როდესაც ჩვენ ახალგაზრდები ვართ, ჩვენს მშობლებს არ შეუძლიათ ცუდის გაკეთება. ისინი მთელი ჩვენი სამყაროა და ჩვენ მხოლოდ იმისთვის ვცხოვრობთ, რომ ვასიამოვნოთ მათ. ასაკის მატებასთან ერთად, ეს ურთიერთობა ბუნებრივად იცვლება და ასევე იცვლება ჩვენი მშობლების როლი ჩვენს ცხოვრებაში. უმეტეს შემთხვევაში, ეს არის ჯანსაღი რამ. თუმცა, ზოგიერთ შემთხვევაში, ურთიერთობა არა მხოლოდ არ იცვლება, არამედ თანდათან უფრო არაჯანსაღი ხდება. ამ სიტუაციებში სიძე ვერ უშვებენ ზრდასრულ ბავშვებს და ისინი იყენებენ მრავალფეროვან ტაქტიკას თავიანთი ძალაუფლების გასაძლიერებლად. ისინი შეიძლება მუდმივად მოიქცნენ მსხვერპლად, დაადანაშაულონ შვილები იმაში, რაც მათ ცხოვრებაში არასწორედ მიმდინარეობს, ან პირობებს დააყენონ სიყვარული, რომელსაც ისინი აძლევენ. თუ რომელიმე ამ სიტუაციიდან ჩანს, რომ დაკავშირებულია, მაშინ შესაძლოა თქვენ გახდეთ მსხვერპლი ემოციური მანიპულირება.
მშობლების მიერ ემოციურმა მანიპულირებამ შეიძლება გამოიწვიოს ბავშვებისთვის დამანგრეველი შედეგები, გამოიწვიოს დაბალი თვითშეფასება, გაბრაზება, წყენა და სირცხვილი. ბედის ირონიით, სირცხვილი და დანაშაულის გრძნობა ემოციურად მანიპულირებადი მშობლების ძირითადი ტაქტიკაა, ექსპერტების აზრით. ისინი დიდად ეყრდნობიან დანაშაულის გრძნობას, როგორც გზას და მიანიშნებენ, რომ თუ მათი ვაჟი ან ქალიშვილი (ან
„ხშირ შემთხვევაში, ადამიანი, რომლისკენაც მიმართულია ემოციური მანიპულირება, იგრძნობს უპატივცემულობას, გაბრაზებას ან გაღიზიანებას“, - ამბობს დოქტორი კარლა მარი მენლი, კლინიკური ფსიქოლოგი სანტა როზადან, კალიფორნია. ”როდესაც ეს გრძნობები ჩნდება კარგად გაწონასწორებულ ადამიანში, ეს ხშირად კარგი მაჩვენებელია იმისა, რომ მოხდა ემოციური მანიპულირება.”
დოქტორი ტონი ფალკონი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი ფორტ-ლოდერდეილში, ფლორიდაში, დასძენს, რომ მანიპულატორ მშობლების სრულად გასაგებად, მნიშვნელოვანია განსხვავება. „მანიპულაციასა“ და „დარწმუნებას“ შორის. მანიპულაცია, ფალკონის მიხედვით, არის სურვილი, რომ დაკმაყოფილდეს საკუთარი საჭიროებები, ნებისმიერ ფასად, შედეგების ან ზემოქმედების გათვალისწინების გარეშე. სხვები. მეორეს მხრივ, დარწმუნება უფრო მეტად არის სხვა ადამიანის სურვილი, რომ მოინდომოს თხოვნის შესრულება. ”ზოგიერთი ტაქტიკა, რომელიც გამოიყენება მანიპულაციის ან დარწმუნების დროს, შეიძლება იყოს მსგავსი,” - ამბობს ის, ”მაგრამ ინტერაქციაში გამოყენებული განზრახვა, ინტენსივობა და დაჟინებულობა დაგვეხმარება იმის გარკვევაში, თუ რა არის თამაშში.”
