ტერმინი „ვერტმფრენის მშობელი“ პირველად 1969 წელს გამოიყენა, როდესაც ექიმმა ჰაიმ ჯინოტმა გამოიყენა ის მშობლების აღსაწერად, რომლებიც შვილებზე ცურავდნენ. თითქმის 50 წლის შემდეგ, ამ ტერმინმა დაიმკვიდრა ადგილი საერთო ხალხურ ენაში, კოდი მშობლებისთვის, რომლებიც მართავენ თავიანთი შვილების ცხოვრების ყველა ასპექტს. ეს უფრო მეტია, ვიდრე ცუდი ჩვევა მიმზიდველი სახელით: მშობლები, რომლებიც ყოველთვის უყურებენ შვილებს მხრებზე, შეიძლება უნებლიეთ ხელი შეუშალონ მათ ემოციური და ქცევითი კონტროლის განხორციელებაში. კვლევები ვარაუდობენ, რომ ბავშვები, რომლებსაც გამუდმებით აკვირდებიან და მფარველობენ ვერტმფრენის მშობლები, ცუდად არიან მომზადებულები სტრესის დასაძლევად. ეს სახიფათო მიდგომაა მშობლების მიმართ.
როგორც ასეთი, ბევრი მშობელი უფრო კარგად აცნობიერებს, როდესაც ისინი "ვერტმფრენია". თუმცა, სულ სხვა დონეა წარმოშობილი ვერტმფრენის აღზრდა - ის, რომელშიც მშობლები იყენებენ დახვეწილ, ერთი შეხედვით უვნებელ ვერტმფრენის ტაქტიკას, რომელიც, აჰა, დაფრინავს რადარი. და ეს ისეთივე სახიფათოა, როგორც სტანდარტული ჰოვერირება.
აქ მოცემულია შვიდი ნიშანი იმისა, რომ შესაძლოა სინამდვილეში ვერტმფრენის მშობელი იყოთ.
თქვენ მუდმივად ეხმარებით წვრილმანებში
თუ ხედავთ, რომ თქვენი შვილი ფეხსაცმლის შეკვრას უჭირს, პირდაპირ ხტებით და აკეთებთ ამას მისთვის? დიდი საქმე არაა, არა? სინამდვილეში, ასეა, ამბობენ ექსპერტები. ბავშვებისთვის რთული დავალებების შესრულება იმის ნაცვლად, რომ მათ თავად შეასრულონ დავალებები, აგზავნის მესიჯს, რომ ისინი არ არიან ქმედუნარიანები და კომპეტენტურები.
„აჩვენეთ, რომ გაქვთ თქვენი შვილისადმი ნდობა, როცა ის რაღაცის გაკეთებას ცდილობს“, — ამბობს ლესლი პეტრუკი, ქვის ცენტრის კონსულტაციისა და ლიდერობის დირექტორი. ”დარჩით დაკავშირებული და მხარი დაუჭირეთ მათ გადარჩენის გარეშე.”
თქვენ ჩქარობთ უარყოფითი ემოციების გამოსწორებას
როცა თქვენი შვილი რაიმე უარყოფითს გრძნობს, სწრაფად ჩქარობთ და ცდილობთ გაახაროთ? მიუხედავად იმისა, რომ არცერთ მშობელს არ სურს შვილის გაღიზიანების დანახვა, ფაქტია, რომ იმედგაცრუება, ბრაზი და სევდა ცხოვრების ნაწილია და ემოციების ნავიგაციის (და რეგულირების) სწავლა მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული უნარია. თუ თქვენს შვილებს არ აძლევთ უფლებას იგრძნონ ეს ემოციები და იმუშაონ მათზე, თქვენ უნებურად აფერხებთ მათ ემოციურ ზრდას.
„ის ასევე ძირს უთხრის ბუნებრივ გამძლეობას, რომელიც ბავშვებს აქვთ გამოწვევების გადალახვისა და ცხოვრების ნორმალურ გამოცდილებებთან გამკლავების სწავლაში“, - ამბობს პეტრუკი. ”ამ ბავშვებს ხშირად უჭირთ ბუდის დატოვება ან თვითკმარი ზრდასრულები.”
თქვენ აწყობთ მათ ზურგჩანთას
ერთია, თუ თქვენი შვილი 3 წლისაა, მაგრამ როგორც კი საშუალო სკოლას მიაღწევს, თქვენ უნდა მისცეთ უფლება თქვენს შვილს აიღოს სადავეები და გაუმკლავდეს ზურგჩანთას, სასკოლო დავალებებს და კლასგარეშე აქტივობებს თქვენი თანხმობის გარეშე.
„ბავშვის განვითარების ნაწილი არის უნარების მუდმივი დაუფლება, რომელიც იცვლება ბავშვების ზრდისას“, ამბობს პეტრუკი. „ისევე, როგორც ველოსიპედის ტარების სწავლისას, ხშირად ცვივა, ისევ ჯდები და აგრძელებ მცდელობას, ცდილობ ახალ ფიზიკურ და ემოციურს. უნარები სწავლის ნაწილია და ეხმარება ბავშვებს ისწავლონ შეუპოვრობა, თავდაჯერებულობა და უნარები, რომლებიც მათ ემსახურება მთელი ცხოვრების განმავლობაში. ცხოვრება. ჯანსაღი აღზრდა გულისხმობს თქვენს შვილთან კავშირის შენარჩუნებას იმედგაცრუებაში და გაჭირვებაში, ხოლო თანადგომა და წახალისება, ყოველთვის „მისთვის“ კეთების გარეშე“.
