სამსახურსა და სახლს შორის მტკიცე ხაზის დახატვა. ქულის შენარჩუნება ა ურთიერთობა. მეუღლის იგნორირება ონლაინ ცხოვრების სასარგებლოდ. როდესაც მამაკაცებს ვთხოვეთ, გვეთქვა ჩვევის შესახებ, რომელმაც თითქმის გაანადგურა მათი ქორწინება, პასუხები არ მოიცავდა კატაკლიზმურ მოვლენებს, როგორიცაა საიდუმლო საქმეები ან ვეგასში შაბათ-კვირას ზედმეტი აფეთქება. უფრო სწორად, რაც მათ ახსენეს, იმ დროს მათთვის საკმაოდ პატარა და უდანაშაულო ჩანდა. რამდენიმე სპექტაკლზე დაყრილი მცირე დროშები. მაგრამ, რა თქმა უნდა, წვრილმანები ხშირად დიდი რამ არის ურთიერთობებში და როდესაც ისინი ხდება, ხდება და კვლავ ხდება, ისინი ურთიერთობის საფუძველს ანადგურებენ. საბედნიეროდ, თითოეულმა ამ მამაკაცმა შეძლო საკუთარი შეცდომების ამოცნობა, დრო დაუთმო იმის გასაგებად, თუ რა სჭირდებოდა მათ პარტნიორს მათგან და უკეთესად აკეთებდა საქმეს. როგორც კარგია სხვებისგან სწავლა, აქ არის ის მცირე რამ, რაც ამ კაცებმა გააკეთეს (ან არ გააკეთეს) და რეალიზებები, რამაც შეაჩერა მათ უფრო დიდი პრობლემების გამოწვევა.
1. მე არ ვაღიარებდი წვრილმანებს
„თავიდან ეს შედარებით უაზრო ჩანდა. შესაძლოა, მაშინვე ვერ შევამჩნიე ჩემი ცოლის ახალი თმის შეჭრა, ან დამავიწყდა მადლობა გადამეხადა მისი მუდმივი ძალისხმევისთვის სამუშაოსა და ოჯახის დაბალანსებაში. მაგრამ დროთა განმავლობაში, ეს უგულებელყოფა შეიძლება - და მოხდა - დაგროვდეს არადაფასების გრძნობაში. მცირე ჟესტები დიდ როლს თამაშობს დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობის შენარჩუნებაში. ყოველდღიური ცხოვრების სისწრაფეში, ვფიქრობ, რომ მენატრებოდა ისინი. მე მივხვდი ჩემს შეცდომას, როდესაც ერთ საღამოს ჩემმა მეუღლემ შემთხვევით ახსენა, თუ როგორ ამჩნევდა მისი კოლეგა ყოველთვის მის მიერ შეტანილ მცირე ცვლილებებს. ეს იყო ერთგვარი მინიშნება დატვირთული დახვეწილი ტკივილებით. ეს იყო გაღვიძების ზარი. მას შემდეგ მიზანმიმართულად ვცდილობ ვყოფილიყავი, აქტიურად მოვუსმინო და დავაფასო. ეს არ არის მხოლოდ იმის აღიარება, რომ აშკარაა, არამედ ჭეშმარიტად დახარჯე დრო მისი სიხარულისა და შეშფოთების გასაგებად. ამ შეგნებულმა ცვლილებამ შეცვალა ჩვენი ურთიერთობა და აღიარების ეს მცირე მომენტები აგრძნობინებს მას დაფასებას. ” -
2. „სამუშაო რეჟიმის“ გამორთვა ვერ მოხერხდა
