როცა საქმე ეხება ურთიერთობები, თავდაპირველი ინსტინქტი შეიძლება იყოს ის, რომ არ გინდათ პატარა საკითხი დიდ საქმედ გადააქციოთ. თუ დღევანდელი გაღიზიანება შეიძლება ხვალინდელი გარიგების დამრღვევად იქცეს, რატომ იჩქარეთ იგი? რატომ აკოცა? ეს არის პრობლემა მომავლის შენთვის - ანუ თუ პრობლემად იქცევა საერთოდ. მაგრამ ურთიერთობებში, უგულებელყოფილ საკითხებზე, რომლებიც ცოტა ადრე გიღრღნიან, შესაძლოა მონსტრი რაღაცეებად გადაქცევის ტენდენცია იყოს.
ბოლო TikTok-ში, ურთიერთობის რჩევის მომცემი საბრინა ფლორესი გონივრულად ურჩია ყველა წყვილს გაითვალისწინონ ეს სიმართლე. ”ბევრი ურთიერთობა ელოდება, სანამ რაღაც ფეთქებადი იქნება, სანამ არ შეაფასებენ და დაიწყებენ ამაზე მუშაობას და ამიტომაც დაშორდნენ,” - თქვა მან.
ამ სცენარის თავიდან ასაცილებლად, ფლორესი გთავაზობთ მარტივ ვარჯიშს. ის წყვილებს სთავაზობს დასხდნენ და დაუსვან ერთმანეთს შემდეგი შეკითხვა:ჩვენი ურთიერთობის რა სფეროს ან ნაწილს შეიძლება განჭვრიტოთ, რომ მომავალში პოტენციურ პრობლემად იქცეს, განსაკუთრებით თუ ახლა არ დაიწყებთ ამაზე მუშაობას?'
სწორად გაკეთებული, ჭკვიანური კითხვაა, რადგან ცხადყოფს, რისი თავიდან აცილება შეიძლება. სხვა ურთიერთობის თერაპევტები და ექსპერტები თანხმდებიან, რომ ამ ვარჯიშში მხოლოდ წინასწარი აზროვნება არ არის ჩართული მნიშვნელოვანია, მაგრამ თავად საუბრის სწავლის პროცესმა შეიძლება ასევე გააძლიეროს თქვენი ურთიერთობა. განიხილეთ ისინი საფუძვლების შესამოწმებლად, თუ როგორ უნდა ვიკამათოთ სასარგებლო გზით.
”წვრილმან საკითხებზე ჯანსაღი გზებით საუბარი დაგეხმარებათ კომუნიკაციის უნარების ჩამოყალიბებაში, რაც კარგი იქნება, როდესაც უფრო დიდი პრობლემები წარმოიქმნება”, - ამბობს ჯინა ლოვალო, LMFTA. ”როდესაც ურთიერთობაში მცირე პრობლემები წარმოიქმნება, შეიძლება უფრო დიდი პრობლემები იყოს.”
”წვრილმან საკითხებზე ჯანსაღი გზებით საუბარი დაგეხმარებათ კომუნიკაციის უნარების ჩამოყალიბებაში, რაც კარგი იქნება, როდესაც უფრო დიდი პრობლემები წარმოიქმნება.”
მაგალითად, ლოვალო კლასიკას მოაქვს არგუმენტი ნიჟარაში დარჩენილი ჭურჭლის შესახებ. ჰემინგუეის ცნობილი განცხადების მსგავსად აისბერგების შესახებ, სავარაუდოდ, ზედაპირზე უფრო მეტი ბუშტუკია, ვიდრე ნიჟარაში დარჩენილი ჭურჭელი. „ერთმა პარტნიორმა შეიძლება იგრძნოს, რომ ის ყოველთვის აკეთებს სამუშაოებს და ასევე რომ მათი მოთხოვნილებები არ სრულდება ურთიერთობაში," ის ამბობს.
