წლების გაზიარების შემდეგაც კი, უთანხმოება შრომის დანაწილებასთან დაკავშირებით სახლში შეიძლება აღმოჩნდეს, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ერთი მეუღლე გრძნობს, რომ მეორე არ იწევს წონაში ან, უარესი, ეზარება. როდესაც სარეცხის გროვაა, ჭურჭელი ნიჟარიდან მაგიდაზე იღვრება, ბავშვებს სჭირდებათ აბაზანები და ეს ასე გამოიყურება, როგორც მილიონობით ადამიანი. ნივთებს ყურადღება სჭირდება, გასაკვირი არ არის, რომ დაძაბულობამ შეიძლება გაიზარდოს, თუ ერთ-ერთი პარტნიორი გრძნობს, რომ იტვირთება, როცა სხვა… არა.
მაშ, რას იზამთ, თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი ქმარი ან ცოლი ზარმაცი არიან? პირველი, ამოისუნთქე. როდესაც სტრესული ხართ, ადვილია ვივარაუდოთ, რომ თქვენი პარტნიორი არ აინტერესებს, არ სურს დახმარება ან ეზარება. და როდესაც ეს აზრები ტრიალებენ, გაბრაზება და ჩაშუშვა უფრო ადვილია. ხანდახან ის აზრები იფეთქებს და კამათს იწვევს; სხვა დროს, ისინი ინტერნალიზებულნი არიან და იწვევს უკმაყოფილებას. არცერთი ვარიანტი არ არის გამოსადეგი.
სახლში იმდენი შრომის განყოფილებაა, რამდენიც სახლები და ყველა სიტუაცია განსხვავებულია. ამის მიუხედავად, არსებობს რამდენიმე საერთო ძაფები, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ერთმა მეუღლემ საშინაო და საყოფაცხოვრებო დავალებების სიმძიმე, ხოლო მეორე, როგორც ჩანს, გადის და არ უწყობს ხელს.
ხშირად, ეს ემყარება მოძველებულ გენდერულ როლებს, რომლებიც ცის, ჰეტერო ურთიერთობებში მამაკაცს სახლის გარეთ მუშაობს, სახლში ანდაზური ბეკონის მოტანა, ქალი კი სახლში რჩება, ასრულებს ყველა საშინაო საქმეს, ბავშვის აღზრდას და განრიგს ორგანიზებას. მიუხედავად იმისა, რომ ეს დღეები ჩვენს უკანაა, გენდერული როლების შესახებ წინასწარ ჩამოყალიბებული წარმოდგენა შეიძლება რთული იყოს, ტოვებენ ქალებს, ყველაზე ხშირად, აცვიათ ხელფასის მომცემი, ძირითადი მომვლელი და დიასახლისის ქუდები ერთდროულად.
მიუხედავად იმისა, რომ ქალები, როგორც წესი, სურთ შრომის უფრო თანაბარი განაწილება, საპირისპირო შეიძლება ასევე იყოს მართალი. მამრობითი სქესის პარტნიორმა შეიძლება მიიჩნიოს მდედრობითი სქესის პარტნიორი, როგორც ზარმაცი ან არ უწყობს ხელს მის წონას, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს იგივე სახის უკმაყოფილება და გაბრაზება.
ასე რომ, თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი პარტნიორი ზარმაცია, მნიშვნელოვანია იყოთ პატივისცემით, გამოიკვლიოთ არის თუ არა ჭეშმარიტი გრძნობა და გადადით უფრო დიდ საუბარზე. აქ არის რამდენიმე რჩევა, რომელიც უნდა გახსოვდეთ.
1. Პატივი ეცი
ეს შეიძლება უცნაურად მოგეჩვენოთ, მაგრამ ადვილია რისხვას მისცეთ სადავეები. „ყოველთვის სასარგებლოა თქვენი შეხედულებების გაზიარება პარტნიორებთან გულწრფელად, მაგრამ პატივისცემით“, - ამბობს დოქტორი კორტნი ს. Warren, Ph. D., ABPP, საბჭოს სერტიფიცირებული კლინიკური ფსიქოლოგი და ავტორიგაუშვით თქვენი ყოფილი. იგივე რჩევა, რაც 1000-ჯერ გსმენიათ, მოქმედებს: გამოიყენეთ "მე" განცხადებები იმის ნაცვლად, რომ დაადანაშაულოთ თქვენი პარტნიორი "ცუდი", "ზარმაცი" ან "უგრძნობი". პირდაპირ თქვით, რას გრძნობთ. მოუსმინეთ აქტიურად. შესთავაზეთ წინადადებები პოტენციური გზებისთვის.
