ცხადია, რომ წყვილებისთვის უფრო ადვილია ერთმანეთთან ურთიერთობა, როცა ცხოვრება შეუფერხებლად მიმდინარეობს. მაგრამ რთულ დროს, რომელიც სავსეა ჩხუბით, სირთულეებით ან გაურკვევლობით, ბევრი წყვილისთვის ჰარმონიის შენარჩუნება უსასრულოდ უფრო რთული ხდება. ეს არის ის მძიმე დრო, რომელიც ამოწმებს თქვენს ძალას ურთიერთობა.
”ჩვენ ვცხოვრობთ უპრეცედენტო დროში, ასე რომ, პანდემიასთან დაკავშირებული მცირე მონაცემებია, რაც თავისთავად საუბრობს ამაზე”, - ამბობს ეთან კროსი, დოქტორი, პროფესორი და დამფუძნებელი ემოციების და თვითკონტროლის ლაბორატორია მიჩიგანის უნივერსიტეტში და ავტორი Chatter: ხმები ჩვენს თავში, რატომ აქვს მნიშვნელობა და როგორ გამოვიყენოთ იგი. ”მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია საუკეთესო გამოცნობა იმის საფუძველზე, რაც აჩვენა კვლევამ იმის შესახებ, თუ რა ეხმარება წყვილებს განვითარებაში.”
ფსიქოლოგები ამბობენ, რომ სტრესული მოვლენები, ან თუნდაც კრიზისები - როგორიცაა სამუშაოს დაკარგვა, სიკვდილი ოჯახში ან რთული მშობლების პრობლემები - არ არის გამორიცხული, რომ ერთპიროვნულად დაარღვიოს ძლიერი პარტნიორობა. წყვილებს შეუძლიათ გადალახონ რთული პერიოდი თავიანთი ურთიერთობებით, მაგრამ ეს ეხმარება, თუ ისინი ასე არიან
წებო, რომელიც აკავშირებს წყვილებს კონფლიქტის დროსაც კი, ფაქტობრივად, არც ისე იდუმალია. მიუხედავად იმისა, რომ ურთიერთობის ექსპერტებმა შეიძლება გამოიყენონ მათთვის განსხვავებული ტერმინები ან დააჯგუფონ ისინი სხვადასხვა გზით, მათ გამოავლინეს საკმაოდ თანმიმდევრული თვისებები გამძლე წყვილებში. აი, რა საერთო აქვთ წყვილებს, რომლებსაც შეუძლიათ ერთად გაუმკლავდნენ ბრძოლას და როგორ გააძლიერონ ეს თვისებები საკუთარ ურთიერთობაში.
1. ისინი ერთმანეთს იღებენ.
კვლევა ვარაუდობს ყველაზე მნიშვნელოვანი ინგრედიენტი გრძელვადიანი ურთიერთობის შესანარჩუნებლად არის ემოციური ხელმისაწვდომობა ან ხელმისაწვდომობა, ამბობს ბრენტ სვიცერი, ლიცენზირებული პროფესიონალი მრჩეველი კუმინგში, საქართველო. ეს შეიძლება გამოვლინდეს მრავალი გზით, ამბობს ის, მაგრამ ეს არის პასუხი კითხვაზე: "იქნებ ჩემ გვერდით, როცა დამჭირდები?"
სხვაგვარად რომ ვთქვათ, წყვილებს, რომლებსაც შეუძლიათ ერთად გაუძლონ რთულ პერიოდებს, როგორც წესი, აქვთ ემოციური უსაფრთხოება, ამბობს ჯენიფერ ვანბოქსელი, ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი და ტრავმის მკვლევარი და ინსტრუქტორი მიჩიგანის სახელმწიფო უნივერსიტეტში.
”შეიძლება მართლაც რთული იყოს მიღწევა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც წყვილები იბრძვიან”, - ამბობს ვანბოქსელი. ”მაგრამ ამ უსაფრთხოებისა და უსაფრთხოების გრძნობით, ადამიანები გრძნობენ, რომ შეუძლიათ იყვნენ ზუსტად ის, ვინც არიან იმ მომენტში და მაინც იყვნენ მიღებულნი და გაგებული.”
თავისუფლება იყო მთლიანად საკუთარი თავი არ ნიშნავს იმას, რომ შენი პარტნიორი უნდა მიიღოს არასათანადო მოპყრობა. წყვილები, რომლებიც ერთმანეთისთვის ემოციურად ხელმისაწვდომნი არიან, პრიორიტეტს ანიჭებენ სხვა ადამიანმა თავი დაცულად იგრძნოს, რაც მოითხოვს პატივისცემასა და მიღებას.
