. რატომ იყო ასე ბედნიერი? რატომ იყო ასე სავსე სიმღერით? და სიმართლე მომივიდა: მისტერ ბენქსი არ იყო ბედნიერი, რადგან მას ჰქონდა მთელი ძალა; მისტერ ბენქსი ბედნიერი იყო, რადგან არ ფიქრობდა სხვა ადამიანებზე. ეგოიზმი შობს სიხარულის ძალიან სპეციფიკურ ჟანრს ზევით მობილურ და ათვისებულ ადამიანებს შორის. მისტერ ბენქსს ეგონა, რომ იმარჯვებდა.
არც ისე დარწმუნებული ვიყავი. საიდანაც ვიჯექი ჩემი ცხოვრების განმსაზღვრელ ელემენტებს შორის - შვილების სიყვარული, ჩემი მეუღლის ღრმა პატივისცემა, პროფესიონალი გაურკვევლობა, თანაგრძნობა, თავდაჯერებულობა და ის, რაც მე მსურს ვიფიქრო, როგორც ღირსეული პერსპექტივა - დაფის ხედი იყო დაბნელებული. როგორი სულელი ვიყავი, მეგონა, რომ მშურდა ახლომხედველი კაცის.
შემდეგ ვიფიქრე მისტერ ბენკსზე და იმაზე, თუ როგორ განვსხვავდებოდით. ამან უკეთ ვიგრძენი თავი, სანამ არ შევეცადე ჩამოვთვალო ჩვენი განსხვავებული თვისებები და საკმაოდ მკვეთრი და ერთი შეხედვით ნაადრევი გაჩერება არ მომიწია.
მისტერ ბენქსი გულმოდგინედ უარყოფს თავის მეუღლეს. Მეც. გასული რამდენიმე წლის განმავლობაში არაერთი შემთხვევა ყოფილა, როდესაც მე ვაჩვენე ბენქსის უგულებელყოფა ჩემი მეუღლის შეშფოთების მიმართ. რამდენჯერმე ავხედე ჩემს ტელეფონს და აღმოვჩნდი, რომ ჩემს მეუღლესთან საუბრისას ვერ ვხვდებოდი რაზე საუბრობდა.
”ოჰ, კარგია, ძვირფასო,” მე ვიტყოდი, რომ ყველაფერი კარგად იქნება.
და რამდენჯერ გამიკეთებია იმის ტოლფასი, რომ ჩემს შვილებს მეთქვა მათი იმედები სისულელეა? რამდენჯერ გააკეთეს გონივრული თხოვნა მხოლოდ იმისთვის, რომ ცეცხლში ჩაგდება ექვივალენტური პასუხი გამეცეს?
”პოპა, ძალიან მინდა, ამ შაბათ-კვირას რამდენიმე მეგობარი მყავდეს, რათა ვითამაშოთ Minecraft”, - ითხოვა ახლახან ჩემმა 7 წლის ვაჟმა. ჩემი პასუხი? Არა რატომ? Უმიზეზოდ.
მას შემდეგ, რაც ლანჩის ანგარიში გადავიხადე, ჩემს ცივ მანქანასთან მივედი და მძღოლის სავარძელზე დავჯექი და ვუყურებდი ნაცრისფერ ზოლიან სავაჭრო ცენტრს. სულ უფრო ემოციურად ვგრძნობდი თავს. მე არ ვგრძნობდი ძლიერ დისტანციას; თავს მარტოდ ვგრძნობდი. მე მივხვდი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ყოველთვის წარმოვიდგენდი, რომ ვიქნებოდი რეფორმირებული მისტერ ბენქსი, ჩემი ცხოვრების დიდი ნაწილი გავატარე, როგორც პოპინსამდე ბურჯი. ექსპერიმენტის დაწყებისას ჩემი შეცდომა იყო ის, რომ მეგონა, რომ მისტერ ბენკსის ყოფნა იქნებოდა კარგი დაშორება ჩემი უფრო თანამედროვე რეალობიდან. ეს ნამდვილად არ იყო და ეს რთული აბი გადაყლაპვა იყო.
მაგრამ მე ვხვდები, რომ მერი პოპინსის ჯადოსნური თვისება არის ის, რომ, საბოლოოდ, ჩვენ გვახსენებენ, რომ შეგვიძლია შევცვალოთ. ეს არ არის ის, რომ მე ვაპირებდი სახლში წასვლას და ჩემს შვილებთან ერთად აფრენას. ძალიან ციოდა ბოლოს და ბოლოს. მაგრამ მივხვდი, რომ როცა სახლში დავბრუნდი, მათთან ყოფნა მინდოდა. ეს არის ის, რაც მე ნამდვილად მინდოდა. მინდოდა გავმხდარიყავი, მომესმინა და მეთამაშა. მინდოდა ჩემს ცოლთან ჩახუტება და მისი გაღიმება. სულელობა მინდოდა.
და როცა უკან შევედი ჩემი კარიდან, სწორედ ეს გავაკეთე. ვფიქრობ, მერი პოპინსი დაამტკიცებდა. მაგრამ მან არ იცოდა როგორ ეთამაშა Minecraft.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