და ყოველთვის ეცადეთ, პარტნიორს ცივი თავით მიუდგეთ. თუ თქვენი მეუღლე არ გეხმარებათ სამზარეულოს დალაგებაში ჭამის მომზადების შემდეგ და ეს თქვენამდეც გემართებათ, უორენი გვთავაზობს თქვას მსგავსი რამ: „ძალიან მსურს თქვენი დახმარება ჭამის შემდეგ დასუფთავებაში. ვგრძნობ გაღიზიანებას, როცა არ მეხმარები. ეს არის ის, რისი გაკეთებაც გსურთ?”
შემოთავაზებული პასუხი ბლაგვია და ამავე დროს არის კეთილი და ყურადღებიანი და ხმამაღლა ამბობს იმას, რაც შეიძლება შეინახოს შიგნით. როგორიც თქვენ პირადად აირჩევთ მის გამოთქმას, დარწმუნდით, რომ მოერიდეთ პასიურ-აგრესიულ მეტყველებას, როგორიცაა: „დახმარება კარგი იქნებოდა“, ჭურჭლის ხმამაღლა რეკვისა და კაბინეტის კარების გაჯავრებისას.
ასევე მნიშვნელოვანია იცოდეთ დრო, რომელსაც ირჩევთ თქვენი პარტნიორის დასაპირისპირებლად. ეჩვენებათ, რომ ისინი გაბრაზებულები არიან ბავშვების დასაძინებლად? ალბათ არ არის საუკეთესო დრო კერძის მდგომარეობაზე სასაუბროდ.
”თქვენ უნდა აირჩიოთ ძალიან ფრთხილად, როგორ და როდის ელაპარაკებით ერთმანეთს,” განმარტავს ნიუ-იორკში მცხოვრები ოჯახის თერაპევტი. დოქტორი კეტრინ სმერლინგი. „შეგიძლიათ ეს არაფორმალურიც კი გახადოთ და იყოთ პროაქტიული და აცნობოთ, რომ გსურთ ამ თემაზე საუბარი, სანამ ის ხელიდან არ გაქრება. ფოკუსირება მოახდინე პრობლემის გადაჭრაზე, ვიდრე ბრაზის გამოდევნაზე.”
2. მიიღეთ ინვენტარი და გამოხატეთ მადლიერება
იმის ნაცვლად, რომ ფოკუსირება მოახდინოთ მხოლოდ აღქმულ ნეგატივებზე, გულახდილად შეხედეთ რას აკეთებს თქვენი მეუღლე და მადლობა გადაუხადეთ მას იმ ამქვეყნიური ნივთებისთვის, რომლებიც ასე ხშირად იგნორირებულია. დიდი შანსია, მიხვდებით, რომ ისინი აკეთებენ საკმაოდ ბევრ რამეს, რაც არ შეინიშნება.
”მარტივია ფოკუსირება ურთიერთობის იმედგაცრუებულ ასპექტებზე, როდესაც გრძნობთ სტრესს ან სარგებლობთ”, - ამბობს უორენი. „აუცილებლად გაითვალისწინეთ და გააძლიერეთ ის, რასაც თქვენი პარტნიორი კარგად აკეთებს. ეს არა მხოლოდ გაგრძნობინებთ თქვენ და თქვენს მეუღლეს დაფასებულად და საყვარლად, არამედ ხელს უწყობს პოზიტივის ჩამოყალიბებას თქვენს ურთიერთობაში“.
3. შეამოწმეთ თქვენი მიკერძოება
იმის გაგება, თუ საიდან მოდის თქვენი მოლოდინები თქვენი მეუღლის მიმართ, მთავარია პრობლემების გადასაჭრელად. დაფიქრდით თქვენს ბავშვობაზე: ვინ რას აკეთებდა და როგორ იყოფა საოჯახო და საოჯახო საქმეები?
