მადლიერების დღის შემდეგ შაბათს, ოთხი მეგობრებიმე და ჩემი ძმა შევხვდით, რომ ფეხბურთის თამაში გვეთამაშა ჩვენი მეგობრის დანის პატივსაცემად. არავის უყვარდა ამ წლიური Turkey Bowl თამაშის თამაში ისე, როგორც დენს. წელიწადში 364 დღის განმავლობაში ის იყო მშვიდი, ინტროსპექტიული არქიტექტორი, რომელიც მარტო ცხოვრობდა. მაგრამ მადლიერების დღის დილას ორი საათის განმავლობაში ის ჯინსებითა და ბალიშებით ბულდოზერებით ტრიალებდა მოედანზე, ახსნიდა მეგობრებს, როგორც სტეროიდებით მძვინვარებული მხარდამჭერი.
ორი კვირით ადრე, ნოემბრის შუა რიცხვებში, დენი მოულოდნელად გარდაიცვალა, რაც დასრულდა ტრაგიკული სამი წლის განმავლობაში, როდესაც ფრონტტემპორალურმა დემენციამ ის 40 წლით დაბერა და კოგნიტური ფუნქციონირება დაარღვია. იმის გამო, რომ დენს არ ჰყავდა ცოლი, პარტნიორი, ოჯახის ცოცხალი წევრები (გარდა გაუცხოებული ძმისა), მე შევეშვი მის სიცოცხლეს. ეს მოიცავდა მისთვის სახლში მოვლის პოვნას და, საბოლოოდ, დამხმარე საცხოვრებელ ადგილს, გადასახადების დამუშავებას, სახლის შეფუთვას და გაყიდვას. დიდი ხნის განმავლობაში, უგონოდ ვყლაპავდი ჩემს მწუხარებას, რადგან, ამ პრომეთეს ლოდის გარდა, რომელიც ყოველდღე მიწევდა დაძვრა, იყო ჩემი სამუშაო, ჩემი ქორწინება, აღზრდა. მე ამის ადგილი არ მქონდა.
მაგრამ სევდა უკეთ იცოდა.
თამაშის შემდეგ, რამდენიმე ჩვენგანი ირგვლივ ვიდექით, უხერხულ საუბრებს ვაწარმოებდით, ხოლო ორმა ბიჭმა ნერფის ფეხბურთი ჩააგდო მოედანზე ნაპოვნი გადაგდებულ კალათბურთის ბადეში.
”დარწმუნებული ვარ, დენი ახლა გვიყურებს და გვაძლევს თითებს,” ვუთხარი მე, იმ იმედით, რომ თამაშს ცოტათი განვწმენდდი. მე არ მაწუხებდა ჯგუფის დაძაბვა მწუხარების რაღაც მცირე ნაბიჯისკენ, რადგან მე უფრო სასულიერო პირად ვგრძნობდი თავს, ვისაც შეეძლო მწუხარების პროცესის წარმართვა, მაგრამ ემოციურად არ იყო მოწყვეტილი. (ახლა მივხვდი, რომ ეს იყო უფრო უსაფრთხო როლი.) "ეს თამაში მისთვის ყოველთვის ბევრს ნიშნავდა, არა?" Ვიკითხე. თვალები მოშორდა ან მიწაზე მოქცეული. ”ალბათ მის პატივსაცემად რაღაც უნდა ვთქვათ, არ ფიქრობ?”
ვიღაცამ ბავშვობაში დენზე რამდენიმე ძლივს გასაგონი მოგონება დაამახინჯა, მაგრამ ეს ძალიან ადვილად შეწყდა, როცა ვიღაცამ შესთავაზა: "მოდი გავაკეთოთ ეს დღეს საღამოს, როცა ერთად ვიქნებით სადილზე". "დიახ!" დანარჩენი ბიჭები გამოეხმაურა. (სადილზე არასდროს ვიზიარებდით მოგონებებს.)