„როგორც სტარტაპის ლიდერი, ჩემი გონება მუდმივად იყო ჩაფლული ჩემს საქმეში, თუნდაც ოჯახის დროს. ამან დაიწყო ჩემი ურთიერთობის გამწვავება ჩემს მეუღლესთან, რომელიც გრძნობდა თავს ემოციურად უყურადღებოდ. მე ვერ ვაცნობიერებდი პრობლემის სიმძიმეს, სანამ ერთ დღეს ჩემმა მეუღლემ არ დაარღვია და არ აუხსნა, თუ როგორ იმოქმედებდა ჩემი მუდმივი ზრუნვა ჩვენს ურთიერთობაზე. ის გრძნობდა, თითქოს თავის ცხოვრებას უზიარებდა „მოჩვენებას“, ქმარს, რომელიც ფიზიკურად იმყოფებოდა, მაგრამ გონებრივად მილის მანძილზე. პირველი ნაბიჯი ჩემი შეცდომის გამოსწორებისკენ იყო მისი აღიარება. დავიწყე იმით, რომ დავადგინე საზღვრები ჩემს სამსახურსა და პირად ცხოვრებას შორის. მიზნად დავისახე, რომ სამსახურს მთლიანად თავი დავანებე ოჯახის დროს. ამ მცირე ცვლილებამ ღრმა გავლენა მოახდინა ჩვენს ურთიერთობაზე. უბრალოდ ყოფნით, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად, ოჯახის დროს, მე შევძელი ჩემს მეუღლესთან უფრო ღრმა დონეზე დაკავშირება. ეს აგრძნობინებდა მას დაფასებულ და სანუკვარ გრძნობას, რამაც, თავის მხრივ, გააძლიერა ჩვენი კავშირი“. - ლიამი, 40-იანი წლების დასაწყისი, კალიფორნია
3. მე ყოველთვის ონლაინ ვიყავი
„მე ვებ დეველოპერი და მეწარმე ვარ და ერთი პატარა ჩვევა, რომელმაც ჩემი ქორწინება თითქმის შეაფერხა, იყო ჩემს ტექნიკურ გაჯეტებზე მიბმა. სახლში დავბრუნდი და მაშინვე ჩავყვინთავდი ელ.წერილს, კოდირებას ან სოციალურ მედიაში გადახვევას. უვნებელი ჩანდა, მაგრამ მე და ჩემს მეუღლეს შორის ვირტუალური კედელი შექმნა. ინტიმური ურთიერთობა ქრებოდა და საუბრები ტრანზაქციული გახდა. მე მივხვდი ამ საკითხს, როდესაც ჩემმა მეუღლემ აღნიშნა, რომ თვეების განმავლობაში არ გვქონია მნიშვნელოვანი საუბარი. ეს იყო გაღვიძების ზარი. დავიწყე ტექნოლოგიურად თავისუფალი ზონების დაყენება სახლში და დავნიშნე „ჩვენს დრო“, სადაც გაჯეტები იყო აკრძალული. ცვლილება მყისიერი იყო; ჩვენი საუბრები უფრო შინაარსიანი გახდა და ემოციური კავშირი აღდგა. ყველაზე დიდი გაკვეთილი, რაც ვისწავლე, იყო ის, რომ მხოლოდ იმიტომ, რომ ერთ ჭერქვეშ ცხოვრობ, არ ნიშნავს, რომ ავტომატურად გქონდეს ხარისხიანი დრო ერთად“. - Faddy, 39, Chiang Mai, ტაილანდი
4. მე გამუდმებით ზედმეტ ვალდებულებას ვასრულებდი
„ერთ მომენტში მივხვდი, რომ გამუდმებით ვიკავებდი თავს სხვადასხვა სამუშაო პროექტებზე, სოციალურ ვალდებულებებზე და პირად ინტერესებზე. მიუხედავად იმისა, რომ ეს გარეგნულად უვნებელი მეჩვენებოდა, ეს ჩვევა მაიძულებდა უგულებელყო ცოლთან ერთად ხარისხიანი დრო. მე დავიწყე ზემოქმედების შემჩნევა, როდესაც ჩემი ცოლის გამომეტყველებამ აჩვენა მზარდი იმედგაცრუება, როდესაც ვუთხარი, რომ ვერ მოვახერხე ვახშამზე წასვლა ან უნდა გადავდოთ ჩვენი შაბათ-კვირის გეგმები. თანდათან ის უფრო შორს ჩანდა და ჩვენი კომუნიკაცია დაიძაბა. ამის გადასაჭრელად დავიწყე ამ საკითხის ღიად განხილვა მასთან, აეხსნა ჩემი რეალიზება და ბოდიში მოვიხადე ჩემი ქმედებისთვის. მან დააფასა ჩემი პატიოსნება და ჩვენ გადავწყვიტეთ დავადგინოთ მკაფიო საზღვრები ჩვენი პირადი დროისთვის. ასევე, ჩვენ დავიწყეთ ერთად ხარისხიანი დროის გატარება და ამ დროის განმავლობაში ვცდილობდი ვიყო როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად, გვერდიდან გავუწიე ყურადღების გაფანტვას, როგორიცაა ჩემი ტელეფონი ან სამუშაოსთან დაკავშირებული აზრები. ცვლილება შესამჩნევი იყო. ჩვენ უფრო ვიცინეთ, ღიად ვუზიარებდით ჩვენს აზრებს და ვიგრძენი კავშირის განახლებული გრძნობა. დროთა განმავლობაში, ჩემს ცოლს ღიმილი დაუბრუნდა და მისი ენთუზიაზმი ჩვენი საერთო მომენტებით გადამდები იყო“. - ერდენეი, 32 წლის, კალიფორნია
5. მე არ მომწერია შემოწმებისთვის
„ჩემი ცუდი ჩვევა არ იყო მესიჯის მიწერა ან მეუღლის დარეკვა, რომ დარეგისტრირდეს დღის განმავლობაში. ჩვენი დილის დამშვიდობების შემდეგ, მე არ შევწუხდი მისი დღის შესახებ მეკითხა ან ჩემის შესახებ მეთქვა, სანამ საღამოს სამსახურის შემდეგ ერთმანეთს არ ვნახავდით. თავიდან მას არაფერი უთქვამს ამის შესახებ. მაგრამ გასული წლის დასაწყისში მან ეს წამოაყენა. სამსახურში ყოფნისას არ ვარ მიჩვეული ხალხის დარეკვას ან მესიჯს. მან თქვა, რომ ეს თავს უკეთესად გრძნობდა და თითქოს მასზე ვფიქრობდი. ჩვენ რეალურად წავედით კონსულტაციაზე ამის შესახებ და მივხვდი, რამდენს ნიშნავდა ეს მისთვის. რამდენიმე ჩემს მეგობარს გავუხსენი რჩევისთვის და მათ შემომთავაზეს სამი მაღვიძარას დაყენება - ერთი საღამოს 12 საათზე, ერთი საღამოს 15 საათზე და ერთი საღამოს 5 საათზე - რომელიც შემახსენებდა, რომ ჩემს მეუღლესთან შემემოწმებინა. ჯერჯერობით, მე წარმატებული ვარ. ჩემი მეუღლე ახლა ბევრად ბედნიერია, რაც მეც მახარებს“. - ფილიპი, 39 წლის, კოლორადო
6. მოსიყვარულე ჟესტები დავაიგნორე
”მე ვისწავლე, რომ ჩვევა არ ვპასუხობ ან არ წამოვიწყო სიყვარულის მცირე აქტები, როგორიცაა ჩახუტება, კოცნა ან კომპლიმენტები, შეიძლება ტრივიალური ჩანდეს, მაგრამ შეიძლება საზიანო იყოს გრძელვადიან პერსპექტივაში. ეს მცირე ჟესტები მნიშვნელოვანია ქორწინებაში ემოციური კავშირებისა და ინტიმური ურთიერთობისთვის და მე ვიყავი დამნაშავე, რომ ვერ ვაცნობიერებდი მათ მნიშვნელობას. თავიდან ამას ჩემს დატვირთულ გრაფიკს მივაწერე. მაგრამ მერე მივხვდი, რომ საბაბს ვიღებდი. ვცდილობდი უფრო აქტიურად შემემჩნია ეს ჟესტები და მეღიარებინა ისინი პასუხით. მე არ ვარ კარგად ამაში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ჟესტები დახვეწილია, მაგრამ ვუმჯობესდები. რაც მთავარია, მე დავბრუნდი გზაზე, როგორც ქმარი, რომელიც ემოციურად არის დაკავშირებული ჩემს ცოლთან და ჩვენს ურთიერთობასთან. ” - სემი, 45 წლის, ნიუ-იორკი
7. საკმარისად სერიოზულად არ აღვიქვამდი
