როცა მეგობარი ან საყვარელი ადამიანია გაბრაზებული, ბუნებრივია სიტუაციის რაც შეიძლება სწრაფად გავრცელების სურვილი. გაბრაზება ძნელი ემოციაა დასანახად და რადგან ჩვენ გულწრფელად ვზრუნავთ ამ ადამიანებზე, გვსურს დავეხმაროთ მათ უკეთ იგრძნონ თავი. სამწუხაროდ, სწორი სიტყვის თქმის მცდელობისას, ჩვენ შეგვიძლია დავამძიმოთ ყველაფერი, თუ ვიტყვით ზუსტად იმას, რისი მოსმენაც სხვა ადამიანს არ სჭირდება.
მაშ, რა ძირითადი წესები უნდა გვახსოვდეს? ზოგადად, თქვენ გინდათ იყოთ ყურადღებიანი, რომ თქვათ რაიმე, რამაც შეიძლება ძირი გამოუთხაროს, გააუქმოს ან გააღვიძოს ვინმეს რისხვა. კიმბერლი პერლინილიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი, რომელიც ფსიქოთერაპიას უწევს ტოუსონში, მერილენდის შტატში, ამბობს, რომ თავიდან აიცილოთ რაიმე ცალმხრივობაც. ნებისმიერი განცხადება, რომელიც შეიძლება გულისხმობდეს თქვენს უპირატესობას ან სხვის არასრულფასოვნებას ან განსჯას, მოითხოვს სხვის პასუხებს, ასევე თავიდან უნდა იქნას აცილებული. ”ჩვენმა მოწოდების კულტურამ წაახალისა ადამიანის ბუნებრივი მიდრეკილება, რომ ფოკუსირება მოახდინონ სხვის ნაკლოვანებებზე, ვიდრე საკუთარზე”, - ამბობს ის.
თუ თქვენ ესაუბრებით ვინმეს, რომელიც გაბრაზებულია და გსურთ დაეხმაროთ მას ემოციების დაძლევაში, აქ არის რამდენიმე ფრაზა, რათა თავიდან აიცილოთ მათი თქმა.
1. "თქვენ ზედმეტად რეაგირებთ / ხართ ზედმეტად მგრძნობიარე."
თქვენ შეიძლება იგრძნოთ, რომ ადამიანი ზედმეტად რეაგირებს. ჯანდაბა, იქნებ ცოტაა. მაგრამ ეს არ არის ის, რაც მათ უნდა მოისმინონ ამ მომენტში. რასაც ისინი გრძნობენ, მათთვის ძალიან რეალურია და შენთვის ისეთი რამის თქმა, რაც ამ ემოციებს აარიდებს, ძალზე ბათილია.
„მინიმუმ, [ამ განცხადებებმა] შეიძლება გამოიწვიოს მათ თავდაცვითი რეაქცია“, - ამბობს დოქტორი ანიშა პატელ-დანი, ფსიქიატრი და მთავარი სამედიცინო ოფიცერი. LifeStance ჯანმრთელობა. ”უარეს შემთხვევაში, ეს შეიძლება ჩაითვალოს გაზის განათებად.”
2. ”მე ვაპირებ შენი იგნორირებას, სანამ არ დამშვიდდები.”
ეს ტაქტიკა შეიძლება გამოწვეული იყოს კონფლიქტის თავიდან აცილების სურვილით ან კომუნიკაციის უუნარობით. მაგრამ, უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ეს არის არაჯანსაღი გზა საუბარზე გარკვეული ძალაუფლებისთვის.
„ვინმეს ჩუმად მოპყრობა, მაშინაც კი, თუ ისინი იმედგაცრუებულნი არიან ან განიცდიან მძაფრ ემოციებს, ეფექტური მანიპულირების ფორმაა“, - ამბობს დოქტორი პატელ-დანი. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ კამათიდან შესვენება არ შეიძლება იყოს კარგი გზა აზრების მოსაგროვებლად. უბრალოდ დარწმუნდით, რომ ამას სწორი მიზეზების გამო აკეთებთ.
3. ”თუ თქვენ გააგრძელებთ ასე მოქმედებას, იქნება შედეგები.”
