ცხოვრება მხოლოდ ერთი მიმართულებით შეიძლება. სხვა საკითხებთან ერთად, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ არ გეცოდინებათ თქვენი არჩევანის ეფექტი, სანამ გზას არ მიაღწევთ. ამ თვალსაზრისით, ადვილი სათქმელია ოჰ, ვისურვებდი, რომ X-ზე მეტი გამეკეთებინა ან Y-ზე ნაკლებიჩემს შვილებთან ერთად. მომენტში? გაცილებით რთულია. რაც გეხმარებათ არის ის, რომ მოისმინოთ მათგან, ვინც იმყოფებოდა იქ, სადაც თქვენ ხართ და აქვთ შესაძლებლობა გადახედონ თავიანთ არჩევანს. ამ მიზნით, ჩვენ ახლახან მივმართეთ ათეულ მამას, რათა გვეკითხა, თუ რას სურდათ უფრო მეტად პრიორიტეტული ჰქონდეთ, როცა მათი შვილები პატარები იყვნენ. ანუ რა იყო უნარი ან საგანს ან გაკვეთილს სურთ, რომ ცოტა მეტი ხაზი გაუსვან? დან კრეატიულობა და თვითდაჯერებულობა გონებაგახსნილობა და ბუნების უფრო მეტად დაფასება, მათი პასუხები მოიცავს სხვადასხვა თემებს. არა, ისინი შეიძლება პირდაპირ არ მოგმართონ. მაგრამ ჩვენ მათ იმედი გვაქვს წაახალისოს თქვენ გადადგით ნაბიჯი უკან და დაფიქრდით რამდენიმე საკითხზე, რაზეც მეტი ხაზგასმა გსურთ. აი რა გვითხრეს.
1. ბინძურება
”ვისურვებდი, რომ ჩემს შვილებთან ერთად უფრო მეტად მიმეღო კვლევა, როდესაც ისინი პატარები იყვნენ. ჩვენ მივდიოდით ჩვენს პატარა ოჯახურ თავგადასავალში, მაგრამ ისინი ყოველთვის ასე უსაფრთხო და დაშორებულები იყვნენ. ყოველთვის მეშინოდა ჩემი შვილების „დაბინძურების“ უფლება, იმის შიშით, რომ ავად გახდნენ ან დაშავებულიყვნენ. სანამ ისინი ბევრად უფრო არ იყვნენ, მივხვდი, რამდენად გამძლეები არიან ბავშვები და რომ, მიუხედავად იმისა, თუ რა შეიძლება მომხდარიყო, ისინი ალბათ კარგად იქნებოდნენ. არა მხოლოდ ეს, არამედ ისინი ისწავლიდნენ გაკვეთილებს, მიიღებდნენ სათქმელ ამბებს და გამკაცრდნენ, თუ ნებას მისცემდნენ - და წაახალისებდნენ - ცოტათი უფრო დაბინძურებულიყვნენ დროდადრო. ” -
2. ცნობისმოყვარეობა
„თუ რამე შემეძლო უფრო მსუბუქად დამეძალებინა, ეს ჩემი შვილების ცნობისმოყვარეობას უფრო ადრეც კი გავზრდიდი, ვიდრე მე. არასწორად არ გამიგოთ, ჩვენ ყოველთვის ვამხნევებდით კითხვებსა და შესწავლას. მაგრამ მე მესმის, რომ ახლა იყო ადგილი კიდევ უფრო პროაქტიული მიდგომისთვის. ჩვენს სახლში დავიწყეთ ტრადიცია - "მხიარული ფაქტი პარასკევის" სადილის მოლაპარაკებები. მე გავუზიარებდი დამაინტრიგებელ ფრაგმენტებს ჩემი მოგზაურობიდან ან მომხიბვლელ წვრილმანებს, რომლებიც ვისწავლე. და მე ვხედავდი მათ თვალებში ნაპერწკალს, რომელსაც ჩვეულებრივ მოჰყვებოდა გაუთავებელი კითხვები და მეტის შესწავლის სურვილი. არ შემიძლია არ ვიფიქრო, რა იქნებოდა ეს ადრე დაგვეწყო? კიდევ რამდენის სწავლა შეეძლოთ? კიდევ რამდენი ვახშამი შეგვეძლო გვესაუბრა?” - ნიკი, 41 წლის, ედმონტონი, ალბერტა, კანადა
დიდი კურთხევაა, როცა შენი შვილი მეგობრობს და ვფიქრობ, უბრალოდ არ ვიცოდი, როგორ მიმეღო პრიორიტეტი ამ ურთიერთობების განვითარებაზე სათამაშო თარიღების დაყენების გარდა.
