რა არის იმაზე უფრო სახალისო, ვიდრე პარტნიორთან კამათი იმის შესახებ, რაც თქვი, ვიდრე ის, რასაც გულისხმობდი საათობით? Თითქმის ყველაფერი. მაგრამ ყველა წყვილს აქვს უთანხმოება, ამიტომ ქორწინების შესანარჩუნებლად გადამწყვეტი მნიშვნელობა აქვს კონფლიქტების მოგვარების სწავლას ერთმანეთის გაგიჟების გარეშე.
„კვლევამ აჩვენა, რომ ერთმანეთზე გაბრაზება არ არის პრობლემა და რომ წყვილებს, რომლებიც ჩხუბობენ, შეიძლება დიდი ხნის განმავლობაში ბედნიერი ურთიერთობები“, - ამბობს დიანა ჩემბლესი, დოქტორი, პენსილვანიის უნივერსიტეტის ფსიქოლოგიის პროფესორი. ჯანმო შეისწავლა ნაცვალსახელის გამოყენება ცოლქმრულ კომუნიკაციაში. ”მაგრამ საქმეა, როგორ აკეთებ ამას.”
წყვილების უმეტესობა აცნობიერებს, რომ ყვირილი და შეურაცხყოფის (და საგნების) სროლა, როცა ისინი გაბრაზებულები არიან, ალბათ არ არის კარგი მათი ურთიერთობისთვის. მაგრამ მათ შეიძლება არ ესმოდეთ, რომ ნაკლებად არასტაბილურ არგუმენტებშიც კი, ერთი შეხედვით უმნიშვნელო სიტყვები ან ფრაზები შეიძლება დიდ გავლენას ახდენენ მათ უნარზე, რომ თავიდან აიცილონ ჩხუბის ესკალაცია, ისევე როგორც მათი საერთო ჯანმრთელობაზე ურთიერთობები.
ქორწინების პირველი 10 წლის განმავლობაში ადამიანები, როგორც წესი, კამათობენ ინტერპრეტაციების, გაუგებრობებისა და განსხვავებების შესახებ. ქორწინების მოლოდინები, ამბობს ჯინა სიმონს შნაიდერი, დოქტორი, ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი და თანადირექტორი. შნაიდერის კონსულტაცია და კორპორატიული გადაწყვეტასან დიეგოში, კალიფორნია. ეს ადრეული ქორწინების კონფლიქტები შეიძლება იყოს კარიბჭე უფრო ღრმა ინტიმური ურთიერთობისკენ, თუმცა, იმედია, დროთა განმავლობაში ადამიანები გაიგებენ რა არის მათი პარტნიორის ემოციური საჭიროებები, დასძენს იგი.
"წყვილების უმეტესობას ერთი ბრძოლა აქვს მთელი ქორწინებისთვის", - ამბობს სიმონს შნაიდერი. ”ამ ბრძოლის შინაარსი შეიძლება შეიცვალოს, მაგრამ ძირითადი საჭიროება იგივე რჩება.”
ბედნიერად დაქორწინებული წყვილები სწავლობენ ბრძოლის დაჩქარების გზებს, ამბობს ის, დიდწილად გაითვალისწინეთ მათი პარტნიორების კომუნიკაციის სტილი (ისევე, როგორც მათი შინაური ცხოველების შიშები, შეუთანხმებელი და ემოციური საზღვრები). ექსპერტები განსხვავდებიან იმის შესახებ, თუ რამდენი განსხვავებული კომუნიკაციის სტილი არსებობს და როგორ არის ისინი განსაზღვრული, მაგრამ ზოგადად, ადამიანები მიდრეკილნი არიან იყვნენ აგრესიულები ან უფრო პასიურები კომუნიკაციის დროს, ან მიდრეკილნი არიან იყვნენ პირდაპირი ან ირიბი უმეტესი ნაწილი. დრო. ნებისმიერ შემთხვევაში, აქ არის შვიდი რჩევა, რომელიც დაგეხმარებათ გზაში.
1. ჩამოაყალიბეთ ძირითადი წესები
ზოგიერთ წყვილს შეუძლია ყვირილი, ლანძღვა, ფეხით დარტყმა და კარების გაჯახუნება კამათის დროს და შემდეგ სრულიად კარგად იყვნენ, როცა ერთმანეთს ბოდიშს უხდიან, ამბობს სიმონს შნაიდერი. მაგრამ სხვებმა შეიძლება მიიჩნიონ, რომ ეს სტრესული და აუტანელი გზაა. ჯანსაღი პირველი ნაბიჯი, მაშ, არის ჩართულობის გარკვეული წესების დადგენა, თუ როგორ გადაჭრით თქვენ და თქვენი პარტნიორი კონფლიქტებს.
