ერთ-ერთი ყველაზე სასარგებლო უნარი ა ქორწინება სწავლობს როგორ ვიკამათოთ კარგად. არა, არ იყენებ დარწმუნების ხელოვნებას იმისთვის, რომ ყოველთვის შენი გზა გაიარო, არამედ იმის გაგება, თუ როგორ მოუსმინე, როგორ ჩაერთონ, როგორ დავიწყოთ დისკუსია, როგორ კონფლიქტის მოგვარება. ამ პროცესის მნიშვნელოვანი ნაწილია იმის ცოდნა, თუ როდის უნდა დააჭიროთ პაუზას. პაუზის დაჭერა ან არგუმენტი — ანუ, იმის აღიარება, როდესაც დიდი დისკუსია აპირებს მიაღწიოს უსაშველო წერტილს და დათანხმდეთ დროულად დახარჯოთ თქვენი აზრების შესაგროვებლად — განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია. ეს ხელს უშლის საგნებს რელსებიდან და საშუალებას გაძლევთ იფიქროთ.
მაგრამ როდესაც თქვენ გაქვთ ერთ-ერთი იმ დიდი არგუმენტი, რომელიც არ აღწევს მარტივ გადაწყვეტას და სჭირდება შეაჩერე, როგორ დაბრუნდები მასში ისე, რომ არ მიხვიდე იქამდე, სადაც იყო, როცა აიღე შესვენება? მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ საუკეთესო განზრახვები, ადვილია ერთმანეთის სისხლი კვლავ დუღილის წერტილამდე დააბრუნოთ. გადაუჭრელი არგუმენტები შეიძლება ჰაერში დაკიდოს, თავისუფლად გააკეთონ თავიანთი დამოკლესური დგომა, სანამ ისინი მოულოდნელად დაეცემა და ამოფრქვევს სიმშვიდის ნებისმიერი ბუშტი მათ ქვეშ. ამიტომ მნიშვნელოვანია ჰაერის გასუფთავება. მაგრამ ამის გაკეთება მოითხოვს გარკვეულ ტექნიკას. აი, რა უნდა იცოდეთ შემდეგ ჯერზე, როცა დიდი ბრძოლა გექნებათ.
1. დააყენეთ განრიგი
კონკრეტული დროის ჩარჩოს დაცვა შეიძლება სასარგებლო იყოს არგუმენტებისთვის. შენონ გუნიპი, ფსიქიკური ჯანმრთელობის ლიცენზირებული მრჩეველი ამბობს, რომ განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც კონფლიქტის ეშინია, შეიძლება სასარგებლო იყოს საუბრის განახლებისთვის კონკრეტული დროის დანიშვნა. ”ამ გზით, ორივე მხარემ იცის, როდის უნდა ველოდოთ პრობლემის შესახებ ხელახლა საუბარს და ექნებათ დრო, რომ გაცივდნენ და მოემზადონ საუბრისთვის”, - ამბობს ის. პრობლემასთან დაშორება სასარგებლოა თქვენი აზრების შესაგროვებლად, მაგრამ ხელახლა შეკრების გარეშე, ეს საკამათოა. დაგეგმეთ დრო, რომ კვლავ ისაუბროთ შემდეგ ღამეს, რათა დარჩეთ სამუშაოს ვადა.
2. დაიცავით თქვენი ყოველდღიური რუტინა
შეიძლება შეუძლებლად ჟღერდეს ოთახში კამათის 800 კილოგრამიანი გორილა, მაგრამ Gunnip ვარაუდობს, რომ ნორმალურად მოქმედებით შეიძლება შემცირდეს განმეორებითი ინციდენტის პოტენციალი და მიგვიყვანოს გადაწყვეტამდე. „საწყისი საუბრისა და განახლების დაგეგმილ დროს შორის, მნიშვნელოვანია, რომ ჩვეულ რეჟიმში გააგრძელოთ ურთიერთობა, საჭიროების შემთხვევაში“, ამბობს ის. ”ეს ნიშნავს, რომ შეინარჩუნოთ თქვენი არსებული რუტინა და გადადოთ კონფლიქტი, სანამ არ გადაწყვეტთ მის ხელახლა განხილვას.” სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, საუბარი პაუზაშია და არა მთელი ურთიერთობა.