მიუხედავად ამისა, მცირე საკითხების უგულებელყოფის ინსტინქტი შეიძლება იყოს ძლიერი დასაძლევად. ”ბევრი [ურთიერთობაში მყოფი ადამიანი] მხარს უჭერს მეგობრობას, ვიდრე ყველა სხვას,” - ამბობს ურთიერთობის ექსპერტი და განქორწინების ადვოკატი სარა ინტელიგატორი, ავტორის იცხოვრე, იცინე, იპოვე ნამდვილი სიყვარული.”ისინი მზად არიან მოითმინონ პრობლემური ადგილები, არ შეწყვეტენ განიხილონ, თუ როგორ გამოიწვევს ამ პრობლემურ წერტილებს საბოლოოდ ურთიერთობის გაწყვეტამდე.”
მაშ, როგორ შეგიძლიათ გამოიყენოთ ფლორესის ვარჯიში თქვენთვის ეფექტური გზით, განსაკუთრებით თუ ეს არის ისეთი საუბრის სახე, როგორიც თქვენ ახალი გაქვთ?
კარგი კითხვაა. პირველი, რაც უნდა გვახსოვდეს, არის ის, რომ სავარჯიშო სულაც არ არის "წარმატება", თუ ის წარმოშობს ხახუნის სრულ ნაკლებობას. სასიამოვნოა საკითხებზე შეთანხმება, მაგრამ იდენტიფიცირება და კონფლიქტის მოგვარება ისეთივე მთავარია. Intelligator აღნიშნავს, რომ ამ ტიპის საუბრების მიზნის ნაწილია იმის დადგენა, თუ სად არის თქვენი კომუნიკაციის სტილის თავსებადობის ან შეუთავსებლობის ძირითადი სფეროები.
„არაუშავს არ ეთანხმები და უფრო მნიშვნელოვანია მოლაპარაკების შესაძლებლობა“, დასძენს ფსიქოლოგი რენა ბ პატელი. „შეხედეთ ამას უფრო [კონტექსტში] „სად ვხედავთ საგნებს განსხვავებულად და როგორ შეგვიძლია შევიმუშაოთ დახმარების გეგმა, რომელიც მოიცავს იმას, რაც ორივეს გვინდა?“
პატელი მაგალითს გვთავაზობს ტიპურ „პატარა საკითხს“: რეგულარულად წასვლა სოციალურ მოვლენებზე, რომლებითაც ერთი პარტნიორი უფრო დაინტერესებულია, ვიდრე მეორე. ეს ის ადგილია, სადაც დიდი ულტიმატუმის ნაცვლად, სავარჯიშო სარგებლობს სირთულის სფეროს გულწრფელად კომუნიკაციით („თუმცა მე ყოველთვის არ მომწონს დიდ ხალხში გასვლა სოციალიზაციისთვის...“) და გარკვეული მოქნილობა გამოსავალზე („ვიცი, რამდენად მნიშვნელოვანია ეს შენთვის და რამდენად გსიამოვნებს ის“). ეს აყალიბებს დიპლომატიურ ტონს, რაც საშუალებას აძლევს ამ კონკრეტულ საკითხს გააზრებულად მოგვარდეს ორივე მხარე წინ და მნიშვნელოვანი პრეცედენტის შექმნა, თუ და როდესაც "დიდი" საკითხები განიხილება იმავე გამოყენებით ვარჯიში.
საბოლოო მიზანია შევეცადოთ და ამოიცნოთ თვალსაჩინო საკითხები ურთიერთობაში, რომელსაც აქვს პოტენციალი გაიზარდოს ნეგატიური მიმართულებით, არ მოხდეს კატასტროფირება იმაზე, თუ რა უზარმაზარი საკითხები შეიძლება აღმოჩნდეს ქვემოთ გზა.
ურთიერთობის კონსულტირებაში, არსებობს საკომუნიკაციო საშუალებები, რომლებიც სპეციალურად შექმნილია ამ ტიპის ვარჯიშისთვის. „წყვილებთან მუშაობისას, მე ვიყენებ გოტმანის მეთოდს“, - ამბობს ლოვალო და გულისხმობს წყვილების თერაპიის პოპულარულ მიდგომას, რომელიც შემუშავებულია Dr. ჯონ და ჯული გოტმანი, რომელიც მიზნად ისახავს "გამოიცნოს თქვენი ურთიერთობის გაუმჯობესება".