ფსიქოლოგები ხშირად ურჩევენ წყვილებს, დაუყოვნებლივ ისაუბრონ პრობლემებზე და არ დაუშვან მათ გაფუჭება, მაგრამ ზოგიერთი წყვილი, რომელსაც ნაკლებად პირდაპირი კომუნიკაციის სტილი აქვს, შესაძლოა უფრო მეტი იყოს. წარმატებით დათანხმდა, რომ ცოტათი დაელოდო, სანამ ტემპერამენტი არ გაცივდება, სანამ საკითხის მოგვარებამდე, ამბობს დებორა ტანენი დოქტორი, ენათმეცნიერების პროფესორი ჯორჯთაუნის უნივერსიტეტში და ავტორი უბრალოდ არ გესმის!: ქალები და კაცები საუბარში და შენ ხარ ერთადერთი, რისი თქმაც შემიძლია: ქალთა მეგობრობის ენაში.
სინამდვილეში, ის ამბობს, რომ წყვილების ენთუზიაზმი ზოგადად „საუბრისას“ ხშირად სქესის მიხედვით იყოფა: „ბევრი ქალი ფიქრობს, რომ ურთიერთობა მუშაობს, თუ ისინი ხშირად საუბრობენ რაღაცეებზე, ხოლო კაცები ფიქრობენ, რომ არ მუშაობს, თუ მათ უნდა გააგრძელონ საუბარი გარეთ.”
რამდენად სწრაფად უნდა მოგვარდნენ წყვილებმა პრობლემა, დაკავშირებულია სხვა საერთო რჩევასთან ურთიერთობის შესახებ, რომელიც ბევრ წყვილს უნდა ჰქონდეს იგნორირება: „არასოდეს დაიძინო გაბრაზებული“. ერთმა ადამიანმა შეიძლება იფიქროს, რომ უფრო ჯანსაღია ნივთების დაუყონებლივ გახეხვა, ვიდრე მათზე ჩაშუშვა მთელი ღამე. მაგრამ ამ მიდგომამ შესაძლოა მის პარტნიორს ემოციურად გათიშოს, რადგან ისინი არ არიან მზად ამაზე სასაუბროდ. ეს წესი მოქმედებს ზოგიერთ წყვილზე, მაგრამ არა. „ძნელია ყველა წყვილისთვის ყოვლისმომცველი რჩევების მიცემა“, - ამბობს ტანენი. ”ეს ნამდვილად განსხვავდება.”
სიმონს შნაიდერის თქმით, რაც წყვილების უმეტესობას უფრო სამართლიანად კამათში დაეხმარება, არის მცდელობა, მოერგოს ერთმანეთის კომუნიკაციის სტილს. მაგალითად, თუ კამათის დროს ლანძღვა ნორმალურია ერთი პარტნიორისთვის, მაგრამ ნამდვილად აწუხებს მეორეს, შეეცადეთ შეინარჩუნოთ ენა PG, როდესაც ისინი ჩხუბობენ - განსაკუთრებით თუ ის გთხოვს ამის გაკეთებას - შეიძლება ჰქონდეს დადებითი გავლენა, სიმონს შნაიდერი ამბობს.
"როდესაც თქვენ ადაპტირდებით თქვენი პარტნიორის საზღვრებთან, თქვენ აჩვენებთ მზრუნველობას და სიყვარულს", - ამბობს ის სიმონს შნაიდერი. „ჩართულობის ეს წესები, თუ პატივს სცემს, თითოეულ ადამიანს აგრძნობინებს ზრუნვას და პატივისცემას“.
კომუნიკაციის ოთხი წესი, რომლებიც ეფექტურია ქორწინებაში, არის გაგება, რაციონალური, ლაკონური და ყურადღების გამოხატვა. ერთი სწავლა აღმოაჩინა, რომ ამ წესების დაცვა - განსაკუთრებით იმის ჩვენება, თუ რას ცდილობს თქვენი პარტნიორი თქვას - დადებითად მოქმედებს ურთიერთობის ხარისხზე. აქ მოცემულია რამდენიმე რჩევა მათი პრაქტიკაში გამოყენებისთვის.