”თქვენ ვერ იგრძნობთ თავს უსაფრთხოდ ვინმესთან, თუ არ გრძნობთ, რომ ისინი აფასებენ თქვენ, როგორც პიროვნებას”, - ამბობს ვანბოქსელი.
2. თვითონ იციან.
ადამიანების რეაქცია სტრესზე მნიშვნელოვნად განსხვავდება და დიდ კავშირშია მათ აღზრდასთან, ამბობს ლორა პეტიფორდიქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი ფეირფილდში, კონექტიკუტი. მაგალითად, ზოგიერთმა ადამიანმა შეიძლება იყვიროს, როცა გაბრაზებულია, ან სტრესულ დროს გაქცევისკენ და პარტნიორის გვერდის ავლით.
„თუ საყვარელი ადამიანი შორს არის, ამან შეიძლება გამოიწვიოს ერთგვარი პანიკა - იგივე პანიკა, რასაც ბავშვი გრძნობს, როდესაც მათი დედა, მამა ან მომვლელი არსად არის“, - ამბობს ლოს-ანჯელესში მცხოვრები ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. ბენ ფაინმენი.
ამრიგად, საკუთარი ემოციების მართვის უნარი ძალზე მნიშვნელოვანია, ამბობს კროსი.
„ჩვენ ვიცით, რომ როდესაც ადამიანებს უჭირთ ნეგატიური გრძნობების მართვა ან საუბრები, ზემოქმედება შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს ურთიერთობებზე“, - ამბობს ის.
სტრესზე რეაგირების ერთი გზა არ არსებობს, მაგრამ ჩვენი ტენდენციების შესახებ გარკვეული ინფორმირებულობა დაგეხმარებათ ოჯახური პრობლემების გამწვავებისგან. როგორც კი ადამიანები აღიარებენ თავიანთ ნიმუშებს, მათ შეუძლიათ შექმნან უფრო ჯანსაღი ურთიერთქმედება, ამბობს Fineman.
და როდესაც წყვილებს აქვთ გარკვეული ინფორმირებულობა მათი პარტნიორების ნიმუშების შესახებ, ეს შეიძლება დაეხმაროს მათ იყვნენ უფრო თანაგრძნობები ერთმანეთის მიმართ, ამბობს ვანბოქსელი. მაგალითად, იმის ნაცვლად, რომ ააფეთქოს პარტნიორი კამათის დროს შტურმით გამოსვლის გამო, მათ შეუძლიათ დეესკალაცია მოახდინოს პრობლემის თავიდან აცილების გარეშე. ასეთი რამის თქმით: „ვიცი, რომ გაგრილებისთვის გარკვეული დრო გჭირდება, და ეს კარგია, მაგრამ ამაზე უნდა ვისაუბროთ მეორე დღეს ან ორი.”
3. ისინი აფასებენ ერთმანეთს.
მადლიერება და სიყვარული პირველ ადგილზეა ძირითადი quძლიერ, ჯანსაღ წყვილებს შორის ურთიერთობა, შესაბამისად ძლიერი ოჯახები მთელს მსოფლიოში: ძლიერი მხარეების კვლევა და პერსპექტივები, პუბლიკაცია, რომელიც ეფუძნება 18 ქვეყანაში 30 000 ოჯახის კვლევას ჯონ დეფრეინის, დოქტორის და სილვია ასის, დოქტორის მიერ.
მნიშვნელოვანი დაფასების ნაწილი არის ამის ჩვენება. ჯანსაღი, გრძელვადიანი ქორწინების მქონე ადამიანები, სავარაუდოდ, ქორწინების მკვლევარ ჯონს აყენებენ გოტმანის ჯადოსნური თანაფარდობა პრაქტიკაში, ამბობს პეტიფორდი. რაც გოტმანის ინსტიტუტის მკვლევარებმა აღმოაჩინეს ათწლეულების განმავლობაში ურთიერთობების შესწავლისას, არის ის, რომ ბედნიერ წყვილებს, როგორც წესი, აქვთ ხუთი დადებითი ურთიერთქმედება ყოველი ნეგატიური ურთიერთობისთვის.