რამდენიმე სწრაფი, უხერხული ჩახუტება გაცვალეს და ყველა წავიდა ჩემი უფროსი ძმის გარდა. მან თავისი საყვარელი მაღალი ტოტები მოათავსა გაცვეთილ გვერდით, მინდვრისკენ. არცერთ სხვა მოვლენას ან მომენტს არ გაუხვრიტა ჩემი კედელი იმ მომენტამდე, ვერც კი მინახავს დენი, რომელიც გადახრილი და უგონო მდგომარეობაში იწვა საავადმყოფოს ინტენსიური თერაპიის განყოფილების საწოლში. იმ ტილოების გამოსახულება განსხვავებული იყო, ნაკლებად საშიში. რაღაცნაირად უფრო ღრმა იყო: ჩვენი ამხანაგი დაეცა.
გაფუჭებული ბადე ავიღე და თითები გადავუსვი. მიუხედავად იმისა, რომ მივხვდი, რომ ჩემი მეგობრები ვერ იკავებდნენ თავს და ელაპარაკებოდნენ დენზე, ახლა მათი მიტოვება იყო. მე მეგონა, რომ მე და ჩემი მეგობრები ერთად ვიყავით გლოვის კოლექტიური საჭიროების გამო.
მინდორზე მარტო ვიდექი, ნოემბრის ბოლოს სიბნელე თოვლის გლობუსივით მიტრიალებდა თავზე, ახლა მივხვდი, რომ, ისევე როგორც ბევრ მამაკაცს, მაკლდა სევდის გადასატანად ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ინსტრუმენტი.
ათწლეულების განმავლობაში ვვარაუდობდი, რომ მწუხარებით ჯანსაღი ზავი შევიმუშავე. 20-იანი წლების მიწურულიდან მოყოლებული, ბევრს ვმუშაობდი იმისთვის, რომ უკან გამეწია ტრადიციული მამაკაცური ნორმები. ერთ-ერთი ასეთი გამართული ბრძოლა ნიშნავდა უფრო დიდს ემოციური პატიოსნებასევდის ჩათვლით. ასე რომ, თუ თავს დამწუხრებული ვიგრძნობ და კარგმა მეგობარმა მკითხა, როგორ ვარ, მე ვიტყოდი: „არც ისე კარგად, სიმართლე გითხრათ“. როდესაც ფილმი, წიგნი ან საუბარიც კი მოულოდნელ სევდიან ნაწილს მოხვდა, ცრემლები არ მეყლაპვა - მაშინაც კი, როცა მოლაპარაკებებს ვაწარმოებდი ან ინტერვიუები.
როგორც ხშირად ხდება ურთიერთობებში, მე ზედმეტად ვითამაშე ჩემი ხელი. ვვარაუდობდი, რომ ემოციური პატიოსნება იყო ის ყველაფერი, რასაც სევდა მოელოდა ჩემგან, თუ მას კარგ ურთიერთობას ვაპირებდი. ეს შეხება ფეხბურთის თამაში დამჭირდა იმისთვის, რომ მივმხვდარიყავი, რამდენად ვცდებოდი.
Მე არ ვარ მარტო. ამერიკელთა უმეტესობას უხერხული ურთიერთობა აქვს მწუხარებასთან. ეს ჰგავს ღარიბ სოციალურ პარიზს, რომელთანაც არავის სურდა ჯდომა საშუალო სკოლის ლანჩის დროს. სევდა ასევე აჩენს FOMO-ს მახინჯ თავს. ჩვენ გვეშინია, რომ ამან შეიძლება გადაგვარჩინოს ბედნიერების მატარებლის ტარებისგან, რომელზედაც ყველა სხვა ჩანს. შემდეგ, რა თქმა უნდა, არის ეს: ჩვენ გვეშინია, რომ თუ სევდას მიკროფონს მივცემთ, ის დაგვაბრკოლებს საკუთარ თავში ეჭვის, საკუთარი თავის მოწყალებისა და თვითმკვლელობის აზრებით.
მაგრამ არაფერი, და მე არაფერს ვგულისხმობ, არ აბრკოლებს მამაკაცებს, განსაკუთრებით, აღიარონ თავიანთი მწუხარება, ვიდრე შიში იმისა, რომ ისინი ძირს უთხრის მათ მამაკაცურ სტატუსს. ადრეული ბავშვობიდან მოყოლებული სხვა ბიჭები, საბოლოოდ მამაკაცები, აკონტროლებენ ჩვენს სიტყვებსა და მოქმედებებს უარყოფითი ემოციების ოდნავი სუნთქვისთვის. იმის შიშია, რომ სევდა გვაიძულებს დაუცველად გამოვიჩინოთ და, როგორც ყველამ ვიცით, დაუცველობა უდრის სისუსტეს. ან ასე მიდის პარტიის ხაზი.
