როგორ აძლევთ მამის დიდ მაგალითს, როცა თავად არ გყავთ? ვიცი, რომ პირველი მამა არ ვარ, ვინც ამ კითხვას ებრძვის, მაგრამ ხანდახან ვგრძნობ, რომ საკუთარ კლასში ვარ, რამდენად ვაძლევ შიშს, რომ საკმარისად არ ვიყო, ჩემს ფიქრებში დომინირებს.
მე ვიცი, რომ უცნობებისთვის, გარეგნულად - როცა ბავშვებთან ერთად სათამაშო მოედანზე ვარ, ან თუნდაც უბრალოდ სკოლაში პიკაპის გაკეთებას - ალბათ მხიარული, ყურადღებიანი, თავდაჯერებული მამა გამოვიყურები. მე სწრაფად ვგიჟდები, როცა პრეტენზიის თამაშის დროა, ან ვბინძურდები და ვოფლიანდები, როცა უხეში სახლის დროა ან ვითამაშებ „Daddy's the“ მონსტრი და მან უნდა დაგვიჭიროს“ (იცით, ეს თამაში, სადაც თქვენ უნდა ნელ-ნელა დაედევნოთ მათ, როგორც ზომბი ან ტი-რექსი). მაგრამ სანამ ეს ხდება, მამაჩემი ტვინი ჰგავს იმ ციტატას, რომ იხვი მშვიდად დგას წყლის ზემოთ და ჯოჯოხეთივით ცურავს ქვემოთ. გარე სურათი, რომელსაც მე წარმოგიდგენთ (ან, ყოველ შემთხვევაში, მე ვფიქრობ, რომ წარმოგიდგენთ) მშვიდი და კომფორტულია, როგორც მამა. წყლის ქვეშ, ჩემს თავში, ჩემი ტვინი ჯოჯოხეთივით „ცურავს“, ზედმეტად ფიქრობს ყველაფერზე, რასაც ვაკეთებ და მიყვირის: „არ ხარ საკმარისად კარგი და ვერასოდეს იქნები საკმარისად კარგი“.
ორი მამა მყავდა შემოსული, შემდეგ კი სამუდამოდ წავედი ჩემი ცხოვრებიდან 13 წლის ასაკში. პირველი, ჩემი ბიოლოგიური მამა, ჩემს დაბადებამდე წავიდა, ამიტომ მას დიდი დრო არ ჰქონდა დადებითი მაგალითისთვის. და მიუხედავად იმისა, რომ მეორე საკმარისად დიდხანს დარჩა იმისთვის, რომ პოტენციურად დადებითი, მოსიყვარულე შთაბეჭდილება დატოვოს, ერთადერთი, რაც მან მოახდინა ჩემზე შთაბეჭდილება იყო მისი ხელები (და ზოგჯერ მუშტები). ვიცი, რომ ორივეზე უკეთესი მამა ვარ, მაგრამ ის ფაქტი, რომ აქედან მოვდივარ, ყოველ დღე ეჭვს და შფოთვას აჩენს ჩემზე. მე ფაქტიურად შემეძლო წლის მამის მოპოვება (ეს არის ნამდვილი ჯილდო, არა?) და მაინც ვიკითხო, ვამარცხებ თუ არა ჩემს შვილებს ყველაფერში, რასაც ვამბობ ან ვაკეთებ.
იმპოსტერის სინდრომი. ის თავისუფლად განისაზღვრება, როგორც საკუთარ თავში, საკუთარ შესაძლებლობებში ეჭვის შეტანა და მთლიანობაში თაღლითობის გრძნობას ტოვებს. ეს არაპროპორციულად მოქმედებს უფრო მაღალი მიღწევების მქონე ადამიანებზე, თუმცა არიან იღბლიანები - ჩემნაირი - რომლებიც იტანჯებიან ამით ყველა სხვა "მაღალი მიღწევების" სისულელეების გარეშე. მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში, არ აქვს მნიშვნელობა რა "სივრცე" ვიკავებდი, იქნება ეს სკოლის საკლასო ოთახები, სამუშაო ადგილი ან თუნდაც ოჯახური შეკრებები, მქონდა იმპოსტერის სინდრომის უნიკალური ფორმა, როდესაც ვგრძნობდი, რომ არ ვეკუთვნოდი ან არ ვიყავი კარგი საკმარისი.
