როდესაც სამყარო აგრძელებს თავშესაფარს და ცდილობს იპოვოს გზები ჩვენი ახალი რეალობის მუდმივად ცვალებად გარემოებებთან გამკლავებისთვის, მოულოდნელი გამოწვევები კვლავ ჩნდება. ერთ-ერთი ასეთი გამოწვევაა როდის წყვილები ჩხუბობენ შესახებ სოციალური დისტანცირება.
სოციალური დისტანცია არგუმენტი იღებს სხვადასხვა ფორმებს. შესაძლოა ერთ მშობელს სურდეს რაც შეიძლება მკაცრად დაიცვას მითითებები, მეორეს კი, მაგრამ სურს მიიღოს გარკვეული თავისუფლება, რომ თავი „ნორმალურად“ იგრძნოს. შესაძლოა, ერთი მშობელი იღებს სოციალურ დისტანციას, რასაც მეორე ხედავს, არის მებრძოლი უკიდურესობა. შესაძლოა ერთი მშობელი საერთოდ არ თვლის, რომ სოციალური დისტანცია აუცილებელია.
ახლა, სანამ უფრო შორს წავალთ: სოციალური დისტანცია არის აუცილებელი ზომა, რათა დავიცვათ თავი კორონავირუსის პანდემიის დროს. ადამიანებს შეუძლიათ დაავადების გავრცელება მანამ, სანამ არ გაიგებენ, რომ ავად არიან - ან თუნდაც რაიმე სიმპტომებს გამოავლინონ. ექვსი ფუტის ან მეტი მანძილის შენარჩუნება, თუმცა, რა თქმა უნდა, იდეალური არ არის, არის ერთ-ერთი საუკეთესო გზა გავრცელების შესაჩერებლად და განსაკუთრებით რისკის ქვეშ მყოფი პირების ავადმყოფობის თავიდან ასაცილებლად. დირექტივა უნდა შესრულდეს და თუ ვინმე მთლიანად უგულებელყოფს მას, ისინი აყენებენ ყველას საზიანო გზას - მათ შორის ოჯახს.
ამის თქმით, მაშინაც კი, თუ ადამიანები ამას სწორად მიჰყვებიან, არგუმენტები წარმოიქმნება, რადგან სტრესი მაღალია. მშობლები მუდმივად კამათობენ იმაზე, თუ როგორ უნდა აღზარდონ ბავშვები. ეს არის ის, გაძლიერებული N-ე ხარისხამდე. და განსხვავებით, ვთქვათ, იბრძვის დისციპლინის სტილის შესახებ ან რატომ ერთი მეუღლის როგორც ჩანს, მშობლები ყოველთვის უპირატესობას ანიჭებენ სხვებსსოციალურ დისტანციაზე უთანხმოება შეიძლება ადვილად გადაიზარდოს ომში. ყველაფერი ძლიერდება, რადგან ბავშვები არიან ჩართული.
„ბევრ მშობელს, რომლებიც იცავენ და მოქმედებენ ისე, როგორც ზედმეტ რეაქციას ჰგავს ან შვილების მიმართ ჰიპერფხიზლად გამოიყურებიან, შეიძლება ჰქონდეს რწმენა რომ თავიანთი შვილებისადმი სიყვარულის გამოვლენისთვის მათ უნდა დაიცვან ისინი,“ - ამბობს დანა მაკნილი, ქორწინების და ოჯახის ლიცენზირებული თერაპევტი და დამფუძნებელი. ურთიერთობის ადგილი. ”დედა დათვის ან პაპა დათვის ეს ქცევები სიმბოლურია იმ ღრმა სიყვარულისა და ზრუნვისა, რომელიც მათ აქვთ ოჯახის კეთილდღეობისა და უსაფრთხოების მიმართ.”
ექსპერტები ამას თანხმდებიან სტრესი და შფოთვა არის ამ უთანხმოების უმრავლესობის ძირითადი მიზეზი. ხალხი წუხს, რომ მათი შვილები ან საყვარელი ადამიანები ავადდებიან. ისინი შიშობენ, რომ ეკონომიკის დანგრევის შედეგად სამუშაოს გარეშე აღმოჩნდებიან ან დეპრესიის შუაგულში აღმოჩნდებიან. ყველა ეს შიში ბუნებრივია. პრობლემები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც მშობლებს უფლებას აძლევენ, რომ ეს შიშები უკარნახოს მათ ქმედებებს, სხვა მშობლის გრძნობების გამორიცხვით.
როცა წყვილები არ ეთანხმებიან, სტეფანი ვიკსტრომი, MS, LPC, NCC, ეროვნული სერთიფიცირებული მრჩეველი და პიტსბურგის კონსულტაციისა და ჯანმრთელობის ცენტრის დამფუძნებელი. ამბობს, რომ ისინი უნდა ეცადონ, ჰქონდეთ თანამგრძნობი არგუმენტები და დარწმუნდნენ, რომ მათი შეშფოთება რაციონალური და საფუძვლიანია.
საკმაოდ სამართლიანი. მაგრამ როცა ტემპერამენტი მძვინვარებს, რას ჰგავს ეს? ისე, იმისთვის, რომ გქონდეთ თანაგრძნობა სოციალური დისტანცირების შესახებ, ფსიქოთერაპევტი დოქტორი დანა დორფმანი, დოქტორი ამბობს, რომ მშობლებმა, უპირველეს ყოვლისა, უნდა განაცალკეონ ფაქტები ემოციებისგან, ისევე როგორც ინტერპრეტაცია.