მაშ, რა შეუძლიათ გააკეთონ ზრდასრულმა ბავშვებმა, რომლებსაც საქმე აქვთ ემოციურად მანიპულატორ მშობლებთან ან ნათესავებთან? აქ არის რამდენიმე წინადადება დოქტორ ფალკონისგან.
განსაზღვრეთ განზრახვა
როდესაც მშობელი ან ნათესავი გვაწუხებს, ძალიან ადვილია ვივარაუდოთ, რომ ნებისმიერი თხოვნა ან შეკითხვა მოდის ემოციურად მანიპულაციური ადგილიდან. და ეს შეიძლება იყოს, მაგრამ მნიშვნელოვანია თანაგრძნობის გამოხატვა და უკან დახევა და მთელი სიტუაციის შეფასება. შენი დედამთილი გთხოვს რამეს იმიტომ, რომ თავისი გზა უნდა ან იმიტომ, რომ შენთან დროის გატარება უნდა? მამაშენი ცდილობს შენს ნებაზე მოქცევას თუ ის უბრალოდ მარტოსულია? „დაადგინეთ ეს მთლიანი სურათის დათვალიერებით და არა მხოლოდ წარმოთქმული სიტყვებით ან უშუალო ურთიერთქმედებით“, - ამბობს ფალკონე. „რა არის ურთიერთობის ისტორია? საზღვრებს საყოველთაოდ პატივს სცემენ თუ უპატივცემულობას? გამოხატავს თუ არა ის შეშფოთებას იმის გამო, რაც ხდება თქვენს ცხოვრებაში, თუ ის მთლიანად საკუთარ თავზეა ორიენტირებული? ამ კითხვებზე პასუხის გაცემამ შეიძლება ხელი შეუწყოს ჩვენი მშობლებისა და სიძეების მიმართ თანაგრძნობის ჩამოყალიბებას და შეამციროს ტერმინი მანიპულირების არასწორი მარკირება ან ზედმეტად გამოყენება“.
საზღვრების დადგენა
მანიპულაციის პრობლემების მქონე მშობლებს უყვართ დაძაბვა მანამ, სანამ გზას არ მიაღწევენ. ისინი ანადგურებენ ადამიანის დაუცველობას, სანამ ის საბოლოოდ არ დანებდება. იმისათვის, რომ ეს არ მოხდეს, დაამყარეთ მტკიცე საზღვარი წინ და დაიჭირეთ იგი. დარწმუნდით, რომ თქვენ შეეგუეთ ამ საზღვრებს საკუთარ თავში. თუ თქვენ გაქვთ ეჭვი იმის შესახებ, რომ თქვენ უნარს დაიცავთ მათ, მანიპულატორმა მშობელმა შეიძლება ისარგებლოს. ”თუ საღამოს 9 საათზე უნდა წახვიდე, იყავი ამაში დარწმუნებული და გაიგე, რატომ უნდა წახვიდე”, - ამბობს ფალკონე. ”ეს დაგეხმარება მყარად კომუნიკაციაში და საზღვრის შენარჩუნებაში, როდესაც იზრდება მანიპულირების პოტენციური მცდელობები.
დასვით კითხვები
ფაქტების მცირე შემოწმება აუცილებელია, როდესაც საქმე ეხება მშობლებს, რომლებსაც მოსწონთ დანაშაულის გრძნობა და სირცხვილი გამოიყენონ თავიანთი შვილებისთვის სამოტივაციო იარაღად. თუ მშობელი რაიმე სახის პრეტენზიას გამოთქვამს („მჭირდები მოხვიდე და დამეხმარო და თუ გიყვარვარ, ამას გააკეთებ.), დასვით კითხვები. რისთვის სჭირთ მათ, რომ მოხვიდე? არის ის, რაც შეიძლება დაელოდო? რა გარემოებებია? ნუ შეგეშინდებათ კითხვების დასმა და იყავით ცოტა სკეპტიკურად განწყობილი. ფაქტების ორჯერ გადამოწმების დამახსოვრების შემთხვევაში, თქვენ შეგიძლიათ სწრაფად დაინახოთ, გამოტოვა თუ გააყალბა თქვენი ოჯახის წევრმა მათ მიერ გაზიარებული ინფორმაცია“, - ამბობს ფალკონე. ”ფაქტების ცოდნა საშუალებას გაძლევთ მიიღოთ რეალობაზე დაფუძნებული, განათლებული გადაწყვეტილება და საშუალებას გაძლევთ შეინარჩუნოთ კონტროლი.”