იმისათვის, რომ დაფასებამ რეალური გავლენა მოახდინოს ქორწინებაზე, ის ღრმა და ავთენტური უნდა იყოს. ეს არის განსხვავება თქვას შორის, „გმადლობთ ნაგვის გატანისთვის“ და „მე ვიცი, რომ ახლა გვიჭირს, მაგრამ ვხედავ, რომ ცდილობთ“, აღნიშნავს ვანბოქსელი. ეს უკანასკნელი, მისი თქმით, ალბათ უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე ზედაპირის დონის მადლიერების ჩვენება.
სხვაგვარად რომ ვთქვათ, წყვილებს, რომლებსაც შეუძლიათ რთულ პერიოდებში გატარება, ჩვეულებრივ ყურადღებას ამახვილებენ თავიანთი პარტნიორის კარგზე, ამბობს უაიტ ფიშერი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი, რომელიც სპეციალიზირებულია ქორწინების კონსულტირებაში ბოულდერში, კოლორადოში.
„წყვილები, რომლებიც რეგულარულად აფასებენ, ავსებენ თავიანთ სასიყვარულო ავზს, რათა მათმა ურთიერთობამ რთულ პერიოდებში გადაიტანოს“, - ამბობს ის.
4. ისინი ურთიერთობენ თანაგრძნობით და სამართლიანად.
კურტ სმიტი არის ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი, რომელიც სპეციალიზირებულია მამაკაცების მკურნალობაში. ის ამბობს, რომ ერთ-ერთი, რაც ყველაზე მეტად აკვირვებს მამაკაცებს, რომლებსაც თავის პრაქტიკაში ხედავს, არის ის, თუ რამდენად მნიშვნელოვანია პარტნიორებთან ემოციურ დონეზე დაკავშირება.
„მამაკაცები ყველაფერს აკეთებენ რაღაცის გამოსწორებაზე, მაგრამ ხანდახან ამას ვერ გამოასწორებთ და მხოლოდ პარტნიორს სჭირდებათ ემოციურად ყოფნა“, - ამბობს სმიტი. ”დაკავშირებული ჩვევა არის უნარი ან უუნარობა მამაკაცთა უმეტესობისთვის, თანაგრძნობა. ძალიან ცოტა წყვილმა იცის როგორ გააკეთოს ეს კარგად, მაგრამ ყველა წყვილს შეუძლია ისწავლოს“.
წყვილებმა, რომლებსაც შეუძლიათ კონფლიქტების ჯანსაღი გზით გადაჭრა, იციან, რომ არსებობს განსხვავება სიბრაზესა და ბრაზის დროს მოქმედებას შორის, ამბობს დებორა კრევალინი, ლიცენზირებული ფსიქიკური ჯანმრთელობის მრჩეველი დასავლეთ ჰარტფორდში, კონექტიკუტი. როდესაც სიბრაზე სწორად არის მოგვარებული, მას შეუძლია წყვილების დაახლოება, ამბობს ის.
ადამიანები, რომლებიც გადარჩებიან რთულ პერიოდებში, როგორც წყვილი, როგორც წესი, ერთმანეთს ანიჭებენ უპირატესობას იმ ეჭვის გამო, რომ მეორე პარტნიორს კარგი განზრახვა ჰქონდა, როდესაც ისინი რაღაცას ამბობდნენ ან აკეთებდნენ. ისინი ჩერდებიან და ეკითხებიან: "ჰეი, მართლა ამას გულისხმობდი?" როდესაც რაღაც მტკივნეულია ან შეიძლება არასწორად გაიგონ. ეს შეიძლება იყოს უფრო რთული, ვიდრე ჟღერს, რადგან საფრთხის შეფასება არის ის, რასაც ჩვენი ტვინი ბუნებრივად აკეთებს.
„ძნელია განხორციელება, თუ ემოციურად დაცულად არ გრძნობ თავს“, დასძენს VanBoxel. ”თუ გრძნობთ, რომ ისინი არ მოგისმენენ ან არ გაგიგებენ, ეს გამოიწვევს უფრო საშინელი ურთიერთქმედების ციკლს, როგორიცაა თავიდან აცილება ან დადანაშაულება. ის, რაც ნამდვილად გვეხმარება, არის ერთმანეთის დადასტურება და მე ვფიქრობ, რომ ამაზე საკმარისად არ არის საუბარი. ”
როდესაც წყვილები ურთიერთობენ პირადი გამოცდილების გაზიარებით და არა ერთმანეთის განსჯის გზით, ისინი უკეთესად ახერხებენ რთულ დროში ნავიგაციას, Fineman ამბობს. ასევე სასარგებლოა ისეთი ნეგატიური ჩვევების გადაფასება, როგორიცაა თავდაცვითი ქცევა და ჭკუაზე დგომა, ან ლაპარაკზე უარის თქმა პარტნიორთან კამათის დროს.