3. იყავი დაუცველი
დაუცველობის ჩვენება ყოველთვის გადამწყვეტია. მაგრამ, Gunnip-ის თანახმად, ეს განსაკუთრებით მაშინ ხდება, როდესაც ჰაერში კამათია. "ეს აჩვენებს ნდობას", - ამბობს ის. „დაუცველად ყოფნის უფლება ჩვენს პარტნიორებს ეუბნება, რომ ჩვენ მათ ვენდობით და ინვესტიციას ვახორციელებთ მათ გაძლიერებაში ურთიერთობა ამ რთული საუბრების მეშვეობით“. მაგალითის ადრეულ მიცემამ ასევე შეიძლება გამოიწვიოს უფრო ჯანმრთელი კომპრომისი. „თქვენი დაუცველი ემოციური გამოცდილების თქვენს პარტნიორთან გაზიარება ხელს უწყობს სიახლოვის განცდას და შესაძლოა შთააგონოს ისინიც დაუცველები იყვნენ თქვენთან მიმართებაში. გარდა ამისა, როდესაც ჩვენ ვაღიარებთ კონფლიქტის ფონზე არსებულ გრძნობებს, უფრო ადვილი ხდება თანაგრძნობა და გადაწყვეტის მიღწევა. ”
4. არ იფიქროთ, რომ იცით, რატომ არის თქვენი პარტნიორი ნაწყენი
თუ ვივარაუდებთ, რომ გესმით ძირითადი პრობლემა არის შეცდომა, რომლის თავიდან აცილებაც შეუძლებელია. „ზოგჯერ გვგონია, რომ ვიცით, რატომ აწუხებს ადამიანი რაღაცის გამო, მაგრამ სინამდვილეში ეს რაღაც სხვაა“, - ამბობს დოქტორი მეთიუ უელსილიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი. ”თქვენ უნდა ჰკითხოთ თქვენს პარტნიორს ზუსტად რა ხდება.” ამ განმარტების მოთხოვნა საშუალებას აძლევს თქვენს პარტნიორს უფრო ეფექტურად ახსნას ამბის თავისი მხარე, დასძენს ის. ”ეს ადასტურებს მათ გრძნობებს ამ პროცესში. თქვენ არ უნდა დაეთანხმოთ მათ, მაგრამ შეგიძლიათ გამოიყენოთ აქტიური მოსმენა და თანაგრძნობა, რათა მათ იგრძნონ დაფასება და გაგება.”
5. ფოკუსირება „მე“ განცხადებებზე, როცა ხელახლა შეიკრიბებით
აჰ, დიახ, "მე" განცხადებები. ჩვენ ყველას გვსმენია ეს რჩევა ადრე. მაგრამ ეს ნამდვილად მუშაობს. არგუმენტებს ბრალდებების გამოწვევის ტენდენცია აქვს. როგორც კი მზად იქნებით გადაჯგუფებისთვის, იფიქრეთ რამდენი თითის საჩვენებელი გააკეთეთ თქვენი პარტნიორის მიმართულებით და შეცვალეთ თქვენი მიდგომა. „შეგიძლიათ აცნობოთ სხვა ადამიანს, რომ მისი ქცევა გავლენას ახდენს თქვენზე ისე, რომ არ იგრძნოს თავს თავდასხმა“, - ამბობს დოქტორი უელსი. ძნელია ვინმეს გრძნობებთან კამათი, რადგან ისინი გრძნობებია. მათი გამოხატვა „მე“-თი („მე ვიგრძენი X როდესაც შენ გააკეთე Y“) შეიძლება სასარგებლო იყოს სიტუაციის დეესკალაციისთვის, რადგან ისინი სპეციფიკური და გულწრფელები არიან“. გუნიპი ეთანხმება და ამბობს, რომ თქვენი დაუცველობის ფორმირების ერთ-ერთი საუკეთესო გზა (იხ. ზემოთ) არის „მე ვიგრძენი“ განცხადება, რომელიც აღწერს თქვენს ემოციურ რეაქციას კონკრეტულზე. ღონისძიება.
