კლენსი მარტინი სიცოცხლეში 10-ზე მეტჯერ სცადა თვითმკვლელობა. მას რომ ელაპარაკებოდი, შენ ამას არ იცოდი. წარმოდგენა არ გექნებათ, რა ტკივილს ებრძვის ის - მუდმივი შფოთვა, დეპრესია, სუიციდური აზრები და საკუთარი თავის ზიზღი. ის არის ერთ-ერთი ყველაზე ხალისიანი ადამიანი, ვისაც ოდესმე შეგხვედრია ბედი. სინამდვილეში, მისი მეგობრების უმეტესობას წარმოდგენა არ ჰქონდა მის შინაგან დემონებზე, სანამ არ გამოაქვეყნა წიგნი ამ საკითხზე. როგორ არ მოიკლათ თავი: სუიციდური გონების პორტრეტი, მიმდინარე წლის მარტში.
გაფრთხილება: ეს პოსტი შეიცავს დისკუსიებს სუიციდის შესახებ, მათ შორის სუიციდური იდეებისა და თვითმკვლელობის მცდელობების ჩათვლით.
მარტინი შორს არის მარტოობისგან თავის ბრძოლაში. 10 კაციდან დაახლოებით 1 განიცდის დეპრესიას ან შფოთვას ამერიკის შფოთვისა და დეპრესიის ასოციაცია. ეს ნაკლებია, ვიდრე ქალების პროპორცია, რომლებიც განიცდიან ამ მდგომარეობას, მაგრამ სტიგმის გამო, განსაკუთრებით მამაკაცები დაუცველები არიან, იზიარებენ თავიანთ ემოციებს და, დიახ, ეძებენ თერაპიას, ისინი ბევრად უფრო ხშირად იღუპებიან თვითმკვლელობით - 3,5-ჯერ უფრო ხშირად, ვიდრე ქალები.
დეპრესია შეიძლება განვითარდეს ადამიანის ცხოვრების ნებისმიერ ეტაპზე, მაგრამ დაწყების მედიანური ასაკი არის 30-დან 35 წლამდე. თუმცა, კლენსის, დეპრესია მას თან ახლდა მანამ, რაც მას ახსოვს - სულ მცირე 6 წლის ასაკიდან. ეს ასევე ოჯახური ცხოვრების ნაწილია: მის მეუღლეს და მისი ხუთი შვილიდან ბევრს ფსიქიკური ჯანმრთელობის პრობლემები აქვთ. მაგრამ ცოცხალი გამოცდილება სულაც არ აქცევს მას დეპრესიისა და შფოთვის ექსპერტად. როგორც ფილოსოფოსი მისურის უნივერსიტეტში, კანზას სიტიში, ის ყველაზე მეტად ფიქრობს ადამიანურ გამოცდილებაზე - მაგრამ ყველაზე მკაფიოდ ის ხატავს პერსპექტივა წარმოუდგენლად ეკლექტიკური წყაროებიდან, ბუდისტური იგავებიდან და დიდი ეგზისტენციალისტი სორენის სწავლებამდე კირკეგორი.
მისმა პირადმა და პროფესიულმა გამოცდილებამ აიძულა მარტინი გახდეს ერთგვარი დე ფაქტო ლიდერი მამაკაცთა ჯგუფი, რომლებიც ფსიქიკური ჯანმრთელობის საკითხებს აგვარებენ და რომლებიც არაოფიციალური თერაპევტები არიან თითოეულისთვის სხვა. და თავისი წიგნის მეშვეობით მან გააფართოვა ეს ჯგუფი, რათა მოიცავდეს „ვინც რაიმე გზით მოძრაობს თვითმკვლელობის ბნელი მზის გარშემო“, იმ იმედით, რომ „ეს გაგიმხნევებს შენარჩუნებას მიდის, მაშინაც კი, როცა ყველაფერი უიმედოა“. იმის გამო, რომ წლების განმავლობაში ცდისა და შეცდომის, თვითმკვლელობის მცდელობისა და გადარჩენის შემდეგ, მარტინმა იპოვა სტრატეგიები, წესები, რესურსები (ზოგი ღრმა, ზოგი ძალიან პრაქტიკული) და დაკავშირების გზები, რომლებიც ეხმარება მას შეზღუდოს დეპრესიისა და შფოთვის საშინელი გავლენა მის ცხოვრებაზე - და იმედია შენზე ძალიან.