ლოვალო აღნიშნავს, რომ გოტმანის მეთოდი უპირატესობას ანიჭებს აქტიურ მოსმენას და პარტნიორებს შორის საფუძვლიან გაგებას, თუნდაც "მცირე" საკითხებზე საუბრის დროს. „როდესაც პარტნიორები შეძლებენ ერთმანეთის გაგებას საუბრებში, - ამბობს ლოვალო, - მაშინ პრობლემის გადაჭრა შეიძლება დაიწყოს.
თუ თქვენ გაწუხებთ სავარჯიშოები, რომლებიც იჭრება გზაზე კონფლიქტში, შეიძლება გამოიწვიოს ორივე თქვენგანის უკან გადახვევა უფრო საბრძოლო პოზიციებზე, ექსპერტები თანხმდებიან, რომ ეს არის, რა თქმა უნდა, შესაძლებლობა, მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ გვერდი აარიდოთ გარკვეული ძირითადი წესების დაცვით. საუბარი.
„ურთიერთობისას ყველა საუბარი პატივისცემით უნდა იყოს“, - ამბობს ინტელიგატორი. „თითოეულმა პარტნიორმა უნდა მოუსმინოს რას ამბობს მეორე და მიიღოს სხვისი სიტყვები. მოუსმინეთ იმას, რასაც თქვენი პარტნიორი ამბობს, ვიდრე იმის მოსმენა, რისი მოსმენაც გსურთ.” ის დასძენს, რომ თქვენ უნდა იტანჯოთ ტკივილი თავიდან აიცილოთ „შეურაცხყოფა, ემოციური მუხლზე მოშლილი რეაქციები, რომლებიც არ არის დაფუძნებული ფრთხილი აზროვნებითა და განხილვით, და თავდასხმები. ”
ელი ვაინშტაინი, LCSW, თანახმაა, რომ ამ საუბრის პარამეტრები გააზრებულად უნდა იყოს აგებული, რათა ის მაქსიმალურად პროდუქტიული სავარჯიშო იყოს.
”ვფიქრობ, რომ ეს შესანიშნავი ინსტრუმენტია საზრუნავისა და წუხილის გასახსნელად, რომელიც შეიძლება წარმოიშვას,” - ამბობს ის, ”მაგრამ მთავარი სიტყვა არის "შეიძლება." ჩვენ არ შეგვიძლია ყველა სიტუაციის დაგეგმვა, ამიტომ ვფიქრობ უკეთესი საუბარია: რა არის აქტუალური საკითხები ხედავ?"
ეს ღირებული შეხსენებაა: საბოლოო მიზანი არის ურთიერთობაში შესამჩნევი საკითხების იდენტიფიცირება, რომელსაც აქვს პოტენციალი, რომ გაიზარდოს ნეგატიური მიმართულება, არ განიხილოთ კატასტროფები იმის შესახებ, თუ რა უზარმაზარი საკითხები შეიძლება აღმოჩნდეს გზაზე და არ განიტვირთოთ ჩამოსხმული უკმაყოფილება თქვენს თავზე. პარტნიორი. დარჩით აწმყოში მომავლისკენ.
”უბრალოდ იყავით ფრთხილად, რომ დაეხმაროთ სიარულს და ჩამოაყალიბოთ პასუხები და პასუხები, რომ იყოს უსაფრთხო საუბარი და არა ”ერთმანეთზე ნაგავსაყრელი” საუბარი”, - ამბობს ვაინშტაინი.
ბუნებრივია, ზოგიერთ ურთიერთობას აქვს პრობლემები, რომლებიც ენდემურია ამ ურთიერთობისთვის. შესაბამისად: ზოგიერთი ურთიერთობა მთავრდება. მაგრამ Intelligator აღნიშნავს, რომ ბევრი პრობლემური ადგილი არ უნდა იყოს "ფუნდამენტური" საკითხი ურთიერთობაში.
„მათ შეუძლიათ და უნდა დამუშავდეს“, ამბობს ის. „ურთიერთობის დასაწყისში მათთან მიმართვა ხელს შეუწყობს მის ჯანმრთელობასა და ზრდას“. ან, როგორც ფლორესმა ასე თქვა: „სჯობს ახლა ცოტა [სიცხე] იყოს, რომ ცეცხლს ავარიდოთ თავი მოგვიანებით."