6. ფოკუსირება ერთ რამეზე ერთდროულად
“როდესაც დისკუსია განახლდება, მიჰყევით თავდაპირველი კონფლიქტის მოგვარების თქვენს მიზანს“, - გვირჩევს გუნიპი. ”ნებისმიერი სხვა კონფლიქტი, რომელიც წარმოიშვა ამასობაში, მოგვიანებით უნდა განიხილებოდეს.” მიზეზი მარტივია: ძალიან ბევრის დაძლევის მცდელობა კონფლიქტები ერთ საუბარში შეიძლება იყოს აბსოლუტური და მიიყვანს ერთ-ერთ ან ორივე პარტნიორს აჯანყებისკენ, ან დახურვისკენ, რომელთაგან არც ერთი არ მოგაახლოებთ რეზოლუცია. ერთ საკითხზე ყურადღების გამახვილება თქვენს პარტნიორს აცნობებს, რომ თქვენ ზრუნავთ გადაწყვეტაზე ეს კონფლიქტი. „თუ თქვენი პარტნიორი ცდილობს საუბარში კიდევ ერთი ჩხუბის შემოტანას, სცადეთ თქვათ: „ვფიქრობ, ეს მნიშვნელოვანია ამის განსახილველად და სანამ ამას გავაკეთებთ, მსურს ვეცადო პირველ რიგში ჩვენს თავდაპირველ კონფლიქტს ბოლომდე მივაღწიოთ. ”- მან ამბობს.
7. მიიღეთ დრო
„ზოგიერთმა ჩვენგანმა შეიძლება იგრძნოს ზეწოლა კონფლიქტის სწრაფად მოსაგვარებლად მშვიდობის განცდის აღსადგენად“, - ამბობს გუნიპი. ”მაგრამ ეს ყოველთვის არ არის შესაძლებელი. როცა ძალიან იმედგაცრუებულები ვართ პროდუქტიული საუბრისთვის, უნდა მივცეთ საშუალება, რომ ეს მძაფრი ემოციები გავიდეს“. გუნიპი გვთავაზობს, რომ თქვენი იმედგაცრუება დიპლომატიური გზით გამოხატოთ და შემდეგ სცადოთ გაფრქვევა საზღვრებს გარეთ არგუმენტი. „ფიზიკური ვარჯიში, მუსიკის მოსმენა ან მასზე საუბარი ვინმესთან, ვისაც ენდობით, ეფექტური საშუალებაა ამის ნება მძაფრი გრძნობები ისე ტრიალებს, რომ არ დაგიბნელოს გონება, როცა განაახლებ საუბარს პარტნიორი.”
8. ფოკუსირება მოახდინეთ ერთად გამოჯანმრთელებაზე
ყველა არგუმენტი არ აღწევს სასურველ რეზოლუციას. ერთის დასასრულიც კი შეიძლება იმედგაცრუებული იყოს უკანდახედვით. მაგრამ ჯანსაღი კამათი გაძლიერებს თქვენ, როგორც წყვილს, ამიტომ მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ, რომ ბრძოლა არ არის თქვენ წინააღმდეგ. თქვენი პარტნიორი; ეს თქვენ და თქვენი პარტნიორი vs. პრობლემა. „უთხარი შენს პარტნიორს რა გჭირდება მათგან და ჰკითხე რა სჭირდება შენგან“ - ამბობს დოქტორი უელსი. ”იყავით რაც შეიძლება კონკრეტული, რათა შეძლოთ წინსვლის წარმატებულ გადაწყვეტაზე დაყრდნობით.” Gunnup დასძენს, რომ გაითვალისწინოთ ის, რაც თქვენ ორივემ ისწავლეთ. “წყვილებისთვის დროდადრო უთანხმოება სრულიად ნორმალურია“, - ამბობს ის. ”რაც კრიტიკულია, არის ის, რომ როდესაც გადაჯგუფდებით მათ მოსაგვარებლად, ამას აკეთებთ გააზრებულად, განზრახ და ერთად.”