”შფოთვა მაღალია და, სავარაუდოდ, ჩვენს მსჯელობებში შეიჭრება. შედეგად, მშობლებმა მაქსიმალურად უნდა ეცადონ ემოციებისა და ფაქტების ერთმანეთისგან გამიჯვნას“, - ამბობს ის. „ინფორმაციის „ინტერპრეტაციების“ ნაცვლად ობიექტური მტკიცებულებების ციტირება შეიძლება სასარგებლო იყოს“. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ: ფაქტები არ არის გრძნობები. ჩვენ გვესმის და ინტერპრეტაციას ვაძლევთ ინფორმაციას ჩვენი უნიკალური ლინზებითა და გამოცდილებით. მნიშვნელოვანია, რომ ინფორმაცია, რომელსაც ვინმე ეყრდნობა თავის გადაწყვეტილებებს, ფესვგადგმული იყოს ფაქტობრივ და ობიექტურ მეცნიერებაში.
ოჯახური კამათი, რა თქმა უნდა, ბუშტში არ არსებობს. და ზოგიერთი საკითხი სოციალური დისტანციისა და თანდაყოლილი უთანხმოების ირგვლივ, სავარაუდოდ, წარმოიქმნება ძირითადი საკითხებიდან.
„წყვილები შეიძლება მიდრეკილნი იყვნენ სხვისი პერსპექტივის აღქმის ან არასწორად აღქმისკენ, წინა კონფლიქტების ან გადაუჭრელი საკითხების საფუძველზე“, - ამბობს დორფმანი. ”თუ წყვილი ჩხუბობდა კონტროლის საკითხებზე, ეს მიმდინარე კონფლიქტი შეიძლება იქცეს ამ უთანხმოების გამოვლინებად.”
ამის თავიდან ასაცილებლად წყვილებმა ყურადღება უნდა გაამახვილონ ჯანსაღი არგუმენტების ქონა. ეს ნიშნავს, მოერიდო სიტყვებს, როგორიცაა "ყოველთვის" და "არასდროს", განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ისინი არიან ისეთ განცხადებებში, როგორიცაა "შენ". ყოველთვის დაიჯერე ყველაფერი, რასაც ტელევიზორში გესმის“ და „შენ არასოდეს ენდე ჩემს თვალსაზრისს.” ასეთი განცხადებები ხშირად არის გამომწვევი, რადგან ეს ეხება კოლექტიურ ურთიერთობას და არა არსებულ ვითარებას.
ტონი ასევე გადამწყვეტია. რამდენადაც შეუძლიათ, წყვილებმა უნდა დაიცვან ძველი თერაპიული სტანდარტი „მე“ გამონათქვამების ნაცვლად „შენ“ განცხადებების ნაცვლად, რათა შეამცირონ თითის ქნევა და თავდაცვა. ღია კითხვები, როგორიცაა "შეგიძლია მითხრათ რატომ გრძნობთ თავს ასე?" ასევე პრიორიტეტული უნდა იყოს. ისინი გამოხატავენ მზადყოფნას უკეთ გაიგონ სხვისი პერსპექტივა.
ასევე მნიშვნელოვანია აღინიშნოს: არგუმენტი არ არის გასამარჯვებელი. „საუბრის, როგორც ძალაუფლების წინააღმდეგ ბრძოლის განხილვა, სავარაუდოდ, მიგვიყვანს „წაგებამდე/წაგებამდე“, ამბობს დორფმანი. ამის ნაცვლად, საუბარია ორივე მხარის ყურებაზე და მათზე რეაგირებაზე. ცალსახად გამოხატავს ინტერესს სხვისი პერსპექტივის მიმართ და ორმხრივად აღიარებს, რომ შეიძლება არ იყოს ისეთივე მკაფიო სწორი/მცდარი, აღნიშნავს იგი, საფუძველს უყრის თანამშრომლობას და ერთობლივ გადაწყვეტილებას მიღების.
და ბოლოს, დებატები სოციალურ დისტანციაზე ადვილად შეიძლება გავრცელდეს გარე გავლენებზე, მშობლები დატბორილია ყველას მოსაზრებებით, ბებია-ბაბუიდან მეზობლამდე. ერთი პარტნიორისთვის შეიძლება იყოს ადვილი გამოიყენოს გარე მხარის მოსაზრებები თავისი საქმის გასამყარებლად. მაგრამ ხმაურის შეზღუდვა აუცილებელია.
„ასეთი ქცევა ეხება ძალაუფლებას, კონტროლს და მანიპულირებას“, ამბობს მაკნილი. „გარედან ზეწოლის გამოყენება ან სხვის წინააღმდეგ ზეწოლა პოზიციის შესაცვლელად არ ემსახურება ურთიერთობას გრძელვადიან პერსპექტივაში. ადამიანი, რომელიც ემორჩილება იძულებას, იღებს მესიჯს, რომ მისი აზრები და გრძნობები არ განიხილება და არ არის ისეთი მნიშვნელოვანი, როგორც უფრო დიდი გავლენის მქონე ადამიანის აზრები“.
როგორც ახლა ყველაფერში, ეს ყველაფერი უფრო ადვილია სათქმელი, ვიდრე გაკეთება. მშობლები ყოველდღე სწავლობენ, რომ არ არსებობს სწორი პასუხები და მარტივი გადაწყვეტილებები. საგოლე პოსტები მოძრაობენ და წესები იცვლება. თუმცა, ყველაზე რთული სიტუაციის შერბილებაც კი შესაძლებელია იმავე ინსტრუმენტებით, რომლებიც ქორწინებას უხეშ ჭრილში უხელმძღვანელებს. როგორც დორფმანი ამბობს, „ურთიერთპატივისცემის კომუნიკაცია სხვისი პერსპექტივის მოსმენისა და გაგების აშკარა ძალისხმევით ხშირად ყველაზე ეფექტურია“.
