ადამიანების უმეტესობა დიდმარხვისთვის რაღაცას უარს ამბობს, თუ რამეს აკეთებს - ეს არის ტრადიცია. და ეს ჩვეულებრივ ტკბილეულია, ალკოჰოლი, ან სხვა მანკიერებები. ბავშვობაში ჩემი ფავორიტი იყო შოკოლადი. ერთი წელი ამბიციური ვიყავი და თავი დავანებე Nintendo, რასაც მამაჩემმა მხარი დაუჭირა იმით, რომ ჩემი ოთახიდან კონსოლი ამოიღო და სადმე სახლში დამალა. (ვფიქრობ, მას ფარულად სურდა ტეტრისის და დოქტორ მარიოს თამაში, მაგრამ ამის რეალური მტკიცებულება არ მაქვს). უფრო მეტად აისახა ამ ლიტურგიკულ სეზონზე, მანკიერების მსხვერპლშეწირვა, მიუხედავად იმისა, რომ მნიშვნელოვანი პრაქტიკა იყო, თითქოს უბრალოდ აფერხებდა ზედაპირი.
ჩემს 20-იან წლებში ვმეგობრობდი ვინმესთან, რომელმაც მითხრა, რომ ის იყო წერდა წერილებს მის მეგობრებსა და ოჯახს დიდმარხვაში. ეს იყო სულიერი პრაქტიკა, რომელიც გამოწვევას აძლევდა მას არა მანკიერების გაწირვას, არამედ მისი დროის გაწირვას საყვარელი ადამიანებისთვის დათმით. მე საკმაოდ გაბრაზებული ვიყავი მასთან, ასე რომ მეც გავაკეთე.
ჩვენი ურთიერთობა საბოლოოდ დასრულდება, მაგრამ სულიერი განზომილება წერილების წერამ დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა ჩემთან და მე გავაგრძელე წერილების წერა დიდმარხვაში და მის შემდეგ კიდევ რამდენიმე წელი. ასპირანტურაში დავიკარგე კლასებში, ასისტენტობაში და სოციალურ ცხოვრებაში და იმის ნაცვლად, რომ სულიერი პრაქტიკა საფუძვლად შემენარჩუნებინა, გავუშვი.
მე არ ავიღებდი მას მრავალი წლის შემდეგ, მას შემდეგ რაც მამა გავხდი. ჩემს სულიერ დირექტორს ვუთხარი, რომ თავს ვიკავებდი ყველანაირ პასუხისმგებლობაზე ქორწინებაზე, შვილებზე, მუშაობაზე და ჩემს ყოველდღიურობაზე. მედიტაციები არ ჭრიდნენ. მან იცოდა ჩემი იეზუიტური განათლებისა და იგნატური სულიერი პრაქტიკის მადლიერების შესახებ, მან თქვა: „იცით, წმინდა იგნატიუსმა ათასობით წერილი მისწერა თანამემამულე იეზუიტებს. რა მოხდება, თუ თქვენს მედიტაციებს აქცევთ წერილის წერა?”
მან არ იცოდა ჩემი წარსული ფლირტის შესახებ პრაქტიკასთან, მაგრამ მარხვის მოახლოებასთან ერთად მე მივიღე მისი წინადადება. 40-ზე მეტი დღის განმავლობაში ჩემს ქალიშვილებს დღეში წერილს ვწერდი. თუ გაინტერესებთ, ჩასვლის ნაცვლად აუზის ღრმა ბოლოში ვხტები და მარათონებისთვის ვვარჯიშობ 5K გართობის ნაცვლად.
შარშან ჩემი ქალიშვილები 18 თვის და 4 წლის იყვნენ. ერთი აყალიბებდა რეალურ სიტყვებს, მეორე კი წაკითხვის ზღვარზე იყო. ამ ეტაპებით და მათი ზრდის სხვა ნახტომებით, მე მივხვდი, რომ ეს იქნებოდა ჩვენი ცხოვრების ამაღელვებელი და ამქვეყნიური ასპექტების აღბეჭდვის საშუალება.
საკუთარ თავს გამოვუწოდებდი დამეწერა დღეში მინიმუმ 250 სიტყვა, რომელსაც გამოვაქვეყნებდი მედიუმ ანგარიშზე, რათა პასუხისმგებლობა დამემხო. თავიდან ადვილი იყო. მე მქონდა შენახული უამრავი მომენტი, რომელსაც გამოვიყენებდი ჩემი წერილებისთვის. შემდეგ, დაახლოებით 10 დღის შემდეგ, გართულდა. მქონდა სამუშაო ვიზიტები და კონფერენციები დასასწრებად. გავცივდი და თავი უღირსად ვიგრძენი. და რამდენიმე დღე, მე უბრალოდ არ მქონდა შთაგონება წერისთვის; იქ ვიჯექი და ჩემს კომპიუტერს ვუყურებდი და ვცდილობდი რაიმეს დაწერას.
