ოდესმე შეგხვედრიათ, რომ პარტნიორმა გითხრათ, რომ ამას აკეთებთ რაღაც ეს აწუხებს მათ და უპასუხა ფრაზით, როგორიცაა: "მითხარი ზუსტად როდის გავაკეთე ეს?" თქვენ კი სთხოვეთ მათ მათი დეტალური აღწერა დაკვირვებები, რაც მათ, არსებითად, "გაჩვენებთ ქვითრებს?" ჯეფ გიუნტერის თქმით, ალბათ გქონდეთ LPC პორტლანდი, ორეგონი. და თქვენ უნდა დაარღვიოთ ჩვევა.
გიუნტერი, რომელიც მიდის TherapyJeff-ით TikTok-ზე, სადაც ის აწვდის ნაკბენის ზომას რჩევა წყვილებისთვის, გამოიყენა ფრაზის ეს განსაკუთრებული გამოყენება თავის ერთ-ერთ პოპულარულ ვიდეოში. ვინმეს თხოვნა „აჩვენოს ქვითრები“, ამბობს ის სტრესის ხშირი წყარო ურთიერთობებისთვის და „ერთი ყველაზე გაუქმებული რამ შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს პარტნიორს, როდესაც ისინი განიხილავენ თავიანთ გრძნობებს. ”
იხილეთ TikTok-ზე
გიუნტერის მაგალითი იმისა, თუ როგორ აჩვენე ქვითრები, ასე გამოიყურება: წარმოიდგინეთ, რომ თქვენი პარტნიორი გეუბნებათ: „ნამდვილად მეშინია, როცა შენს მეგობრებთან ერთად ვზივართ. იმიტომ, რომ მე ყოველთვის ვგრძნობ თავს მოწონებულად და მასხრად, როცა ყველა ერთად ვზივართ“. თქვენ სთხოვდით მათ, გაჩვენონ ქვითრები, თუ თქვენ უპასუხებდით „ოჰ მართლა? Მითხარი
„როდესაც პარტნიორს სთხოვ „დაამტკიცოს“, ამას ე.წ თავდაცვითი პასუხი,”- ამბობს კრისტალ ბრიტი, LCSW. “ჯონი და ჯული გოტმანი [ოჯახური სტაბილურობის ცნობილმა მკვლევარებმა] დაასახელეს ასეთი რეაქცია, როგორც ერთ-ერთი "ოთხი მხედრიდან", რომელიც მიუთითებს, რომ ურთიერთობა არ გამოდგება. ეს იმიტომ ხდება, რომ როდესაც ჩვენ თავდაცვითი ვართ, ჩვენ არ ვფლობთ ჩვენს ქცევას ან არ ვფლობთ იმ სივრცეს, რომელსაც ჩვენი პარტნიორი გვთხოვს, რომ ვიყოთ მათთან. ”
აღსანიშნავია, რომ ქცევა, რომელსაც თქვენი პარტნიორი უწოდებს, არ უნდა იყოს მხოლოდ თქვენი ან თქვენი. გიუნტერის მაგალითში, პასუხისმგებლობა გაიზიარეს თქვენ და თქვენს საერთო მეგობრებს შორის. ეს შეიძლება იყოს ის, რაც შენმა პარტნიორმა შეამჩნია, რომ აკეთებ, დიახ. მაგრამ ეს შეიძლება იყოს ის, რაც მათ შეამჩნიეს, რომ აკეთებდა შენს ახლობელს, ან უბრალოდ ის, რაც მათ შენიშნეს, რომ შენი თანდასწრებით უპასუხოდ რჩებოდა, როცა სურთ, რომ ეს აღიარო.
ნახსენები შეიძლება ასევე იყოს შედარებით ტრივიალური! თქვენ შეიძლება ასევე ადვილად თქვათ: „მართლა? ზუსტად რამდენჯერ ვუყურე ეპიზოდს სახლის მონადირეები შენს გარეშე?" მიუხედავად სათამაშო ტონისა, ეს მაინც არ არის შესაბამისი პასუხი. თქვენ არასოდეს გინდათ, რომ თქვენს პარტნიორს აგრძნობინოთ, რომ თქვენ ცდილობთ მისი დაკვირვებული რეალობის დაკნინებას. მხოლოდ ცუდად შეიძლება დასრულდეს.
ვინმეს ქმედების მტკიცებულების მოთხოვნა ასევე არ არის ის, რაც აუცილებლად უნდა გამოვიდეს კამათის კონტექსტში. ეს შეიძლება გაკეთდეს სათამაშოდ და მაინც იგივე ემოციური შედეგი ჰქონდეს. ანალოგიურად, მნიშვნელოვანია იმის აღიარება, რომ არსებობს საკმაოდ მარტივი და დასაბუთებული ფსიქოლოგიური მიზეზი, რის გამოც შეიძლება პირველ რიგში მოითხოვოთ „ქვითრების ნახვა“. როდესაც ადამიანები თავს ბრალდებულად გრძნობენ - სამართლიანად თუ უსამართლოდ - იშვიათი არ არის, რომ ისინი თავდაცვაში დგანან, უკან დაბრუნდებიან და სურთ ნახონ რაიმე მტკიცებულება. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ეს ის ნიმუშია, რომელშიც გსურს აღმოჩნდე ჩაძირული.