თქვენ აგვარებთ კონფლიქტებს მათ თანატოლებთან
ბულინგის სიტუაციაში ჩარევა ერთია, მაგრამ როცა შენს შვილსა და მის მეგობრებს შორის კონფლიქტის მოსაგვარებლად დგახარ, მათ ზიანს აყენებ. ეს კიდევ ერთხელ აგზავნის მესიჯს, რომ მათ არ იციან როგორ მოაგვარონ საკითხები, რამაც შეიძლება ზიანი მიაყენოს ბავშვის თავდაჯერებულობას და თვითშეფასებას. გარდა ამისა, პეტრუკი ამბობს, რომ ამან შეიძლება გამოიწვიოს უხერხულობისა და უკმაყოფილების გრძნობა. „როგორც ბავშვებმა იზრდებიან, მათ შეიძლება დაიწყონ უკმაყოფილება და შეწყვიტონ გამოწვევების გაზიარება მშობლებთან“, - ამბობს ის.
თქვენი ბავშვები არასოდეს იღებენ ბრალს
ყველაფერი სხვისი ბრალია? მასწავლებელი, სხვა შვილი, სხვა მშობელი? თუ თქვენს შვილს არასოდეს მისცემთ უფლებას მიიღოს პასუხისმგებლობა და მიიღოს მისი როლი, მაშინ ის დაიწყებს დაიჯეროს, რომ მათ ქმედებებს შედეგები არ მოჰყვება. თუმცა, ასეთი აზროვნება მხოლოდ ამდენ ხანს გაგრძელდება და როდესაც ისინი აღმოჩნდებიან რეალურ სამყაროში, სადაც პასუხისმგებლობას დაეკისრებათ, მათ არ იცოდნენ რა გააკეთონ საკუთარ თავთან.
”ამას ასევე შეუძლია გამოიწვიოს დეპრესია და შფოთვა”, - ამბობს პეტრუკი, ”რადგან ბავშვებმა შეიძლება დაიწყონ საკუთარი კომპეტენციის კითხვის ნიშნის ქვეშ და თავი დაუცველად იგრძნონ ნორმალურ ცხოვრებისეულ გამოწვევებთან გამკლავების უნარში.”
თქვენ აკეთებთ მათ სასკოლო დავალებას მათთვის
მოდით, სიმართლე ვთქვათ აქ: ოდესმე თუ გიპოვიათ თქვენი შვილისთვის ესსეზე, ქიზლეტზე ან პროექტზე მუშაობა? და ოდესმე გითქვამთ საკუთარ თავს, რომ ერთადერთი მიზეზი, რის გამოც ამას აკეთებთ არის ის, რომ ისინი ძალიან დატვირთული და დატვირთულები არიან? უთხარით საკუთარ თავს, რაც უნდა გააკეთოთ, მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ თქვენ შეიძლება ეხმარებით მოკლევადიან პერსპექტივაში (ანუ დავალების დროულად მიღებაში), მაგრამ დიდ ზიანს აყენებთ გრძელვადიან პერსპექტივაში. ასეთი ქცევა მთლიანად შეცვლის თქვენი შვილის წარმოდგენას, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდეს ამოცანებს და დავალებებს და დატოვებს მათ სრულიად მოუმზადებელს ზრდასრულობისთვის, როდესაც მსგავსი სამაშველო ხაზები შეიძლება არ იყოს (და არ უნდა იყოს). ხელმისაწვდომი.
„მათ შეიძლება დაიჯერონ, რომ ყველამ უნდა გააკეთოს რამე მათთვის და არა საკუთარი თავისთვის“, - ამბობს პეტრუკი. „ამან შეიძლება გამოიწვიოს მრავალი გამოწვევა მოგვიანებით ცხოვრებაში და გაურთულდეს მათთვის ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარება ზრდასრულ ასაკში“.
თქვენ ერევით თქვენი ბავშვების საუბრებში
ყველა მშობელს სურს იგრძნოს, რომ ბავშვებთან არის დაკავშირებული და მათთან კარგი ურთიერთობა აქვს. მაგრამ თუ თქვენ გადადიხართ საუბარში, რომლის მონაწილეც თავიდანვე არ იყავით, ან აკეთებთ კომენტარს თქვენი ბავშვების მეგობრებთან ან სოციალურ სიტუაციებთან დაკავშირებით, თქვენ გადალახავთ ზღვარს.
„ეს ყველას უქმნის დისკომფორტს და ხშირად სცილდება მათ საზღვრებს“, - ამბობს პეტრუკი. ”ამას ასევე შეუძლია გამოიწვიოს გაუგებრობა, როდესაც მათ არ იციან საუბრის სრული კონტექსტი.”
თქვენ კამათობთ მათ მწვრთნელებთან
ისევე როგორც ბევრი სტელსი ვერტმფრენის ტაქტიკა, ეს შეიძლება მომდინარეობდეს იმ ადგილიდან, სადაც გინდათ გააკეთონ ის, რაც სწორია თქვენი შვილებისთვის ან მათი ადვოკატირება, როცა ჩანს, რომ სხვა არავინ არის. თუმცა, პეტრუკი ამბობს, რომ როდესაც თქვენ კამათობთ რომელიმე ავტორიტეტულ ფიგურასთან, იქნება ეს მწვრთნელები თუ მასწავლებლები, თქვენს გამო შვილო, ის აგზავნის უამრავ შეტყობინებას - მათ შორის აიძულებს ბავშვებს ირწმუნონ, რომ მათმა მშობლებმა მათზე უკეთ იციან კეთება.
„ამ ტიპის აღზრდა არის კონტროლის ფორმა და ხშირად იწვევს ამა თუ იმ უკიდურესობას - ბავშვს, რომელიც ცდილობს გააკონტროლოს სხვები ან დეპრესიული/აღშფოთებული ბავშვი, რომელიც მას გარედან ნაცვლად შინაგანად აქცევს“, - ამბობს პეტრუკი.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
