"კრიტიკა-დაცვა" ციკლმა შეიძლება გააფუჭოს ურთიერთობები. აი როგორ გაქცევა

არგუმენტები არ უნდა იყოს უთანხმოების ნიშანი. შემთხვევითი ურთიერთობა კონფლიქტი გეხმარებათ პრობლემური სფეროების იდენტიფიცირებაში, გეხმარებათ ძირითადი საკითხების გადაჭრაში და, იდეალურ შემთხვევაში, გეხმარებათ დაუახლოვდეთ და უკეთ გაიგოთ ერთმანეთი.

რა თქმა უნდა, არის გარკვეული არგუმენტები, რომლებიც კონტრპროდუქტიულია და, როდესაც არ არის შემოწმებული, შეუძლია წყვილებს ნეგატიურობის ციკლში დატოვოს, რომელიც აგრძელებს აძლიერებს და ხელს უწყობს შემდგომ ნეგატიურობას და წყენა. ეს საყოველთაოდ ცნობილია, როგორც "კრიტიკა-დაცვა ციკლი" ან "შეტევა-დაცვა ციკლი" და ხდება მაშინ, როდესაც ერთი პარტნიორი იწყებს კრიტიკული თავდასხმა მეორეზე და ის პასუხობს უბრალოდ ყოფნით თავდაცვითი. თავდასხმა გრძელდება, ისევე როგორც დაცვა, და თქვენ მიდიხართ გარშემო.

„ აკრიტიკებენ- დაცვის ციკლი არის საერთო ნეგატიური ურთიერთქმედების ნიმუში, რომელიც ვლინდება ბევრ ქორწინებაში,” - ამბობს მაიკ ბუტერა, ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. ურთიერთობათა საბჭო. ჩვენი თავდაცვა, დასძენს ის, ძლიერდება ემოციური რეაქციები როგორც წესი, მომდინარეობს ჩვენი წარსული ინტერპერსონალური გამოცდილებიდან ბავშვობაში და წინა ურთიერთობებში. ”მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ეს ციკლი მეორდება,” - ამბობს ის, ”რადგან კონფლიქტის დროს თითოეული პარტნიორი განიცდის გამომწვევი, რომელიც შეუმჩნეველი დარჩება მანამ, სანამ ისინი არ შეძლებენ აწმყო ემოციის დაკავშირებას წარსულის ნეგატიურ გამოცდილებასთან“.

არ არსებობს სწრაფი გამოსავალი წყვილებისთვის, რომლებიც ცდილობენ გათავისუფლდნენ კრიტიკა-დაცვა ციკლისგან, არც ერთი, საბოლოო სტრატეგია, რომელიც ყველასთვის იმუშავებს, რადგან ყველა ურთიერთობა განსხვავებულია. თუმცა, არსებობს რამდენიმე ტექნიკა, რომლითაც ყველა წყვილს შეუძლია სცადოს, რათა დაეხმაროს მათ უთანხმოება უფრო ჯანსაღი, პროდუქტიული ადგილისკენ. აქ არის რამოდენიმე წინადადება დასახმარებლად.

1. შეხედე საკუთარ თავს

კრიტიკა-დაცვა ციკლის მრავალი ქცევა იწყება ჩვენი წარსული გამოცდილებით. მაგალითად, თუ მშობლები გვაკრიტიკებდნენ სიზარმაცის გამო, შემდეგ კი ჩვენი მეუღლე გვისაჯა საშინაო საქმის შეუსრულებლობის გამო, შესაძლოა ეს უსიამოვნო მოგონებები გაგვიჩნდეს. „აღიარეთ ის ძლიერი გრძნობები, რომლებიც წარმოიქმნება თქვენს მიმართ და დაასახელეთ ისინი“, - ამბობს ბუტერა. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, რატომ განიცდით ამ მძაფრ გრძნობებს, როგორიცაა იმედგაცრუება ან აღელვება. აუხსენით თქვენს პარტნიორს რატომ შეიძლება იყოს განსაკუთრებით მგრძნობიარე ასეთ სფეროებში და ასევე შეახსენოს საკუთარ თავს თქვენი ტენდენციები, რათა უკეთ მოემზადოთ მათ.