ამ ლოგიკასთან არის რაღაც აშკარა, ლეტალური პრობლემები. დასაწყისისთვის, როჩესტერისა და ჰარვარდის უნივერსიტეტის მკვლევარებმა ეს აღმოაჩინეს უარყოფითი ემოციების დათრგუნვამ შეიძლება გამოიწვიოს ადრეული სიკვდილი ისეთი დაავადებებისგან, როგორიცაა კიბო და გულის დაავადებები. შემდეგ არის ყოველდღიური ფიზიკური ტანჯვა ნეგატიური ემოციების ინტერნალიზებით - მათ შორის ნაწლავის პრობლემები, თავის ტკივილი, უძილობა და აუტოიმუნური დარღვევები.
ამ ემოციების დათრგუნვა შეიძლება გამოიწვიოს შფოთვა და დეპრესია, ასევე ქრონიკული მარტოობა. ჩვენ ყველას გვსმენია მარტოობის ეპიდემიის სასიკვდილო შედეგების შესახებ. მამაკაცები არიან ამ საზოგადოებრივი ჯანმრთელობის კრიზისის წინა პლანზე. ჯერ კიდევ კვლევამ ასევე აჩვენა რომ მამაკაცები თითქმის ოთხჯერ უფრო ხშირად ახდენენ თვითმკვლელობას, ვიდრე ქალები, უფრო ხშირად ბოროტად იყენებენ და იღუპებიან ნარკოტიკებით, განსაკუთრებით ოპიატებით, ისევე როგორც ალკოჰოლით. ყველა ეს კრიზისი შეიძლება დეპრესიაში და, საბოლოოდ, გადაუჭრელ მწუხარებაში აღმოჩნდეს.
საბოლოო ჯამში, კვლევა ადგენს ამას ადამიანები, რომლებიც იღებენ თავიანთ უარყოფით ემოციებს განსჯის გარეშე, განიცდიან ბევრად უფრო დიდ ფსიქიკურ ჯანმრთელობას. და ეს: ა 2021 წლის კვლევა აღმოაჩინა, რომ საუბარი იმ ადამიანებთან, რომლებიც გამოხატავენ თანაგრძნობას, როდესაც ჩვენ გამოვხატავთ ჩვენს უარყოფით ემოციებს, ამცირებს მარტოობას, შფოთვას და დეპრესიას.
ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი: კაცებმა უნდა გააფუჭონ თავიანთი მეგობრული ურთიერთობა ისეთივე ღრმა, ემოციურად გამჭვირვალე ჩაყვინთვით, როგორსაც აკეთებენ ქალებთან. კიდევ უკეთესი: მათ სჭირდებათ იგივე სახის მხარდაჭერის ქსელები, რომლებსაც ქალები ასე კარგად ქმნიან და ინარჩუნებენ. მათ სჭირდებათ ემოციური უსაფრთხოების ბადეები.
როდესაც ნოემბრის გვიან შუადღეს დავტოვე ფეხბურთის მოედანი, დამძიმებული იმ სევდით, რომელსაც ამდენი ხნის განმავლობაში უარვყოფდი, ბოლოს და ბოლოს თავს უფლება მივეცი, ცოტა მწუხარება. არ მინდოდა კიდევ ერთი შუახნის ბიჭი გავმხდარიყავი, რომელიც თავის მწუხარებას სვამს, თამაშს, ვარჯიშს ან არაჯანსაღ რისკს.
მინდოდა ხელახლა დამეკავებინა უსაფრთხოების ბადე, რომელიც განვიცადე ერთი, ხანმოკლე კაშკაშა მომენტისთვის - ციხეში, ყველა ადგილას.
