Ჩემი მშობლები განქორწინებული როცა პირველ ან მეორე კლასში ვიყავი. სრული მართალი გითხრათ, წარმოდგენა არ მაქვს ზუსტად რამდენი წლის ვიყავი, როცა ეს მოხდა, მაგრამ მახსოვს ღრმა მრისხანება და ბრაზი, რომელიც მოჰყვა მათი ქორწინების რღვევას. მახსოვს, ყვირილი და კარის გაჯახუნება. მე მახსოვს იბრძვის დამთავრდა იმით, რომ მე ვცდილობდი დამეწყნარებინა თითოეული მათგანი, როდესაც ისინი ტიროდნენ ცალკეულ ოთახებში. და როგორც კი ისინი დაშორდნენ, მახსოვს, ქალაქებს შორის ვმოგზაურობდი გრეიჰაუნდის ავტობუსით, რადგან ყოველკვირეული პატიმრობის ხანმოკლე გაცვლის დროსაც კი ვერ ხვდებოდნენ ერთმანეთს.
იყავი პირველი, ვინც მიიღებ მამობა — ჩვენი ყოვლისმომცველი გზამკვლევი დაბადების, ბიუჯეტირებისა და ბედნიერი მშობელი გახდომის შესახებ — ხელმისაწვდომია წინასწარი შეკვეთისთვის!
არ ვიცი, ოდესმე ფიქრობდნენ თუ არა ჩემს მშობლებს ჩემი გულისთვის ერთად დარჩენა. რა თქმა უნდა, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მათ განიხილონ, თუ როგორ იმოქმედებს მათი განქორწინება ჩემს ცხოვრებაზე და მათთან ურთიერთობაზე - და როგორ განაგრძობს ის ჩვენს ურთიერთობას.
არ არის სწორი პასუხი (ბოდიში)
ეს არის ყველაზე რთული შვილების გაჩენის შემდეგ განქორწინების გადაწყვეტილების მიღება: ეს მოითხოვს ბევრად მეტ ფიქრს და თვითრეფლექსიას, ვიდრე დაქორწინების გადაწყვეტილება, ალბათ, ოდესმე. ქორწინებისგან განსხვავებით, შედეგები დაუყოვნებლივ არ არის ნათელი. დიახ, არსებობს უამრავი კვლევა, რომელიც ამბობს, რომ განქორწინება შეიძლება საზიანო იყოს ბავშვებისთვის. მაგრამ ასევე არსებობს იმის მტკიცებულება, რომ ერთობლივი აღზრდისადმი ერთგულება შეიძლება შეცვალოს ბავშვების მომავალი პრობლემები. არსებობს მტკიცებულება, რომ ბავშვისთვის ერთად დარჩენა შეიძლება არ იყოს სასარგებლო, როდესაც ურთიერთობები დაძაბული, არასტაბილური ან ძალადობრივია; და არსებობს მტკიცებულება, რომ ერთად დარჩენა უკეთესია, ვიდრე გაყოფა, თუნდაც დაძაბულობა შენარჩუნდეს.
1999 წელს ვირჯინიის უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის ცნობილმა პროფესორმა და განქორწინების უპირველესი მკვლევარმა დოქტორ ე. მევის ჰეთერინგტონი განმარტავს, რატომ არის განქორწინების შედეგების პროგნოზირება ასე რთული. მის წიგნში გაყრა, მარტოხელა მშობელი და ხელახალი ქორწინება: რისკისა და გამძლეობის პერსპექტივაჰეთერინგტონი წერს:
„განქორწინებაზე რეაგირებაზე გავლენას ახდენს ოჯახური ურთიერთობების ხარისხი განქორწინებამდე ქორწინებაში, ქორწინების დაშლის გარემოებები და განქორწინების შემდგომი გამოცდილება და ცვლილებები. იგი მოიცავს ურთიერთკავშირს მშობლებისა და შვილების ინდივიდუალურ მახასიათებლებს შორის, ოჯახურ ურთიერთობებსა და ოჯახურ ფაქტორებს შორის. რომელიც ემსახურება ოჯახის წევრების კეთილდღეობის მხარდაჭერას ან ძირს, როდესაც ისინი აწარმოებენ მოლაპარაკებებს ცვლილებებთან და გამოწვევებთან დაკავშირებულთან განქორწინება.”