აქ, მისივე სიტყვებით, მარტინი გვასწავლის იმ გაკვეთილებს, რომლებიც მან ისწავლა საკუთარი ფილოსოფიიდან და ძველი დიდი მოაზროვნეებისგან და როგორ დაეხმარნენ მას ესწავლა დეპრესიასთან, შფოთვასთან და თვითმკვლელობა.
გამარჯობა, პატარა დეპრესია. არ ინერვიულო, მიგიხვდი.
სუიციდური აზრები მუდმივად ჩემთანაა. ეს ჩემი ცხოვრების ფონური ხმაურია. ჩემი ბავშვობის ადრეული მოგონებებიც კი შეფერილია თავის მოკვლის სურვილით. ზოგჯერ ჩემი პასიური სუიციდური აზრები შეიძლება გახდეს უფრო აქტიური სუიციდური აზრები, შემდეგ დაგეგმვა და შემდეგ მცდელობა - ეს ყველაფერი დაკავშირებულია შფოთვისა და დეპრესიის დონეებთან.
ჩემი ზრდასრული ცხოვრების წელი, როდესაც ყველაზე მეტი მცდელობა გავაკეთე, ეს იყო 2011 წელი, მე ვიყავი ძირითადად პანიკური შეტევისა და მძიმე დეპრესიული ეპიზოდის შუაგულში მთელი წლის განმავლობაში. გარკვეულ მომენტში, სუიციდური აზრები უბრალოდ მაიძულებდა მეფიქრა „საკმარისად მქონდა“ და შევეცდებოდი. საოცრებაა, რომ გადავრჩი იმ წელს.
ჩემი შფოთვა დაახლოებით იგივენაირად მუშაობს. ეს არის მუდმივი რამ. ეს არ არის ის, რაც ოდესმე გაქრება. ვამჩნევ, როდის ვარ უფრო მეტად ვღელავ და როცა ნაკლებად ვღელავ, მაგრამ არასდროს ვღელავ. უბრალოდ საკითხია, რამდენად ვღელავ.
ჩემთვის რთულია შფოთვის მაღალ დონესა და დეპრესიის დაბალ დონეს შორის განსხვავების დალაგება. ისინი თავს ძალიან ჰგვანან. მე ასევე ვფიქრობ, რომ დაბალი ხარისხის დეპრესიის გარკვეული გუგუნი ყველაზე მეტად ჩემთანაა. მაგრამ ეს საკმაოდ დაბალი ხარისხისაა. ეს არ არის მუქარა; ეს არ არის მუქარა. ეს მხოლოდ მაშინ ხდება, როდესაც ის გადაწყვეტს ბოროტებას, ხდება ბოროტება. და მე ვცდილობ შევამჩნიო, რომ ის იქ არის და ვთქვა: „გამარჯობა, პატარა დეპრესია. არ ინერვიულო, მიგიხვდი. მოგესალმებათ დარჩით იქ, სადაც ხართ. თუ გინდათ გახდეთ მართლაც დიდი, შეგიძლიათ, მაგრამ იმედი მაქვს, რომ არა. მე ვაკეთებ იმას, რაც შემიძლია, რომ ვიზრუნო შენზე."
ჩემი დეპრესია და შფოთვა ძალიან ჰგავს ფიზიკური ტკივილის გამოცდილებას. როგორც შენ ფიქრობ: „ღმერთო ჩემო, ყველაფერს გავაკეთებ ამისგან თავის დასაღწევად“. როდესაც ეს მოხდება, ის თავს მტერად აქცევს. და რაც ვისწავლე ჩემთვის გაქცევის ნაცვლად, ვცდილობ გონებრივად ჩავუღრმავდე მას. ვფიქრობ: „რას გრძნობ ახლა რეალურად? როგორია ამ ტკივილის კონტურები? ხედავთ ამის რაიმე კონკრეტულ წყაროს?”