ყველაზე გადამწყვეტი: თქვენი ურთიერთობის უფრო ფართო სურათის შენარჩუნება.
”ჩვენ ყველა ვკამათობთ, მაგრამ გამოწვევა არის ამ არგუმენტების უფრო კონსტრუქციული გახადა”, - ამბობს კროსი. სასარგებლოა ერთმანეთის შეხსენება: „ვიცი, რომ ახლა ვჩხუბობთ, მაგრამ მე შენ მიყვარხარ“.
როგორ რეაგირებენ წყვილები პოზიტიურ სიახლეებზეც, ა 2006 წლის კვლევა 80-მდე გაცნობის წყვილიდან. როდესაც ადამიანები დადებითად პასუხობდნენ პარტნიორების მიერ გაზიარებულ პოზიტიურ ამბებს, ეს ურთიერთობის უფრო პროგნოზირებადი იყო კმაყოფილება, როდესაც მკვლევარები აკვირდებოდნენ რამდენიმე თვის შემდეგ, ვიდრე პარტნიორების რეაქცია უარყოფით ამბებზე. წყვილები, რომლებშიც პარტნიორები იზიარებენ ტრიუმფებს ავთენტური გზებით, როგორც ჩანს, სასარგებლოა ურთიერთობის რესურსების შესაქმნელად, წერენ ავტორები.
5. ისინი ერთობლივად მუშაობენ პრობლემებზე.
Ზოგიერთი კვლევები აღნიშნეს, რომ „მსხვერპლშეწირვის“ სურვილი ხანგრძლივ ქორწინებასთან ერთად მიდის. ამასთან, არსებობს კვლევები, რომლებიც ვარაუდობენ, რომ ის, თუ როგორ გრძნობენ ადამიანები მათ მიერ გაღებულ მსხვერპლს, შეიძლება უფრო მნიშვნელოვანი იყოს. 2015 წლის კვლევა დაასკვნა. ამ ისტორიისთვის გამოკითხული თერაპევტები Fatherly არ იყვნენ ამ ტერმინის გულშემატკივრები, რომლებიც მიუთითებდნენ, რომ ერთი ადამიანი შესაძლოა უფრო ხშირად მსხვერპლად გაიღოს, ვიდრე ჯანმრთელია.
„ეს შეიძლება იყოს მხოლოდ სემანტიკა, მაგრამ „მსხვერპლშეწირვა“ ისეა გაგებული, რომ ადამიანები შეურაცხყოფას შეეგუონ, ან მსხვერპლად შესწირონ რაღაც, რაც მათთვის მნიშვნელოვანია“, - ურთიერთობის ხელუხლებელი შენარჩუნების მიზნით, VanBoxel ამბობს.
„კომპრომისიც“, თუმცა ეს ტერმინი ზოგადად დადებითად არის მიჩნეული, შეიძლება გამოიწვიოს არაჯანსაღი „ტიტულს“ და ურთიერთობაში დინამიკის შენარჩუნებას. წყვილებს, რომლებსაც შეუძლიათ პრობლემების გადაჭრა ისე, რომ სამართლიანად იგრძნონ თავი, შეუძლიათ ერთმანეთის მოსმენა და გულწრფელად ცდილობენ გაიგონ, საიდან მოდის სხვა ადამიანი. ამ გაგების ქონა აადვილებს თანამშრომლობას იმ გადაწყვეტის პოვნაში, რომელიც მუშაობს ორივესთვის, ვიდრე გამოსავალი, რომელიც ერთ ადამიანს უყვარს და მეორეს სძულს.
”ეს უფრო მეტად ფიქრია: ”მოდით ვიპოვოთ ისეთი რამ, რაც ორივეს ამაღლებს”, - ამბობს ვანბოქსელი.
მენლი დასძენს, რომ პრობლემების ერთად დაპირისპირება, როგორც „ჩვენ“, უფრო ძლიერია: „გუნდზე ორიენტირებული წყვილი არ იბნევა სხვის ხარჯზე „გამარჯვებით“.
6. ისინი ურთიერთობის ერთგული არიან და ერთმანეთს პირველ ადგილზე აყენებენ.
