მართებული იყო, რომ მარტში დაიწყო.
The სიგიჟე. სკოლების დახურვის ჩურჩული გადაიზარდა ოფიციალურ პროკლამაციაში. საკაბელო ახალი ამბების ექსპერტები ისტერიკასა და უკმაყოფილებას შორის ტრიალებენ. სასურსათო მაღაზიაში სიარული გადაიქცა რაღაც სამეცნიერო ფანტასტიკურ ფილმად: ცარიელი თაროები, ხალხის რიგები, მიტოვებული ქუჩები და, რა თქმა უნდა, გაშიშვლება სახლში შესვლამდე, თითქოს ჩვენს ტანსაცმელს აქვს პოტენციალი, გადაექცია ჩვენი ოჯახი ზომბები.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები სულაც არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
და, რა თქმა უნდა, NCAA კალათბურთის ტურნირი გაუქმდა. პროფესიონალი სპორტი შეჩერდნენ. ყველა ფსონი გაუქმდა.
მაღალი მფრინავი სპორტსმენები მიწაზე დადებულნი იყვნენ, ამიტომ ჩვენ აღმოვჩნდით, რომ ჰაერი Netflix-ით ან ახალი ამბებით ვავსეთ. Სამაგიდო თამაშები. გრძელი სეირნობები. აღმოვაჩინეთ, თუ რა გავლენას ახდენს სითბო ჩვენს მზრუნველობაში მყოფ საკვებზე.
ზოგიერთი ჩვენგანისთვის, სპორტის დაკარგვა შეიძლება ამ ყველაფრის ყველაზე აუტანელი ნაწილი ყოფილიყო - არც სასამართლოს თეატრი, არც სასამართლოს მიღმა დრამატიზმი. არა გულშემატკივრები, არც გულშემატკივრები, არც გამარჯვების მხიარული ტირილი. არ არის მაღალანაზღაურებადი კოჰორტა, რომ გამოავლინოს თავისი ინდივიდუალური ფიზიკური შესაძლებლობები ჩვენი სამართლიანი ქალაქების სახელით. ჩვენი კოლექტიური იდენტობის მნიშვნელოვანი ნაწილი წაგვართვეს ჩვენგან განუსაზღვრელი ვადით, ერთი შეხედვით ღამით.
და აი, როგორ გამიხილა თვალი ყოვლისმომცველ კონტროლზე, რომელსაც სპორტი ჰქონდა ჩემს ცხოვრებაში.
რა თქმა უნდა, სპორტი თავისთავად არ არის ცუდი.
ვგულისხმობ, ვტკბები მხოლოდ საჭმლის მომზადებისას, ან სადილის შემდეგ, ჭურჭლის რეცხვისას, ან სამუშაოს შესრულებისას. რა თქმა უნდა, შესაძლოა, მწვერვალებს ვიპარავდი ბავშვებთან ერთად ძილის დროს, ან ჩემს მეუღლესთან ერთად დივანზე ჯდომისას, როცა საბოლოოდ მარტოსული დრო გვქონდა, ან ეზოში ბავშვებთან თამაშის დროს. ვინ დამაბრალებდა: ეს იყო ჩვენს ირგვლივ და ამას ყველა აკეთებდა.
ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ცუდი არაფერი იყო ეკლესიაში ფანტასტიკური ფეხბურთის შემადგენლობის შედგენაში ან სპორტის დროს თამაშის დროს საათი, ან სპორტული ღონისძიებების შედეგების ემოციური ზემოქმედება, ან ჩემი საყვარელი ყურების ყურების დაკარგვა გუნდები. ისეთი ადამიანების ყოლა, რომლებსაც არასდროს შევხვედრივარ და რომელთა შესრულება პირდაპირ გავლენას არ მოახდენს ჩემზე, იწვევს განწყობის ცვალებადობას და ძილის ნაკლებობას, სრულიად ნორმალური და მისაღებია, არა?
მართალია?
ასე რომ, პანდემიის იმ პირველ გაზაფხულზე, ჩემი პატარა ნაწილი ვერ მოგვარდა. გამუდმებით აჟიტირებული ვიყავი. იმ პირველ ორ კვირაში ESPN-ს აკვიატებულად განვაახლებდი. ვუყურებდი სპორტულ დოკუმენტურ ფილმებს. ძველ გამორჩეულ სტატიებსაც კი ვუყურებდი Youtube-ზე. მაგრამ ცოცხალი სპორტი მალე არ დაბრუნდა და მართალი გითხრათ, ეს არის ის, რაც მე ძალიან მინდოდა.