3. დამოუკიდებლობა
„მინდა, პრიორიტეტად მიმეცა საშუალება, რომ ჩემს შვილებს ბავშვობაში უფრო დამოუკიდებლები იყვნენ, ნაცვლად იმისა, რომ ყველაფერი გამეკეთებინა მათთვის. მე ვიცოდი, რომ როგორც ახალ მამას, მინდოდა მათთვის საუკეთესო მეჩუქებინა, რადგან არ მინდოდა, რომ ბავშვობა ისე გაეტარებინათ, როგორც მე. მაგრამ ვერასდროს მივხვდი, რომ ისინი ასე დამოკიდებულნი გავხდი ჩემზე და მჯერა, რომ ხელიდან გავუშვი შესაძლებლობა, დამეხმარა მათ თავდაჯერებულობის განცდაში. - ალანი, 38 წლის, სინგაპური
4. Პრობლემის გადაჭრა
„ვისურვებდი, მეტი ყურადღება გავამახვილო მათი დამოუკიდებლობის წახალისებაზე, თუნდაც ძალიან პატარა ასაკში. ახლა მტკიცედ მჯერა, რომ პატარაობიდანვე ჩვენს შვილებში დამოუკიდებლობის ხელშეწყობა მათ თავდაჯერებულად აღჭურვა, რათა გამოიკვლიონ, ისწავლონ და გაიზარდონ სამყაროში, სადაც ჩვენ ყოველთვის არ ვიქნებით იქ, რომ ვუხელმძღვანელოთ მათ. ჩემს მოგზაურობაზე ფიქრი, დამოუკიდებლად აზროვნების, გათვლილი რისკების და თვითდაჯერებული ყოფნის უნარი ჩემი წარმატების მამოძრავებელი იყო. ამიტომ, ბავშვის აღზრდის გრანდიოზულ სქემაში, ვისურვებდი, რომ ამ ფასეულობების მეტი ჩანერგვა, როცა ჩემი შვილები უმცროსი იყვნენ. მაგალითად, მათ კითხვებზე პირდაპირი პასუხის გაცემის ნაცვლად, შემეძლო წამეხალისებინა პრობლემის გადაჭრა კითხულობს, "თქვენი აზრით, რა უნდა გავაკეთოთ?" ეს კითხვა აიძულებს მათ ჩამოაყალიბონ აზრი, ხელს უწყობს დამოუკიდებლობას ფიქრობდა. შორიდან გამომდინარე, მე მესმის, რომ ადრეული დამოუკიდებლობის ხელშეწყობა არ ძირს უთხრის მშობლისა და შვილების კავშირს, არამედ ამატებს მას კიდევ ერთ ფენას - ფენას, რომელსაც შეუძლია აღჭურვოს ისინი მთელი სიცოცხლის მანძილზე. - თომასი, 39 წლის, მადრიდი, ესპანეთი
5. ჩემი რომანტიკული ურთიერთობა ჩემს მეუღლესთან
როდესაც ვუყურებ ჩემს ახლა 25 წლის ქალიშვილს, ჩემი ყველაზე დიდი ვნანობ ის არის, რომ პრიორიტეტი არ მქონია ჩემი მეუღლის, მისი დედის თანმიმდევრულ შეხვედრას ფორმირების წლებში. ძალიან ხშირად, მე ვიყავი დაკავებული ჩემი კარიერის წინსვლის მცდელობით ან სხვა აქტივობების ნებას ვაძლევდი დედასთან დიდი რომანის მოდელირებას. სამაგიეროდ, მეშინია, რომ ჩემი ქალიშვილი ძალიან ხშირად შეესწრო ქორწინების მოსაწყენ და მოსაწყენ ასპექტებს. მე მინდა, რომ ჩემი ქალიშვილი თაყვანს სცემდეს და ამას ქმრისგან ველოდები. და მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ ჩემი ქალიშვილი თავს დაცულად გრძნობს, არ შემიძლია არ ვიფიქრო, რომ მძლავრი სიყვარულის დანახვა ყოველთვის გამოფენილი მის უმნიშვნელოვანეს მომვლელებს შორის, არ შეიძლებოდა მის მიმართ კიდევ უფრო მეტი ნდობის ჩამოყალიბება სიცოცხლე.” - ბრეტი, 60 წლის, კალიფორნია
