შემდეგი იყო სინდიკატიდან ბაბლი ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
საღამოს 5:50 საათია.
მე ვდგავარ ჩემს სამზარეულოში, ცალ მხრივ ღუმელის ხელთათმანები და მეორეზე ნახევრად გამდნარი სახელურით. და სრულიად განადგურებულად ვგრძნობ თავს. სხვა გრძნობები არ არსებობს - მხოლოდ სუფთა განადგურება.
რატომ?
სულელური თევზის ჩხირების გამო. ისინი ჯერ კიდევ გაყინულები არიან. 20 წუთის წინ შევდგა ღუმელში და ისევ ცივდება. W.T.F. ძალიან მძულს ისინი.
ეს იყო ერთ-ერთი ასეთი დღე. ისევე როგორც გუშინ. ისევე როგორც ხვალ.
იცი რას ვგულისხმობ, არა?
Flickr / აშშ არმია
ჩემი ცხოვრების 44 წლის განმავლობაში მე ვიცოდი დაღლილობის მრავალი დონე. ღამით ზედმეტად დაღლილი დავდე ჩემი ძვლების ტომარა, რომ დავიძინო. მძიმე შრომა, ხანგრძლივი მგზავრობა, გატეხილი გული - მე ეს ყველაფერი გამოვიარე. მაგრამ მრავალი დღის ბოლოს მე აღმოვჩნდი, რომ ვერ ვისვენებ მაშინაც კი, როდესაც ჩემი სხეული იმაზე მეტად დაიღალა, ვიდრე ამას იმსახურებდა. მაშინაც კი, როდესაც ყველაზე ბნელი, ღრმა ძილი იყო ერთადერთი რამ ამ სამყაროში, რომელსაც შეეძლო ჩემთვის რაიმე ხსნა.
თუმცა არცერთი მათგანი არ შეედრება აღზრდის ამ საკითხს.
ჯანდაბა, არც ერთი ახლოს არ მოდის.
ბავშვების აღზრდა და მათ ნამდვილად აღზრდას ვგულისხმობ - თხრილებში ყოფნა, სადაც ისინი დიდ დროს ატარებენ, ეხმარებიან ფეხზე წამოდგომაში დაცემის დროს, გამოსწორებაში. ჯერ ერთი წუთის განმავლობაში არის მომენტები, როდესაც გეჩვენებათ, რომ დროში გაყინული ხართ და ჩაფლული ხართ GIF-ში, რომელიც არასოდეს დასრულდება - ეს რთული, რთული გზაა. ცოცხალი.
მე ვუყურებ ჩარლის, რომელიც იცინის და ღრიალებს ჩემზე და არის ჩემი ნაწილი, რომელსაც სურს, რომ ის ახლა ჩიზის სტეიკ სტრომბოლი ყოფილიყო.
ამას ვერავინ უარყოფს. და თუ ისინი აკეთებენ, მაშინ ისინი არასოდეს ყოფილან იქ.
მყავს 3 შვილი, 7, 5 და 2 წლის. გარეგნულად, ჩვენ მეტ-ნაკლებად ჩვეულებრივი ამერიკული ოჯახი ვართ. რაც არ უნდა განქორწინებულები ვიყო და მარტოხელა მამა და მამაკაცი, ჩვენ მაინც უფრო ტიპურები ვართ, ვიდრე უცნაურები ან განსხვავებულები. ასე რომ, მე შემიძლია ვთქვა ეს ახლა სრული თავდაჯერებულობით და გულწრფელად, და წყევლა იყოს უარყოფითად:
მშობლობამ ჩემი ტვინი ჟელედ აქცია. ჩემი კუნთები გაცვეთილია ფიქრისა და ლაპარაკისგან. ჩემი თვალები, ოდესღაც გაბრწყინებული, როგორც მზის ჩასვლა, ყოველი გასული დღე უფრო და უფრო ქრებოდა.
ხანდახან ვგრძნობ, რომ მათი მამა საკმარისია იმისთვის, რომ სისხლი ძარღვებიდან ამოვარღვიოს. თითქოს ის მაცლის ყველა ძველ წვენსა და ელექტროენერგიას, რომელიც ოდესღაც სასიცოცხლო, გარკვეული და ძლიერი მაქცევდა.
დღეების უმეტესობის ბოლოს, მე წავაწყდი ფინიშის ხაზს, რომელიც, როგორც ჩანს, არასოდეს ითვლება. იმიტომ რომ ხვალ ისევ უნდა გადავკვეთო. და მეორე დღეს. და ერთიც ამის შემდეგ. მხოლოდ იმისთვის, რომ ისინი ცოცხლები იყვნენ. მხოლოდ იმისთვის, რომ მათ გაღიმებულიყვნენ; რომ მუცელი სავსე იყოს და ქოქოსის თავები ბალიშებზე მშვიდად ეძინათ.
თუ ეს სიყვარული არ არის, მე ნამდვილად არ ვიცი რა არის.
გადასახდელი მაღალი ფასია, რადგან დღის ბოლომდე გაცვეთილია. ახლა ვიცი, რომ ეს ყველაზე რთული სამუშაოა. მაგრამ მისგან თავის დაღწევა რამდენიმე წამში მოგვკლავს. ან, თუ ეს ასე არ მოხდა, მაშინ ჩვენ არასოდეს ვიმსახურებდით კონცერტს თავიდანვე.
უფალო, უფალო, ვგრძნობ, რომ ქრებოდა.
და ეს საერთოდ არ არის სამართლიანი. საღამოს 7:17 საათია და მე სველი ვარ აბაზანის წყლისგან, რომელიც 2 წლის ბავშვმა რეზინის ორკას ქანაობს აბაზანიდან.