ცოტა უფრო მოკლედ რომ ვთქვათ: შედეგები შეიძლება განსხვავდებოდეს.
განქორწინება და ზიანის კონტროლი
იმდენი მოძრავი (ზოგჯერ სიტყვასიტყვით) ნაწილია, როდესაც წყვილები და ოჯახი ნავიგაციას უკეთებენ შესაძლებლობებს განქორწინების, რომ შეუძლებელია განზოგადება იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება ან არ შეიძლება მოხდეს ა ბავშვი. ასე რომ, მთავარია ფოკუსირება განქორწინების იმ თვისებებზე, რომლებიც ყველაზე საზიანოა ბავშვებისთვის და აქედან წასვლა.
ჩვენ ვიცით, რომ განქორწინების შედეგად ბავშვების დესტაბილიზაციას იწვევს თვითდანაშაულება და სიყვარულის დაკარგვის შიში. მაგრამ განტოლების კიდევ ერთი დიდი ნაწილი არის ბავშვის ცნობილი გარემოსა და რუტინის მარტივი ავარია.
ბავშვები აყვავდებიან, როცა იციან, რას უნდა ელოდონ. ერთსა და იმავე სკოლაში, სახლში და საზოგადოებაში დარჩენა საშუალებას აძლევს მათ ჰქონდეთ განვითარების უსაფრთხო ადგილი. იმის ნაცვლად, რომ იფიქრონ თავიანთ ყოველდღიურ მოთხოვნილებებზე, მათ შეუძლიათ კონცენტრირება მოახდინონ აღზრდის საქმეზე. ასე რომ, ძალიან რეალური გაგებით, თქვენი შვილისთვის ერთად დარჩენა ძალიან გააზრებული და შესაბამისი საქმეა. აქ არის "მაგრამ":
მაგრამ ერთად დარჩენა მხოლოდ გააზრებული და მიზანშეწონილია, თუ თქვენ და თქვენს პარტნიორს შეძლებთ ერთიანი ფრონტის შენარჩუნებას. რადგან ხედავთ, ურთიერთობებში სტაბილურობა ისეთივე მნიშვნელოვანია, როგორც სტრუქტურული სტაბილურობა. თქვენ შეიძლება იხსნათ თქვენი შვილი ერთობლივი მეურვეობის თავბრუდამხვევი დაბნეულობისგან, მაგრამ თუ კომპრომისი არის უყურებთ თქვენ და თქვენი პარტნიორი, რომლებიც ნელ-ნელა ანადგურებენ ერთმანეთს, აბსოლუტურად მახინჯი იქნება რეპერკუსიები.
ბავშვები ეძებენ ჩვენგან, რომ გავიგოთ, როგორ გამოიყურება ჯანსაღი ურთიერთობა. თუ ჩვენ არ შეგვიძლია ჯანსაღი ურთიერთობის მოდელის უზრუნველყოფა - კარგი კომუნიკაცია და კონფლიქტის შესაბამისი გადაწყვეტა - მაშინ უკეთესი იქნება განქორწინება. წლების განმავლობაში ცუდი გრძნობების, განცვიფრების, სნაიფების და გაბრაზების მოწმე მხოლოდ თქვენს შვილს დაღლილებს.
დარჩი ან წადი, ამას შენი შვილი იგრძნობს
ჩემი მშობლების განქორწინებას რომ ვიხსენებ, დანამდვილებით შემიძლია ვთქვა, რომ მათი განქორწინების შემდგომი დამოკიდებულება ნამდვილად დამღუპავს. მათ არ აინტერესებდათ რაიმე სახის პარტნიორობის შენარჩუნება და მე მათ შორის რეზინის ზოლივით ვიყავი გამოყვანილი, რომელიც საბოლოოდ გატყდა და გატყდა. შედეგი იყო ნელი, სტაბილური გაუცხოება მამაჩემისგან. და მიუხედავად შერიგების მცდელობისა, ეს ურთიერთობა ნამდვილად არ გამოსწორებულა ჩემს 40-იან წლებამდე, როდესაც ჩემი გაბრაზება არ მოვიდა და მე ძირითადად მას ვუყვირე ტელეფონით რამდენიმე საათის განმავლობაში.
