ყველა ქორწინებას აქვს თავისი დაბრკოლებები და სწორი კომუნიკაცია თქვენს მეუღლესთან, როდესაც ყველაფერი არ გამოდგება, აუცილებელია, რათა თავიდან იქნას აცილებული მომავალი სიჩქარის შეფერხებები. თუმცა, ჩვეულებრივია თქვენი გრძნობების შენიღბვა პასიურ აგრესიულ კომენტარებში. სანამ საკუთარ თავს ვრწმუნდებით, რომ უფრო მაღალ გზას ვადგავართ, ბრაზს და უკმაყოფილებას ფარულად გამოვხატავთ, ერთს ვამბობთ და მეორეს ვგულისხმობთ. ეს ვერაფერს აკეთებს პრობლემის გადასაჭრელად და მხოლოდ უფრო მეტ უკმაყოფილებას იწვევს თქვენ ორს შორის.
„ძნელია პასიური აგრესიის გამოძახება და დაპირისპირება, რადგან მისი პასიური ბუნება ხდის მას მოულოდნელს, ცოტა შეურაცხყოფას ან ის, რაზეც ძნელია პირდაპირ მიუთითო, ხანდახან „ზედმეტად მგრძნობიარედ“ არ ჟღერს, ამბობს ლიდერთა მწვრთნელი და ავტორი სიუზან უაილდი. ”ადამიანებმა შეიძლება არც კი იცოდნენ, რომ ამას აკეთებენ, რადგან ეს შეიძლება იყოს ნასწავლი ქცევა.”
თუ შეამჩნევთ, რომ ადამიანები კარგად არ რეაგირებენ თქვენზე, მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ რას ამბობთ, როგორ ამბობთ ამას და ამის თქმის ძირითადი მიზეზი. თუ თქვენ მიუთითებთ პასიურ აგრესიულ ტენდენციებს, გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს ამ ქცევის აღმოფხვრას, რადგან ის ჭკუაზე მეტყველებს.
”ამას შეუძლია გააფუჭოს თქვენი ყველა ურთიერთობა და შეუქცევად დაწვას ხიდები”, - ამბობს უაილდი.
პასიური აგრესიული ქცევის დამარცხების დიდი ნაბიჯი არის იმის გაგება, თუ რა ფრაზები შეიძლება აღიქმებოდეს მასში. შეხედეთ და ნახეთ, იმოქმედა თუ არა რომელიმე ამ ფრაზები თქვენს მნიშვნელოვან სხვასთან საუბარში. თუ მათ აქვთ, შეიძლება დრო იყოს მათი გაყვანა.
"არ მინდა ვიყო უხეში..."
თუ ამ კვალიფიკაციით განცხადების წინასიტყვაობას ასახელებთ, უხეში ხართ. ეს არის თავდაცვითი ტაქტიკა, რომელიც შექმნილია უხეში შენიშვნის ასანაზღაურებლად და ბურთის სხვის მოედანზე გადასატანად. ამგვარად, თუ ისინი განაწყენებულნი არიან შენს ნათქვამზე, შენ თავს აძლევ. ”ეს ნიშნავს, რომ თქვენ შეგნებულად ხართ უხეში, მაგრამ გსურთ წაართვათ სხვას შესაბამისი რეაგირების უფლება”, - ამბობს უაილდი. „გადახედე საერთოდ რაიმეს თქმას, ან თუ დაგჭირდება, იპოვე გზა პატივისცემით თქვა“.
”ეს იყო საოცრად კარგი გადაწყვეტილება…”
„გასაოცრად“ ან „შემაძრწუნებლად“ ან რაიმე მსგავსის დამატება მაშინვე აქცევს პოზიტიურ განწყობას უკუღმართ კომპლიმენტად. ეს ქმნის დაბნეულობას და კონფლიქტს იმ ადამიანში, ვისთანაც ესაუბრებით და მხოლოდ ძირს უთხრის თქვენს კარგ ზრახვებს.