იმპოსტერის სინდრომი ჩემს ცხოვრებაში ბევრ სხვადასხვა სფეროში გამოჩნდა, ჩემი მამობის მოგზაურობა ერთ-ერთი ყველაზე დიდი იყო. ეს არის ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც დავწერე ჩემი წიგნი, აქ ჩემნაირი არავინაა. წიგნი არის ესეების კრებული რასის, ოჯახისა და მამობის შესახებ; განცდა, რომ ვერავინ შეძლებს შენთან დაკავშირებას, და შენ დაგრჩენია საკუთარი ცხოვრების გარკვევა. ეს არის ის, რასაც მამად ვგრძნობ ხოლმე ჩემთვის - თითქოს სრულიად საკუთარ თავზე ვარ - და ფსონი ისეთივე მაღალია, როგორიც არის, ეს საშინელებაა. მე ყოველთვის ველოდები, რომ ვინმე მნახოს, დამიძახოს იმ ფაქტს, რომ მე ნამდვილად არ ვიცი რას ვაკეთებ და რომ მშობლების მიერ მიღებული ყველა გადაწყვეტილება არასწორია. მე ვფიქრობ, რომ ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც იმპოსტერის სინდრომმა ისე დაარტყა მე, როგორც მამა, არის იმის გამო, თუ რამდენად სასოწარკვეთილი ვარ ვიყო უკეთესი მამა, ვიდრე ის, ვინც გავიზარდე. ყველა თაობა ამას წინაგან განსხვავებულად აკეთებს და როცა თამაშში შედიხარ არყოფნის მამასთან, მოძალადე მამასთან, გამოირჩევით, გრძნობთ, რომ ყველას აქვს სათამაშო წიგნი თქვენს გარდა.
დიდი ხნის განმავლობაში ვიყავი Fatherly-ის (და მისი დის/ძმის კომპანია The Dad) კონტრიბუტორი. ამ კომპანიებში მუშაობამ მომცა საშუალება მომესმინა ისტორიები მამებისაგან მთელ მსოფლიოში, რომლებიც უზიარებდნენ თავიანთ ინდივიდუალურ მოგზაურობას, აღმავლობასა და ვარდნას, და ეს დამეხმარა შემახსენა, რომ მარტო არ ვარ. In აქ ჩემნაირი არავინაა მე უფრო დეტალურად ვსაუბრობ იმპოსტერის სინდრომზე, რადგან არ მესმოდა ან მინახავს ბევრი სხვა ადამიანი, ვინც ამაზე საუბრობდა. და მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ მრავალი თვალსაზრისით უნიკალური ვარ (აქედან გამომდინარეობს ჩემი წიგნის სათაური), ვიცი, რომ არსებობს ბევრი სხვა ადამიანი, განსაკუთრებით მშობლები, რომლებიც საქმე აქვთ იმპოსტერის სინდრომს. მსურს მათ იცოდნენ, რომ არც ისინი არიან მარტო და არსებობს გზები, რომ გაუმკლავდეთ მას. ჩანაწერისთვის, მე წიგნში არ შემოგთავაზებთ მასთან გამკლავების რეალურ ქმედით გზებს. მე უფრო "საუბრის დაწყების" ტიპი ვარ. მაგრამ ადამიანებს შეუძლიათ მოიძიონ უამრავი საექსპერტო რჩევები ზოგიერთ სხვა სტატიაში აქ მამის შესახებ.
შეგიძლიათ მიიღოთ რობ კინგის წიგნი აქ ჩემნაირი არავინაა ახლა ზე Scribd.com. მასში, კინგი გადმოსცემს თავის ცხოვრების ფორმირების მომენტებს, როდესაც როგორც შავკანიანმა, ისე თეთრმა იგრძნო, რომ არ ეკუთვნოდა („თუ "შავი ბარათი" ნამდვილი რამ იყო, ჩემი მხოლოდ გარკვეულ მაღაზიებში იმუშავებდა") და როგორ ასახავს ეს გამოცდილება მის შეხედულებას. აღზრდა.