6. კრეატიულობა
"Არ ვარ უნკრეატიული, მაგრამ კრეატიულობა არასოდეს ყოფილა ჩემი ძლიერი სარჩელი. მე არ ვარ მხატვარი. მე არ შემიძლია სიმღერა ან დაკვრა მუსიკალურ ინსტრუმენტებზე. მე ყოველთვის უბრალოდ ლოგიკური, მოსაწყენი ბიჭი ვიყავი. და მე კარგად ვარ ამით. ჩემი მეუღლე ამით კარგადაა. და ჩვენი ბავშვები კარგად არიან ამით. მაგრამ ჩვენი ბავშვები ძალიან კრეატიულები აღმოჩნდნენ. ერთი დიზაინის სტუდენტია, მეორეს უყვარს ხატვა. ასე რომ, რა ვნანობ, რომ მეტი პრიორიტეტი არ დავამყარო, იქნება ჩემი კომფორტის ზონიდან გასვლის აქტი, რათა ვცდილობ აღვზარდო და წარვმართო ის, რაც აღმოჩნდა მათი ნამდვილი ვნებები. მაშინაც კი, თუ მე საშინელ საქმეს გავაკეთებდი, ვფიქრობ, ღირებული იქნებოდა ჩემი თავი, რომ მენახა, რა აინტერესებდათ ჩემი შვილები. ” - დანიელი, 57 წლის, ნიუ ჯერსი
7. Ჯანსაღი ჩვევები
„როდესაც შვილებს გაზრდით, ნებისმიერ დახმარებას გამოიყენებთ, რათა საქმე ცოტათი გაადვილოთ და ცოტა უფრო მოსახერხებელი იყოს. სამწუხაროდ, ეს ნიშნავს, რომ ხანდახან იჭრება და უფრო ზარმაცდება, ვიდრე უნდა იყოს, როცა საქმე ეხება აქტიურობას ან ჯანსაღ კვებას. ზოგჯერ უფრო ადვილია ჯდომა და ტელევიზორის ყურება ან ვიდეო თამაშების თამაში, ვიდრე ოჯახით ლაშქრობა. ხანდახან - უმეტეს შემთხვევაში - უფრო ადვილია გასეირნება, ვიდრე სახლში წასვლა და დაბალანსებული კერძის მომზადება. ასე რომ, რასაც ვისურვებდი, რომ ადრე მიმეღო პრიორიტეტი, იქნებოდა მაგალითის მიცემა იმისა, რომ, მიუხედავად იმისა, რომ სიზარმაცე შეიძლება მიმზიდველად ჩანდეს, საბოლოო ჯამში, ღირს ძალისხმევა, რომ იყოთ აქტიური და ჯანმრთელი, განსაკუთრებით ოჯახურად, როცა შეძლებთ.” - ალ, 42 წლის, პენსილვანია
8. ბუნების დაფასება