„ზურგიანი კომპლიმენტები არის ხალხის დაბნევისა და მათი გაკრიტიკების გზები, რომლებზეც ძნელია რეაგირება“, - ამბობს უაილდი. „რადგან ჩვენ ბუნებრივად ვგრძნობთ თავს კარგად და უფრო ღიად, როცა კომპლიმენტს გვიწევენ, ეს ეწინააღმდეგება ჯანსაღ ბრაზს, რომელიც ჩვეულებრივ აცილებს შეურაცხყოფას. უბრალოდ მიეცით გულწრფელი კომპლიმენტები მათი კვალიფიკაციის გარეშე.”
”თქვენ ძალიან გაგიმართლათ, რომ მიიღეთ ეს დაწინაურება…”
იქნება ეს დაწინაურება თუ რაიმე მიღწევა, იღბლის მიკუთვნება აფასებს და ამცირებს მას. თქვენს მნიშვნელოვან სხვას ეუბნებით, რომ მათ გაუმართლათ რაღაცის მიღწევა, ძირითადად, ნიშნავს, რომ გჯერათ, რომ მათ არ მოუწიათ შრომა ამის მისაღწევად. ის ასევე ართმევს მათ მომენტს და დაგიბრუნებთ.
„თუ სხვის მიღწევებს უყურებთ იმ თვალით, თუ როგორ გრძნობთ თავს, შეიძლება დაფიქრდეთ, გსურთ თუ არა მეტი საკუთარი თავისთვის და რისი გაკეთება გსურთ ამის შესახებ“, - ამბობს უაილდი. „და გახსოვდეთ, როცა ადამიანებს მიღწევისთვის კომპლიმენტს აძლევთ, არასოდეს დაამციროთ ძალისხმევა, რომელიც გარდაუვლად იყო ჩადებული“.
"შენ რომ უკეთესი იყო ამაში..."
შეიძლება იფიქროთ, რომ უბრალოდ აცხადებთ აშკარას, ან უბრალოდ კომენტარს აკეთებთ იმაზე, რაც ორივემ იცით, რომ სიმართლეა. მაგალითად, თუ სახლში რემონტია საჭირო და თქვენი პარტნიორი არ არის მოსახერხებელი, შეგიძლიათ თქვათ: „უფრო მოხერხებული რომ იყო, ჩვენ არ გვექნებოდა კონტრაქტორის დაქირავება“. მიუხედავად იმისა, რომ ეს განცხადება შეიძლება იყოს ჭეშმარიტი, ის მაინც საზიანოა, რადგან მიუთითებს თქვენი ნაკლოვანებაზე პარტნიორი. მათი სისუსტეების გაშუქება ზოგჯერ შეიძლება იყოს საშუალება, რომ თავი უკეთ იგრძნოთ, რაც თანაბრად საზიანოა. თუ აღმოაჩენთ, რომ ამას აკეთებთ, შეეცადეთ გაუმკლავდეთ ამ გრძნობებს საკუთარ თავში და აიღოთ პასუხისმგებლობა თქვენი წარმატების დონეზე“, - ამბობს უაილდი. "ალბათ აღმოაჩენთ, რომ არაფრის თქმა არ გჭირდებათ, რადგან მას სხვა ადამიანთან არაფერი აქვს საერთო."
"ზედმეტად მგრძნობიარე ხარ..."
ეს არის დიდი არა-არა, რადგან ის მაშინვე აფუჭებს სხვის ემოციებს. თქვენ შეიძლება გადალახეთ ზღვარი და ატკინეთ თქვენი პარტნიორი, და ეს განცხადება არის თქვენი გზა, რათა თავი დააღწიოთ დანაშაულს და დააბრუნოთ იგი. „თუკი გაგიჩნდებათ ამის თქმა ვინმესთვის, — ამბობს უაილდი, — ჯერ დაფიქრდით, რას ამბობთ, რასაც იწვევს ეს რეაქციები და როგორ იგრძნობდით თავს, თუ ვინმე იგივეს გეტყოდათ“.