მოუსმინეთ თქვენს სხეულს
ემოციური მანიპულირება შეიძლება დამღუპველი და დამღლელი იყოს ადამიანისთვის, განსაკუთრებით წლების განმავლობაში მასთან ურთიერთობის შემდეგ. მაშინაც კი, თუ ამას ვერ აცნობიერებთ, მშობლის საქციელმა და მისმა თანმდევმა სტრესმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს თქვენზე. გაითვალისწინეთ, როგორ რეაგირებს თქვენი სხეული რთულ მშობელთან ურთიერთობისას. ეს შეიძლება გამოგიგზავნოთ მნიშვნელოვანი სიგნალები. ”თუ შეამჩნევთ, რომ დაღლილად გრძნობთ თავს, დაიღალეთ, დაიწყეთ საკუთარ თავში ეჭვი ან თავს ცუდად გრძნობთ ურთიერთობის შემდეგ ამ ნათესავთან, - ამბობს ფალკონე, - შეიძლება იყოს რაღაც არაჯანსაღი, ტოქსიკური ან მანიპულაციური ურთიერთობა."
Დახმარების ძიება
ოჯახის წევრის ყოლას, რომელიც ზურგს აქცევს, შეიძლება დიდი განსხვავება იყოს მშობლის ან ნათესავების მოთხოვნებთან გამკლავებისას. იქნება ეს მეუღლე, და-ძმა თუ სანდო პირი, მნიშვნელოვანია გყავდეთ ვინმე, ვისაც შეგიძლიათ მიმართოთ, როცა საქმეები რთულდება და ვის შეუძლია პასუხისმგებლობა დაგაკისროს და დარწმუნდეს, რომ იცავ საკუთარ თავს და შენს საზღვრები.
„ერთი ადამიანის ანგარიშვალდებულების პარტნიორად ყოლა სასარგებლოა“, ამბობს ფალკონე, „მაგრამ გამოიჩინეთ სიფრთხილე, რომ საზღვრების დაყენება არ გადააქციოთ სხვა ნათესავის შეურაცხყოფად ან გარიყულობით“.
კალამი დადეთ ქაღალდზე
როდესაც ემოციურად მანიპულაციურ სიტუაციაშია, ადამიანის გრძნობები შეიძლება ჩახლართული იყოს და მისი დამუშავება თითქმის შეუძლებელია. როდესაც გაქვთ მომენტი, აიღეთ დღიური და ჩამოწერეთ ყველაფერი იმის შესახებ, თუ როგორ გრძნობთ თავს. დაწერეთ რას დააკვირდით, როგორ გრძნობდით თავს და ამ ადამიანის ქცევის მთლიან გავლენას. ფალკონე ამბობს, რომ მნიშვნელოვანია გამოვიყენოთ ეს ნაწერი, როგორც რთული კითხვების დასმის შესაძლებლობა და გაგება, რაც, იმედია, გააღებს კარებს უფრო პროდუქტიული დისკუსიებისთვის. „რა გავლენას ახდენს ოჯახის წევრი, რომელიც აგრძელებს ქცევის ამ სქემას თქვენს ურთიერთობაზე?“, ამბობს ფალკონე. „დაფიქრდით, მოგვიანებით ავთენტური საუბარი ოჯახის წევრთან“.
