ზარმაცი კვირა შუადღე იყო და მე და ჩემი ბიჭები ვიყავით ტკბება სატელევიზიო დროით. იმის გამო, რომ ისინი ძირითადად გამოქვაბულის პატარა ადამიანები არიან, ჩემმა შვილებმა მაისურები გაიხადეს. ბუნებრივია, ცივდნენ. ამ სიცივის წინააღმდეგ საბრძოლველად, ისინი ჩემს ორივე მხარეს მოთავსდნენ, ჩემს მკლავებში ჩასვეს. ბედნიერი ვიყავი, რომ მათთან ახლოს ვიყავი, მაგრამ ვიცოდი, რომ ამას ვერ დავუშვებდი. ცოტა ხნის წინ გადავწყვიტე ექსპერიმენტი ფიზიკური დისტანცია (ითხოვს) და ჩახუტება (არამონაწილეობა) სხვა მამების გამოცდილების უკეთ გასაგებად.
ჩემს ბიჭებს ეს აზრი არ ჰქონდათ.
მსოფლიოში ბევრი მამაა, რომლებიც ფიზიკურად შორდებიან შვილებს, განსაკუთრებით თუ ეს ბავშვები ბიჭები არიან. ესენი არიან მამები, რომლებიც, სხვადასხვა კულტურული და პირადი მიზეზების გამო, ხშირად არ უჭერენ ხელში, ეხუტებიან ან ეხუტებიან შვილებს. მე ვარ - და ამას ნამდვილად რბილად ვყიდი - არა ასეთი მამა. უფრო ხშირად ერთი-ორი მკლავი მაქვს შემოხვეული ჩემს ერთ ბიჭზე. მაგრამ მე მესმის, რომ სულაც არ ვარ ახალი ნორმალური, ამიტომ მაინტერესებდა მშობლობის გამოცდილება. მინდოდა გამეგო, როგორი იყო ეს. ნამდვილად არ იყო გზა იმის გასარკვევად, რომ ცივი ინდაური არ წახვალ.
კიბოშს ჩახუტებაზე ვდებ ერთი კვირა. რასაც ვერ მივხვდი და არც ველოდი, იყო ის, რომ ბავშვის ჩახუტება ძალიან რთულია. მე გავიგე, რომ ფიზიკური სიყვარული გაცილებით მეტია ნორმების დამკვიდრებაზე და შენარჩუნებაზე, ვიდრე უკიდურესი სიახლოვის გონიერი ქმედებები.
სწრაფად გავიგე, რომ ჩახუტების თავიდან აცილების საუკეთესო გზა ფეხზე დგომა იყო. როგორც ჩანს, სადმე ჯდომა ჩემი შვილებისთვის ერთგვარი პავლოვური მინიშნება იყო. აუცილებლად მიპოვნიდნენ და ჩემს კალთაში მოხვევდნენ ან ხელებს შემომხვევდნენ. ასევე ძალიან სწრაფად გავიგე, რომ ფიზიკური დისტანცია ჩემთვის არ არის. მე ვარ ფიზიკური ადამიანი, იმდენად, რომ როცა ჩემს მეუღლეს ვუთხარი ექსპერიმენტის შესახებ, შუბლი შეჭმუხნა. ”ახლა შენ ჩემზე იქნები,” თქვა მან.
რამდენადაც მისმა მტკიცებამ სტკივა, ფიზიკურობის ისეთი კადრირება, თითქოს ეს დამოკიდებულება იყოს, სულაც არ არის საფუძვლიანი. როდესაც ადამიანები ეხუტებიან, ტვინი გამოყოფს ოქსიტოცინს. ეს არის ეგრეთ წოდებული სიყვარულის ჰორმონი, რომელიც გადამწყვეტია ურთიერთობისა და სიახლოვის გრძნობის გასაჩენად. იმის გათვალისწინებით, თუ რამდენად ფიზიკურები ვართ ოჯახით, მე მუდმივად ვარ დატბორილი ოქსიტოცინით. იმდენად ვნერვიულობ ნივთებში, რომ უნდა ატარო ვადერები. ტვინიდან მომდინარე ტალღის შესახებ ძალიან არ ვნერვიულობდი.