”მე არ ვისწავლე ბუნების დაფასება, სანამ დიდ ქალაქში არ გადავედი და ის აღარ იყო ჩემს გარშემო. მანამდე მე ეს თავისთავად მივიღე. როცა ქალაქგარეთ გადავედი ცოლთან ერთად ოჯახის შესაქმნელად, არც მიფიქრია, რომ ჩემს შვილებზე ბუნების სილამაზეზე აქტიური შთაბეჭდილება მომიწევდა. მე მეგონა, როგორც მე, როცა უკან დავბრუნდი, ისინიც ისეთი მადლობლები იქნებოდნენ გარემოცვაში, რომ ადრე ისწავლიდნენ ამ გაკვეთილს. რაც მე ვერ მივხვდი არის ის, რომ მათ არ ჰქონდათ იგივე საცნობარო ჩარჩო, რაც მე მქონდა და არასოდეს იცოდნენ, როგორი იყო ყოფნა ბუნების გარეშე. ჩემნაირი იყვნენ ადრე ქალაქში გადავედი. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ მათ დაბადებიდან ერთსა და იმავე ადგილას ვცხოვრობთ, ვფიქრობ, ვისურვებდი, რომ პრიორიტეტი მიმეღო რა წარმოუდგენელი სამყაროა გარეთ არის, ასე რომ, თუ ისინი ოდესმე გადავიდნენ დიდ ქალაქში, შეძლებდნენ დაეფასებინათ და მიეღოთ იგი შესაძლებელია.” - ჯონი, 40 წლის, ვერმონტი
მაგალითად, მათ კითხვებზე პირდაპირი პასუხის გაცემის ნაცვლად, მე შემეძლო წამეწყო პრობლემების გადაჭრა დაკითხვით: „როგორ ფიქრობთ, რა უნდა გავაკეთოთ?“
9. ჩემი საკუთარი თავის მოვლა
”როგორც პირველად მამა, მე ვიყავი არეული. ნევროზული ვიყავი და ყველანაირი შფოთვით ვიყავი გაჟღენთილი. ჩემი მეუღლისა და ჩემი ქალიშვილის გულისთვის, ვისურვებდი, რომ პრიორიტეტი საკუთარი თავის მოვლა უფრო ეფექტურად მქონოდა. იმ დროს, მგონი, ნამდვილად არ ვიცოდი რა თავის მოვლა გულისხმობდა. მეგონა საკმარისი იყო მხოლოდ გარშემო ყოფნა და გაღვიძება. მე არ ვანიჭებდი პრიორიტეტს ჩემს ფსიქიკურ ან ფიზიკურ ჯანმრთელობას და საბოლოოდ ეს დამეწია. გავხდი დეპრესიული და გაღიზიანებული და, ალბათ, ჩემი თავის ყველაზე ცუდი ვერსია, რაც კი ოდესმე ვყოფილვარ. ყველა იმ დროს, როცა ჩემს ოჯახს ყველაზე მეტად სჭირდებოდა. ბოლოს თერაპიაზე წავედი და ძალიან მადლობელი ვარ, რომ შევძელი საკუთარი თავის გამოსწორება, სანამ გვიანი არ იყო, ან კიდევ გამოვტოვე დრო ჩემს ქალიშვილთან ერთად, როცა ის პატარა იყო. სამწუხაროა, რომ მე ყოველთვის მექნება, ის ფაქტი, რომ არ ვიცოდი, რომ საკუთარი თავის პრიორიტეტი მიენიჭებინა, შეიძლება ჩემი ოჯახის პრიორიტეტის ნაწილი იყოს.” - ჰალი, 44, კოლორადო
10. დრო
”ეს ძალიან კლიშეა, მაგრამ ვისურვებდი, რომ პრიორიტეტი მიმეღო როგორ ვატარებდი დროს, როცა ჩემი ბავშვები პატარები იყვნენ. ვისურვებდი, რომ კიდევ უფრო შემენელებინა ტემპი და დრო დამეთმო იმის გასააზრებლად, რომ ის, რაც მე უნდა გამეკეთებინა, მეტი არ მუშაობდა, მეტი იმოგზაურო ჩემი სამუშაოსთვის, ან ვიზრუნო მთელი სისულელეებით, რაც საბოლოოდ მთლიანად დასრულდა უაზრო. ყოველთვის იქნება სხვა ვადა. ყოველთვის იქნება სხვა პროექტი. ყოველთვის იქნება კიდევ ერთი ხანძარი, რომელიც უნდა ჩაქრეს. მაგრამ ეს აღარ არის ჩემი პრიორიტეტები და ვისურვებდი, რომ ისინი არ ყოფილიყვნენ, როცა ჩემი ბავშვები პატარები იყვნენ. ისინი მხოლოდ ერთხელ იყვნენ ახალგაზრდები და ვწუხვარ, რომ დავკარგე დრო, რომ ეს ჩემს ერთადერთ პრიორიტეტად არ მიმაჩნია“. - კენდალი, 51 წლის, ნიუ-იორკი