„როდესაც ადამიანები ხვდებიან [გენდერულ] შაბლონებს, ძალიან ხშირად ისინი ხვდებიან მათში, ამაზე ლაპარაკის გარეშე, ან შეიძლება ვივარაუდოთ“, - ამბობს სმერლინგი. ”თუ წყვილები დასხდებიან და ისაუბრებენ შრომის განაწილებაზე, ვფიქრობ, რომ მათ გაუადვილდებათ საყოფაცხოვრებო პასუხისმგებლობების განაწილება.”
ხშირად მიკერძოება არაცნობიერია. თქვენს აზრებზე, ქცევებსა და დამოკიდებულებებზე ფიქრი შეიძლება სასარგებლო იყოს. უორენის თქმით, საკუთარ თავს რამდენიმე ძირითადი კითხვის დასმა დაგეხმარება არაცნობიერი ან ქვეცნობიერი დამოკიდებულებების ჭურვიდან და უფრო რაციონალურად უპასუხო სიტუაციას. Ჰკითხეთ საკუთარ თავს: არის ჩემი საქციელი ექსტრემალური? უარვყოფ თუ არა იმ პოზიტიურს, რასაც ჩემი პარტნიორი აკეთებს დასახმარებლად? შემიძლია გადავიტანო ჩემი აზროვნება უფრო სასარგებლო და ზუსტი?”
4. იპოვეთ მხარდაჭერის ქსელი
ერთი და იგივე საკითხების გარშემო სიარული არავისთვის არ არის მომგებიანი. გარდა ამისა, ახალი ჩვევების ჩაძირვას დრო სჭირდება. როდესაც იმედგაცრუებული აღმოჩნდებით, იმის მაგივრად, რომ სცემეს ანდაზის მკვდარი ცხენი, მიმართეთ მეგობარს ან საყვარელ ადამიანს ამ საკითხის გასაგებად.
უორენი განმარტავს: „ზოგჯერ არის რაღაცეები, რაშიც შენ და შენი მეუღლე შეიძლება არ ეთანხმებით ერთმანეთს, რომ მათ არ სურთ შეცვალონ. „ერთსა და იმავე თემებზე ჩხუბის გაგრძელება, რომლებიც არ იცვლება თქვენს მეუღლესთან, ხშირად იწვევს უფრო მეტ დაძაბულობასა და უთანხმოებას“.
5. Დახმარების მიღება
ხანდახან ჩხუბი ან უთანხმოება შეიძლება გაგრძელდეს იმდენ ხანს, რომ განხილვა შეუძლებელი ხდება. გროვდება ბარგი და გადაუჭრელი ემოციები და ადვილია ქუსლებში ჩაღრმავება და მოსმენაზე უარის თქმა, ან ისეთი დაღლილი ხარ იმავე ძველი ჩივილებით, რომ კომუნიკაცია ფანჯრიდან მიდის. კარგი თერაპევტი შესანიშნავი გზაა მეუღლესთან ერთად პრობლემების გადასაჭრელად, თუ სხვა არაფერი მუშაობს.
„თუ ნამდვილად გიჭირთ მეწყვილესთან ურთიერთობა, მიმართეთ პროფესიონალს, რომ დაგეხმაროთ“, - ამბობს უორენი. ”შეიძლება წარმოუდგენლად სასარგებლო იყოს თქვენთან მიუკერძოებელი პროფესიული მუშაობა თქვენი კონფლიქტების სამართავად.”
ყველაფერზე მეტად, ღია, პატიოსანი, სამართლიანი კომუნიკაცია მთავარია. დაჯექით თქვენს პარტნიორთან და ჩამოთვალეთ რა არის თითოეული თქვენგანისთვის მნიშვნელოვანი, შემდეგ შეიმუშავეთ სამართლიანი გზა ყველასთვის, რომ მიაღწიოს მიზნებს. „ზოგადად, მშობლები იზიარებენ პასუხისმგებლობას მათი ოჯახის ფუნქციონირებაზე“, - განმარტავს უორენი. ”ადგილზე მისვლა, სადაც შეძლებთ დააფასოთ თქვენი პარტნიორის საქმე, პატივისცემით მიაწოდოთ კომუნიკაცია იმაზე, თუ რა გსურთ იყოთ განსხვავებული და გუნდურად იმუშაოთ, უთანხმოების მოსაგვარებლად გადამწყვეტია.”
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
