ძვირფასო ბავშვო,
ვწუხვარ, რომ შენი სახელი არ მახსოვს. შეიძლება ჩემი გახსოვდეს. მინდა იცოდე, რომ შენზე ვფიქრობ. Ყოველთვის.
სადაც ჩვენ გავიზარდეთ ჩიკაგოს სამხრეთ მხარეს, თქვენ უნდა იყოთ ტყვიაგაუმტარი. შავკანიანები არ დადიოდნენon რომ ვიადუკის მხარე. გეი ხალხი დაქვეითებულ იქნა უსამართლობის ბუნაგში ჩრდილოეთ მხარეს. სადაც ჩვენ გავიზარდეთ, ბიჭები, სახელად სალივანი, სვამდნენ Miller Lite-ს გრძელ კისრებს და უსმენდნენ Led Zeppelin-ს, იძახებდნენ გოგოებს ბლოკიდან და ეწეოდნენ იაფფასიან რეფერს. თუნდაც წყნარ ქუჩებში.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
ტიპიური გავაკეთეთ სულელური საბავშვო ნივთები. ჩვენ ვთამაშობდით „თამაშებს“, როგორიცაა Smear the Queer: ფეხბურთი რომ გქონდეთ, ყველა დანარჩენს უნდა დაემარცხებინა შენი სისულელე სანამ მიზნის ხაზს მიაღწევდი. ჩემს კლასში იყო ბიჭი, რომელსაც ყველა ეძახდა "პატ ფაგს", როცა ის არ იყო. გეი იყო თუ არა, მნიშვნელობა არ ჰქონდა; გვეგონა, რომ ის რბილი იყო. თუ არ გქონდა მყარი ხელები ან რკინის ნებისყოფა, არც ისე შორს წახვედი, სადაც ქუჩები 100-იან წლებში იყო დათვლილი.
მახსოვს, დედაჩემის სახლთან, კუთხეში შეგხვდი. ჩემმა მეგობარმა ბრაიანმა ქუჩიდან იცოდა შენი სახელი.
მახსოვს, ის გირჩევდა. და მახსოვს, რომ ბრაიანთან ერთად გტანჯავდი, რადგან ის მკაცრი იყო. მამამისი ყოველ დღე უღიმღამოდ აგდებდა მას, რომ საკმარისად მძიმე არ იყო, მე კი არ მინდოდა ასეთი ბიჭის გვერდით სუსტი გამოჩენილიყო. მე შემოგიერთდი, როცა დაგდევნიდით, ვყვიროდი: „მიიღე ჰომო!“ სამეზობლოში არავის აინტერესებდა. ჩვეულებრივი საქმე იყო.
მახსოვს, ხის ღობეზე როგორ დაგვრჩა. თქვენ დახმარებას ითხოვდით და არავინ მოვიდა. ვინც უსმენდა, ალბათ ცდილობდა ეთქვა საკუთარ თავს, რომ ჩვენ "ვთამაშობდით". ჩვენ არ ვიყავით.
როცა ჩვენი ხელიდან ჩამოხვედი, ჯოჯოხეთივით გარბოდი. ჩვენ არ გავედევნეთ. ჩვენ ვგრძნობდით, რომ გადავარჩინეთ სამყარო კიდევ ერთი სისისაგან. მე ვიყავი პოპულარული ბიჭი, დაკავების ჩანაწერი არ მქონდა, მეგადეტის ლენტების მოსმენა და ყველის პიცის ჭამით ვგრძნობდი სიხარულს. ეს იყო თანატოლების ზეწოლის, უცოდინრობისა და სისუსტის მომენტი, რომელიც შემუშავებული იყო ორი ქერა მეხუთეკლასელის მიერ, ჩანთა მეტალიკას პერანგებში, რომლებიც ფიქრობდნენ, რომ ისინი სკეიტბორდის ბორბლებზე ყველაზე მაგარი ჯიგრები იყვნენ.
გავიდა ათწლეულები და ახლაც ვიწექი საწოლში და გავიხსენებ, როგორ ვგრძნობდი თავს სხვას მას შემდეგ, რაც ჩვენ დაგესხათ. თავს უხეში და ცარიელი ვგრძნობდი. ეს ყველაფერი ბიჭისგან, რომელიც ამას პირადად იღებს, როცა ვინმეს არ მოსწონს მე. დიდი შანსია, რომ შეგეძლო გამოეყენებინა მეგობარი ჩვენს სამყაროში.