ბევრი მეგობარი ბიჭი მყავს. მაგრამ ისინი იშვიათად მიესალმნენ ემოციურ გამჭვირვალობას. იმ რამდენიმე შემთხვევაში, როდესაც მე საუბარს ავაცილებდი ბიჭების საუბრის დაძაბულ სამეულს - სპორტს, პოლიტიკას, სამუშაოს - ჩემს ბრძოლას, ჩემი მეგობრები რეაგირებდნენ ტიპიური "ბიჭის" იმპულსებით. ან შესთავაზეს გადაწყვეტილებები ან რჩევები, ან აშკარად შეწუხდნენ და შეცვალეს თემა, როცა ჩემი მწუხარების ან შიშების ტარების რისკის ქვეშ ვიყავი. (ყველაფერი რაც ოდესმე მსურდა ჩემი მეგობრობისგან იყო მენიუს შეცვლა და არა შეცვლა.) საბედნიეროდ, მე მაქვს დროდადრო მიმართა თერაპევტს ემოციური მხარდაჭერისთვის და ჩემი ცოლი არ არის მხოლოდ სანდო, ორმხრივი ადამიანი ნდობით აღჭურვილი პირი. ის საუკეთესო მეგობარია, რომელიც ოდესმე მყოლია.
ეს მცირე დამხმარე ბადე საკმარისი იყო. ასე მეგონა.
სამი წლის წინ, ჩემი პირველი წიგნის კვლევისას, ვეწვიე საშუალო უსაფრთხოების ციხეს მასაჩუსეტში, რათა დავაკვირდე Jericho Circle Project-ის მუშაობას. ეს პროგრამა დაიწყო 2002 წელს და იმართება და ხელს უწყობს მოხალისეთა ჯგუფი (Outside Guys, ისინი არიან ე.წ.) რომელიც მოქმედებს როგორც კარგად გაჟღენთილი მამაკაცების ჯგუფი პატიმრებისთვის (Inside Guys), რომელიც იკრიბება მთელი წლის განმავლობაში ყოველკვირეულად სესიები. ივნისის შუა საღამოს, როდესაც მე ვიჯექი სამი სესიიდან ერთ-ერთზე, Inside Guys დაიწყო იმით, რაც ცნობილია მამაკაცთა ჯგუფში წრეები, როგორც "შემოწმება". ეს არის სადაც თითოეული ბიჭი რიგრიგობით უზიარებს თავის ამჟამინდელ მდგომარეობას ემოციურად, სულიერად, გონებრივად, ფიზიკურად.
ბიჭები რიგრიგობით მიდიოდნენ, ძნელი იყო იმ წრეში ყოფნა, რომელშიც მე მოველოდი. ბოლოს და ბოლოს, მე ვიყავი შუამავალი და, კარგად, ციხეში ვიყავი. შემდეგ 30 წელს გადაცილებულმა ლათინომაკაცმა ისაუბრა. მან გაიზიარა, რომ „სრულიად განადგურებული იყო, რომ ჩემმა ყოფილმა არ მომცა საშუალება დამელაპარაკო ჩვენს სამი წლის ქალიშვილთან, როცა მამის დღეს დავურეკე. ეს მანიპულირება მხოლოდ მე არ მტკივა. ჩემს ქალიშვილს მტკივა. ჰოდა, მოწყენილი ვარ. მე დაჭრილი ვარ." როცა თავი ჩაიძირა, გვერდით მყოფმა ჭავლიანმა თეთრმა ბიჭმა ლათინოკაცს მხარზე ხელი შემოხვია. ადამიანების შემდეგ ორი ნიმუში გაჩნდა: მათი თავდაპირველი იმედგაცრუებისა და ბრაზის ქვეშ სევდისა და სირცხვილის ღრმა ჭაებია. და მათ პასუხისმგებლობას აძლევდნენ ერთმანეთს ამ ემოციური ჭეშმარიტების ამოცნობისთვის.