ეს არის იმის საფუძველი, რასაც მე ვუზიარებ ჩემს წყვილებს: გსურთ უპასუხოთ ემოციურ შინაარსს, რასაც თქვენი პარტნიორი გამოხატავს და არა თავად სიტყვებს.
ასე რომ: რა არის უკეთესი პასუხი ასეთ სიტუაციებში? როგორ შეგიძლიათ მიიღოთ გამოხმაურება, რომელსაც იღებთ იმ სულისკვეთებით, რომლითაც ის მოცემულია?
დოქტორი კარლ ნასარი, დენვერში დაფუძნებული პროფესიონალი მრჩეველი, ვარაუდობს, რომ ამ სახის კონფლიქტის გადაჭრის გასაღები გრძნობების პირველ ადგილზე დაყენებაა. „ეს არის იმის საფუძველი, რასაც მე ვუზიარებ ჩემს წყვილებს და არის იმის საფუძველი, რასაც TherapyJeff იზიარებს თავის TikTok-ში“, - ამბობს ის. ”ამით ვგულისხმობ იმას, რომ თქვენ გინდათ უპასუხოთ ემოციურ შინაარსს, რასაც თქვენი პარტნიორი გამოხატავს და არა თავად სიტყვებს.”
კიდევ ერთხელ რომ გამოვიყენოთ გიუნტერის მაგალითი, თუ თქვენი პარტნიორი გეუბნებათ, რომ თავს ბანდად გრძნობს, როცა თქვენთან ერთად არიან. მეგობრებო, ამ განცხადების კრიტიკული ემოციური შინაარსი არ იცვლება, თუ ეს მოხდა ერთხელ, ორჯერ, 10 ან 100 ჯერ. თქვენი პარტნიორის ემოციური ბირთვი არის ის, რომ მათ ეშინიათ აქტივობა, რომელიც უნდა იყოს სახალისო და ისინი არ თვლიან, რომ მათ აქვთ ამის შესაძლებლობა საკუთარ თავს. ამიტომაც მოვიდნენ თქვენთან.
ძირეულ საკითხზე საუბრისას, ვიდრე ქვითრებში, სემანტიკასა და A-ში ჩაძირვისას, B და C, განმარტავს დოქტორი ნასარი, თქვენ ეხმარებით თქვენს პარტნიორს მზრუნველობის გრძნობაში, რასაც აქვს დამამშვიდებელი, დამამშვიდებელი ეფექტი. ეფექტი. „თქვენი პარტნიორი ახლა გრძნობს, რომ გსურთ მათი გაგება და მათ გამოცდილებასთან დაკავშირება და ახლა თვლის, რომ თქვენ მათ მხარეზე ხართ“, - ამბობს ის. ”ეს ხსნის კარს ერთად მნიშვნელოვანი კომუნიკაციისთვის.”
ბრიტი დასძენს, რომ ამ სიტუაციაში წინსვლის შესანიშნავი გზა არის რაღაცის გახმოვანება, რაც ყველაშია სავარაუდოა, რომ მართალია, თუ ეს პირველი შემთხვევაა, როდესაც ქცევის ნიმუში გამოჩნდება: თქვენ არ იცოდით, რომ ეს იყო ხდება.
ძირეულ საკითხზე საუბრისას, ვიდრე ქვითრებში, სემანტიკასა და A, B და C ექსპონატებში ჩაძირვაში, თქვენ ეხმარებით თქვენს პარტნიორს იგრძნოს ზრუნვა.
”უკეთესი პასუხი, - ამბობს ბრიტი, - ასეთი იქნება: ”ოკ, მე ეს არ ვიცოდი - არ მინდა შენ რომ მომავალში ასე ვიგრძნო თავი, რა შემიძლია გავაკეთო ამის თავიდან ასაცილებლად?“ და შემდეგ გადაწყვეტილებების შემუშავება ერთად."
ეს არის გადამწყვეტი შეხსენება წყვილებისთვის, რომლებიც ცდილობენ მიუთითონ ნებისმიერი სახის ქცევა, რომელშიც ერთ მხარეს სურს. შეიცვლება: ეს სულაც არ არის პირადი თავდასხმა და ამ საკითხზე პასუხი არის ის, რაც თქვენ უნდა გაარკვიოთ ერთად.
„შეეცადეთ გახსოვდეთ, რომ თქვენ ერთმანეთის გუნდში ხართ, - ამბობს ბრიტი, - რომ არცერთი თქვენგანი არ აკრიტიკებს მეორის ხასიათს და რომ მიზანია ერთმანეთთან დაახლოება.
თუ ეს არის საქციელი, რომელიც შენიშნეთ საკუთარ თავში - ეცადეთ, ამის გამო თავი არ ატეხოთ. დაიმახსოვრეთ, არის მიზეზი, რის გამოც გიუნტერი ამბობს, რომ ეს არის ის, რასაც ის მუდმივად ხედავს წყვილის თერაპიის სესიებზე: ეს ძალზე გავრცელებულია. თუ თქვენი მიზანია პარტნიორის ემოციებს მეტი თანაგრძნობით მოეპყროთ, გზაზე მეტი თანაგრძნობით საკუთარ თავს არ დააზარალებს.