9 თუ 10 წლის ვიყავი. გავიზარდე. სხვადასხვა მეგობრები ვიპოვე. აღმოვაჩინე პანკ როკი და საბოლოოდ ჰარდკორი, რომელმაც მასწავლა ადამიანების, ცხოვრების, პოლიტიკისა და საზოგადოების შესახებ. მე ვუსმენდი, როცა კურტ კობეინი ტოლერანტობას ქადაგებდა.
თუმცა, ეს გამოცდილება ჩემს ძვლის ტვინში ცხოვრობს და სირცხვილის მფლობელი უნდა იყოს. ახლა იმდენი ლამაზი გეი და ტრანსი მეგობარი მყავს, რომ მუცელი მიტრიალდება იმის გაგება, თუ როგორი მახინჯი ვიყავი ბიჭში. ბოლოს, როცა ეს მოვიყვანე - სან-ფრანცისკოში, პრაიდის ბოლო დღეს - ჩემს მეგობარ უილთან ერთად გეი-ბარისკენ მიმავალ გზაზე მთვრალი-ვტიროდი.
როგორც თეთრკანიანი ბიჭი, მე უნდა ვიყო გულწრფელი ჩემს შეცდომებთან დაკავშირებით - და უფრო მაღლა ვიდგე, როგორც მოკავშირე მახინჯ დროს. მე ახლა მამა ვარ, ორი პატარა ბიჭის პასუხისმგებელი. მე მათ არასოდეს ვასწავლი არაფერს, გარდა სიყვარულისა, გახსნილობისა და სიკეთისა. ვამაყობ იმით, საიდანაც ვარ; მე მიყვარს სამხრეთ მხარე. მაგრამ მე მინდა, რომ ჩემმა ბიჭებმა ყველა მეგობრის გვერდით განიცადონ ცხოვრება, მიუხედავად მათი ფერის, რელიგიისა თუ ვის უნდათ კოცნა. ისინი ყოველდღიურად უფრო სწრაფად იზრდებიან. ისინი შეიძლება იყვნენ გეი, ბი ან ტრანსი. მხოლოდ იმედი მაქვს, რომ მათი გული თავისუფალი იქნება.
შვილო, იმედი მაქვს, რომელ ცხოვრებაშიც არ უნდა წახვიდე, კარგი იქნება. ვისურვებდი წარსულის ანაზღაურებას. ერთადერთი, რაც შემიძლია გავაკეთო, არის მომავალზე მუშაობა, დაწყებული ჩემი ვაჟებით. და შემიძლია ვუთხრა ჩემნაირ სწორ თეთრკანიან მამაკაცებს - იმ პრივილეგიით, რაც ამ ნივთებმა გვაძლევს - რომ ჩვენ ყველას შეგვიძლია მახინჯი საქმეების გაკეთება. ბრეტ კავანოს შემდგომ სამყაროში წარსულს ვერ დავმარხავთ. ჩვენ უნდა შევხვდეთ პირისპირ. ჩემს თავს მოკავშირეს ვერ ვუწოდებ ისე, რომ არ ვაღიარო, რომ მეც მახინჯი ვიყავი. შენთვის და ყველასთვის, ვინც ოდესმე ცუდად მოექცეოდნენ, უყვიროდნენ ან თავს პატარად გრძნობდნენ დიდ ოთახში, ვწუხვარ.
პატარავ, ვისურვებდი ვიცოდე შენი სახელი. ეს არის საუკეთესო გზა, რომელიც უნდა გითხრათ, რომ სამუდამოდ ვწუხვარ. ბოდიშს გიხდით უპატივცემულობისთვის და ვწუხვარ, რომ არ დაგიჭირა მხარი. იმედია მოისმენთ ჩემს ბოდიშს.
რობერტ დინი არის ორი შვილის მამა და მწერალი, რომელიც ცხოვრობს ოსტინში, ტეხასის შტატი. ის ამჟამად ყიდულობს თავის უახლეს რომანს, მძიმე როლი. უყვარს ნაყინი და კოალა.