როცა ჩემი ჯერი დადგა, მე ვუზიარებდი ხმით გატეხილი, როგორ გადავდიოდით მე და ჩემმა მეუღლემ ერთად რთულ პერიოდებში და რამდენად საშინელი იყო ამის გათვალისწინება. თუნდაც მოკლედ, რომ ეს ადამიანი, ვისთანაც ასე ბევრს ვმუშაობდი ღრმად ინტიმური, მოსიყვარულე ცხოვრებისა და პარტნიორობის შესაქმნელად, აღარ შეიძლება იყოს ის ადამიანი აღარ. (ციხეში ამ ვიზიტიდან არც ისე დიდი ხნის შემდეგ წყვილთა კონსულტაციის გავლის შემდეგ და მას შემდეგ ჩვენს ურთიერთობაზე ყოველდღიური მუშაობის გატარების შემდეგ, ყველაფერი ბევრად უკეთესია.) „რა თქმა უნდა, წყვილები მუდმივად იშლებიან“, ვთქვი მე. ”მაგრამ ეს აბსტრაქტული რეალობა არაფერს ნიშნავს, როცა შენ ხარ ის, ვინც იტანჯება სანგრებში, როცა ეს არის შენი საკუთარი სიცოცხლე.” წრის ირგვლივ თავები დახარეს, თავი დაუქნიეს. ამ რეაქციების სიმეტრიამ წრე უფრო პატარა, მჭიდროდ აჩვენა.
ორსაათიანი სესიის ბოლოს მონაწილეები ადგნენ, ჩაეხუტნენ, ისაუბრეს და იცინოდნენ. ერთი გამხდარი, მაღალი შავკანიანი ბიჭი ჩამეხუტა და შემდეგ უკან დაიხია, გაღიმებული. ”დიდი მადლობა თქვენ და თქვენი მეუღლის შესახებ ამ ამბის გაზიარებისთვის,” - თქვა მან. „ვფიქრობ, ბევრ ჩვენგანს შეუძლია გაიგივება შენს ნათქვამთან. მე ვიცი, რომ გავაკეთე. ”
ციხიდან გამოვედი ამ უცნობებთან უფრო მეტად დაკავშირებული, უფრო მინდობილი და „ცნობილი“ გრძნობით, ვიდრე ოდესმე მქონია ჩემს ძველ მეგობარ მამაკაცებთან.
ჩემს ნაწილს არ სურდა წასვლა.
გასულ გაზაფხულზე, ჩემს დას მკერდის კიბო დაბრუნდა, როგორც ძვლის კიბოს მეოთხე სტადია. გარდა იმისა, რომ მისი პირველი ონკოლოგის არასასიამოვნო პროგნოზით გამოწვეული შოკი, მე და ჩემს მეუღლეს, ძმას, რძალს და მე უნდა გადავწყვიტოთ ჩვენი ცხოვრება და გვეზრუნა მასზე. ექვსი თვით ადრე ჩემმა ორმა ძველმა მეგობარმა თავი მოიკლა. შემდეგ, რა თქმა უნდა, იყო საგა დენთან.
ჩემს ცხოვრებაში არასდროს მიგრძვნია ასეთი სასოწარკვეთილება. Ასე მარტო.
ამ ყველაფერს იმისთვის ვახსენებ, რომ ჩემი ტანჯული კუნთები არ მოვიქცე. ყველას განიცდის. მე მას მხოლოდ იმის საჩვენებლად ვახსენებ, რომ მე მივაღწიე ჩემს ცხოვრებაში ახალ ზღურბლს, სადაც ცრემლები აღარ მელოდა ფრთებში და ისევ ჩემი ცოლის გამოფრქვევა ისეთივე ზედმეტად გრძნობდა თავს, როგორც მას. მე მივაღწიე უცხოპლანეტელების გზაჯვარედინს, რომელიც მეგონა განკუთვნილი იყო მოხუცებისთვის, სადაც, როგორც ლონგფელოუს ლექსი აღნიშნავს, „მკვდრები მარტო ცოცხლად ჩანან/ და მარტო ცოცხლები მკვდარი ჩანს“.
მე ვცდილობდი შემეხედა რამდენიმე მამაკაცის ჯგუფში, სადაც ვცხოვრობდი, იმ იმედით, რომ ციხეში ჩემი გამოცდილება აღმედგინა. ისინი სავსე იყვნენ, რაც ასევე იყო. ერთ-ერთ ამ ჯგუფში გაწევრიანება უცხო მამაკაცებთან - ბევრი მათგანი ფრთხილად აბიჯებს ცივ წყლებში. პირველად ემოციური გამჭვირვალობა - და ჩემი ურყევი შფოთვით სავსე მოწყენილი იერიში მათ შეაშინებდა გამორთულია. (ეს ხანდახან ხდება მამაკაცებთან, რომლებიც ახალი არიან მამაკაცთა ჯგუფებში, მე ვისწავლე ჩემი წიგნის გამოკვლევით.)