ულტიმატუმები არასოდეს არის არგუმენტის გაფანტვის საშუალება. სინამდვილეში, მათ ჩვეულებრივ აქვთ საპირისპირო ეფექტი. სხვა ადამიანი მხოლოდ თქვენი სიტყვებით იგრძნობს ზეწოლას და, ალბათ, მკვეთრად რეაგირებს. ან დათმობენ შედეგების თავიდან ასაცილებლად, საკითხის რეალურად გადაწყვეტის გარეშე.
„თუ გრძნობთ, რომ საუბარი მხოლოდ მწვავდება და თავს არაკომფორტულად გრძნობთ, საუკეთესო ვარიანტია თავი დაანებოთ სიტუაცია და ხელახლა გადახედეთ დისკუსიას მოგვიანებით, როდესაც ორივე მხარეს ექნება საშუალება გაცივდეს, ”- ამბობს დოქტორი. პატელ-დანი.
4. "გიჟურად იქცევი."
ტერმინი „გიჟი“ არა მხოლოდ აგრძელებს სტიგმას ფსიქიკური დაავადების ირგვლივ, სხვისი გრძნობების, როგორც ირაციონალურის უგულებელყოფა არის უპატივცემულობა და ბათილობა. ”მათი სიბრაზის ესკალაცია, ეს მხოლოდ აძლიერებს გაბრაზებულ მდგომარეობას,” - ამბობს ლესლი კოპელი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი. ”ეს არის სახელის მოწოდება, აყენებს სხვა ადამიანს დაცვაში და არ არის გამოსადეგი.”
5. "Რა გინდა მე ამის გაკეთება?”
როდესაც იყენებთ ამ გამოთქმას, თქვენ ფაქტობრივად ადანაშაულებთ სხვა ადამიანის ფეხებს. თქვენ ეუბნებით მათ, რომ მათი ბრაზის მოგვარება არ არის თქვენი პრობლემა და რომ მათ უნდა გააკეთონ რაღაც სიტუაციის მოსაგვარებლად. "ის ასევე ვარაუდობს, რომ გრძნობები უნდა გამოსწორდეს", - ამბობს კოპელი. ”ზოგჯერ გაბრაზებული გრძნობები უბრალოდ უნდა გათავისუფლდეს – რაც შეიძლება მშვიდად.”
6. "შენ ცდები."
როდესაც ვინმე გაბრაზებულია, იმის თქმა, რომ ის არასწორია, აშორებს ყურადღებას ამ საკითხს და აღვიძებს დამცავ ინსტინქტს, რომელიც მხოლოდ კამათს გააგრძელებს. „ეს არის დარწმუნებული გზა ნებისმიერი სიტუაციის ესკალაციისთვის, სხვა პირის თავდაცვაზე გადაყვანით“, - ამბობს კოპელი. ”ამ თქმით თქვენ შექმენით მეორე საბრძოლველად.”
7. "შენ ისე იქცევი, როგორც..."
იქნება ეს მათი დედა ან მამა, ან ვინმე, ვისი სახელიც შეიძლება იყოს მათთვის გამომწვევი მიზეზი, შეადარო ისინი ვინმესთან. საკამათო ან რთული ურთიერთობა გარანტირებულია კამათის გამწვავებისა და თანაბარი ურთიერთობისთვის უფრო გაბრაზებული. „მარტივად რომ ვთქვათ, ეს მხოლოდ საბრძოლო სიტყვებია და არასოდეს არის გამოსადეგი“, ამბობს კოპელი. ”ეს არის სახელის მოწოდების ვერსია და სხვა ადამიანის დამცირების გზა.”
8. "Რა გჭირს?"
როდესაც ადამიანები გაბრაზებულები არიან, მათ შეუძლიათ გრძნობდნენ თავდაცვითი და გრძნობენ საკუთარი თავის დაცვის საჭიროებას. როდესაც ამბობთ რაღაცას, „რა გჭირთ?“, თქვენ ეუბნებით მათ, რომ მათი გაბრაზება არ არის ნორმალური რეაქცია სიტუაციაზე. მაშინაც კი, თუ ეს შეიძლება იყოს მართალი, სხვა ადამიანი არ აპირებს ამის მოსმენას და ეს თავდაცვითი სურვილი მათ კიდევ უფრო გაურკვევლობას გამოიწვევს. ”ეს შეიძლება იყოს ძალიან დამამცირებელი და შეიძლება გამოიწვიოს ვინმემ სირცხვილი იგრძნოს შემდეგ ჯერზე, როდესაც გაბრაზდება,” - ამბობს ერნესტო ლირა დე ლა როზა, ფსიქოლოგი და მედია მრჩეველი. იმედი დეპრესიის კვლევის ფონდი. „ამან შეიძლება გამოიწვიოს ისიც, რომ ადამიანმა მომავალში გაანადგუროს ბრაზი და არ ჰქონდეს ემოციების განთავისუფლების ჯანსაღი გზები“.