მშობლობამ ჩემი ტვინი ჟელედ აქცია. ჩემი კუნთები გაცვეთილია ფიქრისა და ლაპარაკისგან.
Მე მჭირდება საჭმელი. მე მამა ვარ, მაგრამ ჩემი გონება დედა დათვია. ჩემი დაღლილი თვალების მიღმა მე ვხედავ გრიზლის სწრაფ ხილვებს, რომლებიც თავიანთ პატარებს ატრიალებენ. ჩვილი დათვი იწყებს დედის გაღიზიანებას, ამიტომ მან აცნობა მათ ამის შესახებ ისეთი საფრთხის შემცველი და ჭეშმარიტი ღრიალით, რომ დედამიწაზე არ არსებობს ცხოველი, რომელიც გაბედავს მის გადაკვეთას.
ამას ვცდილობ.
ჩარლი ჩემს პერანგს და სააბაზანოს იატაკს კიდევ წყალს ასხამს და ირგვლივ არავინაა, ასე რომ ვხვდები რა ჯანდაბაა. ხელსახოცს ვაგდებ ხელში, უკან ვბრუნდები, კბილებს ვაჩვენებ და არსაიდან ვღრიალებ, გიჟივით. დასრულებულიც კი არ ვარ, როცა ვიცი, რომ ცუდად ვზივარ. ჩარლის საწყისი ღიმილი მყისიერად გარდაიქმნება კიდევ უფრო დიდ ღიმილში. შემდეგი, რაც ვიცი, ისიც ამას აკეთებს, აღფრთოვანებული იყო მამასთან დათვივით. ეს ტუალეტის დრო უბრალოდ უკეთესდება, ასე ხედავს მას.
მეცინება. შიგნით ვტირი. მე ისეთი გაფუჭებული და მოწყვეტილი ვარ ჩემს ნაწლავებში. შესვენება მჭირდება. მარტო არ ვარ და ვიცი. მთელი ქალაქის მასშტაბით, ჩემნაირი სხვა მშობლები არიან, რომლებიც ყველანაირად ცდილობენ თავიანთი პატარა შვილები თავიანთ საწოლში ჩაიყვანონ. მოთმინება კეთდება დღისთვის. რჩება მხოლოდ ეს დაუოკებელი სურვილი ვიყოთ მარტო, ვიყოთ საკუთარ თავში... თითოეული ჩვენგანი, ყველა დედა და მამა. მაგრამ ეს არასოდეს არის ადვილი.
Pixabay
მე ვუყურებ ჩარლის, რომელიც იცინის და ღრიალებს ჩემზე და არის ჩემი ნაწილი, რომელსაც სურს, რომ ის ახლა ჩიზის სტეიკ სტრომბოლი ყოფილიყო. მე მას ვაჭმევდი, ლიკვიდაცია გაიყო - კითხვები არ დამისვა. აი, რამდენად სურს ჩემს ნაწილს მცირე ვახშამი Netflix-ის წინ.
თუმცა ეს ასე არ ჩამოდის.
ჩარლის ტუბიდან გამოვყავი, რბილად ვამშრალებ პირსახოცით, რომელიც უნდა დავიბანო, მაგრამ გადავდებ, რადგან სარეცხის მხრივ ჩამორჩენილი ვარ - ისევე როგორც ყველაფერზე ჩამორჩენილი. მას ყვავილებისა და ზაფხულის წვიმის სუნი ასდის. ის სუფთაა.
ის გამუდმებით მიყვირებს პირსახოცის ქვემოდანაც კი, რომლითაც მას ვეფერები.
ამას ვერავინ უარყოფს. და თუ ისინი აკეთებენ, მაშინ ისინი არასოდეს ყოფილან იქ.
ჩემი მუცელი ისევ მისკენ მიბრუნდება. მე შემეძლო აქ დავიძინო, ახლავე, ამ სააბაზანოში ფეხზე მდგომი, 3 ბავშვი ჯერ კიდევ იღვიძებს ამ სახლის შორეულ კუთხეებში.
მაგრამ მე არა. მე უბრალოდ ვღრიალებ უკან, ნახევრად დაღლილი მოხუცი გრიზლი ღრიალებს და ის იცინის. მერე ორივე ვიცინით. შემდეგ მას გადასაფარებლის ქვეშ ვაცურებ პლანტაჟით და მისი ფიტულებით და თვალები მაშინვე უციმციმებენ. ეს ასევე ლამაზი სცენაა, რადგან ეს ყველაფერი ჩემია, გესმის?
ეს ყველაფერი ჩემია. ჩემი სამეფო. ჩემი დაღლილი, მშიერი სამეფო, რომელიც გრძელდება და გრძელდება და გრძელდება.
შემდეგ დაბლა ჩავდივარ სადილის კერძების მოსამზადებლად, ტუჩებზე უცნაური ღიმილით.
სერჟი 44 წლის 3 შვილის მამაა: ვიოლეტი, ჰენრი და ჩარლი. ის წერს ბაბლის მშობლებისა და ურთიერთობების შესახებ. წაიკითხეთ მეტი Babble-დან აქ:
- არა, ტორნადო ჩემს სახლს არ დაარტყა - მე მხოლოდ 6 ბიჭს ვზრდი
- ახალბედა მამის სახელმძღვანელო პირველ კვირას გადარჩენისთვის, ჩემი ქმრის მიხედვით
- თვალის დახამხამებაში ჩემი ბავშვი დაეცა - და მე ძალიან მრცხვენოდა ვინმესთვის მეთქვა