11. გონებაგახსნილობა
„ახალი მამა ვიყავი ძალიან ჯიუტი. მეგონა, რომ ყველაფერი ვიცოდი და რაც არ ვიცოდი, ვფიქრობდი, რომ არ იყო მნიშვნელოვანი. მე ძალიან გავჩერდი ჩემს გზაზე და ვერ ვხვდებოდი რა გავლენას მოახდენდა ჩემს შვილებზე. ჯერ ერთი, მაშინ როცა მე ყოველთვის ვმოქმედებდი მათი საუკეთესო ინტერესების, ჯანმრთელობისა და უსაფრთხოების გათვალისწინებით, გამოდის, რომ მე არ გააკეთა ყველაფერი იცოდე. შოკერი. ამ სიჯიუტის გამო, ვფიქრობ, რომ მე მათ, ალბათ, დავკარგე ბევრი გამოცდილება და მათი ადრეული ცხოვრება ძალიან ერთგანზომილებიანი გავხადე. მეორეც, როცა ისინი იზრდებოდნენ და როცა დაიწყეს ჯიუტად ქცევა, ეს ყველაფერი ძალიან ნაცნობი იყო. ეჭვი არ მეპარება, მიუხედავად იმისა, რომ ახალგაზრდები იყვნენ, ეს ჩემგან ისწავლეს. მე მეგონა, რომ მათ პრიორიტეტს ვანიჭებდი იმით, რომ ვიმოქმედე ისე, როგორც მე გავაკეთე, მაგრამ ვფიქრობ, რომ პრიორიტეტს ვაძლევდი ჩემს თავს, ჩემს დაუცველობას და საკუთარ ეგოს, როგორც მამას. ვნანობ“. - ზაქარი, 54 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა
12. მათი მეგობრების გაცნობა
„როდესაც ჩემმა შვილებმა დაიწყეს მეგობრობა, ალბათ საბავშვო ბაღში ან პირველ კლასში, მე ნამდვილად არ მაინტერესებდა მათი გაცნობა. ეს არ არის ის, რომ არ მაინტერესებდა, უბრალოდ, ვერ ვხვდებოდი, როგორ მოვქცეულიყავი იმ ბავშვთან, რომელიც ჩემი არ იყო. მე კარგად ვიყავი ჩემს შვილებთან, როცა მარტო ვიყავით, მაგრამ ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ მათ და მათ მეგობრებს არ სურდათ ჩემი ყოფნა, როცა ისინი ერთად იყვნენ. სისულელეა ვივარაუდოთ შვიდი წლის ბავშვების თაიგულზე და ვნანობ, რომ პრიორიტეტად არ მიმაჩნია მეტი ძალისხმევა მათთან თამაშისთვის, მათთან სულელური ყოფნის, ან უბრალოდ მათთან ურთიერთობის აქ და იქ. დიდი კურთხევაა, როცა შენი შვილი მეგობრობს და ვფიქრობ, როგორც მამა, უბრალოდ არ ვიცოდი, როგორ მიმეღო პრიორიტეტი ამ ურთიერთობების აღზრდა სათამაშო თარიღების დაყენების გარდა. ” - მაიკი, 42 წლის, ფლორიდა