წაგება მომიწია და გადამეტანა.
და მაინც, პანდემიის პირველ გაზაფხულზე უფრო კარგად მეძინა, ვიდრე ცოტა ხნის წინ მეძინა, თუნდაც ახალშობილთან ერთად. მეტს ვვარჯიშობდი, უკეთ ვჭამდი და დავინახე ჩემი 3 წლის 4 წლის ქალიშვილის ბრწყინვალება. მე ნამდვილად მივაქციე ყურადღება, როცა ჩემი მეუღლე მელაპარაკებოდა. ის ასევე სასიამოვნოა, სხვათა შორის.
და მე ვიყავი უფრო ბედნიერი. თანმიმდევრულად. განწყობის ცვალებადობის გარეშე, რომელიც დაფუძნებულია ჩემი საყვარელი გუნდის მოგებაზე ან წაგებაზე. გაღიზიანების შეტევების გარეშე, როდესაც ცხოვრებამ ჩემი ყურადღება მიიპყრო ჩემი საყვარელი გატარებისგან.
ბედნიერი ვიყავი, რადგან ეს იყო ცხოვრება, ჩემი ცხოვრება. გადამისამართების გარეშე. გაშიშვლდა საფუძვლებს.
პირველად გამაოგნა, როცა ეზოში ვიყავი და ჩემს ქალიშვილთან ერთად თამაშობდა ცხელი ლავა. ცარცით დახატული კლდიდან ცარცით დახატულ ლოდზე ცარცით დაცემულ დავარდნილ ხეზე ვხტუნავდით და ვცდილობდით არ ჩავვარდეთ ჩვენს ირგვლივ ვულკანურ ნაკადში. ჩემი გონება ნათელი იყო, ჩემი ყურადღება მხოლოდ მასზე იყო - მისი სიცილი, მისი ფანტაზია, ჩრდილის სიგრილე და შუქი, რომელიც ანათებს ცუდად ამოკვეთილ კლდეებს, რომელთა შესაქმნელად ერთად ვიმუშავეთ.
შაბათი იყო, მარტის ბოლოს. ტურნირი სავარაუდოდ ფინალურ ეტაპზე იქნებოდა. შიგნით ვიქნებოდი, ტაბლეტზე, იძულებით ვწრუპავდი ლუდს და ვჭამდი რაღაცას მუყაოსა და სუფთა შაქარს შორის. და ჩემი ქალიშვილი მარტო იქნებოდა. ან მიყურებს, მთხოვს, რომ მასთან ერთად გავიდე გარეთ.
და მე ვიტყოდი: "ხვალ, მოგვიანებით, გპირდები." და მე, ალბათ, ამ დაპირებას დიდხანს არ შევასრულებდი, თუ საერთოდ. ჩემი, როგორც მამის ვინაობა, ჩემი, როგორც გულშემატკივრის ვინაობისთვის იყო დამტკიცებული. მე ალბათ გავაგრძელებდი ცუდ ცხოვრებას, რის შედეგადაც ჩემი ურთიერთობები დაზარალდა. და მე არ ვიქნებოდი უფრო ბრძენი, ბრმა ამ ყველაფრის მიმართ.
იმიტომ რომ თითქმის გახსნის დღე იყო. და ოსტატები. და პროექტი. და სტენლის თასი. და NBA ფინალი. და ოლიმპიადა. და NCAA ფეხბურთი. და NFL ფეხბურთი. და -
სპორტი ნელ-ნელა ბრუნდება. იქ, სადაც გარდაუვალია, ჩვენ კიდევ ერთხელ მივყვებით სპორტს, გუნდებს, მოთამაშეებს, იქნებ გამოვიყენოთ ეს შესაძლებლობა დააბალანსეთ ჩვენი გულშემატკივრობა ჩვენს ოჯახებთან, აწონ-დაწონეთ ყურადღება, რომელსაც ჩვენ ვაქცევთ მძლეოსნობას ჩვენი საქმიანობის სხვა ასპექტებთან ცხოვრობს.
პანდემიამ მაჩვენა ჩემი ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ და, საბოლოოდ, სპორტის გულშემატკივარი არ არის და არ უნდა იყოს ერთ-ერთი მათგანი.
ჯონ ბენეტი საშუალო სკოლის მასწავლებელია და დაწერა წიგნი სახელწოდებით „ლურჯი ეშმაკების კითხვა“. ის მეუღლესთან, 5 წლის ქალიშვილთან და ერთი წლის ვაჟთან ერთად ოჰაიოში გადადის სახლში.
