შემდეგი იყო სინდიკატიდან გრეგ შვემის ვებსაიტზე ამისთვის მამობრივი ფორუმი, მშობლებისა და გავლენის შემსრულებლების საზოგადოება, რომლებსაც აქვთ ინფორმაცია სამუშაოს, ოჯახისა და ცხოვრების შესახებ. თუ გსურთ შეუერთდეთ ფორუმს, მოგვწერეთ ხაზი [email protected].
ჩემი შემოგარენი ცოტა ხნის წინ იყო ადგილი, სადაც დასრულდა ზაფხულის აფეთქება 100-მდე საშუალო სკოლის პირველკურსელზე. რაც კარგი საშუალებაა ვთქვათ „ჰორმონალურად დამუხტული მოზარდების გროვა“.
ოკეის მიცემამდე ჩემს ქალიშვილს, წვეულების დიასახლისს, ვკითხეთ, მზად იყო თუ არა ძირითადი წესების დაწესება. სამწუხაროდ, მშობლებს შორის უკვე ტრიალებდა ისტორიები მსგავს შეკრებებზე ალკოჰოლის ყოფნის შესახებ. მან მოითხოვა, რომ არ გამოგვეყენებინა სოლო თასები, სოციალური მედიის ფოტოების საშუალებით კანონის დარღვევის შიშით. და როდესაც მის მოწვევას მოიცავდა ფრაზა "არა ზურგჩანთები!" აშკარა იყო, რომ მან მიიღო ჩვენი შეტყობინება.
პროექტი X
”კარგი, ასე რომ, ვერავინ შეძლებს წვეულებაში რაიმეს შეპარვას. ჩვენ კარგად ვართ, არა?" ცოლს ვკითხე.
”სანამ იმ დილით ბუჩქებს შეამოწმებ”, - თქვა მან.
„რას ვამოწმებ? პოსუმები?”
„გავიგე, რომ ბავშვები წინა ღამეს მოდიოდნენ და ბოთლებს ლანდშაფტში მალავდნენ“.
გენიალური, მეგონა. - კრეტინები, - ვთქვი მე.
წვეულების დილით ადრე ავდექი, შერიფის დეტექტივის/კერძო გამომძიებლის/აშშ-ის ახალ ამპლუაში ვიბრძოდი. მარშალი/გენერალური პროკურორი. გვიმრები ავწიე, ფიჭვის ტოტები ავწიე, ვარდის ბუჩქები დავკეცე, მძინარე კურდღლის შემეშინდა და საკითხავი სათვალე ვიპოვე, რომელიც მაისში დავკარგე. მე ვერ ვიპოვე ბოთლები, ქილა, სამოგზაურო ჭიქები ან მზისგან დამცავი საშუალება. ეს უკანასკნელი, სხვათა შორის, ძალიან პოპულარულია ბავშვებს შორის, რომლებიც ავსებენ, როგორც ჩანს, მზისგან დამცავ მილებს მათი არჩევანის ალკოჰოლური სასმელებით.
შემდეგ ჯერზე დამირეკეთ, მომწერეთ ან Snapchat-ში (დიახ, მე Snapchat-ზე ვარ!) და შეგატყობინებთ, რომელი ბრენდი მირჩევნია.
მე ვუთხარი მტკიცებულებების ნაკლებობას ჩემს მეუღლეს და გამოვთქვი ჩემი იმედგაცრუება.
"იმედგაცრუებული ხარ, რომ ალკოჰოლი ვერ იპოვე?" ჰკითხა მან
„არა, დამშვიდებული ვარ. მაგრამ ვინ წაიკითხავს ჩემს შენიშვნას?”
"რა შენიშვნა?"
მე მას მივაწოდე ქაღალდი, რომელიც წინა ღამით აკრეფილი მქონდა და ვგეგმავდი დამემაგრებინა ნებისმიერ კონტეინერში, რომელიც ვიპოვე. მათი დაცლის შემდეგ, რა თქმა უნდა.
Perks Of Being Wallflower
”ძვირფასო შვემის წვეულება:
„გმადლობთ ამ შესანიშნავი საჩუქრისთვის (ჩადეთ ალკოჰოლური სასმელის ბრენდის სახელი), რომელიც ჩამოსვლისთანავე გაუცნობიერებლად უნდა ჩამოგცეთ. ვვარაუდობ, რომ ეს ჩემთვის იყო განკუთვნილი, რადგან მიღებულია მასპინძლის საჩუქრის მიტანა წვეულების მოწვევის მიღებისას. შემდეგ ჯერზე დამირეკეთ, მომწერეთ ან Snapchat-ში (დიახ, მე Snapchat-ზე ვარ!) და შეგატყობინებთ, რომელი ბრენდი მირჩევნია. ამ ზაფხულს მიჩელობ ულტრას ნაწილობრივ ვუყურებდი, რადგან ის დაბალკალორიულია და არ მჭირდება ზედმეტი წონის გადატანა. იცით, რა დამღლელი იყო ჩემი ეზოს მომზადება 90 გრადუს სიცხეში, რათა შენნაირ ბავშვებს ჰქონოდათ კარგი უსაფრთხო ადგილი საჭმელად, საცეკვაოდ და სოციალიზაციისთვის საშუალო სკოლის დაწყებამდე?
„უმაღლეს სკოლაზე საუბრისას, მოდით ვისაუბროთ თქვენს მომავალზე. ვინაიდან უკვე მოიხმართ ზრდასრულთა სასმელებს, გიფიქრიათ თუ არა პოტენციურ კარიერაზე? მე გირჩევთ, მოერიდოთ ყველაფერს, რაც მოითხოვს ლოგიკასა და გადაწყვეტილების მიღებას, იმის გათვალისწინებით, რომ თქვენ უკვე აჯობებთ თქვენს ასაკს სამჯერ. (დაგუგლეთ „სამჯერ განმარტება“ და გააკეთეთ რამდენიმე ძირითადი გამრავლება, რომ გამოთვალოთ რამდენი წლის ვარ. სხვათა შორის, მათემატიკა უფრო ადვილია, როცა არ ხარ შიმშილი. დაიმახსოვრე, რომ გეომეტრიის მომავალ შუალედამდე).
„დონალდ ტრამპის საპრეზიდენტო კამპანიაში მუშაობის გარეშე, მე ვერ ვიფიქრებ რაიმე ოკუპაციაზე, რომელიც მიესალმება ერთი სულელური გადაწყვეტილების მიღებას მეორის მიყოლებით. ასე რომ, თქვენ შეიძლება გსურთ გაგზავნოთ რეზიუმე ახლავე. ჩართეთ განყოფილება „განსაკუთრებული ნიჭი“ და დაწერეთ: „მე მსიამოვნებს ავტორიტეტის გამოწვევა“.
”ჩემი აზრი ის არის, რომ თქვენ დაგჭირდებათ სამუშაო და სწრაფად, თუ აპირებთ გააგრძელოთ ალკოჰოლის ყიდვა. იცით რა ღირს ერთი ლუდი Wrigley Field-ზე? ეს არის $8,75, მეგობარო! მართალია, აქედან 7 დოლარი ალბათ ჯონ ლესტერის ხელფასის გადახდაზე მიდის, მაგრამ თქვენ შეიძლება ადრევე გაეცნოთ ალკოჰოლის მოხმარების ეკონომიკას. დაფიქრდით ამაზე შემდეგ ჯერზე, როცა თქვენს მძიმედ გამომუშავებულ ფულს გადასცემთ უფროს ძმას და სთხოვეთ, გიყიდოთ ბოთლი ან 6-პაკეტი.
„ბოდიშს გიხდით, რომ ასე გრძელდებოდა. ამ დროისთვის, ალბათ, უბრალოდ ათვალიერებთ ამ ჩანაწერს, ისე გაგიჟდით იმის გაცნობიერებით, რომ ჩემი ქალიშვილის წვეულებას ალკოჰოლის გარეშე დაესწრებით. ან საერთოდ არა, თუ ახლავე გადაწყვეტთ წასვლას. ვიმედოვნებ, რომ დარჩები, რადგან მე ჩავრთე უამრავი "ასაკობრივი" შესაბამისი აქტივობა ჩემი ხარჯებით. თქვენ ასევე მიიღებთ რამდენიმე სერიოზულ ქულას ჩემთან ერთად, თუ შემოგთავაზებთ დახმარებას ნაგვის შეგროვებაში.
”არ არის საჭირო ამ ხის უკან გაწმენდა. როგორც მოგეხსენებათ, მე უკვე შევამოწმე იქ. ”
გრეგ შვემი არის ავტორი, ეროვნული სინდიკატური იუმორისტული მიმომხილველი და ჯილდოს მფლობელი მისალოცი ბარათის დამწერი.
