როგორ არ გახდეთ თქვენი პარტნიორის თერაპევტი

გაზიარება არის ინტიმური ურთიერთობა. და მათი ბრძოლის გაგება თქვენი პარტნიორის გაგების დიდი ნაწილია. თუმცა, და აქ მოდის რთული ნაწილი, აუცილებელია გააცნობიეროთ, რომ არ უნდა მოიქცეთ თქვენი პარტნიორის თერაპევტის მსგავსად. რატომ? ისე, თქვენ არ ხართ თერაპევტი, არ შეგიძლიათ იყოთ სუბიექტური და, დიდია, იქნებით რბოლა პრობლემის გადასაჭრელად. შეგიძლიათ - და უნდა - შესთავაზოთ მხარდაჭერა, მაგრამ არის ხაზი, რომელიც უნდა გაივლოს.

მაშ, როგორ უზრუნველვყოთ თქვენი პარტნიორის ჯანსაღი მხარდაჭერა და არ გახდეთ მათი თერაპევტი და არ გახდეთ უყურადღებო? ეს არის იმის გაგება, თუ როგორ გამოიყურება სათანადო მხარდაჭერა, შედგენა ჯანსაღი საზღვრები, და კარგი ჩვევების პრიორიტეტი. ეს არის ის, თუ როგორ უნდა გავავლოთ მტკიცე ზღვარი მხარდაჭერასა და თერაპიას შორის, მაგრამ მაინც იყოს ის, რაც თქვენს პარტნიორს სჭირდება.

1. აღიარეთ თქვენი როლი

ეს ცოტა უცნაურად ჟღერს, მაგრამ მნიშვნელოვანია შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ თქვენს ურთიერთობაში მთავარი როლი არის პარტნიორი და არა პროფესიული რჩევის მიმცემი. „თერაპევტის როლის დაშვებამ შეიძლება დაძაბოს ურთიერთობის დინამიკა, დაარღვიოს საზღვრები და გამოიწვიოს დისბალანსი“, - ამბობს

ელიზაბეტ კემპბელი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი და ფსიქოლოგი, რომელიც დაფუძნებულია სპოკენში, ვაშინგტონი. „ამან შეიძლება გამოიწვიოს დამატებითი სტრესი და უკმაყოფილება“. რა თქმა უნდა, შეიძლება ასევე არ გქონდეთ პროფესიული ტრენინგი, რომელიც საჭიროა რთული საკითხების ეფექტურად გადასაჭრელად. „პრობლემების გადაჭრის მცდელობამ სათანადო ექსპერტიზის გარეშე შეიძლება გააუარესოს სიტუაცია ან შეაფერხოს პარტნიორი საჭიროების ძიებაში. პროფესიონალური დახმარება. ” თქვენ ასევე რისკავთ, რომ თქვენი წინადადებები დამამცირებელი აღმოჩნდეს ან არ „მიიღოთ“ მათ.

2. საზღვრების დადგენა

პირადი საკითხების განხილვისას მნიშვნელოვანია მკაფიო საზღვრების დადგენა და მათი პატივისცემა. სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია ღია კომუნიკაცია იმის შესახებ, თუ რა უნდა განიხილონ პარტნიორთან ლიცენზირებულ პროფესიონალთან. „წყვილებმა უნდა შექმნან საზღვრები, თუ როგორ ესაუბრებიან ერთმანეთს რთულ თემებზე ან კონფლიქტებზე, როგორიცაა ძირითადი წესების დაწესება იმის შესახებ, თუ რა თემები არ არის შეზღუდული“, - ამბობს. კალლი ჰარტმანი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ნიუპორტ ბიჩში, კალიფორნია.

3. იყავი აქტიური მსმენელი

დიდი კითხვა, რომელიც ყველა ამას სვამს, არის ის, თუ როგორ უნდა დავხატოთ მყარი ხაზები ისე, რომ არ გამოხვიდეთ უსუსური? Აქტიური მოსმენა. ანუ სრულად ფოკუსირება და გაგება თქვენი პარტნიორის აზრებსა და ემოციებზე შეფერხებისა და განსჯის გარეშე. "აღიარეთ და დაადასტურეთ თქვენი პარტნიორის ემოციები მათი უარყოფის ან შემცირების გარეშე", - ამბობს სემ ჰოლმსილონდონში მცხოვრები ურთიერთობის მრჩეველი. „გამოავლინეთ თანაგრძნობა ისეთი სიტყვებით, როგორიცაა: „მესმის, რომ ეს შენთვის რთული უნდა იყოს“ ან „ნორმალურია ამ სიტუაციაში ასე გრძნობა“. შესთავაზეთ მხარდაჭერა. მაგრამ დაიმახსოვრე შენ მიერ დახატული რთული საზღვრები.

4. ნათლად იყავით, რომ მათ არ გამოასწორებთ

თუ გრძნობთ, რომ თქვენი პარტნიორი იწყებს ემოციურად დამოკიდებული გახდეს, უმჯობესია დაასახელოთ პრობლემა და მკაფიოდ ისაუბროთ მასზე. იყავით განსჯის გარეშე და დარწმუნდით, რომ თქვენს პარტნიორს ესმის, რომ სიყვარულის ადგილიდან მოდიხართ. აუხსენით, რომ გსურთ მათი ემოციური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება ჯანსაღი გზით.