9. "უბრალოდ შეხედე ნათელ მხარეს."
გაბრაზებული ადამიანის აზროვნება რეგულირდება მხოლოდ მათი გრძნობებით. ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ლოგიკურად შეიძლება კარგი იდეა იყოს, სთხოვოთ მათ იფიქრონ პოზიტიურად, მათ თითქმის არ შეუძლიათ ამის გაკეთება. შედეგად, ეს ფრაზა დამამცირებლად ჟღერს და თითქოს წარმოდგენა არ გაქვთ რას გრძნობენ ან რას ფიქრობენ ისინი. „არ არის გამოსადეგი ვინმეს უთხრა, რომ „უბრალოდ იფიქრო პოზიტიურად“, რადგან ეს მოითხოვს მათ ლოგიკურ და გონივრული იყოს“, - ამბობს ლირა დე ლა როზა. ”შესაძლებელია პოზიტიურად იფიქრო, მაგრამ მხოლოდ მას შემდეგ, რაც ადამიანი შეძლებს საკუთარი ემოციების და რისხვაზე ფიზიოლოგიური რეაქციების დარეგულირებას.”
10. "შენ უნდა დამშვიდდე."
ეს მოთხოვნა არა მხოლოდ ბათილი, არამედ შეუძლებელიცაა. გაბრაზება იწვევს როგორც ფიზიკურ, ასევე ფსიქოლოგიურ პასუხს. მათ შეიძლება მაშინვე ვერ დაწყნარდნენ. „დამშვიდების შესახებ ვინმეს თქმა არ არის ეფექტური“, - ამბობს ლირა დე ლა როზა. ადამიანმა შეიძლება ვერ შეძლოს სხეულის და გონების სიმშვიდის ან დასვენების ადგილის მიყვანა, რადგან სხეული მზად არის დაიცვას თავი აღქმული საფრთხეებისა და საფრთხისგან. ”
თითოეული ზემოაღნიშნული შეიძლება გასაგები იყოს წასაკითხად, მაგრამ მაინც მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რატომ არ უნდა ითქვას ისინი. თუ თქვენი მიდრეკილება გაბრაზებულ ადამიანთან ურთიერთობისას არის უარყოფითი, მაკონტროლებელი ან გამაღიზიანებელი ფრაზების გამოყენება, უნდა ჰკითხოთ საკუთარ თავს რატომ.
იმ მომენტში ურთიერთქმედების თვალსაზრისით, დოქტორი პატელ-დანი გვირჩევს საფუძვლების დაცვას. გამოიყენეთ "მე" განცხადებები. იყავით მკაფიო და პირდაპირი თქვენს კომუნიკაციაში. მოუსმინეთ ისე, რომ მეორე მხარე არ იგრძნოს განსჯად. (აქ არის კიდევ რამდენიმე რჩევა, რათა დაეხმაროთ ვინმეს დამშვიდებაში)
ასევე მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ გაბრაზება ხშირად მცველია. როდესაც ადამიანი გაბრაზებულია ან ნერვიულობს, იქ არის ემოციები, რომლებიც უფრო გავრცელებულია. ეს შეიძლება შეიცავდეს მწუხარებას, იმედგაცრუებას ან მწუხარებას. ეცადეთ, ბრაზის ნაცვლად ეს ემოციები მიიტანოთ.
"ბრაზი მეორეხარისხოვანი ემოციაა", - ამბობს პერლინი. „აღიარეთ, რომ სიბრაზის მიღმა დაუცველი ემოცია დგას. დაფიქრდით, გონივრული იქნება თუ არა იგივე პასუხის გაცემა ვინმესთვის, ვინც დაშავებულია ან იმედგაცრუებულია. თუ არა, ეს ალბათ არ გამოგადგებათ გაბრაზებულ ადამიანთან“.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა
