მამობრივი ფორუმი არის მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია, რომ გაზიარონ სამუშაო, ოჯახი და ცხოვრება. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
როგორც დიდი ხნის ჟურნალისტი, რომელიც ავრცელებდა ინფორმაციას ომის ზონებიდან და სტიქიური უბედურებების შესახებ, მე აღვიქვამდი იმ სურათებს, რომლებიც ადამიანების უმეტესობას ამჯობინებდა ახლოდან არ ენახა. კამბოჯაში 1990-იანი წლების დასაწყისში მე გამოვკითხე ადამიანი, რომელმაც დაკარგა ოთხივე კიდური ნაღმზე, მისი ღეროები. ბინძურ სახვევებში გახვეული და ბუზებით დაფარული ტანი პრიმიტიულ საავადმყოფოს საწოლში იწვა. ტაილანდში, ინდოეთის ოკეანეში ცუნამის შემდეგ, მე გავიარე იმპროვიზირებული მორგში, სადაც ასობით გაჟღენთილი, არაფორმული სხეული იწვა მიწაზე, რათა შეემოწმებინათ ადამიანები, რომლებიც ეძებდნენ საყვარელ ადამიანებს. Ჩემთვის ვიფიქრე, ასე გამოიყურება ადამიანი ზღვის წყალში 24 საათის განმავლობაში ჩაძირვის შემდეგ.
ახლა ვაპირებდი გამეგო, როგორ გამოიყურება ბავშვი მუცლად ყოფნის 5-ნახევარი თვის შემდეგ. ამჯერად მე მაკლდა ის დისტანცია, რომელიც ათავისუფლებს ჟურნალისტებს იმ ტრაგედიებისგან, რომლებშიც ჩვენ თავს ვიკავებთ სიუჟეტის ძიებაში. ეს ჩემი შვილი იყო.
მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი მეუღლის დაბადების თარიღი იანვრის ბოლოს იყო, ჩვენ საავადმყოფოში ვიყავით ოქტომბრის დასაწყისში. ჩვენი ქალიშვილი როგორღაც მოვიდა, ჩემი ცოლისგან ამოკვეთა სასწრაფო საკეისრო კვეთით, რომელიც ჩატარდა საავადმყოფოში ჩვენი საშინელი ჩხუბის შემდეგ. კაბით ჩამოვედი აეროპორტიდან, სადაც წამებში ვიყავი ადრე დილის რეისზე, როცა დინა დარეკეს ჩვენი ბინიდან და შეატყობინეთ, რომ მას გაუსაძლისი ტკივილები ჰქონდა და იბრძოდა ჩვენი 13 თვის ბავშვის მოვლაზე შვილო.
მაგრამ ეს არ იყო სპონტანური აბორტი, მიუხედავად იმისა, რომ მშობიარობას არაფერი ჰგავდა. ეს იყო სიურეალისტური განსაწმენდელი სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის.
იმის გათვალისწინებით, რომ დინას ორსულობა სრულიად თავისუფალი იყო გართულებებისგან, თავიდან საშიშროებას ვამცირებდი. მაგრამ საავადმყოფოსკენ მიმავალ ნაცრისფერ გამთენიისას, როცა გონებაში ვიმეორებდი მის ხმაში ტანჯვას, გადავედი სხვა რეჟიმზე: თვითგადარჩენაზე. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ეს ალბათ სპონტანური აბორტი იყო. ჩვენ გვყავდა მშვენიერი, მხიარული, ჯანსაღი ბიჭი, რომელიც არანაირად არ გვიტოვებდა ყოველდღიური საოცრებების ნაკლებობის გრძნობას. იქნებ სხვა შვილი გვეყოლებოდა; იქნებ არ ვიყოთ. ნებისმიერ შემთხვევაში, ჩვენ კარგად ვიქნებით.
მაგრამ ეს არ იყო სპონტანური აბორტი, მიუხედავად იმისა, რომ მშობიარობას არაფერი ჰგავდა. ეს იყო სიურეალისტური განსაწმენდელი სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის.
მშობიარობისას ჩვენი ქალიშვილი 2 ფუნტზე ნაკლებს იწონიდა. ეს გავიგე, როცა ჩემს ცოლს ხელი მოვკიდე, როცა სასწრაფო ოპერაცია გაკეთდა მის წელზე გადახურული ფარდის მეორე მხარეს. ვგრძნობდი, რომ წყალქვეშ ვიყავი, იქ ჩახუტებული, ექიმების ჩახლეჩილი ხმები და მათი ჩაბნელებული წამოწყება მესმოდა. ჩუმად იყო საუბარი რეანიმაციაზე. რამდენიმე წუთში ჩემმა მეუღლემ - ჯერ კიდევ შოკისა და ანესთეზიისგან განცვიფრებულმა - თავი დახარა ჩემსკენ და ერთი თანმიმდევრული კითხვა გამართა: "ცოცხალია ის?"
ახლა პირველად შევდიოდი ჩემი ქალიშვილის სანახავად. დამსწრემ შემიყვანა ახალშობილთა ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში - NICU, ყველამ დარეკა, თითქოს საიდუმლო საზოგადოებაში შემიყვანეს, თავისი კოდით. საავადმყოფოს კაბა ჩავიცვი, შემდეგ კი ლურჯ შუქში გაცურებული ზუზუნის მანქანების რიგებს გავუყევი, ჩვილებს, რომლებსაც ეფექტური ექთნები მეთვალყურეობდნენ.
ექთანმა მიმითითა ერთ სადგურზე და აი, ის იყო, მინის ყუთში ჩასმული პირის ნაჭუჭი, მილებით ჩასმული პირში, მკერდში და კიდურებზე შემოხვეული. ის ისეთი პაწაწინა და ჩამოუყალიბებელი იყო, რომ ბავშვობაში მისი წაკითხვა უჭირდა. შეუძლებელი იყო მისი ჩასვლის განცდა, როგორც აღსანიშნავი მოვლენა; ეს არ იყო ისეთი რამის დასაწყისი, რაც შეიძლება ბედნიერებამდე მიგვიყვანოს. მიუხედავად ამისა, ექთანმა დამავალა გადამეღო სურათები, რათა დინამ ისიც დაენახა.
ინკუბატორს მივადექი და ამოვისუნთქე. მე წინასწარ ვუყურებდი მის მეწამულ კანს, ჩალურჯებულ და გაფითრებულ და არა მთლად მყარი - "ჟელატინისებრი", იტყოდა მოგვიანებით ერთ-ერთი ექიმი. მე შევჩერდი მის ყურებთან, ცუდ ფორმაში და ისევ ისე ვყალიბდებოდი, როგორც ნორმალური იყო მისი განვითარების ამ ეტაპისთვის - 25 ჩვეულებრივი 40-კვირიანი პერიოდიდან კვირაში - მაგრამ ხაზი გაუსვა ჩვენი სიტუაციის შემზარავ ხასიათს: რა ჯანდაბა მოხდა ჩვენთვის? და რა მელოდა წინ?
რამდენჯერმე ჩამკეტა ჩამკეტი, თითქოს საშინელი შემთხვევის ადგილიდან მტკიცებულებებს ვაგროვებდი.
ზოგიერთმა ექთანმა მომილოცა, მე კი უკან დავიხიე, თითქოს დამცინოდნენ, იმის გაცნობიერებით, რომ ეს არსება შეიძლება რამდენიმე დღეში მოკვდეს. თუ ის ცხოვრობდა, ის შეიძლება იყოს ბრმა ან არ შეეძლოს სიარული. ვიცოდი, რომ ექთნები კარგად ნიშნავდნენ და არ მინდოდა ხელიდან გამეშვა ჩემი შვილის ცხოვრების დასაწყისი, ამიტომ ვცდილობდი გამეჩინა რა ღიმილი შემეძლო.
მე ვფიქრობდი: „თქვენ უნდა ეძებოთ სხვა მამაკაცების საზოგადოება, რათა მიესალმოთ მამობას. უბრალოდ მე არა."
სხვა მამები საკუთარ სადგურებზე იდგნენ, მათი ნორმალური გარეგნობის ჩვილები იმავე ტიპის მინაში იწვნენ ჩვენმა შვილმა ძლივს ერთი წლით ადრე, იმავე საავადმყოფოში დაიკავა საკუთარი დაბადების შემდეგ. თარიღი. ეს ჩვილები, შესაძლოა, რამდენიმე კვირით ადრე იყვნენ - მათი მშობლებისთვის საშინელებაა, ეჭვგარეშეა, მაგრამ მათ ცხოვრებაზე მტკიცე ძალაუფლება აქვთ. წვერიანი ბიჭი ეძებდა თვალის კონტაქტს და ხელი გაუწოდა მაღალი 5-ისთვის. "გილოცავ!" მან თქვა. თავს ვაიძულე, ხელი შემეხო და მეთქვა. დიახ, Ვიფიქრე, თქვენ ნამდვილად უნდა იყოთ ზედმეტად გახარებული, გახარებული თქვენი ბავშვის მოსვლით. თქვენ უნდა ეძიოთ სხვა მამაკაცების საზოგადოება, რათა მიესალმოთ მამობას. უბრალოდ მე არა.
დინას გამოჯანმრთელების ოთახში დაბრუნებულმა, გაოგნებული დუმილით შევისწავლეთ ჩვენი ქალიშვილის სურათები. უფროსი ნეონატოლოგი ჩამოვიდა ჩვენი მდგომარეობის გასარკვევად გარკვეული მონაცემებით: ჩვენს ქალიშვილს ორი მესამედი შეექმნა გადარჩენის შანსი და მძიმე ინვალიდობის 40 პროცენტი, ცერებრალური დამბლიდან ფსიქიკურამდე ჩამორჩენა. ექიმმა მისი დაბადება "კატასტროფული" აღწერა.
არ ვიცოდი, ჩვენც კი ვგეგმავდით მის სიცოცხლეს. იქნებ ჩვენ ყველანი უკეთესად ვიყოთ, თუ ის ამას არ ახერხებს, დავუპირისპირდეთ ცხოვრებას, რომელიც არ იძლევა საბაზისო კმაყოფილების შანსს - შესაძლოა დაწესებულებაში ან ინვალიდის ეტლში მიჯაჭვული? რა მოუვიდოდა ჩვენს გემრიელ ბიჭს, როცა მისი მშობლები საშინელ სევდაში ჩაცვივდნენ?
მე და დინა რიგრიგობით ვამტვრევდით და ვანუგეშებდით სხვას რა მწირი მასალებით იყო ხელმისაწვდომი - მხოლოდ იმის ცოდნა, რომ რაც არ უნდა ხდებოდეს ჩვენს ოჯახს, ჩვენ ერთად ვიყავით.
ექიმები და ექთნები სულ მოგვიწოდებდნენ, სახელი შეგვერჩია. ეს ბავშვი ისე ადრე მოვიდა, რომ სახელის შესახებ საუბარი მხოლოდ ერთი კვირით ადრე დავიწყეთ. ჩვენ გამოვსახეთ ათეული დროებითი ვარიანტი, სავარაუდო ფავორიტის გარეშე. ახლა ჩვენ გვინდოდა, რომ ერთზე გადაგვეწყვიტა. სახელმა მას ნამდვილი გახადა, რამაც მხოლოდ გააღრმავა ტკივილი, მაგრამ ასევე, სავარაუდოდ, დაეხმარა მას, როგორც სრულფასოვანი ადამიანი იმ ექთნებს შორის, რომელთა ხელშიც ახლა მისი სუსტი არსებობა იყო.
ახლა ერთი სახელი გაისმა - მილა - მაგრამ რას ნიშნავდა ეს? ერთმა ვებსაიტმა, რომელსაც ჩვენ ვესაუბრეთ, თქვა, რომ ეს ნიშნავს „კონკურენტს; მიბაძვა.” Სულ ერთია. სხვა მნიშვნელობით იკითხება „მეგობრული, რბილი, სასიამოვნო“ და არა ის თვისებები, რასაც ჩვენი ქალიშვილისთვის ვეძებდით. კიდევ ერთმა ვებსაიტმა ჩამოთვალა განმარტება, როგორც "სასწაული". ჩვენ უარვყავით. ლაპარაკი სასწაულებზე იგრძნო საქარინი და ტრიტე. ჩვენ მძიმე სამედიცინო გადაუდებელი დახმარების წინაშე ვდგებოდით და არა მისტიკური სისულელეების რაიმე მიზეზი. მაგრამ შემდეგ ჩვენ წავაწყდით კიდევ ერთ მნიშვნელობას - "ძვირფასო". მილა იყო.
დეანა ლიფტში შევიყვანე, შემდეგ NICU-მდე. კეთილი მედდა იდგა ჩვენი ქალიშვილის ინკუბატორთან. კისერზე სახელო ეკიდა: მილა. ეს იყო მოკლე მილაგროსი, რაც სასწაულს ნიშნავდა. დაუჯერებლად, სუნთქვა შეგვეშალა. მიუხედავად ჩვენი თავდაპირველი რეაქციისა, როგორ შეგვიძლია ამ ნიშნის უგულებელყოფა?