„შეგიძლიათ დაეხმაროთ მათ თავიანთი ვარიანტების შესწავლაში, მაგრამ ისინი უნდა იყვნენ პასუხისმგებელი პროცესზე“, - ამბობს ჯორჯო აპრილე, ფსიქოთერაპევტი, მწვრთნელი და ლექტორი ექსეტერის უნივერსიტეტში. „ადამიანის ემოციური მხარდაჭერა არ ნიშნავს მისი პრობლემების მოგვარებას. მკაფიოდ იყავით იმის შესახებ, რისი გაკეთება შეგიძლიათ და რა არ შეგიძლიათ. თქვენ გინდათ მიაწოდოთ მათ სიყვარული, მიღება, თანაგრძნობა და მოსმენის ყური. მაგრამ თქვენ ასევე გსურთ იყოთ პატიოსანი, როდესაც მათ სჭირდებათ დახმარების ძებნა სხვაგან. ”

5. არ გააზიაროთ თქვენი ანალიზი

საუკეთესო გზა, რომ არ იყოთ თქვენი პარტნიორის თერაპევტი, არის ის, რომ არ იყოთ იმოქმედოს თქვენი პარტნიორის თერაპევტის მსგავსად. „არ გაუზიარო მათ შენი პარტნიორის ანალიზი“, — ამბობს დევიდ ჰელფენდი, ფსიქოლოგი სენტ-ჯონსბერიში, VT. ”სანაცვლოდ, ჩათვალეთ, რომ მართალი ხართ და შემდეგ გააკეთეთ ის, რაც ფიქრობთ, რომ მათ მხარდაჭერა სჭირდებათ.” მაგალითად, თუ ფიქრობთ, რომ ისინი განაწყენდნენ თქვენზე რადგან ისინი აპროექტებენ საკუთარ დაუცველობას, შემდეგ ჩავთვალოთ, რომ ეს შესაძლებელია და იმოქმედონ ისე, რომ დაეხმაროს მათ დაუცველობას განკურნება. „შეიძლება დაგჭირდეთ მათ ჩახუტება, შესაძლოა მათ უბრალოდ სჭირდებათ თქვენი მოსმენა, ან შესაძლოა მათ ცოტა სივრცე სჭირდებათ“, - ამბობს ჰელფადი.

6. წაახალისეთ პროფესიონალური დახმარება

აცნობეთ თქვენს პარტნიორს, რომ თქვენ ღრმად ზრუნავთ მის კეთილდღეობაზე გულუხვი კომენტარებით თქვენი უპირობო მხარდაჭერის შესახებ. „თანაგრძნობის გამოვლენისას შეიძლება თქვათ: „მე ვხედავ, რამდენს გიჭირს და აშკარაა, რომ საქმე გაქვს რაიმე მნიშვნელოვანთან“, - ამბობს კემპბელი. ეს ბუნებრივად იწვევს ისეთი რამის თქმას, როგორიცაა: „მე აქ ვარ შენთვის და მსურს მხარი დაგიჭირო საუკეთესო გზით. გიფიქრიათ ესაუბროთ პროფესიონალს, რომელიც მოგაწოდებთ თქვენთვის საჭირო ხელმძღვანელობას?”

ლიცენზირებული თერაპევტი ან მრჩეველი გაწვრთნილი აქვს, რათა გაუმკლავდეს და გაგიწიოს ხელმძღვანელობა გარკვეულ სიტუაციებში - და არ არის უკვე ინტიმური თქვენს პარტნიორთან. „თუ თქვენი პარტნიორი გადის რთულ პერიოდს და სჭირდება ვინმესთან საუბარი, ნაზად შესთავაზეთ პროფესიონალური თერაპიის ან კონსულტაციის მოძიება“, - ამბობს ჰოლმსი. „ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ თერაპევტები გაწვრთნილნი არიან საჭირო დახმარებისა და ხელმძღვანელობის უზრუნველსაყოფად, რათა უზრუნველყონ ნეიტრალური და კონფიდენციალური სივრცე თავიანთი აზრებისა და გრძნობების გასაზიარებლად“.

7. უპირატესობა მიანიჭეთ საკუთარ თავზე მოვლას

ჯანსაღი არჩევანის გაკეთება დაგეხმარებათ მოხსნას ზოგიერთი ემოციური ტვირთი, რომელსაც შესაძლოა განიცდიდეს თქვენი პარტნიორი. მათი მხარდაჭერის ერთ-ერთი გზა თერაპევტის როლზე გადასვლის გარეშე არის დავეხმაროთ მათ ჯანსაღი დაძლევის მექანიზმებისა და თვითმოვლის პრაქტიკის შემუშავებაში. წაახალისეთ ისინი მონაწილეობა მიიღონ აქტივობებში, რომლებიც სიამოვნებთ, შეინარჩუნონ დაბალანსებული ცხოვრების წესი და მოიძიონ მხარდაჭერა სხვა მეგობრებისა და ოჯახისგან.

ეს, რა თქმა უნდა, გადამწყვეტია თქვენთვისაც. "საკუთარ ემოციურ კეთილდღეობაზე ზრუნვა აუცილებელია", - ამბობს ჰოლმსი. ”თქვენი ემოციური ჯანმრთელობის შენარჩუნებით, თქვენ უკეთ იქნებით აღჭურვილი იმისთვის, რომ უზრუნველყოთ თქვენი პარტნიორი საჭირო მხარდაჭერა.”