2. გაიგეთ როდის გამოვიყენოთ „მე“ და როდის გამოვიყენოთ „ჩვენ“
კამათის დროს "მე" გამონათქვამების გამოყენება, მაგალითად: "ვგრძნობ მტკივნეულს, როცა შენს ტელეფონს უყურებ, როცა შენთან საუბარს ვცდილობ", ვიდრე "შენ" გამონათქვამები, როგორიცაა "შენ არ უსმენ" საშუალებას აძლევს სხვა ადამიანს დაინახოს თქვენი დაუცველობა თავდაცვითი მოქმედების გამოწვევის გარეშე, სიმონს შნაიდერი ამბობს. უბრალოდ დარწმუნდით, რომ უსმენთ თქვენი პარტნიორის შეშფოთებას, წინააღმდეგ შემთხვევაში, "მე" განცხადებების სერია შეიძლება ეგოისტური და მომთხოვნი აღმოჩნდეს, დასძენს იგი.
"მე" განცხადებების კიდევ ერთი პლიუსი არის ის, რომ თქვენი პარტნიორისთვის უფრო რთულია კამათი, როდესაც მათ იყენებთ, რადგან თქვენ საუბრობთ იმაზე, თუ როგორ შენ გრძნობს და რა შენ საჭიროა, ამბობს ტანენი. იმის თქმა, რომ „ამაში მეტი დახმარება მჭირდება“ არ გამოიწვევს თავდაცვითი პროტესტის რიგს, როგორიცაა, მაგალითად, „თქვენ არ აკეთებთ საკმარისად კარგ საქმეს ბავშვის ბოთლების წმენდაში“.
მიუხედავად იმისა, რომ „მე“ განცხადებებთან კომუნიკაცია შეიძლება სასარგებლო იყოს კონფლიქტების მოგვარებისას, დიდი სურათის დონეზე „ჩვენ“ აზროვნებაში მოხვედრა უფრო მეტ ჰარმონიას იწვევს. ქორწინების კვლევის ექსპერტი ჯონ გოტმანი, წყვილები, რომლებიც თავიანთ ქორწინებაზე საუბრისას „ჩვენ“-ს იყენებენ, ვიდრე „მე“, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ განქორწინდნენ. https://www.gottman.com, დოქტორმა, აღმოაჩინა.
"ჩვენ" განცხადებები ასევე შეიძლება სასარგებლო იყოს კამათის გარკვეულ მომენტებში. ეს მიუთითებს თანამშრომლობაზე, ასე რომ, მაგალითად, „ჩვენ გვაქვს პრობლემა, რომლის განხილვაც საჭიროა“, სავარაუდოდ, დაკმაყოფილდება. ნაკლები წინააღმდეგობით, ვიდრე "მე მჭირდება შენთან საუბარი იმაზე, რაც მაწუხებს", სიმონს შნაიდერი ამბობს.
„ჩვენ“ პერსპექტივიდან გამომდინარე, სადაც პატივს სცემთ თქვენს ურთიერთობას, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ გქონდეთ „ვინ არის“. გამარჯვება?” აზროვნება და უფრო მეტად იქნება ფოკუსირებული თქვენი ურთიერთობის უკეთეს ადგილზე მიტანაზე, Chambless ამბობს.
3. ნუ გააკრიტიკებ
ეს მარტივი ჟღერს, მაგრამ შეიძლება გართულდეს, როდესაც ვინმე დაჟინებით მოითხოვს, მაგალითად, რომ ის არ აკრიტიკებს, არამედ უბრალოდ „აცხადებს ჩემს გრძნობებს“ ან უარესი, "ფაქტის დაფიქსირება". რასაკვირველია, „სამსახურის შემდეგ მუდამ ისეთი თავხედი ხარ და ეს მაბრაზებს“ გრძნობების ერთგვარი გამოხატულებაა, მაგრამ ეს ასახულია კრიტიკა.
„ბედნიერ ქორწინებაში მყოფი ადამიანები რედაქტირებისკენ მიდრეკილნი არიან“, ამბობს ჩემბლესი. ”როდესაც ისინი აპირებენ რაიმე საზიზღარი ან კრიტიკულის ახსნას, ისინი ერთი წუთით ჩერდებიან და ასახელებენ იმას, რის თქმასაც აპირებენ, ან დაელოდებიან და ისაუბრებენ, როცა მშვიდად იქნებიან.”