”ეს დაიწყო განწყობის შემსუბუქების საშუალებად, მაგრამ საბოლოოდ გახდა საშუალება რთულ ემოციებთან და საკითხებთან გამკლავების თავიდან ასაცილებლად. ჩემმა მეუღლემ დაიწყო იმის განცდა, რომ მე არ ვცემდი პატივს მას ან ჩვენს ურთიერთობას. და მიუხედავად იმისა, რომ ეს ასე არ იყო, მე ვხედავ, რატომ იყო ასე აღქმული. სიცილი ყოველთვის იყო ჩემი დაძლევის მექანიზმი, ასე რომ, როდესაც რაღაც პოტენციურად სერიოზული გამოვა, ჩემი გონება სწორედ იქ მიდის. ახალგაზრდა ვიყავი და ნამდვილად ნაკლებად მოწიფული, ვიდრე ახლა ვარ, ამიტომ ვიხსენებ და მადლობელი ვარ, რომ შევძელი ამ ჩვევის შემოწმება, სანამ ის უფრო ტოქსიკური გახდებოდა. ახლა გავიგე, რომ არის დრო და ადგილი, რომ დაცინონ რაღაცეები განწყობის გასაუმჯობესებლად. მაგრამ მე ასევე გავიგე, რომ ეს არ შეიძლება იყოს აბსოლუტური პასუხი. თითოეულ სიტუაციას ცალსახად და პატივისცემით უნდა მოეპყრო“. - რობერტი, 30 წლის, ოჰაიო
8. მე გავათავე პატარა საუბარი
”მე ყოველთვის ვიყავი ორიენტირებული დიდ დისკუსიებზე, როგორიცაა ფინანსები, ცხოვრებისეული მიზნები ან ძირითადი გადაწყვეტილებები. მე უარვყავი ტიპის საუბრები „როგორ ჩაიარა დღემ?“, როგორც უმნიშვნელო და ზოგჯერ გამაღიზიანებელიც. მე შევამჩნიე, რომ ეს გახდა პრობლემა, როდესაც ჩვენ გვქონდა უფრო ფართო საუბრები, და იყო საგრძნობი დაძაბულობა. მცირე საუბარი უნდა იყოს სახალისო და დაბალი ფსონები. ეს არის ჩვენი ურთიერთობის საპირისპირო. ჩვენ არ გვქონია გრანდიოზული დისკუსია ამაზე ან რაიმეზე. სამაგიეროდ, მე უბრალოდ ვცდილობდი გავმხდარიყავი უფრო ხელმისაწვდომი და ჩიტ-ჩატი. მოკლედ გავხსენი. ცვლილება თითქმის მყისიერი იყო და ახლა ძალიან მსიამოვნებს ის საუბრები, რომელსაც მე და ჩემს მეუღლეს ვუზიარებთ. მადლობელი ვარ, რომ ჩემი შეცდომა არასოდეს გადაქცეულა უფრო მახინჯად, მაგრამ მე ვიცი, როგორ და რატომ შეიძლებოდა მომხდარიყო. ” - აარონი, 43 წლის, ილინოისი
9. მე არ დავტვირთე ჭურჭლის სარეცხი მანქანა
”მე ყოველთვის სამსახურში ვტოვებდი ჩემს მეუღლეს და საღამოს ვბრუნდებოდი სახლში. ასე რომ, აზრადაც არ მომსვლია, რომ რაღაც სამუშაოებს ის ასრულებდა ყოველდღიურად, სანამ სახლში მოვიდოდი. ჭურჭლის სარეცხი მანქანის გადმოტვირთვა იყო ერთ-ერთი იმ სამუშაოთაგანი, რომელიც, ჩემთვის, მხედველობიდან, გონების გარეშე იყო. ის, რაც მხედველობიდან არ მომიშორებია, იყო ის ფაქტი, რომ ყოველ საღამოს სადილის შემდეგ, ჩემი ცოლი ჭურჭლის სარეცხ მანქანაში იტვირთება ჩვენი ჭუჭყიანი ჭურჭლით. მე უნდა ვყოფილიყავი ამის გამკეთებელი, ან სულაც უნდა შევთავაზო ამის გაკეთება. ჩვენ ცოტა კამათში შევედით ამის შესახებ, რაც გადაიზარდა უფრო კონსტრუქციულ დისკუსიაში პატივისცემის, გუნდში ყოფნისა და ერთმანეთის დაფასების შესახებ. აღმოჩნდა, რომ სხვა რაღაცეებსაც ვაკეთებდი - და არ ვაკეთებდი - რამაც ჩემს მეუღლეს თავი დაღლილად და დაღლილად აგრძნობინა. მიუხედავად იმისა, რომ ის დისკუსია, რომელიც ჩვენ გვქონდა არც თუ ისე სასიამოვნო იყო, მოხარული ვარ, რომ ეს მოხდა. მე მინდა შევიდე იმდენი, რამდენიც ჩემს მეუღლეს აკეთებს, რაც ძალიან ბევრია“. - ტრევისი, 35 წლის, ინდიანა