შემიძლია გითხრათ, რომ ეს იყო მომენტი, როდესაც ყველაფერი კარგად დაიწყო. მაგრამ ეს სისულელე იქნებოდა. ჩვენ გავითვალისწინეთ თვეების შიში და გაურკვევლობა მილას ბედზე სისხლის გადასხმის, სასუნთქი მილების, კვების მილების, თავის ულტრაბგერითი გამოკვლევის ფონზე. გვიან ღამით მივიღეთ ზარები NICU-დან კოლაფსირებული ფილტვის, ინტრავენტრიკულური სისხლდენის შესახებ. ყოველთვის, როცა მილა ზღვარზე ცურავდა, ის რატომღაც იბრძოდა უკან.
მხოლოდ ახლა, როცა მილა 3 წლისაა, შემიძლია აღვნიშნო მისი დაბადების დღე, როგორც მისი დაბადების დღე.
მას შემდეგაც კი, რაც სახლში მივიყვანეთ, მილა იმ დროისთვის მშვენიერ ახალშობილს ჰგავდა, ფუნდამენტური შფოთვა დარჩა მის პერსპექტივასთან დაკავშირებით. და მაშინაც კი, როცა ჩვენი შიშები თანდათან დაცხრა და ჩვეულებრივი სიხარული გახდა ჩვენი - მილამ მოახერხა ძუძუთი კვება, შემოვიდა, გაიღიმა და საბოლოოდ ვიცოცავდით და ვიარეთ, თითოეული ეს ეტაპები უზარმაზარი იყო - ჩვენ მაინც ვცხოვრობდით იმის ცოდნით, რომ მისთვის არაფერი იყო გარანტირებული მომავალი.
შიში პირველი დღიდან აშკარად დავინახე. რამაც გამიკვირდა, გაღრმავებული მწუხარება განვიცადე იმის გამო, რაც მილამ გადაიტანა. მაშინ, როცა ეს ყველაფერი პირველად ხდებოდა, თავშესაფარი მოვიპარე ამ ყველაფრის არარეალურობაში. თუ ჩვენ დავკარგავდით მას, ჩვენ მას ნამდვილად არასოდეს ვიცნობდით, ამიტომ შეგვეძლო გლოვობდეთ მის იდეას და გავაგრძელოთ ჩვენი ცხოვრება. მაგრამ როცა ის ჩვენს გოგოდ გაიზარდა - ჩვენს საყვარელ, ცბიერ, მრისხანე და გამომწვევ გოგონად - ჩვენი აღტაცება და მადლიერება სევდით იყო შეფერილი იმ ტანჯვის გამო, რამაც განსაზღვრა მისი პირველი თვეები. მტკივნეული იყო იმის გაცნობიერება, თუ როგორ დავშორდი მას ისე, რომ თავი დამეუფლა ჩემი და ჩემი ოჯახის ტკივილისგან.
მხოლოდ ახლა, როცა მილა 3 წლისაა, შემიძლია აღვნიშნო მისი დაბადების დღე, როგორც მისი დაბადების დღე. იმ დღეს, როდესაც მისი ცხოვრება დაიწყო. იმ დღეს, როდესაც მან დაიწყო აღდგენა, რომელიც მართლაც სასწაულებრივად გამოიყურება, დაიჭირა თავისი ადგილი ჩვეულებრივი სასწაულები, რომლებიც წარმოაჩენს ყველა ბავშვს, რომელიც, შანსების მიუხედავად, ახერხებს გზაში მოხვედრას მსოფლიო.
პიტერ ს. გუდმენი არის International Business Times-ის გლობალური მთავარი რედაქტორი და ჯილდოს მფლობელი რეპორტიორი და მიმომხილველი. იმისათვის, რომ გაიგოთ მეტი მილას დაბადების შესანიშნავი ამბისა და მის გარშემო არსებული გასაოცარი დაპირისპირების შესახებ, წაიკითხეთ ახალი წიგნი გოგონა შუშაში: როგორ დაუპირისპირდა ჩემმა "დატანჯულმა" პატარამ შანსებს, შეარცხვინა აღმასრულებელი დირექტორი და მასწავლა სიყვარულის, გულისტკივილისა და სასწაულების არსი.