4. მოერიდეთ აბსოლუტურებს
კიდევ ერთი პრობლემა ზემოთ მოყვანილ მაგალითთან დაკავშირებით „შენ ყოველთვის ისეთი თავხედური ხარ“ არის ის, რომ განცხადებები, როგორიცაა „შენ „არასდროს“ ან „ყოველთვის ამას აკეთებ“, არის როგორც წესი, იმის ნიშანია, რომ თქვენ არ გაქვთ სამართლიანი კომუნიკაცია, ამბობს ჩემბლესი, „რადგან სინამდვილეში ეს იშვიათად ხდება, ამიტომ ისინი ხშირად ჩხუბობენ სიტყვები."
ის პერსონაჟის მკვლელობის ზღვარზეა, ამბობს ის. „თქვენ ამბობთ „ასეთი ხარ“ იმის ნაცვლად, რომ სთხოვოთ ადამიანს ქცევის შეცვლა“.
იმის მაგივრად, რომ დაიწყოთ დისკუსია „ბავშვებს ყოველთვის გვიანობამდე აძლევთ ნებას“, „ვფიქრობ, ჩვენ გვაქვს პრობლემა ბავშვების დასაძინებლად თანმიმდევრულ დროს. ასე რომ, ჩვენ უნდა ვიპოვოთ გამოსავალი“ მიუთითებს იმაზე, რომ გსურთ ერთად იმუშაოთ პრობლემის მოსაგვარებლად, ვიდრე მიუთითოთ, რომ უკმაყოფილო ხართ თქვენი პარტნიორის აღზრდის უნარებით.
5. იყავი კონკრეტული
წყვილები ხშირად კამათობენ ისე, რომ არ იციან, რომ ისინი არც კი საუბრობენ ერთსა და იმავეზე, ამბობს ჩემბლესი. ასე რომ, მათ ჯერ უნდა დაადგინონ პრობლემა, სანამ გადაჭრიან გადაწყვეტილებებს. მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება ჟღერდეს ერთგვარი ჰოკეი (როგორც: „მესმის, რომ იმედგაცრუებული ხართ, რომ მე არ გავასუფთავე Play-Doh, რომელიც ჩვენმა შვილმა ჩაუსვა ხალიჩა სახლში მისვლამდე“), პრობლემის ნათლად იდენტიფიცირების კარგი გზაა გაიმეოროთ ის, რაც ახლახან გითხარით თქვენმა პარტნიორმა, რათა ის გაგიცნოთ. მიიღეთ.
”ხშირად არის წინ და უკან, როდესაც თითოეული ადამიანი ცდილობს დაარწმუნოს მეორე, რომ ისინი მართალია”, - ამბობს ტანენი. „თუ თქვენ გადააფორმებთ რას ამბობს სხვა ადამიანი და ისინი მიხვდებიან, რომ თქვენ იცით, რას ამბობენ და გესმით მათი თვალსაზრისი, ისინი არ გააგრძელებენ ამის გამეორებას.”
ნათქვამის გამეორება აცნობებს ადამიანებს, რომ მათი პარტნიორები ნამდვილად უსმენდნენ და არა მხოლოდ თავდაცვის ფორმულირებას, რაც გადამწყვეტი ნაწილია, ამბობს ჩემბლესი.
თუ თქვენ ხართ პრობლემა, შეეცადეთ იყოთ რაც შეიძლება კონკრეტული და არა დიდი ზოგადი განცხადებების გაკეთება როგორიცაა "მე ვგრძნობ, თითქოს არ მიყვარხარ", რომელიც შეიძლება ძლიერად და ძნელად გასაგები იყოს, სიმონს შნაიდერი ამბობს. უფრო კონკრეტული განცხადებები, როგორიცაა: „ამ ბოლო დროს შენ არ ხარ ჩემთან მოსიყვარულე. ეს მაგრძნობინებს, რომ არ მიყვარს. მე სიამოვნებით ვიქნებოდით ერთმანეთის მიმართ უფრო მოსიყვარულეები, როგორც ადრე ვიყავით“ უფრო მკაფიო გაგების საშუალებას.
"ჯადოსნური ფორმულა: "მე ვგრძნობ (ემოციური სიტყვა), როდესაც შენ (სპეციფიკური ქცევა) და მე მინდა, (სპეციფიკური ქცევა)" გვეხმარება შეიცავდეს არგუმენტებს რაღაცის მართვაზე", - ამბობს სიმონს შნაიდერი. ”ის ასევე ეუბნება თქვენს პარტნიორს, თუ როგორ მოგაწონოთ.”