10. მე ყოველთვის ვადარებდი ჩემს თავს სხვებს
”ეჭვიანობასთან დაკავშირებული პრობლემები ბავშვობიდან მქონდა. თუმცა ბოლო დრომდე არ მესმოდა, რომ ისინი გავლენას ახდენდნენ ჩემს ქორწინებაზე. ბავშვობაში ჩემი ეჭვიანობა მაშინ გამოიხატებოდა, როცა ჩემს ერთ-ერთ მეგობარს ახალი მაგარი სათამაშო, ვიდეო თამაში ან რამე ეშოვა. ჩემს ქორწინებაში ეჭვიანობდი სხვა ადამიანების ურთიერთობებზე. გამუდმებით ვადარებდი ჩემს ქორწინებას სხვების ქორწინებას, განსაკუთრებით მაშინ, როცა საქმე კარგად არ მიდიოდა. ჩვენ რომ ჩხუბი გვქონოდა, ვიფიქრებდი: „ასე არასოდეს იჩხუბოთ ასე. ისინი სრულყოფილები არიან.“ თუ მშვენიერი შვებულება ავიღეთ, ვიფიქრებდი: „კი, მაგრამ ამათი შვებულება უფრო სასიამოვნო იყო“. მიუხედავად იმისა, რომ ამას ყოველთვის ხმამაღლა არ ვამბობდი, ეს ხელს მიშლიდა ყოფნისგან და მადლიერი. ეს აფუჭებდა ჩემს აღქმას ჩემი ქორწინება, რომელიც მართლაც შესანიშნავია. მადლობელი ვარ თერაპიისთვის და მე შემიძლია ვიყო ღია და გულწრფელი ჩემს მეუღლესთან, რომ დამეხმარა ამ საკითხის მოგვარებაში დღითი დღე. შეიძლებოდა დიდი ხნის განმავლობაში გაფუჭებულიყო და მიმეყვანა გზაზე, რომელზეც არ მინდა ჩამოსვლა. - დევიდ, 37 წლის, პენსილვანია
11. ქულა შევინარჩუნე
„ეს არ იყო ის, რასაც მიზანმიმართულად ვაკეთებდი, მაგრამ ვხვდები, რომ ეს არის ჩვევების უმეტესობა. ყოველ დღე წლების განმავლობაში, მე ქვეცნობიერად ქულა შევინარჩუნე ქორწინებაში რაც შეეხება ყველაფერს, სამუშაოდან დაწყებული, ხარჯებით და ხარისხიან დროსაც კი. მე თვითონ ვფიქრობდი ისეთ რაღაცეებზე, მე გუშინ გავრეცხე, მან დღეს უნდა გაიკეთოს. ან, მე ვუთხარი, იმაზე მეტჯერ მიყვარხარ, ვიდრე დღეს. ის მაინც მიყვარს? ჩემი განწყობა შეიცვლებოდა იმის მიხედვით, ვგრძნობდი თუ არა, რომ ქულა "თანა" იყო. ეს მართლაც თვითდესტრუქციული და სულელური იყო და ჩვენს ურთიერთობაში არასაჭირო განხეთქილებას იწვევდა, სანამ ცოლმა არ მითხრა. მან მითხრა, როგორ ახდენდა მასზე ზეწოლა ჩემმა დაუცველობამ და დააწესა ეს წარმოსახვითი ზღვარი, რომელსაც იცოდა, რომ ვერასოდეს მიაღწევდა, რადგან მე ყოველთვის სხვა რამეს ვპოულობდი ქულის შესანარჩუნებლად. ის სრულიად მართალი იყო და ეს იყო გაღვიძების ზარი, რომელიც მჭირდებოდა. რთული ჩვევის მოხსნა იყო, მაგრამ მოტივირებული ვარ იმის ცოდნა, რომ ჩემი ოჯახი და ჩემი ქორწინება საფრთხეშია“. - სტივ, 44 წლის, ჩრდილოეთ კაროლინა