მაგრამ შეხედე, ასობით გზა არსებობს ურთიერთობისთვის. ბავშვები მშვენივრად იზრდებოდნენ მშობლებთან, რომლებიც ღიად არამონოგამიურები იყვნენ. ბავშვები წარმატებით იზრდებიან ისეთ სიტუაციებში, როდესაც მშობლები ვაჭრობდნენ ცენტრალურ სახლში, სადაც ბავშვი ცხოვრობდა სრული დროით. ბავშვები წარმატებით იზრდებოდნენ განქორწინებულ მშობლებთანაც. მაგრამ მე შემიძლია თითქმის გარანტია მოგცეთ, რომ ყველა ამ ვითარებაში, ბავშვის უნარი ამ ურთიერთობებში წარმატებით გაიზარდოს, მხოლოდ ღია, კომუნიკაბელური მშობლების ყოლას გულისხმობს.
მშობლებმა, რომლებსაც შეუძლიათ დაარწმუნონ, რომ ახლო მომავალში კეთილგანწყობილები იქნებიან ერთმანეთის მიმართ, სავარაუდოდ, კარგად იქნებიან. თუ შეთანხმება გამოიწვევს ღამის ყვირილი მატჩებს, მაშინ მოვუწოდებ სიფრთხილეს.
დრო ჭრილობების წინააღმდეგ
მხოლოდ იმიტომ, რომ ბავშვი დაბერდება, არ ნიშნავს იმას, რომ ის უკეთესად იქნება აღჭურვილი ქორწინების დაშლის შესასრულებლად. ეს მათ დააზარალებს 5 წლის იქნება თუ 25 წლის. გარდა ამისა, თუ მშობლები შვილებს გაუცხადებენ, რომ მათი ქორწინება უსიყვარულო იყო, ტყუილი მძიმედ დაჯდება და შეიძლება გავლენა იქონიოს მათ ნდობის უნარზე. მშობლებმა არ უნდა წავიდნენ უსიყვარულო თანაცხოვრებაში, იფიქრონ, რომ ისინი გადაარჩენენ ბავშვს თქვენი განქორწინების ტკივილისგან. Ისინი არ არიან. ერთად ყოფნით მათ სტაბილურობის შეთავაზებამ შეიძლება მისცეს ბავშვს განქორწინების ემოციური უნარების განვითარება, მაგრამ მათ მაინც მოუწევთ გამკლავება.
დაბოლოს, ბავშვის ერთად დარჩენის სტრატეგიაში შესაძლებელია ნათელი მხარე. შესაძლოა, თუ მშობლები გაორმაგებენ უკეთეს კომუნიკაციას და ერთმანეთის ღირსეულად მოექცნენ, ის საკითხები, რომლებიც გაურკვევლობას იწვევს, შეიძლება მოგვარდეს.
მე ვიცი, რომ ეს არის განქორწინების ზრდასრული ბავშვის ხაფანგში, მაგრამ ხანდახან მაინტერესებს რა შეიძლება ყოფილიყო, თუ ჩემი მშობლები განქორწინების ნაცვლად წყვილების თერაპიას ასრულებდნენ. მაინტერესებს არის თუ არა რაიმე გზა, რომ მათ კვლავ შეუყვარდეთ ერთმანეთი. შესაძლებლობა არსებობდა, თუ ისინი ღია იქნებოდნენ. მაგრამ ისევ ის ვარ, ვინც ვარ დღეს, და შესაძლოა, მიუხედავად იმ არჩევანისა, რომელიც მათ ბავშვობაში გააკეთეს. და ჩემი მხრივ? Ბედნიერი ვარ. განქორწინება იყოს დაწყევლილი. და მე მზად ვარ გავაკეთო ყველაფერი, რომ ჩემი ქორწინება და ოჯახი მთლიანობაში შევინარჩუნო.