ვცდილობ მივესალმო. ვცდილობ ვთქვა: „მიხარია, რომ დაბრუნდი, ჩემო დეპრესია. რაც არ უნდა მტკივნეული ხარ, მიხარია, რომ აქ ხარ. ახლა ჩვენ ერთად უნდა გავატაროთ გარკვეული დრო. ” ძალიან ვცდილობ ამის გაკეთებას, არა იმიტომ, რომ მსურს ვთქვა, რომ გულწრფელად მივესალმები ამას - არა; საშინელებაა; მეზიზღება და ხანდახან ისე მტკივა, რომ ვეღარ გავაგრძელებ. მაგრამ ეს არის ის, რის გაკეთებასაც ვცდილობ, რადგან მივხვდი, რომ ეს არის ის, რაც მეხმარება და ჩემთვის ეს არის ის, რაც უფრო მეტად ამცირებს ამ ეპიზოდებს, ვიდრე გაახანგრძლივებს.
ეს დღე დღეს არის.
არის ეს იგავი, ბუდას ერთ-ერთი ადრეული იგავი, რომელსაც ეწოდება იგავი ორი დარტის შესახებ. ბუდა ამ იგავში ამბობს, რომ ტანჯვა ორი ისრის მსგავსია. პირველი ისარი თავად ტანჯვაა და ამაზე აბსოლუტურად არაფერი შეგვიძლია. ცხოვრებაში ბევრი ტანჯვა იქნება, ამბობს ის - შეეგუეთ, რადგან ეს არ შეიცვლება. მეორე ისარი არის ტანჯვა, რომელსაც ჩვენ ვაკეთებთ ტანჯვის გამო, ისევე როგორც ტანჯვისგან გაქცევა ტანჯვის შიში, ტანჯვის ყველა დამატება, რასაც ჩვენ ვაკეთებთ მასზე რეაგირების გზით ტანჯვა. და ბუდა ამბობს, რომ მეორე ისარი ჩვენი კონტროლის ქვეშაა. რაც ჩვენ, ამ იგავის მიხედვით, უნდა ვისწავლოთ ამის შესახებ, არის ვისწავლოთ როგორ მივიღოთ ტკივილი, ვიდრე ვიბრძოლოთ მის წინააღმდეგ.
ვცდილობ ვისწავლო როგორ ვიყო მადლიერი ჩემი დეპრესიისთვის. არის კიდევ ერთი ფილოსოფოსი, დანიელი ფილოსოფოსი, სახელად სორენ კირკეგოარდი, რომელმაც თქვა, რომ ჩვენ აბსოლუტურად უნდა ვისწავლოთ მადლიერება ჩვენი დეპრესიისთვის. მან მას "სასოწარკვეთა" უწოდა. მაშ, რატომ უნდა ვიყოთ მადლიერი ჩვენი სასოწარკვეთილების, ისეთი მტკივნეულის? მას ეგონა, რომ ეს იმიტომ ხდება, რომ ასე აარიდებ ჩვეულებრივი ცხოვრების ყველა ჩვევას, რომელიც დაგიფარავს იმ რეალობას, თუ ვინ ხარ სინამდვილეში არის და რა შესაძლებლობები გაქვთ საკუთარი თავის და სხვა ადამიანების სიყვარულისთვის - ამის გარეშე თქვენ გაქვთ მიდრეკილება ჩავარდეთ ჩვევები, როდესაც ცხოვრება ერთ დღეს ერწყმის მეორე დღეს და თქვენ არც კი აცნობიერებთ იმ ფაქტს, რომ ცოცხალი ხართ და რომ ყოველი დღე არის ძვირფასი. მაგრამ თუ სასოწარკვეთილებაში ხარ, უცებ კარგად ხვდები, რომ ცოცხალი ხარ და კარგად ხვდები, რომ ეს დღე დღეს არის.
კარგ დღეს, ძალიან ხშირად ვიყურები და ვამჩნევ: „აი, ბედნიერი ვარ. მე არ ვარ შეშფოთებული. მე არ ვგრძნობ, რომ სამყაროს აღსასრული მოდის. მე არ მსურს თავის მოკვლა.” ამ კარგი დღის ნაწილია იმის გახსენება, თუ როგორია, როცა დეპრესიაში ვარ ან როცა ცუდი დღე მაქვს. ეს კარგი დღეა იმის გამო, რომ მე არ ვარ დეპრესიული.
