მე და ჩემი 5 წლის ვაჟი ცნობილი იაპონელი პოპ არტისტის აშენებულ პატარა სარკეიან ოთახში შევედით. უცებ ჩავუღრმავდით წითელი პოლკა წერტილებით მოხატული ბოლქვიანი თეთრი „ფალოსების“ ველს, რომელიც თითქოს უსასრულოდ იყო გადაჭიმული ყველა მიმართულებით. ჩვენს უკან კარი რბილად დაიხურა და პანიკაში ჩავვარდი. - ხელები ჯიბეებში ჩაიწყე, - ჩავიჩურჩულე გაბრაზებულმა, როცა ჩემი შვილი დაბალ პლექსიგლასს ბარიერს აყუდებულად დაეყრდნო, რათა პოლკა წერტილოვანი ლაქებისკენ გაჰყურებდა. "გაჩერდი!"
ოთახში შეყვანამდე სულ რაღაც წამით ადრე გვითხრეს, რომ ის, რაც ჩვენ ვაპირებდით გვენახა, იყო ყველაზე ძველი და ყველაზე მყიფე მხატვრის ყველა ნამუშევარი გამოფენილი. ჩვენ არავითარ შემთხვევაში არ გვქონდა შეხება. თუ ოდესმე გაგიტარებიათ დრო 5 წლის (ან ჩემს 5 წლისთან კონკრეტულად), თქვენ იცით, რომ ეს სასაცილო მოთხოვნაა. მაგრამ დოცენტები არ იცინოდნენ ან, ამ საკითხში, გარყვნილებდნენ.
საბედნიეროდ, ოთახში ჩვენი დრო 20 წამით შემოიფარგლა. მიუხედავად ამისა, ამ 20 წამის განმავლობაში მე ვიყავი ისეთივე მაკონტროლებელი, როგორც მშობელს შეუძლია შვილის ფიზიკური შეზღუდვის გარეშე. მედივაკივით ვცურავდი, ვერტმფრენით მივდიოდი აღქმული საფრთხის DMV-ში, როგორც ფიზიკური, ასევე ფინანსური.
ჩვენ მაინც მოვახერხეთ გალერეაში გასვლა თანამედროვე ხელოვნების ფასდაუდებელი ნამუშევრის განადგურების გარეშე, მაგრამ სურათიც კი მივიღე ინსტაგრამისთვის. მაგრამ როდესაც ჩემი გულისცემა შენელდა, მე მივხვდი: მე ყოველთვის ვერტმფრენის მშობელი ვიყავი. უბრალოდ, სიტუაციიდან გამომდინარე, სხვადასხვა სიმაღლეზე ვზივარ.
მე ვაღიარებ, როგორც ვინმე, ვინც, როგორც პროფესიულად, ისე პირადად, დასცინოდა მასზე ე.წ. ვერტმფრენის მშობლები: ის პირები, რომლებიც ცდილობენ გააკონტროლონ თავიანთი შვილის ყველა ასპექტი გამოცდილება. მე არ ვყოფილვარ, მე თვითონ დავრწმუნდი, ერთ-ერთი იმ ტიპის მშობელთაგანი, რომელიც არ კმაყოფილი ვარ იმით, რომ ბავშვებს საკუთარი გზა ეპოვათ სამყაროში. არა, მე ვიყავი ჰიპ მშობელი, ცოტა თავისუფალი დისტანციით. მშვიდად ვიყავი და ადვილად მივდიოდი. ჩემს ბიჭებს უფლება მივეცი, ყოფილიყვნენ ის, ვინც მათ სურდათ, კაცო.
ეს ტყუილი იყო, მაგრამ საკმარისად დამაჯერებელი სიცრუე იყო, რომ შემეძლო თავი მოვიტყუო, რომ მეყიდა საკუთარი პატერები.