"თუ ამის გაკეთება გინდა..."
ეს სახიფათოა, რადგან ის ხსნის ადამიანს, ვისთანაც ესაუბრებით ხაფანგში. მათ შეიძლება იფიქრონ, რომ თქვენ აძლევთ უფლებას გააკეთონ ის, რაც მათ სურთ, მაგრამ რეალობა ბევრად განსხვავებულია.
"წინადადებაში პირველი სიტყვა ნამდვილად აჩვენებს უთანხმოების კონოტაციას", - ამბობს კეიშა პრუდენი, ლიცენზირებული თერაპევტი ჩრდილოეთ კაროლინაში. „სანაცვლოდ, თქვით: „არ ვეთანხმები თქვენს გადაწყვეტილებას, მაგრამ მე მივყვები მას.“ კიდევ ერთი ვარიანტია: „მე ნამდვილად არ მინდა ამის გაკეთება. შეგვიძლია ამის ნაცვლად X გავაკეთოთ?“
”კარგი, თუ მოგწონს…”
ხმის ტონი აქ მთავარია, მაგრამ ეს ფრაზა ხშირად გამოიყენება, როდესაც ერთი ადამიანი არ არის კმაყოფილი სხვა პირის მიერ გაკეთებული არჩევანით, მაგრამ არ სურს პირდაპირ გამოხატოს თავისი უკმაყოფილება. ამის ნაცვლად, განზრახვა ხდება გადაწყვეტილების გადატანა და ტვირთი მეორე პირისთვის. „თუ ეს რა შენ გვინდა გავაკეთოთ, მაშინ ჩვენ გავაკეთებთ. ” თუ არ ხართ კმაყოფილი გაკეთებული არჩევანით, უბრალოდ ისაუბრეთ, ამბობს პრუდენი. თქვით: „ეს საინტერესო არჩევანია“ ან „ეს არ არის ის, რასაც მე გავაკეთებდი, მაგრამ ეს თქვენი არჩევანია“.
"მე არ ვარ სალაპარაკო..."
ზოგიერთი ადრინდელი შენიშვნის მსგავსად, ეს ფრაზა ჩვეულებრივ რაღაც შეურაცხყოფას იწვევს. შეიძლება თქვათ: „ვიცი, რომ არ ვარ ლაპარაკი, მაგრამ თქვენ ნამდვილად აგროვებთ ფუნტებს“. ამისგან კარგი ვერაფერი გამოვა, მაშინაც კი, თუ თითი ჯერ შენსკენ გაიშვირებ. „შესაძლოა, თუ თქვენ ხართ ხარვეზები იმავე სფეროში, თქვენ უნდა შეიკავოთ თქვენი კომენტარები და გამოიყენოთ ისინი თქვენს ცხოვრებაში“, - ამბობს უაილდი.
"არ მესმის, რატომ მოგწონს ეს, მაგრამ ვფიქრობ, ეს შენი საქმეა."
თქვენ და თქვენს პარტნიორს შეიძლება განსხვავებული გემოვნება გქონდეთ. ის შეიძლება აღფრთოვანებული იყოს რაღაცით, რისი გაგებაც თქვენ არ შეგიძლიათ. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა შეამციროთ მათი ინტერესები თქვენი გრძნობების ამ გზით გამოხატვით. „თუ თქვენ აკრიტიკებთ იმას, რაც იცით, რომ სხვა ადამიანს მოსწონს ან ემოციურად არის ჩადებული, იფიქრეთ რატომ“, - ამბობს უაილდი. ”თუ ფიქრობთ ამაზე და იცით, რომ ნამდვილად განსხვავდებით მოსაზრებებში, ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რა შედეგის იმედი გაქვთ?”
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