როცა ცუდ დღეში ვარ, რომ თავი უკეთ ვიგრძნო, ვარჯიში რომ არ მქონოდა დაგეგმილი, დავრწმუნდები, რომ რაიმე ვარჯიში იყოს, იდეალურია გასეირნება. თუ გამიმართლებს, მზიანი დღე იქნება - მზე განსაკუთრებით მეხმარება. იმ დღეს ცოტა დამატებით თევზის ზეთს ავიღებ. და, ალბათ, ასევე ვეცდები მაქსიმალურად შორს დავიჭირო ჩემი ტელეფონი და კომპიუტერი და ვეცდები ყურადღება გავამახვილო პატარაზე, მეტზე. დაუყოვნებელი ამოცანები - როგორიცაა დღის დეტალები, შვილებზე ზრუნვა, მეუღლესთან შემოწმება, ალბათ უფრო ხშირად, ვიდრე ჩვეულებრივი.
ხანდახან, თუ ცუდი დღე მაქვს, ვურეკავ ჩემს უფროს ქალიშვილს და ვამოწმებ მის დღეს და ვხედავ, როგორ არის. მხოლოდ მისი მოსმენა და მასთან საუბარი მაშორებს ჩემს თავს.
ეს ნამდვილად ეხმარება თუ ეს საზიანოა?
ახლა, დაახლოებით წელიწადნახევრის წინ, განვიცადე დეპრესიული ეპიზოდი, რომელიც რამდენიმე თვე გაგრძელდა. ეს იყო ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი ჩემს ცხოვრებაში - ყოველ შემთხვევაში ყველაზე უარესი, რაც მახსოვს ბავშვობიდან. იმ დროს უბრალოდ უნდა გამეხსენებინა, რომ დღე გადამერჩინა. გამუდმებით მივმართავდი დეპრესიისკენ, მივესალმები მას, ვეპყრობოდი მას, როგორც მეგობარს, ვცდილობდი მასზე ზრუნვას და ვიხსენებდი: „არ ვიცი, რას მოჰყვება ხვალინდელი დღე. ხვალ შეიძლება გავიღვიძო და თავს მშვენივრად ვგრძნობ. მე არ ვფიქრობ, რომ ეს მოხდება, მაგრამ ეს შეიძლება მოხდეს. ”
იმის გარკვევა, თუ რა მუშაობს საუკეთესოდ ჩემი დეპრესიისთვის, დასჭირდა ექსპერიმენტი და ხანგრძლივი პრაქტიკა. გერმანელმა ფილოსოფოსმა ფრიდრიხ ნიცშემ თქვა, რომ ადამიანად აყვავებისთვის, ყურადღება უნდა მიაქციოთ უმარტივეს წვრილმანებს, მაგალითად, თუ რომელი კლიმატი უკეთესია. შენთვის უარესისგან განსხვავებით, როგორი მეგობრები არიან შენთვის უკეთესი, ვიდრე უარესი შენთვის, როგორი წიგნები შენზე კარგ გავლენას ახდენენ ცუდისგან განსხვავებით ეფექტი. ის უბრალო რაღაცეებსაც კი ამბობდა, მაგალითად, უნდა დალიო თუ არა ყავა ან ჩაი.
მე ვფიქრობ, რომ ნიცშე ამაში ზუსტად მართალია. თითოეულ ჩვენგანს, მაგრამ განსაკუთრებით მათ, ვისაც აწუხებს შფოთვა და დეპრესია ან სუიციდური აზრები, გვაქვს სკრუპულოზურად შევხედოთ საკუთარ ფსიქიკურ კეთილდღეობას ან მის ნაკლებობას და დავინახოთ, როგორ ურთიერთქმედებს ის ჩვენსთან გარემო. როდესაც საქმე ეხება ამ ფსიქიკური კეთილდღეობის ყველა ასპექტს, მათ შორის, ჩემი აზრით, თქვენს რეცეპტებს, თქვენ უნდა ჰკითხოთ საკუთარ თავს: „ეს ნამდვილად ეხმარება თუ ეს საზიანოა? მე მივეცი მას ოთხი კვირა, რაც ჩემმა ფსიქიატრმა მთხოვა - ეს მაძლიერებს თუ მაუარესებს?”