რატომ არ მინდოდა სიმართლის აღიარება? იმის გამო, რომ მე ფაქტიურად გადამხდელი ვარ იმისთვის, რომ ვიყო მშობლების ექსპერტი და ვესაუბრო მკვლევარებს ამის შესახებ. მესმის ეს ვერტმფრენის აღზრდა საზიანოა ბავშვების განვითარებისთვის. ბავშვებს დრო სჭირდებათ სათამაშოდ და დამოუკიდებლად შესასწავლად. (მშობლებს დრო სჭირდებათ ურთიერთობისთვის.) ბავშვებს სჭირდებათ ადგილი წარუმატებლობისა და წარმატებისთვის და დამატებითი სივრცე, სადაც მათ შეცდომებზე სწავლა შეუძლიათ. მთელი ეს ცდა და შეცდომა აძლიერებს თავის ტვინში მნიშვნელოვან ნერვულ გზებს. მე ვიცი ეს. მე მჯერა ამის. მე... არ ვარ შესანიშნავად მოქმედების შესაბამისად.
იმდენად ღრმა იყო ჩემი რწმენა და თავხედობა, რომ გადავწყვიტე, რომ ერთი კვირა ვცდილობდი გავმხდარიყავი უფრო ვერტმფრენის მშობელი, რათა გამეგო განსხვავება სტატუს კვოსა და სრულყოფილებას შორის. იმ ბიჭს. მაგრამ ექსპერიმენტი ჭიშკრის გარეთ პრობლემურია. მე ვგრძნობდი თავს პროფესიონალ კლოუნად, რომელიც გამოწყობილი იყო ჰელოუინისთვის.
გულმოდგინედ ვცდილობდი უფრო მაკონტროლებელი ვყოფილიყავი, მაგრამ ასევე სერიოზულად ვაცდიდი. გულწრფელად ვერ ვიპოვე მომენტები, როდესაც ჩემი შვილი უკვე უსაფრთხოდ არ იყო დაკავებული ან ჩემს კონტროლში. ვერ ვიპოვე დრო, როცა ჩემი შვილი სცენარს შორდებოდა. როგორც ირკვევა, მისი ცხოვრება ასე ჟღერს: ”ეს არის ის, რასაც ჭამ, ამას უყურებ, ეს არის ის, როდესაც ხარ კითხულობს, ეს არის როცა თამაშობ, ეს არის როცა დასაძინებლად მიდიხარ“. დღის ბოლოს მომიწია ხელახლა შეფასება ექსპერიმენტი. რამეს არასწორად ვაკეთებდი? რა თქმა უნდა, უნდა არსებობდეს ვერტმფრენის აღზრდის თვისებები, რომელიც უკვე არ ჰგავდა ჩემს აღზრდის სტილს. მე ჩავატარე კვლევა.
ის, რაც აღმოვაჩინე, იყო თავმდაბალი მშობლების აღწერილობები, რომლებსაც უბრალოდ ვერ შევურიგდი საკუთარ საქციელთან. შემდეგ მოვიდა მოგზაურობა მუზეუმში.
რა თქმა უნდა, მუზეუმის გამოცდილების ნაწილი აუცილებლად ბავშვებისთვისაა განკუთვნილი. და ასე მოვიშორე კონტროლი, როცა ხელოვნების გამოფენაზე დავხეტიალობდით. მაგრამ რაღაც ახალი ცნობიერება შეირყა სარკისებურ ოთახში. როდესაც ოჯახთან ერთად გალერეაში დავდიოდი, განვიცდიდი ჩემს მოქმედებებზე სხეულგარეთ დაკვირვებას. აქ იყვნენ ჩემი შვილები, ბავშვები იყვნენ, და იქ ვიყავი, ხელები და მხრებზე მომხვია, რომ მათ ინტენსიურად აკონტროლებდნენ. იქ ვიყავი, მჭიდროდ ვლაპარაკობდი, ჩურჩულებდა მათ, რომ დამშვიდდნენ და გაჩუმდნენ, კონკრეტული პერსპექტივიდან დააკვირდნენ ამა თუ იმ ნახატს.
არის მომენტები თქვენს ცხოვრებაში, როდესაც შეიძლება გააცნობიეროთ, რომ არ გქონდათ შოკისმომგვრელი თვითშემეცნება. ეს მომენტები, რბილად რომ ვთქვათ, სამარცხვინოა, და მე აღმოვჩნდი, რომ წლების განმავლობაში აღმზრდელობის მომენტები არ გაქრა ჩემს გონებაში, ვეძებდი დადასტურებას, რომ ეს არ ვიყავი ის, ვინც მე ვიყავი. ვერცერთი ვერ მოიძებნა.