ბოლოს, ერთი დღის გამოტოვების გარეშე გავიარე, შემდეგ სასწრაფოდ გავჩერდი. მე მაინც გავაკეთებდი ჩანაწერებს, რისი დაწერა მსურდა, მაგრამ 48 დღის შემდეგ დაღლილი ვიყავი.
შემდეგ, წელს, მარხვა თავიდან დაიწყო და მივხვდი, როგორ მომენატრა ყოველდღიური პრაქტიკა და ონლაინ ანგარიშვალდებულება. გადავწყვიტე გამოწვევა ისევ იგივე პარამეტრებით და ოდნავ განსხვავებული აზროვნებით გამეკეთებინა.
მე ჩავატარე გარკვეული გამოკვლევა წერილების წერის სულიერ პრაქტიკაში და დავდე პირობა შინაარსისა და მოთხრობების შესახებ, რომელიც შედის თითოეულ ასოში. ამით სამი რამ გამაჩნდა.
პირველი, წერილის წერა არის ნელი, სათათბირო პროცესი, რომელიც ქმნის ჩაფიქრებულ სივრცეს. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ვიმუშავე იეზუიტების უმაღლეს სასწავლებლებში, მე გამოვიყენე ტერმინი „ჩაფიქრებულები მოქმედებაში“, რათა სტუდენტებს დაფიქრდნენ თავიანთ შესახებ. სოციალური სამართალი ვალდებულებები. მე მას ისეთი სიხშირით ვიყენებდი სოციალური სამართლიანობის საქმესთან დაკავშირებით, რომ ვერ დავინახე, რომ როგორც მამა, უნდა ვყოფილიყავი „ჩაფიქრებული მოქმედებაში“ ჩემი ქალიშვილები. რომ გაზარდოს ისინი იყოს სასტიკი, დამოუკიდებელი ფემინისტი ლიდერები მათი საზოგადოების დასახმარებლად, მე უნდა დავრწმუნებულიყავი, რომ მიზანმიმართულად ვასრულებდი მამობის მოვალეობებს. ამ ასოების დაწერამ საშუალება მისცა ამ სივრცესა და დროს.
მეორეც, წერილის წერა გადასინჯვის საშუალებას იძლევა. ხანდახან ენას ვიბნევი და ყოველთვის არ ვამბობ სწორს ან საერთოდ არ მაქვს აზრი, განსაკუთრებით ხანგრძლივი სამუშაო დღის შემდეგ. სხვა დროს ვბრაზდები და ყვირილი, რასაც არასოდეს მივყავართ ჩემს ქალიშვილებთან ჯანსაღ დიალოგამდე. ეს წერილები მაძლევს შესაძლებლობას გავაანალიზო, გადახედო ჩემს მცდარ ნაბიჯებს და გადახედო ჩემს ქმედებებს მომდევნო დღისთვის. ბევრი რამ, რასაც ვწერ, არასოდეს ხვდება საბოლოო წერილში, მაგრამ ჩემი შეცდომების განხილვისთვის დრო მეხმარება თავიდან ავიცილო ისინი მეორე დღეს.
მესამე, წერილის წერა არის დროის საჩუქარი (და მსხვერპლი). როგორც ადრე დავწერე, დაკავებული ვარ. ჩვენ ყველანი დაკავებული ვართ. როდესაც ჩვენი სამყარო უფრო სწრაფად მოძრაობს ტექნოლოგიების ზრდასთან ერთად, ჩვენ ველით მყისიერ პასუხებს ჩვენს კომუნიკაციებზე. ეს მარხვის პროცესი დამეხმარა შენელებაში. მე საშუალოდ 30 წუთი მჭირდება წერილის დასაწერად, რაც იმას ნიშნავს, რომ არ ვუყურებ ტელევიზორის ეპიზოდს ან არ ვცურავ ძველ მანკიერებას ვიდეო თამაშებში. ეს ნიშნავს, რომ ჩემს დროს ჩემს ქალიშვილებს ისე ვუთმობ, რომ იმედი მაქვს ერთ დღეს ანაზღაურდება, შორეულ მომავალში, როცა ისინი საკმარისად მოხუცები და მომწიფდებიან, რომ დააფასონ ჩემი წერილები (იმედი მაქვს!). მანამდე მე გავაგრძელებ ამ წერილების წერას მათთვის.
და მე გავაგრძელებ ამ წერილების წერას ჩემთვის, რადგან მეოთხე რაც გაჩნდა არის ეს წერილები ემსახურება ჩემი წარსული თავგადასავლების, ურთიერთობების და ცხოვრებისეული გამოცდილების დამახსოვრებას, რასაც ჩვეულებრივ არ ვფიქრობდი შესახებ. რა თქმა უნდა, მე მაქვს ძველი ფოტოები და ჟურნალები, მაგრამ ოდესმე გავივლი ჩემს სარდაფში არსებულ ყველა ყუთს? Ალბათ არა.
ბრაიან ანდერსონი არის ქმარი, მამა, მწერალი და რელიგიათაშორისი ლიდერი. დღის განმავლობაში ის მუშაობს სტუდენტურ ლიდერებთან არაკომერციულ Interfaith Youth Core-ში, ღამით კი წერს მამობის შესახებ.