არაერთხელ ვყოფილვარ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში და თუ ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში რაიმე სიხშირით მიდიხარ, ბევრ წამალს დაგიშავებ. ერთ დროს მე ვიღებდი რვა ან ცხრა სხვადასხვა ფსიქიატრიულ მედიკამენტს. გარჩევის პროცესი, რომელი მეხმარებოდა და რომელი მაზარალებდა, წლების განმავლობაში მიმდინარეობდა. დამჭირდა 10 წელი პაციენტის განხილვისა და საკუთარი თავის ყურადღებით გამოკვლევის გასარკვევად, თუ რომელი მათგანი მეხმარებოდა და რომელი ზიანს აყენებდა. და ზოგჯერ საშინელი იყო წამლისგან თავის დაღწევა.
ჩემს ცხოვრებაში ბევრჯერ მილაპარაკია თერაპევტთან და აღმოვაჩინე, რომ თუ კარგი თერაპევტი გყავს, ისინი შეიძლება ძალიან დაგეხმარონ. მაგრამ კარგი თერაპევტის ან ფსიქიატრის პოვნა რეალური პროექტია. დიდი ხნის განმავლობაში მყავდა მშვენიერი ფსიქიატრი, შემდეგ კი ის გარდაიცვალა და მისი მსგავსი ჯერ არ მიპოვია.
ახლა მე მყავს მეგობრების ქსელი, რომლებსაც მსგავსი პრობლემები აქვთ. და გულწრფელად რომ ვთქვათ, ახლა მათთან საუბრის შემდეგ ვიღებ ჩემს თერაპიას. ადამიანების მეშვეობით, რომლებიც მეკონტაქტებიან დეპრესიის ან თვითმკვლელობის მცდელობის შემდეგ, მე უნებლიედ ჩამოვაყალიბე ეს ჯგუფი, რომელთანაც ვესაუბრები. ეს არის ადამიანთა პატარა საზოგადოება, რომელიც ყველა აღიარებს, რომ ჩვენ ერთნაირ საკითხებს ვცდილობთ, ამიტომ ძალიან დამეხმარა და ის უბრალოდ თავისთავად გაიზარდა.
ვინმე, რამე, რამე, დამეხმარეთ.
მხოლოდ ერთხელ ვიყავი ისეთი დეპრესიული, რომ მოძრაობა არ შემეძლო. არასოდეს დამავიწყდება. ეს იყო 2009 წელს, და მე მივდიოდი სახლში კამპუსიდან - მე ვარ ფილოსოფიის პროფესორი და ყოველთვის გადავდივარ ნელსონ-ატკინსის მუზეუმის კამპუსში, რომელიც ჩემთვის სახლის გზაზეა. მე ვუვლიდი ამ ტბის ხელოვნების ინსტალაციას მოქანდაკის მიერ, რომელიც მე მიყვარს და ჩემი დეპრესია იმდენად მძიმე იყო, რომ გასული რამდენიმე კვირის განმავლობაში გადაადგილება ნამდვილად რთული იყო; ხელის აწევაც კი რთული იყო. რაიმეს გაკეთებას ეს წარმოუდგენელი ძალისხმევა დასჭირდა.
ასე რომ, მე მივდიოდი ამ აუზის გვერდით, შემდეგ კი უცებ მივხვდი, რომ ძალიან დეპრესიული ვიყავი, რომ გადაადგილება აღარ შემიძლია. უბრალოდ ვერ ვმოძრაობდი. სიარული შევწყვიტე და მივხვდი, რომ სიარული არ შემეძლო. ერთი ნაბიჯის გადადგმის ძალაც არ მქონდა და უბრალოდ იქ ვიდექი. არ ვიცოდი რის გაკეთებას ვაპირებდი.
მე უბრალოდ ვლოცულობდი და არცერთი თეისტური რელიგიის მწამს არ ვარ, მაგრამ ვთქვი: „თუ სამყაროში არის რამე, რაც შეიძლება დამეხმაროს, ახლა არის დრო. ვინმე, რამე, რამე, დამეხმარეთ“. უბრალოდ ვეხვეწებოდი იქ მდგომს და მზის ეს პაწაწინა სხივი თავში ჩამივარდა და უცებ სუნთქვა და ისევ სიარული შემეძლო. ეს იყო იმ კონკრეტული დეპრესიული ეპიზოდის გარდამტეხი წერტილი.
სუიციდური აზრები მხოლოდ ნაწილია იმისა, თუ ვინ ვარ.