მაშ, რატომ მეგონა, რომ ასე მოწყენილი ვიყავი? Ვფიქრობ ვიცი.
ყოველდღიურად ვმუშაობ სახლიდან. ზაფხულში ჩემი შვილები ყოველთვის გარშემო არიან. მაგრამ აუცილებელი მანძილი გვყოფს. ჩემი გონება მათზე ვერ იქნება. ეს ჩემს საქმეზე უნდა იყოს. როგორც ასეთი, ისინი ჩემი კონტროლის მიღმა არიან. მე ვფიქრობ, რომ ეს თვისება ავურიე ხელგაშლილ მშობელს.
მაგრამ სამუშაოს მიღმაც კი, დრო, როდესაც მე არ ვაკონტროლებ ჩემს შვილებს, არის დრო, როდესაც საკუთარ თავზე გამოვრიცხავ მშობლობას. საქმე ის კი არ არის, რომ მე მათ სათამაშო ადგილის უფლებას ვაძლევ, ეს არის ის, რომ მე მოვაშორე თავი მათ გამოცდილებას და ცოტა ხნით მშობლობა ჩემს მეუღლეს დავუტოვე. როდესაც თამაშში დავბრუნდები, მაშინვე ვიღებ კონტროლს.
მაშინაც კი, როდესაც მე ვარ ერთადერთი მორიგე მშობელი და მე და ჩემი ბიჭები ვატარებთ დროს გარეთ, ეს არ არის ის, რომ მე მათ ვაძლევ უფლებას თავისუფალ რეჟიმში ითამაშოს. ჩემი ყურადღება და კონტროლი ისევ იქ არის. მე ჯერ კიდევ ვზივარ. მაგრამ მე უფრო ვგავარ საინფორმაციო ვერტმფრენს, რომელიც პოლიციის დევნას უყურებს. მე ვარ მოხსნისას, მაგრამ ურყევი ჩემს დაკვირვებაში.
კვირის შუა რიცხვებში მივხვდი, რა სულელური საქმე იყო ჩემი ექსპერიმენტი. მივხვდი, რამდენად მჭირდებოდა შეცვლა.
მაგრამ აი, სად ხდება რთული. რაც ჩემთვის ნათელი გახდა, არის ის, რომ მშობლებმა უნდა გააკონტროლონ სიტუაციები. არ ვფიქრობ, რომ ჩემი კონტროლი ფასდაუდებელ მხატვრულ გამოფენაზე გაუმართლებელი იყო. თუმცა, გალერეის დანარჩენ ნაწილში ასე იყო. ჩემი დღეები სავსეა ამ მომენტებით, როდესაც მე მაქვს არჩევანი ვთქვა რაიმე ან მივცე ჩემი შვილები ისეთები, როგორებიც არიან. გარემოებების აბსოლუტურ უმრავლესობაში, მე უნდა მივცეთ მათ უფლება, იყვნენ ის, ვინც არიან. მაგრამ ისიც ვიცი, რომ ეს არ ნიშნავს შემოწმებას. ეს არ ნიშნავს ჩემს საზრუნავში არყოფნას.
ვერტმფრენის განშორების მარტივი წამალია, რომელიც ახლა აშკარად მეჩვენება: არჩევანის გაცემა. ჩემი თვითდაკვირვების დროს არცერთ მომენტში არ მომისმენია საკუთარი თავის კითხვა: "გირჩევნია?" არავითარ შემთხვევაში არ მივეცი ჩემს შვილებს არჩევანი. მაგრამ ვარიანტების შეთავაზება ზუსტად ისეთია, როგორიც მშობლები რჩებიან ჩართულნი და შვილს თვითგამორკვევის დიდ ხარისხს აძლევს. რა სიგიჟეა, ეს ვიცოდი. მე უბრალოდ არ მქონდა ეს ინტერნალიზებული.
ახლა მაქვს.
ასე რომ, რამდენადაც შემაშფოთებელი იყო ექსპერიმენტი ვერტმფრენის აღზრდაში, ის ღრმად ღირებული იყო. და მე მივხვდი, რომ როგორც მშობლებს უნდა გვქონდეს თვითრეფლექსიის და დაკვირვების მომენტები. ჩემთვის ეს ნიშნავდა შვეულმფრენიდან გადმოსვლას და შვილების მათ დონეზე დანახვას.