მკვლევარებმა აღნიშნეს ათწლეულების განმავლობაში, ეს ვალდებულება წყვილების დღეგრძელობის მთავარი ფაქტორია. გასაგებია, რომ დაცულობის შეგრძნება, რომ თქვენი ურთიერთობა კონფლიქტის პირველივე ნიშნით არ დაინგრევა, აშორებს ზოგიერთ შფოთვას, რომელიც შეიძლება იგრძნონ წყვილებმა პრობლემების გადაჭრისას.
მაგრამ ერთმანეთისადმი ღრმა ერთგულება არ უნდა დადგეს გზაზე, როდესაც წყვილი მშობლები ხდებიან. რაც უფრო დაცულია წყვილი, მით უფრო მეტად უჭერს მხარს ბავშვს, ამბობს ვანბოქსელი.
„ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ბევრი უნდა გავწიროთ ჩვენი შვილებისთვის, მაგრამ წყვილებს ვეუბნები, რომ ერთ-ერთი ყველაზე დიდი საჩუქარია, რაც შეგიძლიათ ბავშვებს კარგი ურთიერთობა აქვთ შენს პარტნიორთან, რადგან სწორედ მათ აყალიბებ მათ მოდელს“, - სვეიცერი ამბობს. ”ბავშვები არ გააკეთებენ იმას, რასაც თქვენ ამბობთ, ისინი გააკეთებენ იმას, რასაც თქვენ აკეთებთ.”
7. ისინი იზიარებენ ძირითად ღირებულებებს.
სწავლის მხარდაჭერა ძველი ანდაზა: „წყვილები, რომლებიც ერთად ლოცულობენ, ერთად რჩებიან“. მაგრამ სასარგებლოა ამის ძირითადი მიზეზების გათვალისწინება ვიდრე ზედმეტად გავამარტივოთ კვლევის შედეგები და ვივარაუდოთ, რომ წყვილები, რომლებიც იზიარებენ რელიგიურ შეხედულებებს, უფრო ძლიერები არიან, ვიდრე წყვილები, რომლებიც არ
„უნდა არსებობდეს ერთობლივი ვალდებულება უაღრესად მნიშვნელოვანი ღირებულების მიმართ“, ამბობს პეტიფორდი. ეს შეიძლება გამოვლინდეს რელიგიური რწმენით, მაგრამ შეიძლება ასევე იყოს ის, რომ ორივე ადამიანი აფასებს დამოუკიდებლობის მაღალ ხარისხს ან ოჯახისადმი ერთგულებას ან ხელოვნებისადმი ერთგულებას.
„ის, რომ ორი ადამიანი ერთად ლოცულობს, სავარაუდოდ ასახავს მათ თავიანთი არსებობის მნიშვნელობის შეჯერების საქმეს, რაც ადამიანის განვითარების მნიშვნელოვანი ამოცანაა“, - განაგრძობს ის.
ბუნებისადმი მადლიერების გაზიარება ან სხვებისთვის მომსახურების გაზიარება, მაგალითად, მოხალისეობით, შეიძლება ისეთივე მნიშვნელოვანი იყოს, პეტიფორდ დასძენს: „წყვილს, რომელსაც იზიარებს ბუნების ღრმა სიყვარული, ერთად ლაშქრობაში დროის გატარება შეიძლება დაეხმაროს მათ რთულ სიტუაციებში. ჯერ.”
8. მათ იციან, რომ კარგია, თუ ყველაფერი კარგად არ არის.
წყვილები, რომლებსაც შეუძლიათ გაუმკლავდნენ განსაკუთრებით რთული პერიოდის შემდეგაც კი, სჯერათ, რომ ყველაფერი უკეთესობისკენ იქნება.
"ურთიერთობებს აქვს აჩქარება და ნაკადი", - ამბობს ჯესიკა სმოლი, ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი და ქორწინებამდელი მრჩეველი დენვერში. ძნელია, მაგრამ ეცადე, არ ჩაეჭედე დაღმავალ მარყუჟში და არ დაკარგო იმედი, ამბობს ის.
”არც ერთი ურთიერთობა არ არის მხოლოდ ღიმილი”, - ამბობს ფაინმენი. „ზოგჯერ წყვილები ერთმანეთისგან შორს გრძნობენ თავს. პრობლემა არ არის პარტნიორთან ცხოვრების ბუნებრივ აღმავლობებში, არამედ მაშინ, როდესაც არ არის საკმარისი უსაფრთხოება, რომ დროებით რთული იყოს, ეს არის პრობლემა.