2. შეაჩერე წამი

როდესაც აცნობიერებთ, რომ თქვენ და თქვენი მეუღლე ექცევით კრიტიკა-დაცვას, მიეცით საკუთარ თავს „ტაიმ აუტი“ საკუთარი თავის შესაგროვებლად. აცნობეთ თქვენს პარტნიორს, რომ გჭირდებათ პაუზა და დათანხმდით საუბრის გადახედვას, როგორც კი ტემპერამენტი გაცივდება. სცადეთ კონტროლირებადი სუნთქვის ვარჯიშები, რომლებიც დაგეხმარებათ დამშვიდდეთ დისკუსიის განახლებამდე. „ჩვეულებრივია, რომ პარტნიორებს შორის სივრცე სჭირდება, როდესაც ვარჯიშობთ ნეგატიური ურთიერთქმედების ციკლიდან გამოსვლისას“, ამბობს ბუტერა. ”განსაკუთრებით პარტნიორებისთვის, რომლებსაც დამატებითი დრო სჭირდებათ ემოციების დასამუშავებლად.”

3. ბრძოლა სამართლიანი

როდესაც წყვილები კრიტიკულ-დაცვის ციკლში არიან ჩარჩენილი, შეიძლება აღმოჩნდეს ძველი საკითხები, რაც იწვევს კამათის შემდგომ სპირალს. და ისეთ არაჯანსაღ დონემდე გადაიზარდა, რომ თქვენ ორს დაავიწყდათ რაზე ჩხუბობდით დასაწყებად თან. არ არის კარგი ნიმუში. ამის ნაცვლად, იყავით ფხიზლად იმაზე, რასაც განიხილავთ და შემოიფარგლებით ერთი თემით. ”კონცენტრირება მოახდინეთ მხოლოდ ერთ საკითხზე ერთდროულად, რათა თავიდან აიცილოთ საუბარი ურთიერთობის სხვადასხვა საკითხებით”, - ამბობს ბუტერა. „ჩაერთეთ საუბარში აქტიური მოსმენით და იყავით ყურადღებიანი, რომ არ შეაწყვეტინოთ სხვა ადამიანს საუბრისას“.

4. ნუ შეგეშინდებათ კომპრომისის

ერთი საერთო პრობლემა, რომელიც წყვილებს აქვთ კამათის დროს, არის იმის განცდა, რომ უნდა იყოს "გამარჯვებული". სპოილერის გაფრთხილება: ასეთი რამ არ არსებობს. წყვილებს შორის უთანხმოება არ არის ბრძოლა, რომელიც უნდა მოიგოს. უფრო მეტიც, ეს არის იმის გაგება, თუ რა სჭირდება სხვა ადამიანს და მიხვიდეთ გადაწყვეტილებამდე, სადაც თქვენ იგრძნობთ მოსმენას და დადასტურებას. ნუ გაამახვილებთ ყურადღებას კამათის მოგებაზე. ამის ნაცვლად, შეეცადეთ იპოვოთ საშუალო გზა, სადაც თითოეული თქვენგანი კმაყოფილი იქნება. „მოერიდეთ ტაქტიკას, როცა ცდილობთ გადაწყვეტილების მიღებას“, ამბობს ბუტერა. "აღიარეთ სიტუაციის მიცემა-მიღება და რომ "გამარჯვებული" არ იქნება."

5. მოწყვლადობის მიღება

წყვილებს, რომლებიც მოხვდებიან კრიტიკა-დაცვა ციკლში, ხშირად ეშინიათ ღიაობისა და დაუცველი. ისინი შეიძლება შეშფოთდნენ მეუღლის ნდობა საკმარისია იყოთ გულწრფელი იმის შესახებ, თუ რას გრძნობენ ისინი, ან თუნდაც წარსული საკითხების შესახებ, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ისინი. ღია საუბრის გამართვა თქვენს გამომწვევ ფაქტორებზე და საიდან მოდის ისინი, დაგეხმარებათ ციკლის გარღვევაში და უფრო ეფექტურად კომუნიკაციაში. ”ეს დაგეხმარებათ გაიგოთ, როგორ ემოციურად იმოქმედებს წარსული დანაშაული, რომელიც თქვენ არ გეხებათ თქვენს ქორწინებაში,” - ამბობს ბუტერა. ”ეს ხელს უწყობს თანაგრძნობას ურთიერთობაში, რომელიც ფუნდამენტურია ერთმანეთის განკურნებისთვის და ურთიერთობის აღდგენისთვის.”