როცა ჩემმა შვილებმა ხელი მომიჭირეს და თბილი ბუზები მივიღე, თავი მომიწია. ისეთი შეგრძნება იყო, როგორც მოწევას თავის დანებება (თუ მწეველს კოლოფები არაერთხელ ესროლეს შუა ნაწილებში).
რამდენიმე დღეში ფეხი მტკივა მთელი დგომისგან და გული მტკივა მთელი მონატრებისგან. ძალიან მჭირდებოდა ჩახუტება - იმდენად, რომ სიტყვიერად ვცდილობდი. ჩემს ბიჭებს სულ ვეუბნებოდი, თუ როგორ მიყვარს ისინი (ბევრი), რაც ყველას ცოტათი აწუხებდა. მე ასევე ვნერვიულობდი, რომ დიდმა ჩახუტებამ შეიძლება ზიანი მიაყენოს მათ, თუმცა არ არსებობდა რეალური მტკიცებულება, რომ მათ შენიშნეს ცვლილება.
ასევე ცხადი იყო, რომ ჩემი მეუღლეც უხალისოდ ანაზღაურებდა. ჩემთან ჩახუტების ნავსადგური არ იპოვეს, ის მათი დანიშნულება იყო ჩახუტებისთვის ისეთი ტემპით, რომელიც ბევრად აღემატებოდა ჩვეულებრივ რაოდენობას. მეოთხე დღეს რომ მივდიოდით, აშკარა იყო, რომ დაიღალა შვილების ყოლით. ხანდახან იმედგაცრუებულ კვნესას გამოსცემდა, იატაკზე აწვებოდა და ჩვენს საძინებელში იკეტებოდა დასასვენებლად.
ეს ყველაფერი ყველა ჩვენთაგანს აწუხებდა და მე მომიწია ექსპერიმენტის შეწყვეტა - არა ჩემი ბიჭებისთვის, არამედ ჩემთვის. იმის გამო, რომ ისინი ახლოს მყავდა, მაგრამ ხელში არ მყავდა, ვხედავდი მომავლის სურათს, რომელშიც შესვლა ჯერ არ მინდოდა.
მე ვიცი, რომ ერთ დღეს ჩემს ბიჭებს არ სურთ ჩახუტება, სანამ ტელევიზორს ვუყურებთ. ისინი თავს უხერხულად და უხერხულად იგრძნობენ. ჯანდაბა, შეიძლება მეც უხერხულად და უხერხულად ვიგრძნო თავი. და იმაზე ფიქრი, რომ ჩემს ბიჭებს ვერ ვიკავებ, წარმოუდგენლად სამწუხაროა ჩემთვის.
როდესაც ჩემი ბიჭები ახლა ჩემს ხელში არიან, ისინი ჩვეულებრივ მშვიდად და მშვიდად არიან. ეს არის მშვიდობის მომენტი, როდესაც ჩემი ერთადერთი პასუხისმგებლობაა მათი სიყვარული. ნებისმიერ სხვა დროს, ვცდილობ შევიკავებ, გადამისამართო ან ფოკუსირება მოვახდინო მათი კინეტიკური ენერგიისგან. ამისათვის მე მჭირდება ავტორიტეტის ან დისციპლინის როლი და ეს როლები, აუცილებლობით, ქმნის ბარიერებს ჩვენს შორის. მაგრამ როდესაც ისინი მეხუტებიან და მე ვეხუტები, ჩვენ უბრალოდ ადამიანები ვართ, ვიზიარებთ ოქსიტოცინის ნაკადს.
მე არ ვარ მზად ამის დათმობისთვის.
რაც შეეხება იმ მამებს, რომლებიც ფიზიკურად დაშორებულები არიან, რაღაცნაირად მშურს. მათ არ აქვთ ის კავშირი, რომელსაც მე საბოლოოდ დავკარგავ. ეს ფიზიკური დანაკარგი რჩება მათ ცოლებზე, რომლებმაც უნდა აიტანონ ფიზიკური კავშირის სიმძიმე. მიუხედავად ამისა, მიხარია, რომ ვიზიარებ ჩახუტებას. ეს გააძლიერებს ჩემს დაკარგვის გრძნობას, რომელსაც ვგრძნობ, როცა ჩემი ვაჟები იზრდებიან, მაგრამ, ახლა, ეს აძლიერებს ჩემს გრძნობას იმის შესახებ, რაც მაქვს, რაც ძალიან ბევრია.