6. მიიღეთ ბოდიშის მოხდა
ეს არის გენდერული სტერეოტიპი როგორც ჩანს, გაჭიანურდა: ბევრ მამაკაცს სძულს ბოდიშის მოხდა, ამბობს ტანენი. სინამდვილეში, დაქორწინებულ წყვილებს შორის კლასიკური კამათია, როცა ცოლს ბოდიშის მოხდა სურს, ქმარი კი უარს ამბობს, აღნიშნავს ის.
„ქალების [ფუძემდებლური] გზავნილი, როგორც ჩანს, არის: „თუ ბოდიშს არ მოიხდი, არ გაინტერესებს, რომ ჩემს გრძნობებს შეურაცხყოფ“. [ძირითადი] მესიჯი მამაკაცებისთვის არის „თქვენ ცდილობთ, რომ ბოდიში მოვიხადო, რომ დამიმციროთ ან ერთი დაქვეითებულ მდგომარეობაში ჩამიყვანოთ“ განმარტავს.
მამაკაცებს ხშირად უწუნებენ ბოდიშის მოხდას, ამბობს ტანენი, რადგან ფიქრობენ: „რა თქმა უნდა, ვწუხვარ, რომ ვაწყენინე შენი გრძნობები, რატომ უნდა ვთქვა?" ან „მე უკვე ვთქვი, რომ აღარ გავაკეთებ იმას, რაც შენ თქვი, გაწუხებს, ასე რომ, რატომ იხეხავ ცხვირს ეს?”
თუ, როგორც ჩანს, კამათი სტაგნაციას განიცდის, ეს შეიძლება იყოს იმის გამო, რომ მას ბოდიშის მოხდა სურს, რომელიც თქვენ არ მოიფიქრეთ. თუ არ ხართ დარწმუნებული, არსებობს მარტივი გამოსავალი: ჰკითხეთ: „დამეხმარება თუ ბოდიშს ვიხდი?“
7. დაიმახსოვრე: ის, რასაც არ ამბობ, შეიძლება ისეთივე სასარგებლო იყოს, როგორც ის, რასაც ამბობ
თუ იმდენად გაბრაზებული ხართ, რომ დესტრუქციული რაღაცეების თქმის ზღვარზე ხართ, მნიშვნელოვანია დაელოდოთ განხილვას, რაც არ უნდა იყოს პრობლემა, სანამ არ იქნებით კონტროლის ქვეშ, ამბობს ჩემბლესი. შხამიანი განცხადებები შეიძლება იყოს წარმოუდგენლად მავნე ეფექტები და ბოდიშის მოხდის შემდეგ დიდხანს გაჩერდით, რაც არ უნდა გულწრფელი იყოს.
”მას შემდეგ, რაც რაიმე საზიზღარს იტყვი, შეგიძლია ბოდიში მოიხადო, მაგრამ ამას ვერ გაანებებ”, - ამბობს ის და დასძენს, რომ ბედნიერად დაქორწინებული წყვილები ამას ადრევე შეწყვეტენ, როდესაც ისწავლიან ნეგატიურიდან ნეიტრალურზე გადასვლას არგუმენტები.
„როდესაც თქვენ აღმოჩნდებით ურთიერთქმედებისას, რომლებიც ამბობთ უარყოფით რაღაცეებს მეორის მიყოლებით, უნდა იყოს თქვენი ტვინის ნაწილი, რომელიც ამბობს: „მოითმინე ერთი წუთით, მოდი, დავამუხრუჭოთ ამას““ - ამბობს ჩემბლესი.
საზიზღარი გამოხტომებისკენ მიდრეკილმა პარტნიორებმა უნდა ივარჯიშონ სუნთქვაზე და დათვლაზე, სანამ საზიზღარი განცხადებების გამოთქმას არ აპირებენ. ან შეიძლება სურდეს უბრალოდ თქვას, რომ ნაწყენი არიან და გარკვეული დრო სჭირდებათ თავიანთი აზრების შესაგროვებლად, მაგრამ დაპირება, რომ განიხილავენ მოგვიანებით.
”მე არ შემიძლია საკმარისად ხაზგასმით აღვნიშნო, თუ როგორ უნდა იქნას აცილებული ასეთი სახის მკურნალობა,” - ამბობს ჩემბლესი. ”ეს იმდენად დამანგრეველია, რომ თუ ადამიანები ვერ ისწავლიან ამის შეწყვეტას, სხვას არაფერი ექნება მნიშვნელობა.”