დიდი ხანია, რაც თავის მოკვლას ვცდილობ - რამდენიმე წელია, რაც თვითმკვლელობის მცდელობა გავაკეთე. ვფიქრობ, ამის მიზეზი არის ის, რომ მე მივიღე, რომ სუიციდური იდეები მხოლოდ ჩემი ვარ. და მე არ უნდა ვიმოქმედო მასზე. შემიძლია ასე ვღელავ ჩემს ქალიშვილზე და არაფერი გავაკეთო, გარდა მასთან საუბრისა. ისე არ არის, რომ ოსტინში უნდა ჩავფრინდე, რათა მისი ყველა პრობლემის გადაჭრა ვცადო. ანალოგიურად, სუიციდური აზრებით, მთელი დღე შეიძლება ვიფიქრო თავის მოკვლაზე, მაგრამ არაფრის გაკეთება არ მჭირდება.
არ მსურს საკუთარი თავის ჩხუბი, მაგრამ ბოლო სამი წლის განმავლობაში, ჩემი სუიციდური აზრები სულ უფრო და უფრო პასიური ხდება. ის არ გაქრა, მაგრამ სულ უფრო ნაკლებად საშიში ხდება. შემდეგ, ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში, პირველად ჩემს ცხოვრებაში გავიდა დღეები, როცა თვითმკვლელობაზე არ ვფიქრობდი. სამი, ოთხი, ხუთი დღე მქონდა გასული, როდესაც არ მიფიქრია სხვადასხვა გზებზე, რომ შემეძლო ყველაფრის დასრულება. ეს იყო სასწაული და სრულიად ახალი რამ.
არ ვიცი რატომ არის ასე, მაგრამ ვფიქრობ, რომ ეს შეიძლება დაკავშირებული იყოს თვითმკვლელობის შესახებ წიგნის დაწერასთან და ბოლოს ყველაფრის გვერდზე გადადებასთან. რომლებზეც ოდესმე მიფიქრია ან ვღელავდი, ყველა შეცდომა, რაც დავუშვი, ყველა შფოთვა, სტრესი, როგორ ვყოფილიყავი საშინელი მშობელი, ყველა უზარმაზარი სანახაობრივი არეულობა, რაც ჩემს ცხოვრებას მოვახერხე - ვუყურებ პირდაპირ თვალებში და მზად ვარ ხმამაღლა ვთქვა, რათა ჩემმა შვილებმა წაიკითხონ, ყველას შეუძლია წაიკითხე. მე ვფიქრობ, რომ ეს შეიძლება იყოს ის, რაც გააკეთა.
შესაძლოა, საბოლოოდ დავიწყე საკუთარი თავის ზიზღის მეგობრობა, რომელსაც მეგონა, რომ ვერასდროს ვიმეგობრებდი. ჩემი დეპრესია და ჩემი შფოთვა შედარებით პატარა მონსტრებად მეჩვენება ჩემს სიძულვილთან შედარებით. და შესაძლოა ამ წიგნმა დამეხმარა ჩემი თავის სიძულვილის მეგობარი გავმხდარიყავი და გავაცნობიერე, რომ ეს არ უნდა იყოს ის, რის წინააღმდეგაც მე ვებრძვი. ეს ასევე შეიძლება იყოს ჩემი გარკვეული ასპექტი, რომელსაც მე ვიღებ. შეიძლება ვიწყებ იმის გააზრებას, რომ "ოჰ, ეს ბიჭი კლენსი, ის არც ისე საშინლად მნიშვნელოვანია, ასე რომ ნუ დახარჯავ ამდენ დროს მასზე ფიქრში."
თუ თქვენ ან ვინმე ნაცნობს განიცდის სუიციდური აზრები, დარეკეთ სუიციდის პრევენციის ეროვნულ ცხელ ხაზზე ნომერზე 988 ან 1-800-273-8255 ან გაგზავნეთ HOME კრიზისის ტექსტის ხაზზე 741741. ასევე შეგიძლიათ დაუკავშირდეთ Trans Lifeline-ს ნომერზე 1-877-565-8860, Trevor Lifeline-ს ნომერზე 1-866-488-7386 ან თქვენს ადგილობრივი თვითმკვლელობის კრიზისული ცენტრი.