ახლახან შევხვდი ლონგფელოს სიტყვების თანამემამულე სარკეს, ჯიმს. ჯიმთან ჩემი მეგობრობის პირველი სამი წლის განმავლობაში ჩვენ ბურბონთან, ლიტერატურასთან და საკუთარ მწერლობით ცხოვრებასთან ვკავშირდებოდით. ეს სტაბილური დიეტა საკმარისად მასტიმულირებელი იყო, მაგრამ ჩვენი კავშირი უფრო მტკიცე ტრიოს ინტელექტუალური ფორმა იყო - კიდევ ერთი საბაბი საკუთარი ემოციური სიღრმის თავიდან ასაცილებლად და ურთიერთდახმარებისთვის.
თებერვლის ცივ ღამეს, მე და ჯიმი შევხვდით დალევისთვის და დასაჭერად. ჩვენ ვისხედით სუსტად გახურებულ ლუდის პაბის ეზოზე და ის საცოდავად გამოიყურებოდა. ვკითხე, საკმარისად თბილი იყო თუ რამე არ იყო. მის უკან სერვერმა გააღო ჩიხიანი ეზოს კარიბჭე, რომელიც უნდა დარეგისტრირებულიყო ჯიმისთვის, რადგან მან თქვა, რომ ებრძოდა მზარდი ზრუნვა ცოლზე, რომელსაც დემენცია განუვითარდა. და ორი კარგი მეგობარი კვდებოდა.
მას შემდეგ, რაც ბოდიში მოვუხადე ყველაფრისთვის, რაც მან გაუძლო, მან მკითხა, როგორ ვიყავი - იმის გათვალისწინებით, რომ გასულ წელს მივდიოდი. ”მე არ ვაპირებ პრეტენზიას, რომ ყველაფერი რიგზეა, მხოლოდ იმისთვის, რომ გამოვჩნდე მარლბორო კაცი”, - ვთქვი მე. "ეს სლოგანია. რაც კარგია. უბრალოდ, ასე მარტოობაა, - ვუთხარი მე და ჩემი სიტყვების სიმძიმემ მზერა მიწაზე მიიზიდა. ეზოს კარიბჭის ჩრდილი ჯიმის და ჩემს სხეულებზე იყო გადაფარებული, რაც ისე ჩანდა, თითქოს ციხის გისოსებს ქვეშ ვიყავით მიმაგრებული.
”მეც ვწუხვარ იმის გამო, რასაც თქვენ განიცდით”, - თქვა მან. ”ზოგჯერ საკმარისია,” დასძინა მან, ”მხოლოდ ერთმანეთის ტანჯვისა და მწუხარების მოწმე.
ჯიმი წამოდგა წასასვლელად. ”ეს კარგი რამეა”, - თქვა მან. ”ჩვენ უნდა ვიყოთ ასე უფრო დაკავშირებული.” იქვე იდგა, ჩრდილი, რომელიც ახლა მის ერთ მკლავზე იყო ტატუირებული, უფრო ბადეს ჰგავდა. - მიყვარხარ, ძმაო, - თქვა მან.
არასოდეს მომხვედრია ასეთ ღია მომენტში სხვა ბიჭთან და, მისკენ მიყრდნობილი, ჩავეხუტე. ჩემს ჟესტს ისეთი სისასტიკე მოჰყვა, რომელიც მასაჩუსეტსის ციხეში ორი წლის შემდეგ არ განმიცდია.
მიუხედავად იმისა, რომ ციოდა, გვიანდებოდა და მარტო ვიყავი, ჩემს ნაწილს წასვლა არ სურდა.
—
ენდრიუ რეინერი ასწავლის ტოუსონის უნივერსიტეტში და არის ავტორი უკეთესი ბიჭები, უკეთესი მამაკაცები: ახალი მამაკაცურობა, რომელიც ქმნის უფრო დიდ გამბედაობას და გამძლეობას.მისი ნახვა შეგიძლიათ Instagram-ზე @andrew.reiner.author-ზე.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