6. დაასახელეთ თქვენი გრძნობები

კრიტიკა-დაცვა ციკლის ერთ-ერთი დამახასიათებელი ნიშანია ბრალდება. ერთი პარტნიორი სხვას აბრალებს რაღაცისთვის ("შენ არასოდეს აკეთებ ამას..."), ხოლო მეორე პასუხობს დაცვით ("შენ ყოველთვის ჩემს საქმეზე ხარ..."). სცადეთ გამოყენება "მე" განცხადებები აგიხსნათ, როგორ გრძნობთ თავს იმ მომენტში და მიეცით თქვენს პარტნიორს იმის გაგება, თუ რა ემოციებს იწვევს. ”თუმცა ფრთხილად იყავით”, - ამბობს ერინ დიერიკქსი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. "მე" განცხადება არ არის "მე ვგრძნობ შენსავით..." ეს არის თავდაცვა, რომელიც ცდილობს უკან შემოიპაროს. შეეცადეთ მიჰყვეთ საკუთარ თავს და საკუთარ ემოციებს ამ მომენტში. ”

7. Პასუხისმგებლობის აღება

ეს ციკლი არის ორმხრივი გზა. მიუხედავად იმისა, რომ ერთმა ადამიანმა შეიძლება გამოიწვიოს ეს კრიტიკით, მეორეს თავდაცვა აგრძელებს უთანხმოებას. შეხედეთ რა არის თქვენი როლი ურთიერთქმედებაში და გაარკვიეთ, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ მის შესაცვლელად. ყვირიხარ? მოშორებით? Გამორთვა? შეხედეთ თქვენს ქცევებს და ნახეთ, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ მათ შესაცვლელად. „ჩვენი ქმედებების აღიარებამ შეიძლება მოიწვიოს პარტნიორები ერთმანეთისკენ და ხელი შეუწყონ დიალოგს იმის შესახებ, თუ რა ხდება თითოეული მათგანისთვის“, - ამბობს დიერიკქსი.

8. დასვით კითხვები

როდესაც კამათი ვითარდება, განსაკუთრებით თუ ვინმე თავს თავდასხმის ან თავდასხმის გრძნობას განიცდის, შეიძლება იყოს გარკვეული დაბნეულობა და დაბნეულობა. თუ ეს დაბნეულობა არ მოგვარდება, მას შეუძლია მხოლოდ უფრო თავდაცვითობა გამოიწვიოს, რადგან სხვა პარტნიორი ცდილობს გააცნობიეროს უთანხმოება. ნუ შეგეშინდებათ პაუზის გაკეთება და სთხოვეთ თქვენს პარტნიორს განმარტოს რაზე აწუხებს. „იმისთვის, რომ უკეთ გაიგოთ თქვენი პარტნიორი, როცა თავს თავდაცვით გრძნობთ, დაუსვით მას კითხვები“, - ამბობს დიერკი. „კითხვები, როგორიცაა „რას გულისხმობ, როცა ამბობ X?“ ან „ეს მკაცრად ჟღერდა, რატომ თქვი ასე?“

9. შესთავაზეთ რემონტი

რემონტი არის პატარა ფრაზები, რომლებიც დაგეხმარებათ საუბრის გზაზე გადაყვანაში, თუ ის მტრულ დამოკიდებულებას იწყებს. ისეთი რაღაცეების თქმა, როგორიცაა: „ამჟამად თავს თავდაცვითად ვგრძნობ, შეგიძლია ამის გადაფორმება?“ ან „მჭირდება, რომ ახლა უფრო მშვიდად ვიყო“, შეუძლია დაეხმარეთ კამათის გადამისამართებას უფრო პოზიტიურ ადგილას და აცნობეთ თქვენს პარტნიორს, რომ დისკუსია არაჯანსაღად მიმდინარეობს ტერიტორია. "ეს განცხადებები ერთი შეხედვით მცირეა", - ამბობს დიერკქსი, "მაგრამ დიდ როლს თამაშობს ჩვენი და ჩვენი პარტნიორის თავდაცვითი შესაძლებლობების შემცირებაში."